誰も悪くないのにしんどい日。だから私は、愚痴を吐ける場所を大切にしたい

連休前みたいな日は、仕事を早く終わらせたくなる。
でも、そういう日に限って、周りとの温度差がやけに目につくことがある。
誰も悪くないのにしんどい・・・そんな日って、案外たくさんあるんだと思う。

温度差は、静かに人を削っていく。だから私はネガティブを吐き出す

はっきり言うね。

もう、超帰りたいの！

1秒でも早く帰って、連休を週末を休日を満喫したい！そして・・・お酒が飲みたい・・・

そう、私は仕事より、休日に命を懸けている。

最近聞く「ワークライフインテグレーション」？あほか？って思う。

  それぞれ正しいのに、モチベーションだけが噛み合わない

もう週末。
明日から連休。
こちらとしては、出来るだけ早く仕事を終わらせて帰りたい。

でも、現実はそんなに単純じゃない。

休日出勤の人もいる。
日にちがズレて連休の人もいる。
予定がない人もいる。
少しでいいから残業したい人もいる。
予定はあっても、そこまで急いでいない人もいる。

状況は本当にさまざまだ。

そしてその違いは、そのままモチベーションの差になる。

早く終わりたい人。
急いでいない人。
残業代が欲しい人。
少し余裕を持って進めたい人。

ここで厄介なのは、誰も間違っていないことだと思う。
悪い人がいるわけでもないし、サボっているわけでもない。

みんなそれぞれ、自分の事情の中で理性的に正しい判断をしているだけなんだよね。

だからこそ、余計にしんどい。
正しさでは、この温度差は埋まらないから・・・

  この温度差は、仕事だけの話じゃない

こういうことって、仕事だけじゃないと思う。
たとえば子育ての時の夫婦の温度差も、きっとそうだろう。

主観的に強く関わる側と、少し引いて客観的に見ている側。
どちらが正しいとかじゃない。

でも、感じている熱量は違う。

音楽を習わせるのか。
スポーツをさせるのか。
勉強を優先するのか。
何を大事にするのか。

方向性が違うことだってあるし、そこまで対立していなくても、温度差は生まれる。

そして、それを放置すると、だんだん亀裂になる。

小さなズレが、軋轢になる。
「なんで分かってくれないの？」が積もっていく。

最後には、関係そのものが危うくなることだってある。

だから、温度差を甘く見ない方がいいんだと思う。
誰も悪くないからこそ、余計に扱いが難しいんだ。

  じゃあ、今日のモヤモヤをどうするのか？

問題はここからだと思う。

今日の感情や想いを、どこでどう吐き出すのか？

コントロールするのか。
発散するのか。
ぶつかるのか。
ぶつけるのか。
それとも、一度飲み込んで別の場所で出すのか？

この選択肢を、自分の中に持っておくことは大事だと思う。

感情って、放っておけば自然に消えるほど都合が良くない。
言えなかったこと。
飲み込んだ不満。
モヤモヤした違和感。
そういうものは、溜まっていく。

そして、溜まったものは、いつか別の形で出る。
 

どうでもいい一言にイラついたり、関係ない相手に強く当たってしまったり、自分の中だけで腐っていったりする。

だから、出口は必要なんだよね。

  私は、出来ることをやるしかないと思っている

私の場合、予定を立てる時は基本的に余裕ありきだ。

仕事のしがらみがあることも前提にするし、思い通りに進まないことも込みで考える。

子育ての時もそうだった。
私に出来ることなんて限られていたし、一緒にいられる時間が少ない側だったから、フォローが中心だった。

結局、出来る側が、出来ることを全力でやる。

そのくらいが現実的なんだと思う。

全部を自分の理想通りにしようとすると、苦しくなる。
みんなのモチベーションを揃えようとしても無理がある。

だって、事情が違うんだから。

でも、そう分かっていても、感情は残る。
そこが厄介なんだよね・・・

  ネガティブな投稿には、案外ちゃんと価値がある

だから私は思う。
案外、ネガティブな方向性のブログや投稿って、共感の力と可能性を持っているんじゃないか？って。

前向きな言葉が刺さる日もある。
でも、しんどい時って、眩しい言葉は重たいことがある。

そんな時に救いになるのは、「分かる、その感じ」と思える愚痴や不満だったりする。

毎日不満を投稿し続けるのも、ありだと思う。
専用のアカウント、いわゆる裏垢みたいなものも、使い方によってはかなり理にかなっている。

ただし、そこに落とし穴もある。

投稿するために、わざわざ意識や感情をネガティブな方へ持っていったら意味がない。
吐き出すための場所だったはずなのに、不満を探しに行く場所になったら本末転倒だ。

だから、ネガティブ投稿は「住む場所」じゃなくていい。
あくまで、吐き出すための場所。
叫ぶための場所。
王様の耳はロバの耳って叫ぶための、古井戸みたいなものなんだと思う。

  愚痴は弱さじゃなく、自分を守るための出口かもしれない

愚痴や不満って、あまり良くないものみたいに扱われることがある。

でも私は、そうは思わない。

溜め込みすぎた感情を外に出すことは、自分を守ることでもある。

誰かを傷付けるためじゃなく、自分が壊れないために吐き出す言葉なら、それは必要なものだと思う。

誰も悪くないのにしんどい日。
正しさでは埋まらない温度差に削られる日。
そんな日に、「こんなことでモヤモヤする自分が悪い」なんて責めなくていい。

ちゃんとしんどかった。
ちゃんとズレを感じた。
だから、ちゃんと吐き出していい。

それだけで、明日は少し違うかもしれないから。

 シンプルフレーズ

誰も悪くない温度差ほど、人を静かに削っていく。
だからこそ、今日のモヤモヤは今日のうちに吐き出していい。
愚痴を吐くことは弱さじゃない。自分を守るための古井戸だ。

「大様の耳はロバの耳～」ってね（笑）

将来が不安すぎるなら、せめて今日の感情くらい今すぐ吐き出せばいい

将来の不安に強い人って、たぶんいるんだと思う。
老後のために貯金して、健康のために節制して、未来のために今を積み重ねていける人。
でも、私はどうにもそっち側の人間じゃない。

未来を考える前に、今の感情を吐き出した方がいい

  将来のために動けと言われても、だいたい今で手一杯だ

将来のために投資をしましょう。
将来のために身体を大事にしましょう。
将来のために今を我慢しましょう。

そんな話は、もう耳にタコができるほど聞いてきた。

でもね、そういう“正しい話”って、今を何とか生きている人間には、時々ちょっと遠すぎるんだよ。

将来のために投資？
大概失敗する。

病気や怪我に備えましょう？
いや、もうNOW進行形で病気ですよ。金欠病。治りますか？って話だ。

笑い話みたいに言っているけれど、これ、けっこう切実だ。
今を乗り越えるので精一杯の時に、「5年後の安心のために」なんて言われても、正直そこまで視界が届かない。

未来を見ろと言われても、今がしんどすぎたら、そんなの見えるわけがない。

  今を生きることと、未来を考えることは別の才能かもしれない

もちろん、未来を考えることは大事なんだと思う。
備えることも、計画することも、たぶん間違いじゃない。

でも、それが出来ないからダメだ、とは思わない。

だって現実には、今をやり過ごすだけで精一杯な日がある。
不安を整理する余裕もなく、感情を押し込めながら、とりあえず今日を終わらせることしか出来ない日がある。

そういう時に、「もっと先を見ないと」なんて言葉は、励ましというより追い打ちになることがある。

先を見る余裕がある人は、それでいい。
 

でも、今に飲まれている人間には、まず今をどう扱うかの方が大事だ。

私はずっと、そこに葛藤している。

今を楽しめと言われても不安になる。
未来のために我慢しろと言われても息が詰まる。
結局、どう使うのが正解なのかなんて、いつまで経っても分からない。

そして、結果がどうなるかなんて――
それこそ、知ったこっちゃないよ（笑）

開き直りに見えるかもしれない。
でも、ある意味ではこれも正直な本音なんだと思う。

  今の感情は、今しか吐き出せない

・・・ただね。私は思うんだ。

未来がどうなるか分からないとしても、今の感情だけは今しか出せない。

苦しい。
しんどい。
不安。
腹が立つ。
泣きたい。
もう嫌だ。

そういう感情って、後回しにすると腐るんだよね。

明日落ち着いてから考えよう。
時間がある時に整理しよう。
そのうち言葉にしよう。

そうやって先送りにした感情は、消えるんじゃない。
溜まって、濁って、別の形で自分を苦しめる。

だから私は、明日にしないで今吐き出すことを大事にしたい。

立派な言葉じゃなくていい。
綺麗な文章じゃなくていい。
愚痴でも、弱音でも、みっともなくてもいい。

今の感情は、今の自分にしか出せない。

そして、それを今ちゃんと外に出してやることは、思っているより大事なことなんだと思う。

  吐き出したところで、人生はすぐ変わらない。でも明日は少し変わるかもしれない

正直に言えば、吐き出したからって人生が劇的に好転するわけじゃない。
金欠が治るわけでもない。
不安がゼロになるわけでもない。
問題が一瞬で解決するほど、世界は甘くない。

でも、吐き出さなかった時よりは、少しだけ呼吸がしやすくなることがある。

少しだけ、自分の中の圧が抜けることがある。
少しだけ、「まだ今日を終われるかもしれない」と思えることがある。

その少しを、私は軽く見たくない。

どうせ変わらない。

そう思って飲み込んだ言葉が、自分をじわじわ削っていくこともあるから。

だから、明日にしない。
今の気持ちは、今のうちに出しておく。

未来のために立派な行動が出来なくても、
今日の自分を少しでも潰さないための行為なら、今すぐ出来るかもしれない。

それだけで、明日が変わるかもしれない🤭
ほんの少しでもね。

 シンプルフレーズ

未来が見えない日には、未来を語らなくていい。
せめて今の感情だけは、今のうちに吐き出していこう。
それだけで、明日が少しだけ変わるかもしれない。

迷うならやらない、悩むならやる。恋も投資も、私が踏み出す基準

行動は、明日でも出来る。
でも、迷うことや悩むことは、今しか出来ないのかもしれない。
だから私は、迷いと悩みをちゃんと分けて考えたいと思っている。

星の数ほど選択肢があっても、進む先は一つでいい

私は・・・正直何をやっても上手くいかない。

それなりに器用で、仕事も出来ると思っているんだけど・・・結果はそうならない。

何て愚かなんだろうね。

出来ると思っているのに、出来てない。これが、残念な私の人生の集大成。

悩むし、迷う。それでも、自分を捨てきれない。

そして、進むことにさえ躊躇っている・・・・

「明日できることを、今日やるな」マーク・トウェイン

そうだよね！とりま、今を全力で生きるには、大いに悩んで迷うのも有りだ！と思うのは、私の解釈違いかな？

でもさ、迷いと悩みって違うんだよ・・・

  迷うことと、悩むことは同じじゃない

私はずっと、何となく感じていたことがある。

それは、迷うことと悩むことは似ているようで、実は少し違うんじゃないかってことだ。

どちらも立ち止まっているように見える。
どちらも、すぐに答えが出ない状態に見える。

でも、自分の中をよく見てみると、その質が違う。

迷っている時は、まだ選べていない。
やるかやらないか、その土台自体が固まっていない。

だから、進めない。

でも悩んでいる時は違う。
もう心のどこかでは、進みたいと思っている。
進む前提で、何を選ぶか、どう踏み出すか、その痛みや責任を引き受けるかを考えている。

だから私は、自分なりの基準を作った。

迷うならやらない。
悩むならやる。

これが、今の私のスタイルだ。

  投資は、まさにこの感覚がよく出る

私は趣味というか、投資が好きでやっている。

株でも仮想通貨でも、買う銘柄を選ぶ時、売る銘柄を選ぶ時、ただ何となく動くわけじゃない。
買う価格と売る価格をある程度目算して、先にターゲットを決める。
情報も集めるし、人の意見も聞く。
でも、最後に決めるのは自分だ。

もちろん、ほとんどうまくいかない😭

そんなことは分かっている😩
でも、それでもやるって決めているからこそ、悩むことが出来るんだと思う。

ここが大きい。

投資をするかしないかを迷っている時は、まだ土俵に上がれていない。

銘柄自体を選べないなら、私は買わない。
でも、銘柄を絞って、情報も集めて、そのうえで買うかどうか悩んでいるなら、私は進む。

なぜなら、その時の悩みは、もう「やる」と決めた人間の悩みだからだ。

未来なんて、どうなるか分からない。
だからこそ、進まないと分からないことがある。

持ってみないと分からない怖さがある。
買ってみないと分からない重さがある。
当事者になって初めて見える景色がある。

誰だって思うだろう。
ビットコイン、もっと早く買っていれば・・・って。

でも、あの時に本当に買えた人は、結果を知っていた人じゃない。
不安も怪しさも、全部ひっくるめて、それでも当事者になることを選んだ人なんだ。

後からなら何とでも言える。

でも、当事者にならない限り、見えない世界はある。

  恋愛も同じ。踏み出さないと始まらない

恋愛なんて、まさにそうだと思う。

好きになることに、きれいな理由なんてない・・・

気づいたら好きになっている。
それだけのことも多い。

でも、そこから先は別だ。

その人の好みを知りたい。
恋人がいるか知りたい。
趣味や距離感も知りたい。

どう近づけばいいのか、どうしたら嫌われないのか、ちゃんと考えたくなる。

ただ感情だけで突っ走るんじゃなくて、外堀を埋めたくなる。

それはずるさじゃなくて、むしろ誠実さなんだと思う。

相手にも人生がある。
都合がある。
気持ちがある。

だからこそ、知ろうとする。
可能性を探ろうとする。

それでも、最後は踏み出さないと進まない。

告白もそう。
プロポーズもそう。
いくら考えても、いくら準備しても、最後は自分が当事者になるしかない。

うまくいかないことなんて山ほどある。

そして周囲は優しく言ってくれるんだ。

「男も女も星の数ほどいるよ」ってさ（笑）

たしかに、それは間違っていないと思うよ・・・

でも、その時の自分にとっては、そんな正論はあまり意味がないんだよね。

星の数ほど人がいても、今の自分にとって一番輝いて見える星は一つしかないから。

  選べない時は、もっと探せばいい

私は思うんだ・・・

選べない時は、無理に進まなくていい。

もっと探せばいい。
もっと見ればいい。
もっと悩む前の迷いを引き受ければいい。

投資でもそう。
銘柄を選べないなら、まだ買わなくていい。

恋愛でもそう。
本当にその人なのか分からないなら、無理に告白しなくていい。

でも、選んだなら話は別だ。

これだと決めたなら、そこから先は「どうしようかな」で止まり続けても仕方ない。

だって、もう選んでいるから。

悩むっていうのは、進む覚悟がある人だけが持てる重さなんだと思う。

だから私は、こう考えている。

選べない迷いの時は、もっと探せばいい。
選んで決めたポラリスには、突き進まないといけない。

北極星みたいに、自分の中で「これだ」と思えたもの。
それが見えたなら、あとは進むしかない。

もちろん怖い。
もちろん失敗もある。
もちろん後悔だってある。

でも、進まなかった後悔は、いつまでも「もしも」のまま残る。
進んだ後悔は、少なくとも自分の人生になる。

私は、その違いは大きいと思っている。

  当事者にならないと、見えない景色がある

人生って、外から眺めているだけでは分からないことが多すぎる。

投資もそう。
恋愛もそう。
仕事も、人間関係も、きっとそうなんだろう・・・

安全な場所から見ているだけなら、傷つくことは少ない。

でもその代わり、手に入らないものも多い。

当事者になるって、怖い。
責任もある。
失敗した時に、自分で引き受けないといけない。

でも、その怖さごと引き受けた人にしか見えない景色がある。

迷うことは悪くない。
悩むことも悪くない。
むしろ、それだけ真剣に向き合っている証拠だと思う。

だから私は、これからもこの基準で生きていきたい。

迷うならやらない。
悩むならやる。

それは勢いではなく、自分なりに選び抜いて、当事者になる覚悟の話なんだと思う。

 シンプルフレーズ

迷いは、まだ選べていない証拠。
悩みは、もう進む覚悟がある証拠。
当事者にならないと、見えない景色がある。

～北海道旅行～最終日！全力で駆け抜けた5泊6日の旅。楽しい時間とは斯くも短いモノです。

アインシュタイン先生は子供に相対性理論を説明する時・・・

「楽しい時間は短く感じるでしょ？楽しくない時間は長く感じる。これが相対性だよ」って説明したそうだ。

本当に、不思議なモノで・・・

バスの移動の6時間も苦にならない。

車の運転も6時間近くしたのに、気にならない。

バスの待ち時間、電車の待ち時間も楽しい時間のひと時で、

行列に並ぶ時間なんてご褒美にさえ感じられる。

それがどうだ？

同じ時間の経過でも、たった2時間がつらく苦しい時間になる時がある。

そう・・・それが目の前に迫ってくる。

そんな旅の終わりの物語。

“帰れる場所”がある幸せを知った北海道最終日

北海道旅行5日目。
この日は、帰宅する予定の日だった。

そう、“予定”ではね（笑）😆

  最後に立ち寄った神社が、一番心に残った

空港へ向かう前🛫

「せっかくだし、もう一社くらい寄って行こうかな～」

そんな軽い気持ちで向かった神社。

烈々布神社。

・・・まず読めない（笑）

“れつれつふ神社”。

北海道らしい地名だなぁなんて思いながら向かったんだけど、正直、今回の北海道旅行で一番好きだった場所かもしれない。

空気が違った。寒いだけなのかもしれない（笑）

派手じゃない。
観光地感も強くない。
でも、静かで柔らかい。

神社って、広さでも豪華さでもないんだなって思う。

“空気”なんだよね。

この感じが伝わらないんだろうと思う。よく聞かれるんだ。「神社で何するの？」ってさ・・・

何もしないんだよ。ただ行くだけ。参拝もするし、御朱印も貰う。

でも、ただそこに行く。そこに居るっていう感覚が、私は好きなんだ。

その場所が持っている時間の流れ。

人の気配。

手入れされている感じ。

ここは「大切にされている場所なんだな」って伝わってくる空間だった。

  手描きの御朱印に感じる“人”

そして御朱印。

今回の北海道旅行で、2社目の手描き。

もうね、これが本当に嬉しかった。

最近は書置きも多い。

もちろん分かる。

忙しい。
人が多い。
効率も必要。

でも、私はやっぱり手描きが好きなんだ。

筆の流れ。
文字の癖。
少しの滲み。
墨の濃淡。

そこには“人”が居る。

正直、たまにある。

「めちゃくちゃ忙しいんだろうな・・・」って伝わる御朱印（笑）

乱れている時もある。
雑に見える時もある。

「えぇ～・・・」って思うこともある（笑）

でも、それでも私は嬉しい。

だって、“書いてくれた”んだから。

御朱印帳を開いて、目の前で書いてくれる。

その時間。

筆を走らせる音。

「どちらから来られたんですか？」なんて、ほんの少しの会話。

私はあの時間が好きなんだ。

映えじゃない。

“参拝した”っていう実感。

そこに行った証拠。

人と場所との繋がり。

それを受け取っている感じがする。

だから、私は書置きより手描きに惹かれるんだろう。

  北海道最後のワガママ

そして空港へ向かう・・・今回は丘珠空港。

ここからプロペラ機に乗れる。

・・・そんなの乗りたいに決まってる！（笑）

即決だった。

旅の最後にプロペラ機。

ちょっと特別感あるじゃないですか？

違う？そんなことないでしょ？乗りたいでしょ？私だけ？いいんだ。それが私だから（笑）

搭乗まで時間もある。

お土産を見たり、ぼーっとしたり、ご飯を食べたり。

「あぁ・・・北海道終わるなぁ」

そんなことを考えていた。

少し寂しい。

でも、満足感もある。

帰りたくないけど、帰る。

旅の最後って、いつもそんな感じだ。

“欠航”という名の現実

アナウンス。「遅延のご連絡～」

待つ。「そういうこともあるんだな～」

アナウンス。「遅延のご連絡～またご案内いたします～」

待つ。「別に急いでいるわけじゃないし、いいですよ～」

そして――

「本日の便は欠航となりました」

・・・。

🤪え？

いや、待って（笑）

流石私。

本当に流石過ぎる。

ここまで来ると、逆に才能かもしれない。

でも、現実問題としては笑えない。

周囲の空気が一気に変わる。

みんな一斉にスマホ。

電話。

ホテル検索。

飛行機検索。

空港が突然、“帰宅サバイバル会場”になる。

  人は、追い込まれると本性が出る

私も当然、大慌て。

まず宿・・・？いや、他の便？それとも、え？どうするのこれ？

必死に調べる・・・最初に予約したサイトを見て、他の便を探して、ないことを確認して、千歳空港を見て・・・

結局、天候の影響だから当日の便は無理そう・・・

宿に移動手段を探して、翌日の飛行機の予約を探して・・・💦

急がないと、どんどん選択肢が消える。

これが怖い。

「あとで考えよう」が許されない。

判断を迫られる。

しかもGW。

値段がエグい。

ホテル高い。
飛行機高い。
交通費高い。

追加予算、3万円超え。

泣ける（笑）(ノД`)・゜・。

本当に泣ける。

でも、帰らないわけにはいかない。

北海道でお金尽きたら、それはもう旅行じゃなく遭難である。

  “帰れる”って、実は当たり前じゃない

なんとか千歳でホテルを確保。

翌日の便も取れた。

その瞬間、ようやく息を吐けた。

「あぁ・・・帰れる」

その時に、ふと思った。

人って、“帰れる”から帰りたくなくなるんだなって。

旅の最後って、誰でも少し思うだろう。

「帰りたくないなぁ」って。

でも、それって帰れる場所があるから言えるんだ。

戻る場所。

日常。

安心。

もし、本当に帰れなかったら？

急に怖くなる。

不安になる。

だから今回、欠航で一番感じたのは、“安心”の存在だった。

  非日常は、日常の上に成り立っている

北海道で感じた自然。

空気。

寒さ。

海。

神社。

自由。

全部楽しかった。

でも、それを“楽しい”と感じられるのは、帰れる場所があるからなんだ。

日常がある。

安心がある。

だから非日常に憧れられる。

もし戻る場所が無かったら？

それはもう、旅じゃなく漂流だ。

「家に帰るまでが遠足です。

帰りたくないって思うのは、大人の事情なんだろうね。

帰れるからこそ、帰りたくないって思うんだ。

無いものねだりでしかない。

日常に戻ることより、戻れないことの方が不安になる。

帰れるっていう安心があるから、帰りたくないって思える。

それは、安心があるっていう証拠だ。

大切にすると良い。」

  帰りたくないの正体

結局、人は無いものねだりなんだろう。

仕事している時は休みたい。
休みが続くと不安になる。

旅に出れば帰りたくない。
帰れなくなると帰りたくなる。

でも、それって悪いことじゃない。

それだけ、“安心”を持っているってことだから。

なんやかんやとありましたが

無事、北海道から返ってくることも出来ました。

波乱が日常の私にとっては、これくらいのことはよくある事なんですが、

それでも直面すると右往左往で狼狽えますね（笑）

バスの乗り間違い、飛行機の結構、予想より見るトコロの無い札幌、食べ歩きに行こうとしたのに行く前にお腹いっぱい（笑）

地下に入ればｍａｐは圏外になり、車に乗れば雪が降る。

寒さは予想をはるかに超えて、装備の不十分さを痛感し

調べたご飯屋さんは長蛇の列で並べたり、並べなかったり

行く先々で教えて貰ったお店を巡り、宿に戻れば煌びやかな夜の町へ

思い出いっぱいの最高の時間をありがとうございました！

たぶん、また行きますよ！函館行けなかったしね（笑）

～北海道旅行～ 4日目！旅行は予定を立てるより、予定外を詰め込む面白さ

予定は未定が大前提の私だが・・・

流石に遠出で、次にいつ来れるか分からないような北海道。

私もそれなりに調べたし、考えたし、予定も立てたさ・・・

しかしな？結局私は風の向くまま気の向くままに流れていくんだろう・・・・

札幌・千歳・苫小牧へ行ってみた！

そろそろ北海道も堪能した。
そう思い始めた4日目、私は札幌観光へ向かった。

そして、札幌駅前で早速思った。
「あれ・・・見るトコロ、なくない？」って。

  “観光地”なのに、心が動かない

札幌駅から歩いて旧庁舎へ。

赤レンガ・・・確かに歴史は感じる。
写真映えもする。
観光地として価値があるのも分かる。

でも、私の感想は「うん」だった。

悪くない。

そのまま時計台へ。

「うん」

なんというか、周囲との温度差がすごい・・・

近代的なビル群。
巨大な駅。
観光客。
都市化された北海道。

その真ん中に、取り残されたように存在している時計台。

もちろん、歴史的価値はあるんだろう。
北海道開拓の歴史。明治の空気。教育の始まり。

そういう背景も分かる。

でも、今回の北海道旅行で私が感じていたのは、もっと別のモノだった。

雄大な自然。
冷たい風。
雪の残る山。
広い空。
静かな海。

“北海道そのもの”を感じたあとに見る札幌は、どこか中途半端に見えてしまった。

都会になりきれない。
でも、自然とも違う。

その“間”に取り残された感じ。

私はそこに、妙な孤独感を感じた。

取り残された違和感

赤レンガ庁舎を見ながら思ったんだ。

人も同じなんじゃないか？って・・・

時代が進む。
周囲は変わる。
価値観も変わる。

でも、自分だけが昔のまま取り残されている感覚。

「なんで私は変われないんだろう？」

「なんで私はここに馴染めないんだろう？」

そんな違和感。

時計台を見ながら、私は建物じゃなく、自分を見ていた気がする。

  ちくわパンを食べながら人生を決める

そうなると時間が余る。

ちくわパンをかじりながら考える。

「・・・千歳行こう」

思い付きである。

でも、これが旅の良さだ。

空港から札幌へ直行したせいで、千歳周辺を見ていないことに気付いた。

なら行こう。

もう理由なんかそれで十分。

北海道の“水”は反則（笑）

バスに揺られながら見えた川。

これが本当に綺麗だった。

透明なんだ。

雪解け水なんだろうか。

地元で見る川とは全然違う。

「あぁ、これだよ」

北海道で見たかったモノは、こういう景色だった。

観光名所じゃない。

映えスポットでもない。

ただ、自然の中に普通に存在している透明な水。

それだけで感動できる。

年齢を重ねるって、こういうことなのかもしれないね。

派手な刺激より、“澄んだモノ”に惹かれる。

  多動症、発動

千歳神社を参拝。

空気も良い。
景色も良い。

でも、周囲を歩いているうちに思う。

「・・・もっと行けるな」

そして発動する。

多動症（笑）

苫小牧へ向かう。

もう時間感覚なんて無い。

勢いだけ。

これ、旅行だから許されるけど、日常でやるとただの危険人物である💦

苫小牧で出会った“生きてる自然”

夕方近くの苫小牧。

寒い。

本当に寒い。

でも、苫小牧神社は来て良かったと思えた。

立派な社殿。
静かな空気。
人の少なさ。

そして何より・・・

鹿・・・🦌・・・シカ・・・鹿・・・

野生の鹿の群れ。

いや、テンション上がるでしょ（笑）

観光地の動物園じゃない。

普通に居る。

「北海道だなぁ・・・」って、妙に嬉しくなった。

海と寒さと孤独感

そのまま海へ。

夕方の海は綺麗だった。

でも寒い。

めちゃくちゃ寒い。

風が刺さる。

それでも、海を見ながら思った。

こういう時間って、普段の生活ではまず取れない。

スマホを見るでもなく、
仕事をするでもなく、
誰かに合わせるでもなく、

ただ海を見ているだけ。

でも、その“何もしていない時間”が、自分を整理してくれる。

最後はやっぱりスープカレー

札幌へ帰還。

身体は冷え切っている。

選択肢は一つ。

スープカレー。

またかよって話だけど、美味いんだから仕方ない（笑）

辛さと熱さで汗をかく。

北海道って、寒いからこそ食べ物が強いんだろうな。

身体に染みる・・・癒される✨

  予定通りにいかないから、人は強くなる

旅行って、本当に予定通りにいかない（笑）

乗り間違える。
時間がズレる。
思ったほど感動しない。
逆に予定外の場所が最高だったりする。

でも、それって人生そのものなんだろう。

誰だって準備する。

調べる。
計画する。
用意する。

「準備200％」なんて言葉もある。

でも、結局崩れる。

問題は、その時にどうするかなんだ。

自分を責めて止まるのか？
次を考えて動くのか？

トラブルに強い人っている。

柔軟で、対応が早くて、立て直しもうまい人。

でも、ああいう人も最初から強かったわけじゃないと思う。

失敗して、迷って、間違えて、
その積み重ねで“引き出し”を増やしてきたんだろう。

だから、動ける。

  旅は“動ける自分”を作る

私は思う。

旅行って、その練習なんだ。

非日常に自分を置く。

計画して準備した“自分のテリトリー”の外へ出る。

そこで起きる想定外。

予定外。
予想外。
波乱。
迷子。
失敗。

でも、その時に考えて動く。

それが、自分を作る。

遠くへ行く必要なんて無い。

非日常に足を踏み入れるだけで、人は少し変わる。

 シンプルフレーズ

「予定通りに生きようとするほど、人は違和感を抱える。

だからこそ、予定外を受け入れ、迷いながら動ける人ほど、自分の人生を歩けるんだと思う。」

もう北海道旅行も終わりだよ。

あっとう言う間の5泊6日の旅だったよ。

初日と最終日は空港での移動でほぼ終わる。

実質、観光が出来るのは4日間。しかし・・・そうならないのが私って思う。