す
あのときの私は、まだ夢を見ていた。
「この企画、絶対に面白いと思うんです！」
朝まで資料を作って、震える手で上司に提出した。
目の前でページがめくられていくたび、心臓の音が自分にだけ大きく響いていた。
沈黙。
やがて上司が言った。
「……うん。でも、まあ、こういうのはさ。現実的に無理だよね。」
そして、笑った。
一緒にいた同僚も笑った。
あの瞬間、自分が「浮いている存在」だと痛感した。
会議室を出て、ひとりトイレに駆け込んで、声を押し殺して泣いた。
理想を信じたことが、こんなに痛いなんて知らなかった。
立派な大人は、理想を葬るプロ
大人って、そんなに偉いんですか？
「大人なんだから、ちゃんとしなさい」
「それは甘いよ。現実を見ようよ」
そんなセリフ、何度聞いたか分かりません。
どうやら“大人”という生き物は、理想を持たないことに長けているらしい。
なんでもすぐ「仕方ない」で片付けて、
感情を飲み込んで笑ってみせて、
本音より「立場」や「世間体」を優先できる。
なるほど、たしかに立派だ。
……でもそれって、本当に“かっこいい大人”なんだろうか？
理想は“捨てるもの”じゃなく、“しまい込むもの”？
私も昔は信じてました。
「努力は報われる」
「誠実な人が評価される」
「好きなことで生きていける」
でも、社会はそんなに甘くなかった。
努力は空回りし、正直者は損をし、理不尽が当たり前にのさばってる。
あるとき、職場で理想を語ったら笑われました。
“現実見てない人”みたいな目で見られて、
「あぁ、これが“大人の世界”か」と学びました。
それから私は、理想をしまい込むようになりました。
語るとバカにされるし、持っていても傷つくだけだと思って。
でも私は、あきらめられなかった
だけど──
捨てきれなかったんです。
どうしても「こう在りたい」という気持ちが消えなくて、
心のどこかでずっと、くすぶり続けていました。
周りはみんな、うまく折り合いをつけてる。
私はそれができない。
不器用で、面倒くさくて、青臭くて。
そんな自分が嫌いだった時期もあるけど、
でも最近、こう思えるようになりました。
「夢を見ることをやめない私、ちょっとだけ、好きかもしれない」
諦めることが“大人”なら、私は夢見るアマチュアでいい
たぶん、“立派な大人”にはなれない。
割り切ることも、飲み込むことも、うまくできない。
だけど。
それでも自分の理想を手放さなかった自分を、
私は今日、ちゃんと認めてあげたいと思いました。
選んできたことに後悔がないわけじゃないけど、
ごまかさずに“選び続けてきた”自分がいる。
そしてこれからも、
不器用でも、夢見がちでも、
自分の理想にまっすぐでいたい。
🌱今日のシンプルフレーズ
立派じゃなくても、ちゃんと“私”でいたい。
理想を捨てない選択を、誇りにしたい。
夢を見ることを笑われてもいい。
私にとっての“かっこいい大人”は、
現実に打たれても、心の中の灯を消さない人だから。
そして私は、その灯を持ち続けるアマチュアでいたい。
