まだ、自分をあきらめていない証拠

ん？って思える瞬間に私の気持ちは立ち止まる・・・

――私が、私と一緒に生きるという選択

寝る前の本のひと時、ふと考えることがある。

何を着よう、何を言おう、どこまで笑おう――そんな“誰かの目”に合わせた思考の中に、
小さな違和感が、沈殿物のように残っているのに気づくことがある。

「これって、私の望んだ日常だったっけ？」

何かが、ちょっとだけズレている。

大きな痛みじゃない。誰かに言っても「気のせいじゃない？」って言われるような、ささいなズレ。

でも、たぶん、それが大事なんだと思う。
それが、まだ自分をあきらめていない証拠なのかもしれない。

「このままでいいのかな」
「こんな自分でいいのかな」
「どうして、満たされないんだろう」

そんな風に思うときって、どこかネガティブに感じてしまうけど、
それって、もうどうでもよくなった人には湧いてこない感情だったりする。

本当に諦めた人は、不満さえ感じない。
興味も、欲も、怒りも、なくなるから。

だから、不満ってもしかしたら、“まだ自分に期待している”というサインかもしれない。
例えるなら、眠っていたはずの種が、土の中でじわっと動き出している感じ。
芽が出るのはまだ先だけど、もうそこには生命がある。

誰かのひと言に過剰に反応してしまうことがある。
なんでもないようなアドバイスが、急に胸に刺さったり。
気にしてないふりをして、帰り道でリピート再生してしまったり。

それって、「人の評価に振り回されてるな…」って落ち込んだりもするけど、
実はその裏には、“自分を守ろうとする健気さ”が隠れてるような気がする。

私たちは、自分を大切にしたいから、傷つくことを避けようとする。
自分の輪郭を見失いたくないから、人の言葉を測りに使う。
それって、そんなに悪いことなんだろうか。

でも、問題は――
“聞こえた言葉”だけを信じて、“自分の声”を無視してしまうとき。

それは、もう“自分の舵”を手放してしまった状態。
自分という船に乗っているはずなのに、どこへ向かってるのかわからなくなる。

「私はどうしたい？」
「本当は何が嫌だったんだろう？」

そんな問いを自分に向けるのは、めんどくさいし、怖い。
でも、それをするってことは、まだ“自分と一緒に生きよう”としている証拠なんだと思う。

たとえば、台所の隅に置きっぱなしの観葉植物に、ふと気づいて水をあげるみたいに。
葉っぱはしおれていても、根っこさえ生きていれば、また立ち上がれる。

「考える」ということは、水やりみたいな行為なんだと思う。
それは“自分と関わろうとする意志”であり、自分を見捨てていないという事実。

こじらせていたっていい。
人の顔色をうかがってしまう日があったっていい。
自分らしさを見失う日があっても、それを「ダメ」と決めつける必要なんてない。

だって、迷っているということは、まだ立ち止まっているということ。
立ち止まって、自分の足元を見ようとしているということ。

つまり、まだ自分をあきらめていないということなんだと思う。

自分を大切にするって、
もっとすごく具体的で、地味で、地道な行為なのかもしれない。

「ちゃんと考える」
「気にしてあげる」
「違和感に気づく」
その一つひとつが、“私は私の味方です”という静かなメッセージなのかもしれない。

だから、今日も迷っていい。こじらせてていい。
そのままの自分と、一緒に生きる方法を、まだ探している私たちは――

きっと、ちゃんと生きようとしている。

「私は、私を置いていかない」

[いつでもシンプル！笑顔のシンプル！]

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