【1部】人を好きになるのは、自分を見つけたいから～（2部構成です。）

人を好きになると、不思議なくらい自分に関心が戻ってくる。
服装も、言葉も、週末の予定も、少しだけ丁寧になる。
もしかすると私は、恋人が欲しいんじゃなくて、「好きな人がいる時の自分」を求めているのかもしれない。

  人を好きになると、生活に覇気が戻る

人を好きになるって、本当に不思議だと思う。

好きな人がいるだけで、少し生活に覇気が出る。
週末の予定を考える。
服装を少し気にする。
髪型を整える。
言葉遣いや立ち居振る舞いまで、ほんの少し丁寧になる。

普段なら面倒くさいと思うことでも、

「あの人に会うなら」
「あの人に見られるなら」
「あの人と話すなら」

そう思うだけで、なぜか出来てしまう。

これは、ただモテたいという感覚とは少し違う。

モテたいは、不特定多数に向いている。
誰かに評価されたい。
誰かに認められたい。
誰かに良く見られたい。

もちろん、それも人間らしい感情だと思う。

でも、好きな人に好かれたいという気持ちは、もっと具体的だ。

誰でもいいから認められたいんじゃない。
その人に、見つけてほしい。

その人の目に映る自分が、少しでも恥ずかしくない自分でありたい。

だから、人を好きになると、自分を見始める。

これは、とても大きなことだと思う。

  好きな人を求めるのは、自分を求めているから

私は、ただ恋人が欲しいわけじゃないのかもしれない。

もちろん、恋人という存在に憧れがないわけじゃない。
一緒に出かけたり、他愛ない話をしたり、弱音を吐いたり、ただ隣にいてくれる誰かがいることに救われる時もあると思う。

でも、それだけじゃない。

もっと正確に言えば、私は
好きな人がいる時の自分を求めている
のかもしれない。

誰かを好きでいる時の自分。
少し背筋が伸びる自分。
少し良くありたいと思える自分。
言葉を選ぶ自分。
自分の姿や態度に関心を持てる自分。

そういう自分を、どこかで求めている。

何も好きじゃない。
誰も好きじゃない。
他人に興味もない。

そんな状態になると、自分自身にすら関心を持つことが難しくなる時がある。

自分を磨く理由がない。
自分を知ろうとするきっかけがない。
どんな自分でいたいのかも、ぼんやりしてしまう。

朝起きて、仕事に行って、帰って、寝る。
生活は出来る。
生きることも出来る。

でも、自分に熱が戻らない。

何のために服を選ぶのか。
何のために言葉を整えるのか。
何のために自分を少し良く見せたいと思うのか。

その理由が見つからない。

でも、好きな人がいると違う。

あの人にどう見られているだろう。
この言葉はどう届いただろう。
この態度は雑じゃなかっただろうか？
もう少し魅力的でいられないだろうか？

そうやって、相手の目を想像する。

そして、相手の目の中に、自分を見つけようとする。

だから、人を好きになることは、相手を求めることでありながら、同時に、自分を求めることでもあるのだと思う。

  他人の目の中に、自分を見ている

人は、自分一人では自分を見切れない。

自画像を描く時に、鏡が必要になるように。
自分の声を録音して初めて、思っていた声と違うことに気づくように。
自分の姿も、自分の言葉も、自分の印象も、自分だけでは分からないことが多い。

だから、人は他人の目を借りる。

好きな人がいると、その感覚はもっと強くなる。

あの人の前の自分は、どんな人間なんだろう・・・？
あの人から見た私は、優しく見えているだろうか？
面白く見えているだろうか？
重く見えているだろうか？
雑に見えているだろうか？
ちゃんと人を大切に出来る人間に見えているだろうか？

そんなことを考える。

それは少し怖い。

だって、他人の目の中に自分を見るということは、自分だけでは隠せていたものまで見えてしまうから。

格好つけたい自分。
好かれたい自分。
嫌われるのが怖い自分。
弱音を吐きたい自分。

でも、弱く見られたくない自分。

好きな人の存在は、鏡みたいなものなのかもしれない。

ただし、普通の鏡ではない。

顔を映す鏡ではなく、
心の姿勢を映す鏡。

だから、好きな人がいると、自分に関心が戻ってくる。

それはきっと、相手を見ているようで、自分も見ているからだ。

  弱音を吐ける場所が欲しい

恋人という言葉だけで考えると、少し狭くなる。

本当に求めているのは、恋人という役割だけではないのかもしれない。

弱音を吐ける場所。
自分を整え直せる場所。
自分の輪郭を確認できる相手。
自分が必要として、自分もまた必要とされる関係。

そういう存在を、人は求めているのだと思う。

支えが欲しい時もある。
寂しさを紛らわせたい時もある。
不安を抱えている時もある。

それを全部、依存だと切り捨てるのは簡単だ。

でも、人は一人で完全に立てるほど、単純には出来ていない。

誰かに聞いてほしい。
誰かに見てほしい。
誰かに分かってほしい。
誰かの前でだけは、少し力を抜きたい。

そんな気持ちは、きっと人間の弱さであり、同時に人間らしさでもある。

もちろん、家族の必要性をわざわざ語る必要はないのかもしれない。

家族は大切だ。
親族は大切だ。
支えになることもある。

でも同時に、負担になることもある。
不満が生まれることもある。
ネガティブな感情が生まれる場にもなる。

大切だから、何もかも綺麗になるわけじゃない。

むしろ、大切だからこそ、面倒も増える。
距離が近いからこそ、傷もつく。
必要だからこそ、負担にもなる。

それでも人は、自分以外の誰かを求めてしまう。

面倒くさい。
傷つく。
誤解される。
不満も生まれる。

それでも、誰かを求めてしまう。

本当に、ままならん。

でも、そのままならなさの中に、好きという感情の入口があるのだと思う。

  素直は、一人では必要ない

私は、素直という言葉についてよく考える。

素直でいること。
本音を話すこと。
自分らしくいること。

どれも綺麗な言葉だと思う。

でも、よく考えると、素直なんてものは一人では必要ない。

もし無人島で一人きりで生きていたなら。
もし終末世界で、誰とも関わらず一人だけで生きていたなら。

そこに素直なんて必要ない。

誰に対して素直なのか。
誰に対して本音を言うのか。
誰に隠すのか。
誰に見せるのか。

相手がいないなら、その問い自体が生まれない。

生きるだけなら、素直なんていらない。

生きられるなら生きる。
生きられないなら幕を閉じる。

ただそれだけの世界なら、素直も、本音も、自分らしさも、そこまで必要にはならないのかもしれない。

でも、人と関わると話が変わる。

素直でいてほしい。
本音を話してほしい。
ちゃんと向き合ってほしい。
嘘をつかないでほしい。
分かってほしい。
分かりたい。

そう求められるから、初めて素直という表現が現れる。

つまり、素直さは、自分の中に最初から完成品として眠っているものではないのだと思う。

誰かとの関係の中で、初めて立ち上がる態度。

誰の前なら弱音を吐けるのか。
誰の前なら格好つけなくて済むのか。
誰の前なら、少し良くありたいと思えるのか。
誰の前なら、情けない自分を見せてもいいと思えるのか。

その相手によって、自分の形は変わる。

だから、自分らしさも、本当の自分も、完全に一人では見つけきれないのかもしれない。

  自分らしさは、関係の中で見えてくる

「自分らしく生きよう」
「本当の自分を大切にしよう」

そんな言葉はよく聞く。

もちろん、それは大切だと思う。

でも、私は少し疑っている・・・

自分らしさって、本当に一人で見つかるものなんだろうか。

本当の自分って、どこか心の奥に完成品として置いてあるものなんだろうか。

私は、そうではない気がしている。

誰かと話した時に出てくる自分。
誰かに怒った時に出てくる自分。
誰かに優しくしたいと思った時に出てくる自分。
誰かに嫌われたくないと思った時に出てくる自分。
誰かを好きになった時に、少しだけ良くありたいと思う自分。

そういう関係の中に、自分の形が見えてくる。

だから、自分探しでさえ、本当は独りよがりには出来ないのかもしれない。

自分のことなのに、他人が必要になる。
自分の本音なのに、誰かとの関係の中でしか現れない。
自分らしさなのに、誰かの前に立った時に初めて分かる。

それは、とても生きにくいことだ。

でも、だからこそ人を好きになることには意味がある。

好きな人の前で、自分はどんな人間になるのか。
好きな人の目の中に、自分はどんなふうに映るのか。
好きな人と関わることで、自分は何を大切にしたいと思うのか。

その問いが、自分を動かしてくれる。

  どの人の目の中に、自分を見たいのか

結局、大切なのはここなのかもしれない。

どの人の目の中に、自分を見たいのか。

誰でもいいわけじゃない。

自分を見つけたいからといって、誰の目の中でもいいわけじゃない。

冷たい人の目の中に自分を探せば、自分まで冷たく見えてしまう。
雑に扱う人の目の中に自分を探せば、自分の価値まで雑に見えてしまう。
承認を餌にする人の目の中に自分を探せば、自分の価値が相手の機嫌に支配されてしまう。

だから、人を好きになることは、ただ相手を選ぶことではない。

自分を見るための鏡を選ぶことでもある。

どの人の前なら、少し素直になれるのか。
どの人といる時の自分なら、嫌いじゃないと思えるのか。
どの人に見られる自分なら、少し信じてみたいと思えるのか。

その誰かを探すことが、
「好きな人を求める」
ということなのかもしれない。

恋人という形になるかどうかは、まだ分からない。

恋になるのか。
愛になるのか。
ただ大切な人になるのか。

・・・それもまだ分からない。

でも、自分以外の誰かを求めることには、きっと意味がある。

それは寂しさかもしれない。
不安かもしれない。
支えが欲しいだけなのかもしれない。

でも、それだけではない。

人を好きになるから、自分を求める。
自分を求めるから、人を好きになる。

その繰り返しの中で、自分の輪郭が少しずつ見えてくる。

だから、私は好きな人を求めているのだと思う。

ただ恋人が欲しいだけではなく、
誰かの目の中に、自分を見つけたいから。

 シンプルフレーズ

人を好きになるのは、誰かに選ばれたいからだけじゃない。
その人の目の中に、自分を見つけたいからなのだと思う。

自分探しでさえ、独りよがりには出来ない。
だから生きにくい。

でも、だからこそ人を好きになることには、意味がある。

自分を見つけることは、何に繋がるんだろう？

自分を見つけることが、何に繋がるんだろう？

そんなことをいつも考えて、シンプルフレーズは活動している。

自分探しの意味と価値は？

自分の感性や、心の揺れを感じるためのアウトプット。

そのために、きっとレビューや日記、そして『恋』っていうモノが役に立つと私は感じている。

  レビューは、自分を知るための道具

食べて、見て、体感して。

何を思ったか？

何に良さを感じて、何に魅力を感じなかったか？

それを言語化することで、見えてくるものがある。

問題や不安を箇条書きで書き出すと、少し整理できることがある。

それと同じように、自分の「感じること」も、書くことで可視化できるようになると思う。

レビューって、お店や商品を評価するためだけのものじゃないと思う。

自分が何に反応したのか。

どこで嬉しくなったのか。

何に違和感を持ったのか。

何が思ったより刺さらなかったのか。

そういうものを言葉にすることで、自分の感性が少し見えてくる。

美味しかった。

楽しかった。

綺麗だった。

それだけでも良い。

でも、少しだけ踏み込んでみる。

なぜ美味しかったのか？

どこが楽しかったのか？

何に綺麗だと感じたのか？

そこに、自分の輪郭が出てくるんだと思う。

  恋は、他人の目の中にいる自分を知ること

そして、自分がどうありたいか？

どんな人間に憧れて、どんな自分を演出したいか？

それを知ることができるのが、恋というモノだと思う。

自分を見る時、人は他人の目の中でしか見られない。

だからこそ、誰の目の中の自分を見たいのか。

誰の目の中の自分を、どうしたいのか。

どんな自分を見せて、どんな自分を作り上げたいと思うのか。

それが、恋という形で自分を見つけるキッカケの一つになると思う。

好きな人にどう見られたいか。

どんな言葉をかけたいか。

どんな自分なら胸を張れるのか。

恋は相手を知ることでもあるけれど、同時に、自分の願望や憧れを知ることでもあるんだろう。

  日記は、生きた時間を噛みしめるもの

そして、日記。

日記は何を書いても良い。

書かなくても良い。

誰かに見せる必要もなければ、見直す必要もない。

その時々の「何か」を残すことが、自分が生きた時間を噛みしめる時間になる。

振り返るのは、書く時。

アウトプットする時なんだろう。

それを後からさらに思い返す必要なんかない。

ただ、あったこと。

感じたこと。

愚痴でも、不満でも、不安でも、心配でも良い。

その時々を整理するために、きっと役に立つと思う。

なにより、自分が何に何を感じたか。

どんな場所や人や出来事が記憶に残ったか。

それを知ることで、自分を少しずつ知ることができるようになると思う。

  人生の大半は、普通でマンネリだ

単調な日々の中で、刺激を求めて活動して、行為することはとても大切で素敵なコトだと思う。

でも、そんなの週末の一時だけだろう？

大半の自分の人生の時間は、マンネリで、普通で、何事もない。

ただ、そこに予想外や望まないことが起こる度に「不幸だ」と言いたくなる。

願ったことが叶えば「幸せだ」と言いたくなる。

きっと、人はそうやって幸せと不幸を決めているんだと思う。

だからこそ、その不幸と幸せの境界や、自分が求めるモノを知ることで、幸不幸の取捨選択ができるようになるんじゃないだろうか？

もちろん、選べないことは多い。

進学先。

就職。

賃金。

上司。

親。

友人。

出会い。

選べるか？って言われたら、選べないって言う人も多いだろう。

だとしたら、選べるのは自分の感じ方になってしまう。

どこに、何を、どうやって感じるのか。

そこを取捨選択するしかない。

  自分探しは、大げさなものじゃない

出来る事は、出来る事だけ。

知っていることは、知っている事だけ。

持てるモノは、持てる分だけなんだ。

だからこそ、出来る事の中から心がときめくモノを探さないとダメだろうし、知っている事から魅力を見付けないとダメだろうし、持てる分から大切を見付けないとダメなんだと思う。

自分探しは、限られた選択肢と、限られた状況と時間の中から、有意義を見つけるための手段なんだと私は思う。

生きやすいとか、生きにくいがすべて解決するわけでもない。

自由を手に入れたり、幸せを見付けたりなんて、大仰なことも言えない。

でも、出来ること。

持てるモノ。

知っていて、分かっていて、使えて、手に入れて、選べること。

その中から何かを探すためには、自分の感性を知っていることが必要なんだと思う。

何に？

何が？

どうして？

自分は感動するのか。

それを知っていることは、きっと効率が良いし、合理的だ。

そして何より、自分の人生を少しだけ、自分の手で選び直すために役に立つ。

自分探しとは、自由を広げることじゃない。

限られた世界の中で、自分の心が動く場所を知ることだ。

 シンプルフレーズ

自分探しとは、自由を広げることじゃない。
限られた世界の中で、自分の心が動く場所を知ることだ。

社会のルールは人間を見てくれていない。私は、性悪説を推奨したい。

性悪説について

人間は放っておくと、欲望や利己心に流されやすい。
だから、教育・ルール・仕組みで整える必要がある。

っていう考え方

人間は完璧じゃない前提で、

失敗しても壊れない仕組みを作ることが大事なんです。

つまり性悪説は、人間不信ではなく、
人間の弱さをちゃんと見た現実的な考え方です。

職場で言えば、

人はミスをする。
だから責めるより先に、ミスが起きにくい仕組みを作れ。

っていうこと。

反省会という名のつるし上げに、性悪説が足りない

職場でよくある反省会。

問題を指摘して、原因を探して、状況を確認して、対策を考える。
そこまでは分かる。大事だと思う。

でも、最後の落としどころがいつもこれ。

「次から気を付けます」
「確認します」
「注意します」

いや、それで何が解決するの？

私は甚だ分からない。

気を付けられなかったから起きたんだろう。
確認できなかったからミスになったんだろう。
注意が続かなかったから問題になったんだろう。

それをもう一回、
「気を付けましょう」
で終わらせるなら、それは対策じゃない。

ただの精神論だ。

そして、現場への責任転嫁だと思ってしまう。

  現場は、そんなに万能じゃない

限られた環境。
限られた時間。
限られた人数。
決められた方法。
終わらせなきゃいけないタスク。

その中で働いていたら、意識はどうしたって「終わらせること」に向く。

それは仕方ないだろう？

早くやれ。
品質を守れ。
ミスをするな。
確認しろ。
時間内に終われ。

うん、分かった。
言っていることは全部正しい。

でもさ。

それを全部、人間ひとりの集中力と注意力に任せるのは無理があるんだよ。

体調が悪い日もある。
気が散る日もある。
眠れていない日もある。
嫌なことを抱えている日もある。
魔が差す日だってある。

だって、人間だもの。

それなのに反省会では、そこが見えなくなる。

「なぜ確認しなかったのか」
「なぜ気付かなかったのか」
「なぜ出来なかったのか」

いや、違うんだよ。

見るべきなのは、
なぜその人がミスをする状況になったのか？
だろう。

  問題は、出来てしまうことなんだよ

現場の厄介なところは、案外出来てしまうことだ。

人が足りなくても出来てしまう。
時間が足りなくても出来てしまう。
手順が面倒でも出来てしまう。
誰かが無理をして、誰かが気を利かせて、誰かが帳尻を合わせてしまう。

だから会社は思う。

「出来るでしょ？」
「前も出来ていたよね？」
「いつも出来ているよね？」

・・・違う。

出来ているんじゃない。
壊れないギリギリで回しているだけなんだよ。

そのギリギリを通常運転にして、たまたま失敗した時だけ現場を責める。

それは反省会じゃない。
ただの、つるし上げだ。

本当に、人間のコトを無視して、会社の利益だけを追求したルールや規範ばかりに思えてしまうんだ。

その反省会に何の意味があるんだ？

「気を付けます」「注意します」って言う回答。

意味があるのかい？現場に責任を押し付けているだけなんじゃないのか？

って、思ってしまうんだ。

私は、そんな現場に責任だけを押し付ける「自己責任論」が大嫌いだ。

  現場に対して人間を見てないルールが多すぎる。私は性悪説を推奨したい！

私が足りていないって思う人間性をとてもよく表現しているのが性悪説だと思う。

性悪説って聞くと、
「人間は悪い存在だ」
「人は信用できない」
みたいに聞こえるかもしれない。

でも、私はそうは思わない。

性悪説って、もっと現実的な人間理解なんだと思う。

人は疲れる。
人は焦る。
人は忘れる。
人は楽をしたくなる。
人は自分を守りたくなる。
人は失敗する。

それを前提にして、ルールや仕組みを作りましょうって話だと思うんだ。

つまり、人を責めるための考え方じゃない。
人をちゃんと見るための考え方なんだよ。

  もっと人間を見て欲しい

本当に必要なのは、犯人探しじゃない。

人がミスをしても止まる仕組み。
確認しやすい手順。
焦らなくて済む時間配分。
一人に頼りすぎない配置。
声を上げても責められない空気。

そういう受け皿を作ることだと思う。

性悪説って、冷たいようで優しい。

人は完璧じゃない。
人は失敗する。
人は利己的にもなる。
だからこそ、失敗しても壊れない仕組みを作る。

それが本当の意味で、人間を見るってことなんじゃないかな。

会議室には、性悪説なんて無いのかもしれない。
あるのは、見栄と責任転嫁の縮図だけ。

でも、問題はいつも現場で起きている。
事件は現場で起きている。

だからこそ、責任まで現場に押し付けるんじゃなくて、
もっと人間を見て欲しい。

 シンプルフレーズ

人は失敗する。
だから責めるより先に、失敗しても壊れない仕組みを作れ。

または、少し毒を残すなら、

性悪説を知らない会議室ほど、
現場にだけ善人であることを求めてくる。

普通って何？あなたの普通を、まず話してごらん

私の普通ってさ、カレーなら辛口だよ。
お酒はウイスキーかな。
でも、それって本当に「普通」なのかな？

あなたの普通を、まず話してごらん

普通じゃないって言う全ての人へ

普通だと思っている全ての人へ

何が普通で、何が普通じゃないのか分からない人へ

分かってる。普通って、大多数が決めたルールみたいなものなんだ。

だからこそ、決められていない部分での普通が分からなくなってしまう。

だからさ、私の普通をお話しするね・・・

  『普通って何だろうね？』

自分は普通じゃない。
普通になりたい。
自分は変なんです。

そう言う人がいる。

分かるよ。
私だって普通じゃないと思っているし、普通に憧れる気持ちも分かる。

でもさ。

その「普通」って何なんだろうね。

「私の普通ってさ、カレーなら辛口だよ。お酒はウイスキーかな。」

これは好み？

それとも「普通」？

「会話は出来る事？ちょっと違うな、話しを聞けることかな。」

私にとっては、話せることより、聞けることの方が普通に近い。
相手の言葉を拾って、少し考えて、返す。
それくらいは普通にしたいと思っている。

でも、それが誰かにとっては普通じゃないのかもしれない。

「毎日筋トレをするコト。休日に神社に行くこと。花を愛でること。全部普通のコト。」

私にとっては普通。
でも、誰かにとっては変かもしれない。

電車に乗ったら優先席は避ける。
困っている人がいたら、困っているかどうか分からなくても声をかけてみる。
職場に新しい人が入ったら、こちらから声をかける。

「かけられるのを待つのはちょっと違うかな。」

挨拶なんて軽率にするよ。

でも、道行く人全員には無理。
それはさすがに怖い。
職場とか、ある程度の範囲だろうね。

これも私の普通。

でも、あなたにとってはどうなんだろう？

  『普通って何だろうね？』

ギャンブルはしない。
でも、株は手を出しちゃう（笑）

これは、好き？嫌い？好みの話し？

車を持っているのが普通？
でも、私は持ってないことが普通。

テレビがあるのが普通？

でも、私はテレビが無い。

「歯を磨くのは普通？寝る前はするけど、毎食後はしてないね。」

音楽ならロックが好き。
ポップやアイドルはあんまり詳しくない。

ニュースも見る。
でも、事件が多いから面白く無い。

オカルトやスピリチュアルの話も万人受けはしない。
哲学をかじるなんて、それこそマイノリティだよ。

そして思うんだ。

「普通って何？」

私は普通？それとも変な人？

  『普通って何だろうね？』

あなたの普通って何だろう？

「私の普通は、きっとあなたにとっての異常なんだろう。」

それでいい。
たぶん、普通ってそういうものなんだと思う。

みんなが同じように使う言葉なのに、
中身は人によって全然違う。

私の普通は、アクセサリーを着けること。

毎日晩酌すること。
テレビが無いこと。
車が無いこと。

今の普通は、恋人もいない。
地元にも帰れない。
お金も時間もない。

でも、それは今の普通。

「これからは分からないよ。いつまで今の普通なのかな？明日？明後日？最後まで？」

普通って、固定されているようで、案外すぐ変わる。

今までの普通。
今の普通。
これからの普通。

どれを「普通」と呼んでいるのかで、話は変わる。

  『普通って何だろうね？』

だから、普通になりたいと言う前に、まず聞きたい。

「あなたの普通はなんなんだい？」

そこから始まらないと進まないよね。

私の普通を話す。
あなたの普通を聞く。

その違いを見て、少し笑う。
少し驚く。
少し分かる。

それでいいんじゃないかな？

普通を押しつけるんじゃなくて、
普通を比べるんじゃなくて、
まずは自分の普通を話してみる。

普通って不思議だね。

私の普通は、あなたにとって異常かもしれない。
あなたの普通は、私にとって不思議かもしれない。

でも、だからこそ会話になるんだと思う。

 シンプルフレーズ

普通って、みんなと同じことじゃない。
自分が当たり前だと思っている世界の形なんだと思う。

だから、まずは話してごらん。

あなたの普通はなんなんだい？

「自分は普通じゃない」と言う人へ。で？どうするの？

「自分は普通じゃないんです」
「自分は変なんです」
「普通になりたいんです」

うん。分かるよ。
その気持ちは分かる。

でも、少しだけ意地悪に言うなら、私はこう思う。

で？どうするの？

って、思ってしまうんだ・・・・

普通じゃない私が、普通を目指す人と会話するとこうなる

はっきり言って、私だってマイノリティなんだよ。

波乱があるのは、やっぱり私に理由があるんだろうし、上手くいかないのも私に理由があるんだろう。

だって、世界は自己責任って言うからね？

だから、その自己責任を自分のせいだって言いたくない私はやっぱり普通じゃないって思うんだ。

  普通じゃないことは、悪くない

自分のコトを変だって言う人がいる・・・
おかしいんだって言う人がいる・・・
普通になりたいって言う人がいる・・・

なーに？
否定してほしいの？

それとも、

「それでも大丈夫だよ」
「それが個性だよ」

って言ってほしいの？

いいよ。言ってあげる。

「別にいいんじゃないか？それが個性だろ？私だって普通じゃないから困ってるし、似た者同士だね。」

本当にそう思う。

私だって普通じゃない。
自覚もある。
 

だから、普通に憧れる気持ちは分かる。

誰もが当たり前にできることを、当たり前にできる人でありたい。
そう思うことは、悪くない。

でもさ。

「自分は変だから」
「自分は普通じゃないから」

それを何度も言っているだけなら、話はそこで止まる。

  普通って、何なんだろうね？

その人に聞いてみた。

「あなたにとって普通って何？」

返ってきた答えは、

「会話が繋がる人、誰とでも話が出来る人、仕事に問題が無い人」

ふむふむ。
分かるよ。

会話が繋がる人。
誰とでも話せる人。
仕事に問題がない人。

確かに、そういう人は普通っぽく見える。

でも、そこで思うんだ。

普通になりたいなら、普通に近づく努力はしたのかい？って。

会話ができる人になりたいなら、会話の材料を持つ必要がある。
共通の話題を知る必要がある。
相手の言葉を拾う必要がある。

だから私は言った。

「会話が出来る人が普通だとしたら、共通の話題を持つ努力からするべきじゃないかい？自分のコトをどうこう言う前に、みんなが見ているTVを見るなり、本を読むなり、スポーツや音楽を知るなりさ、それをしてから会話が出来るとか言ったら良いじゃない？」

これは、みんなに合わせろって話じゃない。
個性を捨てろって話でもない。

会話したいなら、会話の入口を増やそうよって話。

私だって、興味の無いアニメ見てますよ？私だって、関心の無いニュース読んでますよ？私だって、信じてない陰謀論聞いてますよ？それくらいは、嗜みですよ。

  「いいですね～」で終わるから、会話が終わる

そのあと、その人が聞いてきた。

「休日は何してるんですか？」

・・・お？おう。さっきの私の回答聞いてた？それに対する反応がそれかい？

私は、「どんなジャンルが良いですかね～？」くらいの掘り下げが来ると思っていたけど、まぁ良いですよ・・・

私は答えます。答えますとも！聞かれてますからね。

「休日はサイクリングに筋トレに読書が多いね。夜飲みに行くことも多いかな。後は今はバラの時期だから見に行くね。今だと、○○公園が見ごろだからおすすめだよ！」

すると返ってきたのは、

「いいですね～」

うん・・・。

そういうとこだよね。

「いいですね～」は悪くない。
感じも悪くない。

でも、それで終わったら会話も終わる。

「どこまでサイクリングに行くんですか？」
「どんな本を読むんですか？」
「バラってどこに見に行くんですか？」

そう聞けば、会話は続く。

別に難しいことじゃない。
相手の言葉を少し拾えばいいだけ。

興味を持てとは言わない。
でも、話したいなら、相手が話したくなる返しは必要なんだと思う。

普通が会話が出来る人なら、それくらいの返しがあった方が続くんだろうと思うのは私だけなのかな？

  私とだけ会話が続く理由

そりゃ、私となら会話は続くよ。

だって私が、

話を振って、
拾って、
広げて、
落として、
次の話題まで用意しているから。

そのうえ人生相談まで答えるわけだから。

普通の人にはハードル高いて（笑）

だから、

「この人とは話せる」
「この人は分かってくれる」

と思うのは、分からなくはない。

でも、それは会話ができているんじゃなくて、
私が会話を回しているだけかもしれない。

ここは、ちょっとだけ分かってほしい・・・

  普通じゃないを、言い訳にしない

普通じゃないことは悪くない。
変わっていることも悪くない。
会話が苦手なことも悪くない。

でも、

「自分は普通じゃないから」

それを言い訳にして止まるのは違う。

普通になりたいなら、普通に近づく練習をすればいい。
会話ができる人になりたいなら、会話の練習をすればいい。

自分を責めなくていい。
でも、自分を説明して終わらなくてもいい。

変なままでいい。

でも、変なまま誰かと関わりたいなら、関わるための技術は必要だ。

それは個性を捨てることじゃない。
孤独を少し減らすための工夫なんだと思う。

 シンプルフレーズ

普通じゃないことは、悪いことじゃない。
でも、普通になりたいなら、普通じゃない自分を言い訳にするな。

変なままでいい。
不器用なままでいい。

でも、人と話したいなら、
相手の言葉を少し拾う努力くらいはしていたい。

だって、変な人間にも、
会話を楽しむ権利くらいあるんだから。