人前で「違う」と言ったら、空気が凍った。
上司に「それ、おかしくないですか？」って言ったら、干された。
神社に通ったら「なんか怪しくない？」とヒソヒソされた。
誰かを信じたら“お人好し”
声を上げたら“過激派”
自由を語れば“面倒な人”
……どう生きれば、ちょうどいいの？
行動しないことが“正しい”と教えられた私たちへ
【見えない圧力に囲まれて】
― 出る杭は打たれ、目立つ者は消される世界で
誰かが正論を言った。
でも、周囲は沈黙した。
そのあと「あの人、ちょっと面倒だよね」とこぼされた。
思い出す。
会議で勇気を出して提案したら、空気が止まった。
上司は苦笑い、同僚は視線をそらした。
そうやって私たちは、“正しさ”よりも“空気”を読む技術を磨いてきた。
批判されたくないから、何も言わない。
攻撃されたくないから、何もしない。
「否定される前に、否定されないように立ち振る舞う」
これが社会の生存戦略だと、いつの間にか刷り込まれている。
だから、自由は選べない。
だって、自由は“自分で選ぶ責任”を伴うから。
間違えたら、自分のせいになるから。
それが怖い。
それが痛い。
【行動しない方が、都合がいい】
― 黙ることが秩序を守り、守られるための条件になる社会
「行動しない」「意見を言わない」「違和感を飲み込む」
そのすべてが、“大人の対応”とされる。
本当は不満がある。違和感がある。
でも、それを口にするとトラブルになる。
目立って、浮いて、面倒くさい人のレッテルを貼られる。
だから私たちは覚えてしまった。
行動しないことが、正解なのだと。
意思を見せないことが、評価されるのだと。
沈黙は「無関心」ではなく、「防御」だった。
でもそれを周囲は「受け身」「やる気がない」と誤解する。
どれだけ理不尽だろう。
でも、そうすることで守れるものもある。
家庭。職場。立場。人間関係。
だから黙ってしまった。
そうするしか、なかった。
【諦めたのは、負けたからじゃない】
― 行動を否定され続けた痛みの蓄積が、今の私
「やってもムダ」って、誰かに言われた。
「浮くだけだよ」って、忠告された。
「そんな理想論、現実じゃ通じない」って、笑われた。
あのとき、たしかに私の中にあった「こうしたい」が、
ゆっくりと死んでいく音がした。
行動したかった。
変えたかった。
でも、否定されるたびに、「次はやめておこう」と思った。
それが何度も積み重なると、もう自分の中から“動く意志”が消えていく。
誰も見ていなくても、自分は覚えている。
あの時、あの場で、何も言えなかったこと。
言って、傷ついたこと。
そして、諦めたこと。
それは“選んだ”というより、“選ばされた”選択だったのかもしれない。
【仕方なかった、と言ってあげていい】
― 自分を責めるより、黙った理由に優しくなる
今の社会で「変わりたい」と言うことは、
ただでさえ脆い心に、勇気という無謀を乗せて歩くようなものだ。
だから私は思う。
諦めたあなたは、よくやってきた。
守るために、傷つかないために、
黙ったこと。
動かなかったこと。
それは間違いなんかじゃない。
だって、あのときのあなたは、それが“最善”だったんだから。
🌿おわりに
私は今も自由じゃない。
自由に生きたいと思っても、どうせ無理って思ってしまうこともある。
でもそれは、私が弱いからじゃない。
そう思わせる社会で生きてきたから。
それでも、もし少しでも「もう一度何かを始めたい」と思ったら、
それはあなたの中にまだ“あきらめきれない光”が残っている証。
だから私は、諦めた自分にこう言ってあげたい。
「仕方ないよ。あれは、あの時の、あなたなりの“生き抜き方”だったんだ。」
🕊シンプルフレーズ
行動しなかったのは、怠けたからじゃない。
守るために、黙るしかなかっただけ。