浮気しない男は居ないのか！？

先日の会社での議題。

「浮気しない男は居ないのか！？」

職場のあちこちで白熱する議論を眺めながら、私の結論は最初から決まっていた。

「私的には、居ないね。」

……いやいや、ちょっと待ってくれ。（笑）

最後まで読んでから石を投げて欲しい。

私は浮気を擁護したいわけじゃない。

むしろ逆だ。

「浮気しない関係って素敵だよね。」

って話をしたい。

「浮気しない人」は居るのか？

私は、この問題？質問？自体が少し違うと思っている。

「浮気しない男は居るか？」

じゃなくて、

「浮気できる状況を作らない人は居るか？」

こっちの方が本質なんじゃないかな。

人ってさ、状況や環境に流される生き物なんだよ。

そこに男も女も関係ない。

欲望だってある。

本能だってある。

魅力的な人を魅力的だと思うことまで否定はできない。

だから私は、

「絶対に浮気しません。」

という自己申告だけで安心できるほど、人間を信用していない。

だって、人は利己的だもの。

メリットに弱い。

環境に流される。

都合の良い言い訳なんて、いくらでも作れる。

  「私はしない」は、誰の努力？

もちろん、

「私は浮気しない。」

そう思っている人もいるだろう。

それは全然否定しない。

でも、それだけで関係が続くと思ってしまうのは、少し違うと思うんだ。

だって、それって結局、

相手の意思と価値観に全部丸投げしているだけだから。

「私はしないから、あなたもしないでね。」

「あなたなら大丈夫。」

それって信頼なんだろうか？

私は少し違うと思う。

むしろ、

依存なんじゃないかな？

相手が誘惑に勝つこと。

相手が良心を持ち続けること。

相手が自分を思い出し続けてくれること。

全部、相手任せ。

それを私は、

「浮気しない人を探している」

というより、

「浮気しないことを相手に依存している」

ように見えてしまう。

  私が好きなのは「浮気しない関係」

だから私は、

「浮気しない男」

より、

「浮気しない関係」

の方が好きなんだ。

恋愛も結婚も、一人で作るものじゃない。

共同体なんだ。

だから、

理解も、

譲歩も、

協力も、

努力も、

全部、お互いに必要なんだと思う。

相手だけに要求して、

自分は何もしない。

それじゃ共同体じゃない。

依存だ。

パートナーなのか？

宿主なのか？

好きに呼んだらいいさ。（笑）

  努力って、もっと具体的でいい

努力って言うと、

「愛情を伝えましょう。」

「コミュニケーションを大切に。」

そんな綺麗な言葉ばかり並ぶ。

私は、もっと具体的な話が好きだ。

例えば・・・

同じアクセサリーを身につける。

スマホの暗証番号を共有する。

予定を共有する。

相手の予定があるなら送迎をしにいく。

一緒に旅行のための貯金をする。

次はどこへ行こうかって話をする。

一緒の目標を持つ。

私は、こういう努力の方が好きだ。

一緒に時間を共有する。

一緒に未来を作る。

相手が独り身のような感覚になる時間を減らしていく。

「帰ったらあの人がいる。」

「今度の休みは旅行だ。」

「一緒に貯金してるんだ。」

そんな思い出や予定が、人を繋ぎ止めるんじゃないかな？

  努力と管理は違う！勘違いしないでね？

ここを勘違いして欲しくない。

私は、

位置情報を強制しろ。

メッセージを見ろ。

SNSを制限しろ。

なんて話をしているんじゃない。

それは一方的な要求になりやすい。

私は、それを管理と呼ぶ。

でも、

双方が理解して、

双方が譲歩して、

双方が納得して、

「共有しよう。」

となるなら話は別だ。

私は、

一方的な要求を管理と言い、相互理解を努力って言うんだ。

行動そのものじゃない。

大切なのは、

お互いが納得しているかどうか？

そこなんだと思う。

  相手に求めるなら、自分も差し出す

「浮気しないでね。」

もちろん！！！、そう思う。

私だって思う。

でも、

相手に求めるなら、

自分も出来るだけの開示と提示をしないと始まらない。

『私はしません。』

……自己申告だけなら、何とでも言える。

ペルソナなんて使い放題だ。

だったら、

お互いに見せられるものは見せる。

お互いに共有できるものは共有する。

お互いに譲歩できるものは譲歩する。

その積み重ねが、

信用になり、

信頼になり、

「この人と一緒に居たい。」

に変わっていくんじゃないかな。

  恋は盲目。でも、共同体は現実だ

恋は盲目。

だから、

「好きだから大丈夫。」

って思いたくなる。

でも、共同生活は現実なんだ。

人は利己的だ。

欲望もある。

誘惑もある。

環境にも流される。

だからこそ、

私は、

「浮気しない人」を探すより、「浮気しない関係」を育てたい。

その方が、よっぽど現実的だと思うから。

お互いを理解する。

お互いに譲歩する。

お互いに協力する。

お互いに努力する。

そして、一緒に時間を共有していく。

私は、それが一番素敵なパートナーシップなんじゃないかと思う。

だから今日の議題、

「浮気しない男は居ないのか？」

私の答えは最後まで変わらない。

「私的には、居ないね。」

でも、それは人間を諦めているからじゃない。

むしろ逆だ。

人は弱い。

人は利己的だ。

人は環境に流される。

だからこそ、

お互いが「浮気しない関係」を一緒に作っていく。

その努力を惜しまない二人なら、私は何より素敵だと思うんだ。

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人は人をコントロールしたがる。だから私はペルソナを使う

今日も相変わらず、世界の理不尽と正面衝突しながら、左斜め上を観察してます。

ここ最近、「人が人をコントロールしたがる理由」についてずっと考えてたんだけどさ。

結局、人間って本質的にみんな利己的なんだよね。

自分の都合の良いように物事を運びたいし、自分の思い通りになって欲しいって誰もが願ってる。

本当に、人間ってバカだよね（笑）

強者のルールと愛想笑い、そして私の秘密基地

人って、人をコントロールしたがるんだ

自分の思い通りにしたい。
自分の都合の良いように物事を運びたい。

上司が部下に。
親が子に。
先輩が後輩に。
先生が生徒に。

「ルールだから」
「マナーだから」
「常識だから」
「規律だから」

物は言いようだよね。

結局さ、強い方の言うことを聞くしかないのよ。

辛いよね。

もう嫌だって思う時もある。
嫌いだって思う時もある。

だって、私も利己的だもの。

都合の悪い上司もいらない。
都合の悪い親もいらない。
都合の悪い先輩もいらない。

そう思うのは、ある意味で必然なんじゃないかな。

  言いたいことが言えるのは、自由じゃない

「言いたいことを言えるって、自由なことだ」

そんなふうに思っていた時期もあった。

でも、今はちょっと違うと思っている💦

言いたいことが言えるのは、自由というより力関係なんだよね。

だって、上司には言えるけど部下には言えないことがある。

親には言えるけど、子供から同じことを言われたら腹が立つこともある。

先生が生徒に怒ることは許されても、生徒が先生に同じように怒れば問題になる。

同じ言葉でも、誰が誰に言うかで意味が変わる。

だから、言いたいことを言えるというのは、ある意味で特権なんだと思う。

怒りって、水と同じなんじゃないかな？

高いところから低いところへ流れていく。

強い人が弱い人に怒る。

弱い人は、その怒りをさらに弱いところへ流す。

そして、その流れの中で、誰かが誰かをコントロールする。

人間は利己的だから、自分の都合の良いようにしたい。

だから強権を振るう。

でも、人間は利己的だからこそ反発もする。

「俺の都合を押し付けるな」

って思う。

これが面白い🤣www

  ある日の会社での一コマ

先日、会社でこんなやり取りがあった。

「時間です。ちゃんと時間内に終わらせてください。決まった時間があるんで、そのように動いてください」

「終わりません。すみません」

「知りません。時間は決まってます。仕事なんで時間内に終わらせるようにしてください」

「分かりました・・・」

（え？　その仕事をする時間をください？）……って思った。

いや、こっちも知りませんよ？

終わらなくても知りませんよ？

だって、終わらせろと言うなら、その仕事をする時間をくださいよ。

時間内に終わらない仕事を、時間内に終わらせろ？

終わらなかったら、こっちの責任？

（アホなんですか？）

でも、終わらせるための時間は、こっちでは決められない？

これって、結局は力関係なんだよね。

上司の「時間内に終わらせろ」は、会社のルールになる。

私の「その仕事をする時間をください」は、ただの言い訳になる。

どっちも自分の都合を言っているだけなのに。

  私も利己的だから

私は、上司だけが利己的だと言いたいわけじゃない。

人間は利己的なんだ。

上司は上司の都合がある。

会社には会社の都合がある。

部下には部下の都合がある。

私にも私の都合がある。

だから私は、都合の悪い上司なんていらないと思う。

私の都合の悪い人間にまで、私が合わせ続けなきゃいけない理由なんてないと思う。

でも、弱者の私は強者をコントロールできない・・・

ここが現実なんだよね。

だから、今まで私は何度も抗おうとして、躓いて、苦しんで、そして排除される側になってきた。

「嫌なものは嫌だ」

「おかしいものはおかしい」

「納得できないものは納得できない」

そうやって真正面からぶつかれば、そりゃ負ける。

だって、力が違うんだから・・・(´；ω；`)ｳｩｩ

  だから今なら言える

愛想笑いって、最強のツールなんじゃないか？

顔で笑って、心で泣く。

「ごめんなさい」

「すみません」

「申し訳ございません」

そうやって荒波をかわしていく。

マインドフルネスも、スピも、自己啓発も、何も役になんて立たない。

少なくとも、その瞬間に自分を守ってくれるのは、そんな立派な言葉じゃない。

ただ、その場で笑顔。

ただ、頭を下げる。

ただ、やり過ごす。

それでいい。

別に納得してなくてもいい。

心の中では、

「知らんがな」

でもいい。

だって、相手を変えられないんだから。

だったら、自分の出し方を変える。

それも一つの戦い方なんだと思う。

  でも、うっぷんは溜まるんよ

ただし、これには当然、代償がある。

顔で笑って、心で泣く。

その場は荒波を交わせる。

でも、怒りは消えない。

悔しさも消えない。

吐き出せない思いもある。

どうしようもない感情も溢れてくる。

愛想笑いをしたからって、心の中まで笑顔になるわけじゃない。

「すみません」と言ったからって、本当に自分が悪いと思っているわけじゃない。

むしろ、

「なんで私が謝らなきゃいけないんだよ」

って思っているかもしれない。

でも、言わない。

言えない。

言ったところで、こっちが損をする。

だから笑う。

それで生き残る。

でも、吐き出せないものは、どこかに溜まっていく。

だからこそ、私はもう一つの居場所が必要なんだと思う。

  もう一つの居場所

創作でもいい。

SNSでもいい。

配信でもいい。

非日常で、非現実の世界。

普段の自分とは違う場所で、自分を吐き出す。

会社では「すみません」と言っている私が、創作では好き勝手言っていい。

会社では愛想笑いをしている私が、SNSでは毒を吐いてもいい。

普段なら飲み込んでしまう感情を、別の場所に出していい。

それは、逃げじゃないと思う。

現代の蘇生術であり、サバイバル戦術なんじゃないかと思う。

一つの場所で全部の自分を生きようとしない。

それでいいんじゃないか。

  2面性？　良いじゃないか

「二面性がある」

「本当の自分を隠している」

「ペルソナなんて偽物だ」

そんなことを言われるかもしれない。

でもさ。

2面性？

良いじゃないか。

だって、私は利己的だもの。

私の都合の良いペルソナくらい使いますよ。

会社で使う私。

家で使う私。

友達といる時の私。

創作している私。

SNSで好き勝手言っている私。

どれが本物で、どれが偽物なんて、そんなことどうでもいい。

全部、私なんだから。

強者は、人をコントロールする。

弱者の私は、ペルソナを使いまわして、強者の利己的な人間性と折り合いをつける。

相手を変える力がないなら、自分の出し方を変える。

相手に合わせることだってある。

笑うことだってある。

謝ることだってある。

でも、それで私の全部が決まるわけじゃない。

吐き出す場所は、別に持っておけばいい。

  強者が強いから正しい世界で

権力と正しさなんて、簡単に区別できない。

強い方が正しい。

勝った方が正しい。

歴史なんて、そういうところがある。

もちろん、本当に正しいかどうかなんて別の話だ。

でも、何を正しいこととして通すのか。

何をルールにするのか。

誰の言葉が「常識」になるのか。

そこには、どうしたって力が関わっている。

核を使ったアメリカにも国連がある。

強い国が、世界のルールを作る側にいる。

会社だって同じだ。

強い立場の人間の「都合」が、「ルール」や「常識」という名前を与えられることがある。

だから私は、もう「正しさ」だけで戦おうとは思わない。

正しいかどうかなんて、力関係の前では簡単にひっくり返るから。

だったら私は、私のやり方で生き残る。

愛想笑いでもいい。

「すみません」でもいい。

ペルソナでもいい。

創作でもいい。

SNSでもいい。

配信でもいい。

顔で笑って、心で泣いて、それでも別の場所では思いっきり吐き出す。

それでいいんじゃないかな？

だって私は利己的だもの（笑）

私の都合の良いように、自分くらい使い分けますよ。

強者が人をコントロールするなら、弱者の私はペルソナを使う。

それもまた、私が生き残るための戦術なんだから。

良いことが続いていると後が怖いって思う？そんなことないよ！

今日楽しかった～

明日も良い日になりますように！

って毎日言いたいよね？

え？そうでもない？💦

私だけだったらごめんじゃん💦

良いことは続かない？……本当に？

良いことがある時って、なぜか続く。

逆に、悪いことが起きる時も、綺麗に連鎖する。

楽しい時って、何をしても楽しいんだよ。

ゲームをやれば勝てるし、突発的なトラブルも起きない。予定通りにいくし、欲しいモノも手に入る。

何なら、ご飯も美味しい（笑）

「最近、良いことばっかりだな」って思う。

でも、そこで人は思うんじゃないかな？

「こんなに良いことが続くわけない」
「そろそろ悪いことが起きるんじゃないか」
「良いことはいつか終わる」

……それ、本当にそうなのかな？

それもバイアスかもよ？

良いことが続いているんじゃなくて、気持ちが良いから、良いものを拾い続けているだけなんじゃないか。

逆に、嫌なことが一つあると、小さいことまで気になる。

暑い。
人が多い。
道が分からない。
店が見つからない。
歩くのが疲れる。

さっきまでなら「まあ、そんなこともあるか」で済ませていたことまで、嫌なこととして目につく。

だから嫌なことが増えたように感じる。

でも、増えたんじゃない。

拾うようになっただけなのかもしれない。

良い時はポジティブな要素を拾う。

悪い時はネガティブな要素を拾う。

ただ、それが続いているだけ。

そう考えると、「良いことが続く」「悪いことが続く」というのも、ちょっと怪しくなってくる。

  旅行は、行く前から始まっている

私の大阪旅行、楽しかったもんよ！

暑かったし、人多かったし、道分からないし、ご飯屋さんも行きたいところを見つけられなかったり、食べられなかったりした・・・

歩くのも疲れた・・・

それでも「楽しかった」って言える。

だって、楽しいって思って見ているからさ。

旅行だから楽しいんだよ。

でも、よく考えたら旅行って、当日になって突然始まるわけじゃないんだよね。

旅行に行く前から、もう楽しい。

お気に入りの服を選ぶ。

美容院に行く。

ネイルを整える。

どこへ行こうか考える。

何を食べようか考える。

何を見ようか考える。

もう、そこから演出が始まってるんだ。

「この旅行、楽しみだな」

って思った時点で、もう自分の中では物語が始まっている。

だから「旅行に行く前が一番楽しい」っていうのも、分かる気がする。

まだ何も起きていない。

なのに楽しい。

それは、これから起きる出来事を、もう楽しい物語として見ているからなんだろうね。

ラルクも言ってるじゃん。

「お気に入りの服に着替えたら」って。

服を着替えただけで現実が変わるわけじゃない。

でも、自分の中では何かが始まる。

お気に入りの服を着る。

好きなネイルをする。

美容院に行く。

それだけでもう、「今日は楽しい日だ」という演出が始まっている。

  じゃあ、良いことはいつ終わるんだ？

旅行が終わる。

家に帰る。

荷物を片付ける。

いつもの部屋。

いつもの布団。

いつもの生活。

そこで、

「旅行、終わったな」

って思う。

でも、何で終わったんだろうね？

旅行そのものが消えたわけじゃない。

写真も残っている。

思い出も残っている。

買ったものだって残っている。

「次はどこへ行こうかな」と考えたっていい。

それなのに、

家に帰ったら「終わり」にしてしまう。

物語を終わらせてしまっているんだよ。

だから、

「良いことは続かない」

と思う。

良いことが勝手に終わったんじゃなくて、自分で物語を閉じているのかもしれない。

  制服に着替えたら、別の物語が始まる

旅行の時には、お気に入りの服を着る。

じゃあ、仕事や学校に行く時は？

制服を着る。

それだけで、

「ああ、仕事か」

「学校か……」

ってなる。

お気に入りの服に着替えて楽しい物語を始めたのと同じように、制服に着替えた瞬間、今度はハードな現実の物語を演出してしまう。

休日が終わる。

明日は仕事。

制服を着る。

電車に乗る。

そして、

「また日常が始まる」

ってなる。

そりゃ急に辛くなるよ。

物語が切り替わったんだから。

夏休みの終わりが近づくと苦しくなるのも、同じなんじゃないかな。

「あと何日しかない」

「もうすぐ学校が始まる」

「また毎日が始まる」

夏休みが特別で、日常がさらに特別な異常みたいになっている。

だから終わりが怖い。

五月病？

私にはサザエさん症候群との違いが分からない（笑）

いや、細かい意味は違うんだろうけどさ。

どっちも「特別な時間が終わって、日常というハードな物語に戻る」ってところでは、似ているんじゃないの？

  でも、現実は現実だ

ここは間違えちゃいけない！

工場は暑い。

日差しは強い。

仕事は楽しくない。

……そんなの当たり前だ（笑）

人間関係が重い。

家族が苦しい。

友人が怖い。

自分が嫌い。

そんなの、今に始まったことじゃない。

自分の捉え方を変えたら、工場の温度が下がるわけじゃない。

嫌な人が急に良い人になるわけでもない。

苦しい家族が、好きな家族になるわけでもない。

自分の捉え方で、現実そのものが変わるわけじゃない。

だから、

「ポジティブに考えよう」

なんて話じゃないんだよ。

むしろ、

良いことも悪いことも、そのままある。

それでいいんだと思う。

  「悪いことが続いている」のではなく、限界まで我慢しただけかもしれない

ずっと人間関係が重かった。

ずっと家族が苦しかった。

ずっと仕事が楽しくなかった。

それでも我慢してきた。

我慢して、我慢して、我慢して。

ある日、

「もう無理」

となる。

その時に、

「最近、悪いことばっかりだ」

って思う。

でも、本当に最近になって急に全部が悪くなったのかな？

違うのかもしれない。

ずっとそこにあった。

ただ、今が限界だった。

もう無理ってなるまで我慢したのかもしれない。

だから、「悪いことが続いている」という話と、「今の自分が限界かもしれない」という話は、別なんだよ。

ここを一緒にしちゃいけない。

  波乱万丈にしなくていい

嫌なことがあった。

だから、

「人生は波乱万丈だ」

「私の人生はハードだ」

「悪いことばっかりだ」

なんて言う必要はない。

逆に、良いことが続いたからって、

「こんなに良いことが続くはずがない」

「この後が怖い」

「どうせ終わる」

なんて言う必要もない。

だって、それが日常だから。

楽しい日もある。

嫌な日もある。

何もない日もある。

めちゃくちゃ嬉しい日もある。

もう無理って日もある。

それが普通。

工場は暑い。

大阪は楽しい。

人間関係は面倒くさい。

ご飯は美味しい。

自分が嫌になる日もある。

好きな服を着て気分が上がる日もある。

全部、同じ日常の中にある。

  続いているのは「良いこと」でも「悪いこと」でもない

だから私は思うんだ。

良いことも悪いことも、続いているんじゃない。

日常が続いているんだよ。

その日常の中に、一コマ一コマ、いろんなことが起きている。

その中で、

何を拾うか。

何を見逃すか。

何を主役にするか。

何を背景にするか。

どこからどこまでを一つの物語にするか。

どこで終わらせるか。

それを自分がやっている。

気持ちが良い時は、ポジティブな要素を拾い続ける。

だから、

「良いことが続いている」

と感じる。

嫌なことがある時は、ネガティブな要素を拾い続ける。

だから、

「悪いことが続いている」

と感じる。

でも、本当はその間にも、どうでもいいことだって、普通のことだって、良いことも悪いことも、全部ごちゃ混ぜになって存在している。

ただ、自分が何を拾って、何を繋げているかなんだよ。

  「普通」って、そういうことなんじゃないか？

悪いことしかないなんて言う必要はない。

良いことが続いているから、後が怖いなんて言う必要もない。

波乱万丈でハードな人生だなんて、わざわざ物語を大きくする必要もない。

だって、

それがあなたと私の普通なんだから。

良いこともある。

悪いこともある。

楽しいこともある。

辛いこともある。

それをいちいち、

「良いことが続いている！」

「悪いことが続いている！」

って、大きな物語にしなくてもいい。

今日、楽しかった。

今日は嫌だった。

それでいい。

大阪は楽しかった。

暑かったけど（笑）

工場は楽しくなかった。

暑かったから（笑）

それでいいんだよ。

良いことが続くんじゃない。

悪いことが続くんでもない。

日常が続いている。

その日常の中で、何を演出して、何を拾って、何を取捨選択するのか。

その積み重ねで、

「良いことが続いている」

ようにも、

「悪いことが続いている」

ようにも見えてくる。

だから、良いことが終わるんじゃない。

悪いことが始まるんでもない。

ただ今日があって、

明日があって、

その中に、楽しいことも嫌なことも転がっている。

それだけなんだと思う。

……まあ、工場は暑いけどね（笑）

シティーハンター大原画展に行ってきました！何十年経っても、やっぱり好きだwww

行ってきました！

シティーハンター大原画展！！！！

控えめに言って最高を軽く超えてるかな？

いやぁ……良かった。何十年経っても、やっぱり好きだwww

一枚一枚の原画が、もう凄い😭

本当に良かった。

一枚一枚の作画のクオリティの高さに、まず感動する。

「これを週刊連載していたのか……」

と、信じられない気持ちになる。

作画の凄さと繊細さ。
ストーリーの面白さ。
何度も読んだはずなのに、同じ展開なのに飽きないクオリティ。

やっぱりシティーハンターって、凄い作品だなぁ。

  「こんな話もあったな～」が次々と蘇る

私は何度も何度も読んでいる。

アニメだって、昔は学校から帰ってくる時間に放映されていて、日常の流れの中に普通にシティーハンターがあった。

アニメを見て、その後しばらくして原作の漫画を買って、全部読んで。

泣いて、笑って、ドキドキして。

・・・それから20年以上。

いや、もう30年以上になるのか？

私もいつの間にか、物語になるくらいの時間を過ごしてしまった・・・

それなのに、原画を見ていると、

「こんな話もあったな～」

「こんなキャラも居たな～」

って、次々と思い出が再生されていく。

大好きな話のヒロインが飾られていれば、その話が丸ごと頭の中で再生される。

香と獠のデートの話なんて、今見てもキュンキュンする（笑）

もう、どの話も最高なんだよ（笑）

  知っているのに、また息を呑む

しかも、初期の頃の劇画調の作画から、だんだん見やすく、親しみやすい作画に変わっていくのを追っていくのも楽しい。

「この頃はこうだったんだなぁ」

なんて思いながら原稿を見る。

海坊主との決闘シーンなんて、展開を知っているどころか、何度も読んでいるのに、原稿を前にすると、かたずを飲んで読んでしまう。

血まみれの獠に痺れる（笑）。

そして海原編。

もう、あれは全部が感情豊か過ぎる。

ドキドキしながら原稿を見ているのか、漫画を読んでいるのか分からなくなるくらい、鮮明に展開が流れていく。

最後のキスシーンなんて、等身大のパネルでもう……

泣ける。

そして、

惚れる。

（笑）

  ヒロインが、みんな最高なんですよ（笑）

ヒロインの女性たちも凄い。

一人一人にちゃんと物語がある。

しかも、どの女性も魅力的で綺麗で、まぁなんとも男受けする女性たちですよ（笑）。

表紙絵のイラストや描きおろしの特別画なんて、どれもこれも宝。

香が可愛い（笑）。

綺麗（笑）。

蝶よ花よで最高です！

そして喫茶キャッツアイの等身大パネル。

足……長すぎ（笑）。

靴……でかすぎ（笑）。

海坊主……でかすぎ（笑）。

いや、これさ……

1人で見に来る所じゃなかったよ……。

だってパネルと一緒に写真撮れないもん（笑）。

自撮り棒必須です、泣😱

シティーハンターって、同じような展開なのに飽きないんですよね。

依頼が来る。

美女が出てくる。

獠がデレる。

香が怒る。

事件に巻き込まれる。

獠がふざけているように見える。

でも、いざという時には圧倒的にカッコいい。

この型を何度も繰り返しているのに、毎回面白い。

それは、ヒロイン一人一人に物語があるから。

キャラクター一人一人にも物語があるから。

だから同じ展開でも、中身が違う。

一枚の原画を見ただけで、そのキャラクターの物語まで一緒に再生される。

それだけのものを、北条先生は私たちの中に残してくれたんだと思う。

まぁ……

主要キャラの過去の辻褄が合わないのは、シティーハンターあるあるだけどね（笑）。

「あれ？　前と設定違わない？」

ってなる。

でも、

そういう設定だから（笑）。

それでいいんだよ。

その時その時の物語が面白ければ、それでいい。

  30年以上経って、見えるものが変わった

でも、今回一番感じたのは、やっぱり「懐かしい」だったのかもしれない。

最後の展示の動画なんて、感動というよりもう感無量。

「あぁ～、そうそうこれこれ・・・あったなぁ～」

って。

もう泣きそう。

っていうか、泣ける。

昔、学校から帰ってきてアニメを見ていた。

その時の私は、何を思って見ていたんだろう？

たぶん、そんなに深く考えていなかったんだと思う。

ただ日常の中にシティーハンターって言うアニメがあった。

面白い。

カッコいい。

それだけだったのかもしれない。

その後、原作を買って、何度も読んで。

・・・そして今。

私はあの頃の自分より、ずっと歳を重ねている。

北条先生がシティーハンターを描いていた頃の年齢に、今の私が近づいていることにも気づく。

そう思って原画を見ると、また違った感慨がある。

「こんな凄いものを、あの頃の北条先生はこのくらいの年齢で描いていたのか」

って。

昔は「面白い」「カッコいい」で見ていたものが、今はそれ以上のものとして見えてくる。

それは作品が変わったからじゃない。

私の中に時間が積み上がったからなんだろうな。

  私が「最高の男」を学んだシーン

昔は、獠がカッコいい。

今も、獠がカッコいい（笑）。

でも、今だからこそ分かるカッコよさもある。

私がシティーハンターで一番好きな話の一つが、西九条沙良編。

最後にサラがおじさんの心を読む時に、獠の手に触れて、そこで勇気を貰って前を見ることができる。

細かいセリフまではもう思い出せない。

手元に漫画がないことも、今はちょっと残念。

それでも、あの時の獠の姿と、心を開いて前を向くことができたサラの姿は、いつまでも鮮明に残っている。

私にとって、あのシーンは「最高の男」を学んだシーンなんだと思う。

勇気ってさ、

安心を貰った時に湧いてくるんだと思う。

勇気ってさ、

「大丈夫、何とかなる」って思った時に奮い立つんだと思う。

勇気ってさ、

信じられる何かがある時に、行使できるんだと思う。

そういうものを、私はあの頃の獠から教えてもらったのかもしれない。

だから、今でも憧れの大人の男性として残っている。

  時間が積み上がったからこそ、好きが深くなる

そして何より、今回改めて思った。

好きなモノを、改めて好きって思えるのは最高のことだ。

長い時間を過ごしてきた。

良かった時間もあった。

悪かった時間もあった。

後悔する時間もあった。

「あの時間は何だったんだろう」と思うことだってある。

だからって、今までの全部を「良かった」と言い換える必要なんてない。

でも、そんな時間を積み上げてきたからこそ、昔好きだったものを今もう一度見て、

「やっぱり、俺これ好きだわ」

って思える。

昔は「面白い」「カッコいい」だけだったものが、今の自分にはもっといろんなものとして見える。

そう思うと……

今までの時間も、悪いことだけじゃなかったのかもしれないな・・・

昔好きだったものを、今も好きでいられる。

しかも、昔よりもっと好きになれる。

それって、最高じゃないか？

まだまだ好きなままで居られそうです。

大好きです、シティーハンター。

北条先生。

40周年、本当におめでとうございます。

そして、

最高の作品をありがとうございます。

これからも、まだまだ好きでいます（笑）。