「NY行くぞ！」って言い出してから、自分の強さを無理して抑圧することをやめて、本当の「自由」みたいなものを味わうことができ始めた。
今年は「最強サバイバル」という企画をやってみたり、その一貫として、今までだったら怖くて思ってても発言しなかったような攻めた内容のブログを投下したりと
あえての難しくてめんどくさい挑戦もし始めた。
わざと悪役を買うみたいなことでもありますから。
今年入ってから先月までのNYでは、本当に
これまでの人生でも、もっとも充実した２ヶ月で
これまで長年、子供の頃からずっと
大人の世界に対して、
「なんでみんなそんな考え方なんだろう？」
とか腹が立ったり、
「もっとみんなが幸せになれる方法があるのに」
ってもどかしく思ったりして
子供ながらにたくさん心理学の勉強や独自の研究を重ねてきたりして、
結果、
「音楽」として「メッセージ」として、
そんな世の中に対する怒りや疑問を
私なりの「回答」として伝えるようになった。
その先に、今の私がいる。
ずっと根本は変わらなかった。
いつでも、愛故に愛のために、どうしたらいいんだろう
って考え続けて
だから見えすぎたり、悲しかったり、腹が立ったりもどかしかったりすることがたくさんありすぎた。
もっと見えなければどれだけ楽だっただろうって
最近思うようになりました。
子供の頃から、お節介焼きで
「困ってる人」を見かけたら
とにかく可能な範囲で助けることに決めて生きてきた。
小学生の時からそんな生き方をしてきた。
そんな生き方は、あまりに不器用で
時に真意を汲み取ってもらえなくて誤解もされるし、
全然報われないことも時に多かったけど
それでもやめなかった。
愛故に愛のためなら、きっと誰かのためになる、って
私は過信していたんだってやっと気づきました。
それは、「最強サバイバル」で
本当に救いたかった層に、まっっっったくリーチできなかったことで思い知ったり、いろんな人の話や意見を聞いて、
それから
何よりは、NYで、初めてこんなにも
純粋に「自分自身のために生活をする」
ということを経験して
ああ、なんで私はいつも人のことばかり
（良くも悪くも）
気にして生きてきたんだろう・・・
と、これまで身を削ってきたことがばかばかしく思ったんです。
音楽はいいんです。
身なんか削ってないから。
神様から預かって代理母してるだけだから。
（だいたいほとんど安産だし）
人に手を差し伸べるのはやりたくてやったことだけど
自分の身を削ってまで差し伸べるのは
間違い、とは言わないけれど、
「そうじゃない正解」があることに気づけなったんです。
愛故に、あえて本人が気づいて失敗したり
痛い思いをするのを、黙って見守るとか
そういう将来的に危ないよ、
っていう方向に行こうとしている人がいたとして
ただ助けようとするだけじゃないよき道
・・・つまり、「自分で気づいて克服して強くなる」
っていう人の成長に必要なプロセスを、むやみやたらと奪ってはいけない。
ということがやっとわかった気がする。
「助けてー！」って言ってきた人には
手を差し伸べればいいけど
そうじゃなければ、ただ見守るという忍耐や、器も必要だね。
パッと手や口を出すよりも
そっちの方がはるかにしんどい。
そんなシンプルなことに気づけなかったくらい
私の人生は、結構生きるのがギリギリなくらいしんどかったし、常に全力でまっすぐに一生懸命すぎたんだと思います。
子供の頃〜２０代まで、本当にしんどかった。
それは日本のせいではなく
単純に自分のそういう性格のために、苦しかったんだと思う。
NYで、生まれて初めて「ストレスがゼロだ！！」
っていう精神状態を味わって、衝撃だった。
（でも、それはNYだからというのもあるかもしれないし、 NYじゃなくても、「自分のために生きる場所を選び直した」ということ自体に意味があったのかもしれない。）
長年いつも虚弱体質で何か持病に悩まされていたのに
NYにきた瞬間、体も健康になってしまったのです。
そこからいつも毎日絶好調、という訳ではないけれど
少なくとも、
誰かのためではなく、自分自身だけのためにエネルギーを注いだ時間が断然多くて
自分に幸せを心から許してあげることができて
やっと、極度にストイックすぎた自分を解放する方法が見え始めた気がします。
人を助けたいなら、まず自分がもっとしっかりしてなきゃいけない。
そんな、初級の当たり前のことですが
自分を過信していたことがよくわかりました。
今回帰国してから、心に決めたこと。
生き方そのものを、大幅に見直したい。
もっともっと、自分自身にエネルギーを注ぎたい。
そうして、自分の純度がより高まり
自分自身をもっと幸せにしてあげられる自分になれたら
余計なお節介を焼こう
なんてわざわざ思わなくても
自然と、周りにいい影響を及ぼせるようになるに決まってるじゃん。
シンプルなことなのに
長く気づけなかった。。
でも、気づきたかったことだと思います。
やっと気づけた。
おとといの「最強サバイバル２」でも、
色々言いましたが
一番言いたかったのは最後に「キミノウタ」で全力でやったやつなんです。
あれで、号泣してくれた人が会場にたくさんいた。
それが答え。
理屈じゃなく、伝わるものは伝わる。
変わりたい人は、勝手に変わる。
人がどう言うだとか
時代がどうだとか
売り方がどうだとか
数字がどうだとか
全部どうでもよくって
自分自身を磨きまくって、最高に輝いて
最強に強くて素敵な自分になることを目指すだけだった。
【しほり vs Craydoll ミュージックダンジョン！】
◼︎6/2(金)東新宿headpowe
オルスタです。ペンラ、ヘドバン、どんとこーい！※ピアノ弾き語りはないです。
19時開場／19:30開演
チケット¥3,000
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ID: @cdk8063z
アカウント名: しほり-Shihori-
※自動返信キーワードヒント↓↓↓ (おはよう、おやすみ、など)
