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博士後期課程（心理学・専門はコミュニケーション）を終えた、臨床心理士OL
数多の試練を乗り越え、自分をまるっと愛して楽しむために成長中！
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昨日の記事≪私は道具なんかじゃない！≫にて、
自分の心を守れるのは自分だけ。
自分を気持ちを無視しない選択をしたい！
という気づきと決意をまとめていたのですが。
派生するように色んな思いが溢れてきてので、
今日はそちらを書き留めておきたいと思います。
以前、友人との会話をきっかけに、
『間違ってるって言われるのが怖い』という思いが、私の中にあることを書きました。
この時の気づきとして、
私とは真逆の意見を持つ友人の「絶対こっちの方がいいよ！」という意見が、
私にとっては攻撃的に聞こえて、恐怖を感じたんです
思い返してみれば、これはその友人との会話に限ったことではなくて。
親や兄弟、友達、恋人・・・特に関係の近しい相手から、
「こっちがいいよ！」
「こっちにしなよ！」
と、自分の意見とは違うものを勧められると、とても苦しくなっている自分がいることに気づきました。
それはなぜか・・・
あおいの考えは間違ってる！
＝信用できないよ
って言われているみたいに、感じていたから
私は家族の中で末っ子で、とても泣き虫の甘えん坊です。
そんな私だからこそ、家族皆が、
私が失敗しないように。
私が転んでしまわないように。
私が泣いてしまわないように。
“失敗しない方法”を、私に教えてくれていたんです。
家族は皆、学校の先生でしたので、時には指導に近い方法で、
私が失敗しそうなときは、軌道修正してくれていたんだと思います。
思えば、姉は口も悪いし容赦もないけれど、
一番過保護に守り続けてくれているようにも思います。笑。
その“失敗しない方法”を大切に守ることは、私にとって家族に愛される方法と同じになりました。
“間違うこと”は職業柄、家族全員認められない性分でもあったと思います。
だから、私が“失敗しない方法”から外れることを、許さない圧力が働くのです。
自然と、
家族の言うことは絶対に正しい！
＝私の思うことは間違ってる・・・？
っていう思いが、身についていました。
実際の私は結構頑固で、自分のことは自分で決めて、突っ走っていきたいタイプです。
成功も、失敗も、自分で決めて自分で納得して、消化したい。
プライベートでも仕事でも、納得いかないことをするのは、苦痛で苦痛で仕方がない。
正直、生きにくいだろうなと覚悟していますが（笑）、
そんな思いを、自覚できるようになってきたのは、最近のことです。
だから、本来の私は、失敗したっていいと思っているんです。
進み方も、引き際も、自分のことは自分で決めたいって思ってる。
私のこと、勝手に決めないでー！！！
っていうのが、本音です。
そんな自分に、ずっと気づかずにいたんです。
気づかないから、違和感を感じながらも相手の言うことに従っていました
家族の言うことに従うことが、愛される方法だと思っていたから。
それと同じことを、友達や恋人との間で繰り返していたから。
だから、「こっちが絶対いい！」っていう意見は、本来の私からしたら、
自分を操作されているような感じを受けて、
押し付けられてるような感じを受けて、
すごく怖くなるんです
同時に、
“あおいは何もできない子”
“自分では正しい選択ができない子”
って言われているみたいで、余計に悲しくなっていました。
多分、家族や友人達は、
「絶対こっちがいい！」と言われる度に
私がマイナスに受け取っていたなんて、知らないと思います。
だってこれは、私が自動的に、自然に、そう思ってしまっていただけだから。
でも、私の思いは、
私がどう思い、どう判断するかを、ちゃんと待って聞いて欲しい。
失敗したとしても、私が立ち上がれるって信じていて欲しい。
間違ったときには、一緒に悩んで考えて欲しい。
これが、私が求める信頼感
どんな風に扱ってもらうと、大切に思われていると自分が感じられるのか。
家族でも、友達でも、恋人でも、それは変わりません。
ずっと求めていたんですが、
ようやく、少しずつ明確になってきました
求めていることが明確になってくれば、言葉にするのはあと一歩！
今までは、何が嫌なのかもよく分からず、不快感しかなかったので
「そんな風に言うの辞めて！！」って言うしかできなかったから、
特に姉とはケンカにしかなりませんでした。笑。
ようやく、一歩、脱出できそうです
そして、理想の人間関係を築く、大切な土台の部分になるはず！
これも、数か月かけて自分を見つめ直してきた結果ですね
1つの結果が見えてきて、道が更に開けてきた気分です
まだまだ私の中には、色んな自分と思いが詰まっているはず。
これからも、自分と向き合いながら、発見していきたいです
