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博士後期課程（心理学・専門はコミュニケーション）を終えた、臨床心理士OL
数多の試練を乗り越え、自分をまるっと愛して楽しむために成長中！
自己紹介はこちら♡
今回の記事は、こちらの続きです！
＋あおいの過去と現在地―心理学との出会いと進路選択。
＋あおいの過去と現在地―一家離散の危機と大切な人の死。
＋あおいの過去と現在地―高学歴は愛されない？
＋あおいの過去と現在地―臨床心理士は専門職じゃない！？
＋あおいの過去と現在地―元婚約者との出会い、そして・・・
＋あおいの過去と現在地―人生、ほんと、なんなの！？
＋あおいの過去と現在地―恨みは晴らさず吐き出していく
前回の記事にも書いた通り、お恨み帳によって、感情をたくさん吐き出していくうちに、明らかに気持ちに余裕が生まれてきた私。
今日は、その後の私が、過去の私をどのように理解し、受け止め、今に至ったかとまとめていきたいと思います。
気持ちに余裕が生まれてきて、冷静に考えられるくらいになった頃。
自分のお恨み帳を見ていて思いました。
どこか私の吐き出す思いは、
「私はこんなにやってるのに！！！！！」
という思いが溢れている。
私が使っていたお恨み帳。１００ショップで購入しました。
例えば、
私はちっちゃい頃からこんなに頑張ったのに！！
私は体調悪くても家事を一人でこなしたのに！！
私はずっと家族を守ってたのに！！
私は実家への根回し頑張ったのに！！
私はこんなに気使ってるのに！！
まとめてしまうとなんて押しつけがましい奴だと思えますが（笑）、これに近い感情が並んでいました。
これに気が付いた私は、別のノートにこれらの物事を分析してみることにしました。
誰かにやってとお願いされたこと／されていないこと
私が常識だと思ってやっていたこと／やらなかったこと
誰かに私が伝えたこと／伝えていないこと
伝えたことでどうなったか
伝えなかったことでどうなったか
ざっくりとではありますが、こんな風にお恨み帳の中身を分析していったんです。
そしたら、気が付いてしまいました。
これ、ほぼほぼ私が勝手にやってるんじゃん
誰にも頼まれていなかったのに、勝手に気を回してやっていたことがたくさん！
その行動は、ほめて
私偉いでしょみたいな思いがあるため、
思ったような反応をくれない彼や、父や、母や、姉に対して、勝手にイライラしていたんです
・・・さすがに自分に呆れました。
びっくりするほど幼稚な考え方をしている自分。
自分で思っていた以上に、自分の行動を相手任せにしていた自分。
３０歳にもなって、あまりにも自分がなさ過ぎて。
『私ってなに？』『どうしたら幸せになれる？』という幼いころからの疑問は、
人任せの人生送ってたら、そりゃいつまで経っても答えは見つからないわ！！
ということに、ようやく気が付いた瞬間でもありました。
自分でちゃんと、自分の人生に責任を持ちたい。
誰かのせいにして、自分の人生を諦めたくない。
こんなことを新たに決意しなければならないほどに自分は幼稚なのかと、正直ものすごくショックでしたが、
今の自分はこんなしょうもない奴なんだ！！とある意味開き直って、生き直しをすることにしたのです。
それからというもの。
自分の感情も、行動も、自分で決める！！ということを徹底して意識した私。
小さなことで言えば、
朝どのコーヒーを買うか
コンビニカフェにするのか
職場で淹れるのか
家から持っていくのか
キリマンジャロにするのか、
モカにするのか、
ミルクは入れるのか。
本当に細かいんですが、そういうところから、『自分はどうしたいのか？』を徹底的に洗い出したんです。
やってみて、違ったって思うことも多かったです。
酸味が強いコーヒー嫌いだったとか。
今日はミルクの気分じゃなかったとか。
日によって、答えは違います。だから、「今日は」違ったって、思うようにしていました。
そうこうしているうちに、自分の中でものすごくハードルが高いけど、すごくやりたいことが見つかってしまいました。
それは、父と仲良くなりたい、ということ。
以前の記事にも書きましたが、なかなかヘビーな離別の仕方をした父。
両親が離婚してからは、ずっと音信不通の状態が続いていました。
元婚約者と結婚式の話をしていたとき、父は式には呼ばない方向でした。
彼自身が、父のことを良く思わなかったということもあります。
それ以上に、一生に一度の日、母と姉、そして父に、気まずい思いをさせたくないという私の気持ちもありました。
折しも、その日は私の誕生日。
コーヒー選びとは比べ物にならない緊張感。
もしも返事が返ってこなかった、私はどうなっちゃうんだろう…
すごく不安だし、ドキドキしました。
それでも、自分がどうしたいかに向き合うって決めたんだ！！と弱気な自分に鞭打って。
「久しぶり！今日、私誕生日だよ！祝って！！」と6年ぶりに連絡を取ったのです。
それから30分後。
「おめでとう。連絡もらえてうれしい。プレゼントは、何がいい？」
と、父らしい、シンプルな、返信が返ってきました。
父と仲良くしたい。
ささやかな、でもとてもハードルの高かった願いを、自分の手で叶えられた瞬間でした。
そして、ハードルが高かった願いを１つ叶えられたという事実は、私に大きな自信をくれました。
これまで、私が経験してきた出来事を振り返りながら、私の考えていたことや感じていたこと、してきたこと等をまとめてきました。
いいことばかりではなかったけれど、悪いことばかりでもない私の人生。
自分がどうしたいか？を考え、それに合わせて行動することで、今の会社への転職も、父との仲直りの一歩も、掴むことができました。
そんな私が今感じていることは、
人と過去は変えられない。変えられるのは、自分だけ。
自分で考え行動した分だけ、自分は変えられる。
ということ。
『私って何？』
『どうしたら幸せになれるの？』
という幼い頃からの疑問は、正直答えはまだ見つかっていません。
それでも、私もまだまだ、成長中。
これからも日々自分を見つめ、学び、行動し、成長していきたいと思ってます！
その過程の中で、この疑問の私なりの答えを、改めて見つけていきたいと思います。
ブログタイトルでもある、『3か月でまるっと自分を愛して楽しむ自分に出会う♡』
3か月後には、どれだけ成長しているのか
どんな自分に出会えるのか
今から楽しみです
今回で、自己紹介を兼ねた『あおいの過去と現在地』は、終わりにしたいと思います。
これからは、気持ちを新たに、日々の中での気づき、出会い、学び、叶えた願いなどを発信していきたいと思います！
お読みくださる皆様にとって、役立つエッセンスがありましたら、ぜひ教えてください
ここまでお読みくださり、ありがとうございました！