男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。
鑑定士・幸粋（コウスイ）です。
こんにちは
勝手に答えるコーナーです。
※お悩み掲示板に答える理由
はこちらの記事からどうぞ
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匿名さん
現在30才の都内でOLをしているものです。
付き合い始めたばかりの2才年下の彼氏がいます。
この新しい彼氏との関係に悩んでいます。
お付き合いを決めた理由は、
優しくて思慮深くて、真面目なところに惹かれました。
今までの彼氏にはなかった、デートプランや行くお店を決めてくれる、
など決断力があるところもいいなと思った部分の1つです。
まだ付き合い始めて1ヶ月ですが、むこうの気持ちとしては
結婚を考えているようでよく将来の話をしてきます。
今度、ご両親にも挨拶をしにいくこととなりました。
ただ、付き合う分にはいいのですが、結婚や将来のことを話し始めると、
どうしても現実的な部分を見てしまい、ブルーな気持ちになってしまいます。
付き合う前から薄々気づいてはいましたが、
今は特に以下のことが気になっています。
・契約社員である→おそらく1年半後、
ぐらいには今の会社で正社員になれる？そうですが。。
・年収が低い→私自身が上昇志向で、30歳になるまでには
1000万を稼ぐことを目標にしてきたため現在の年収はそれに近いぐらいです。
同じレベルを求めるわけではありませんが、おそらく彼は私の約半分です。。
・英語が話せない、義務教育レベルのことも知らない
→私自身が海外生活がながく、バイリンガルです。母国語は日本語ですが、
日本語を使った生活をしていなかったため、
社会人になり勉強をし今は日本社会で支障なく働けるレベルです。
・海外に出たことがない、視野が狭く物足りなく感じる
→ここも、上記と被るのですが、私自身が海外生活が長く、
今でも知らない土地に行き、違う文化に触れたりすることが好きなので、
日本しかしらない彼に対して時々ちっぽけに感じてしまいます。
すべて自分自身と比較して物足りない部分に
違和感を感じていることは重々承知です。
スペック？や条件ではなく、
その人となりを見て好きになるべきだとは思いますが
やはり気になってしまいます。
私と同じ人を求めているわけではないのですが、
価値観があまりにも違いすぎて悩んでしまいます。
もう無理をせず別れたほうがいいのでしょうか。。
別れるにしても、性格や、体の相性、
将来をきちんと考えてくれるところなど
好きな部分ももちろんあるので決めかねています。
年末は、彼と初めて海外に旅行にいくことになりました
（といっても私が生まれ育ったところなので、
私は旅行というよりは帰省になります）。
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なかなか考えてしまう悩みかもしれないですね。
ありがちな悩みかと思ったので、取り上げてみました。
こういうのに、正解はないので、
こう考えたらどうでっしゃろ？
的なことで書いてみようかと思います。
彼の良いと思う点は以下ですね。
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○優しくて思慮深くて、真面目なところに惹かれました。
○デートプランや行くお店を決めてくれる、
など決断力があるところもいいなと思った部分
○性格や、体の相性、将来をきちんと考えてくれるところ
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で、結婚を考えるとブルーになる点は、
まとめると以下ですね。
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○契約社員で収入が低い（450万～500万？）
○学歴が低く知識も薄い
○海外を知らない（視野が狭い）→物足りない、小さく感じる
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この方の年収が1000万に届きそうで、
彼は半分の収入、
とあったのでそこから推測すると、
450～500万なのかな？とおもいましたが、
契約社員でこの額もらえるんやろか？
まあ、いいや。とりあえずその線で書いていきます。
さぁ、これあなたなら、どう考えます？
こういうとき、どうしていいかわからないといって、
ずっと悩んでいる方も実際多いです。
私はこういう場合、まず、指針として提示することは、
「あなたはどんな結婚生活をしたいの？」
ということです。
「彼がどう」というよりも、
自分がどんな結婚生活を送りたいか？によって
旦那さんになる相手の基準がまるで違ってくるので、
そこを大事にしたほうが良いんじゃないかと思うんです。
男性のこと「だけ」を見て、
この人だろうか？違うだろうか？ってやってても、
おそらくずっと答えは出ないように思うんです。
でも、その前にそもそも大事なのって、
「自分はどんな人生にしたいのか？」
「自分はどんな結婚生活を望んでいるのか？」
だと思うんですね。
この部分が、多くの女性は曖昧で、
ほとんど何も考えていないことが多いんです。
だから、結局「たまたま」出会った、
目の前の男を捕まえて「この人しかいない！」
と思い込んで、深く考えず結婚して居たりします。
でも、そうやって「たまたまの彼」を選んでいると、
長い結婚生活の中で、
本当に望んでいたものとは違う結果になって
途中で「こんなはずじゃなかった！」
と言い出すようなことになるようです。
この方の場合海外に縁があって、海外などに触れて生きたいとか、
知らない土地や、まだ見ぬ世界への憧れが強いようにお見受けするので、
その部分はこの方にとって、
重要で譲れないポイントなんじゃないでしょうかね。
一方で彼は海外を知らないのと、英語も話せないようなので、
そこに大きな隔たりや、格差がありそうなので、
その部分についてをまず、
すり合わせていく必要はありそうです。
自分の考え（人生観）を話してみて、
彼の考えもしっかり聞いてみたらいいと思うんですね。
「私は結婚してからも、頻繁に海外に行き来したい気持ちが強いんだ。
知らない土地に行き、違う文化に触れたりすることを
これからもずっと続けていく人生がいいんだよね。
あなたはどんな人生にしたい？」
って。
ここで彼がどう言うか、ですよね。
例えば
「俺は旅行は好きじゃないし、
日本が好きで違う国なんて行きたくない」
的な意見を言ったとしたら、
一緒に暮らしていくのは、かなり難しいと判断できます。
でも逆に、
「自分も行ったことがない海外も行ってみたいし、
これからは海外のことも積極的に知っていきたい」
的なことを素で言ってきたとしたら、
人生観が合致しているので、
これからも一緒に暮らしていけると思いませんか？
今（の時点で海外を）知らないのは仕方ないですし、
それを今すぐはどうしようもない。
でも、そんな彼がそれについて
「どう考えているか（どうありたいか）」
を擦り合わせできれば、
ともに生きていくパートナーとして
「ふさわしい相手なのか？」が見えてくると思うんです。
ポイントとしては、好きだからという感情任せな判断ではなく、
結婚相手として、（お互い）ふさわしいパートナーなのか？
というジャッジが必要ではないのか？と。
そのジャッジの際に、
自分にとって重要なポイントになる考え方が
合致してたら良いんじゃないかな。
収入についてですが、
男性で450万～500万は平均なので、
これの何が問題なのだろうか？と思います。
契約社員であるといってるけど、
将来の計画も本人は立ててるみたいだから（社員になるという）
本人も稼げる女なんだし、ひとまず良いんじゃないですかね。
この女性の年収は1000万近いと書いておられますが、
男性で1000万レベルの人を探すとなると、
これはもう、針の穴ほどの確率になってくるので、
それこそ、そこに強くこだわるとしたら、
下手したら婚期を逃してしまうリスクが高いんじゃないでしょうか。
この方は、男に頼らなくとも、自分で稼げる女なんだから、
年収はそこまでこだわらなくていいんじゃないか？
と思いますがいかがでしょうか。
つまり、どこを取るか、なんですよね。
あれもこれもは無理で、ここだけは譲れないという点を、
自分の中で明確にしておき、すり合わせをしていくことです。
結婚って長い長い生活ですから、
「生き方」が合っていることが、実はかなり大事だと思うんですね。
そういう意味で、この女性のパーソナリティを形成している
「海外」というテーマは、かなり重要なんじゃなかろうか？と推測し
その部分を擦り合わせしたほうがいいのでは？と提案してみました。
好きだから、という気持ちは持っていてもいいんですが、
ただ、感情だけに頼った判断をすると、
結婚は失敗することが多いように思います。
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