男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。
鑑定士・幸粋（コウスイ）です。
こんにちは。
勝手に答えるコーナーです。
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匿名さん
喧嘩になると「別れたいのか」と煽る彼氏。
私30歳、彼氏42歳、交際9カ月。
3ヶ月目くらいから、月1ペースで喧嘩をしてきました。
今までの例を出すと、
彼「別れたいのか！！」
私「そうじゃないよ、この先長く続けていきたいから
こうして話し合ってるんだよ。」→修復
彼「もう別れよう！性格が合わなすぎる！」
私「………わかった。」
彼「あ？わかったって言うの早いな！別れたかったのか！？」
私「そこまで言われると受け入れるしかないよ。」
彼「俺はお前の事真剣だったんだけどな！」
私「………。」
彼「で、お前はどうしたいの？」
私「喧嘩したくないよ…。」
彼「俺だってしたくないよ。」
私「性格や価値観が合わないのは当然で、
それでも一緒にいたいからお互い歩みよって
妥協点を見つけて合わせてくんでしょ？」→修復
という感じで、私が引きとめる形で関係を保ってきました。
しかしこう何度も「別れ」という言葉を出されると、流石に私も自信を失くし、
仲直りをしても毎回の喧嘩で受けた傷は積み重なっていき、
「貴方には、貴方の全てを受け入れてくれるもっと器の大きな女性がいいよ…。」
と、初めて消極的なセリフを吐いてしまいました。
彼「別れたいのか！！」
(この時の喧嘩の原因は彼)
私「そのくらい追い詰められた…。」
彼「だから謝ったじゃねーか！別れたいのか別れたくないのか聞いてんだよ！！」
この時本当は今後の為に、彼のした事を謝ればOKで許すのではなく、
繰り返さない為にはどうしたら良いのか？きちんと話し合いをしたかったのです。
しかし今まで私が何か要望を伝えたり、考えを語ろうとすると、
彼は自分が責められていると誤解して更に怒りが増し、私の話は最後まで聞かずに
「お前もこの前こうだったじゃねーか！」
「性格だから仕方ない、合わない！」
と発言を遮られ終了してしまうのです。
今まではそれでも、
「そういう事を言いたいんじゃなくて！」
と一生懸命理解してもらえるまで伝え続け、私の伝え方が悪いのかも、
彼の怒りのスイッチを入れるような言葉を使ってるのかもと、
慎重に言葉を選んだり、彼の機嫌の良い時に話を持ちかける等、色々試してきました。
けれど今回はそのエネルギーが湧かず、
「別れよう。」しか言葉が出ませんでした。
すると彼は「別れるか！お互い良い事ないな！じゃあな！」とあっさり。
今まで何度も別れを煽られてきましたが、それはきっと彼の本心でなく、
不安や不器用さ故に、そういう事しか言えないのだと解釈していました。
なので今回は、本当は別れたくないのであれば、
簡単にその言葉は使ってはいけないのだと、冷静になった時気付いてくれれば。
本気で私を必要としてくれていれば、後から反省して謝ってくれるはずだと、
最後の望みをかけ彼を突き放しました。
しかしそれから3週間、彼から連絡はありません。
18/06/06 17:31 追記
・やはり彼は強がりでなく、私といつ別れても良いと思っていたのでしょうか？
・私から別れを告げたが為に、自分は愛されていないと諦めたのでしょうか？
・彼はよく私の伝えたい事を全く別の意味で受け取り怒りますが、
その原因を「お前の説明がわかりづらい。相性が悪い。」と言いますが、本当にそうですか？
彼と同じ様に私の説明を見てわかりづらい、またご自身と相性が悪いと感じる方がいらっしゃれば教えて下さい。
18/06/06 17:32 追記
・相性が本当に悪いのであれば、どのような女性であれば彼と合うのでしょう？
・ご自身が彼の性格と似てる、という男性がいらっしゃれば、
私はどのように彼に接すれば良かったのか教えて下さい。
長文になりましたが、よろしくお願い致します。
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病んどるねー(;^_^A
こういう男性いますよね。けっこうリアル。
さて、あなたはこれ、どう解決すべきだと思いますか？
ちなみにこのタイプの人って、女性でもいますよね。
何かというとすぐ「別れる！！！」って言って
（別れる気もないのに）相手から、
「別れたくない」って言葉を引き出そうとするの。
とりあえず気に入らないことがあるとすぐ「別れる！」
で脅しをかけて、相手から愛情を引き出そうとするわけ。
相手の愛を試すような感じですね。
「あなたって、結局私のことなんて好きなんじゃないんでしょ！！！」
って心にもないことを言ったりもよくしていて、
んで、この脅しから何を引き出したいかというと
「そんなことないよ。愛してるよ」
という愛の言葉を引き出そうとしているわけ。
脅す⇒愛情を引き出す、
という心の誤作動をやってるんだよね。
これやったら、相手は嫌気がさして去っていくのに、
無理やり相手の愛を、脅して搾り取ろうとするという手口（笑）
大抵の場合、本人はそんな風に
脅して愛を絞り取ってるなんてことを、
気づいてすらいないんだよね。
みんな自分の心の中放置してみないからねー。
見ないから気づかないだけなんだけど、見るのが怖いとか面倒だから見ない。
でも、見ないと何も解決しないから、何度も何度も同じ失敗を繰り返している。
男も女も、幼少期に親から見放されたと感じる体験をしている人が
このパターンになってることが多いです。
たとえばこの男性だったら、
母親が男を作って逃げたとか。
母親が育児放棄状態だったとか。
つまり、「自分は親に捨てられた子」と感じる体験ですね。
この体験をしていると、自分の愛する人はいつか、
必ず自分を捨てる・・・という気持ちが根底にあるんで、
何かあるとすぐ、
「ほら！ほらほらほらね！結局、おまえも俺から去るんだろ？」
「ほーら。みんなそうだ（母親もそうだった）やっぱりね。やっぱりみんなそうなんだ」
と、自分の思い（捨てられるという思い）が正しかったことを
証明して生きていくことになりがちです。
不幸な状態がふさわしいという信念が、
すでに自分の中にあるわけですから、
どんな女性と出会っても、
結局、女性はみんな去っていって、
自分は不幸になるだろうなるだろうと信じて生きてるんです。
「大事な人はみんな自分から去ってく教」
の信者みたいな感じです。
信じているのですよ、そうなることを。
そりゃ去っていくことになるよね。
信じているからこそ、そうなったら、ほらなった！！
と、どこかでその不幸な状態に
納得してる感情があったりするのですね。
他の方のコメントでは、これをモラハラと書いてましたが、
私の判定ではこれは、モラハラじゃなくて、メンヘラ男子です。
この手の男性はややこしいですよ。（はっきりいって面倒くさいです）
赤ちゃんを面倒みるみたいな作業が、
付き合いの中で必要だからです。
まずは、この女性が、彼を突き放したのは正解だと思います。
初期段階においては、彼には、自分のやったことが間違いだった、
とわからせないといけません。
別れるというと、彼はあっさり別れたと、書いていますが、
おそらく、この男性は、いま、めちゃめちゃ落ち込んでると思います。
自分がやってしまったことに、後悔しているだろうと思います。
「またやってもーた」と思ってるんじゃないかな。
この後悔は、年数が立てば立つほど、深くなっていくと思います。
まぁ、ほっといたら、おそらく連絡はしてくると私は思いますけどね。
なんといってもメンタル弱男なので。
今はキレた手前、プライドもあるし連絡できないだけじゃないかな。
この男性とずっと付き合うのなら、
彼のメンタルカウンセラー的役割をしていかないと
付き合いは続けられないと思うんですよね。
病んでるわけだから、その病んでるのを
ある種の治療（カウンセリング）をしてあげないと
まともな付き合いができないわけです。
しかも、男性はプライドが高いので、
カウンセリングしてる風をわからせるとダメで、
なにげない普通の会話の中から、
カウンセリングをしてあげないといけない。
ね？まるで赤ちゃんのご機嫌を取るみたいな、
めっちゃ面倒くさい付き合いでしょ。
彼が謝ってきたらそこから、
彼がこうなった要因を一緒に探してあげて、
そこを一緒に見ていく（認めていく）んです。
たぶんこれって、素人さんにはなかなか難しいだろうなと思います。
一般的にみなさん、自分の心の面倒すらも
自分で見れていない人も多いので、
他人の面倒まで見られるはずもなく、
ほとんどの人はできないと思います。
私は技術的にはできますけど、
面倒くさい男は嫌いなんで、ゼッタイやりたくない（笑）
有料ならやってあげてもいいけど、ボランティアでは絶対やりません。
それくらい、超絶面倒くさい作業になりますからね。
母親役と恋人役とカウンセラー役を
同時につとめなきゃ成り立たないの。
うわーーー！やだやだ！！（笑）
といってもカウンセリングの知識と経験がないと、
この人をすくいあげることは難しいでしょうね。
かといって、「カウンセリングを受けて」とか言っても、
男性は絶対受けないでしょうしね。
この人だったら、俺はどこも悪くない！！！とか言って発狂しそう（笑）
カウンセリングを受けるとか、男としては恥だとか思う人多いから、
男性は、まず受けませんね。
文章を読むかぎり、この女性は頭の良い人のように思うので、
この女性には問題はないように感じます。
彼の問題でこうなってると思いますね。
この女性はメンタルも病んでなさそうで、安定してそうですからね。
結論、今回はたまたま事故にでもあったと思って仕切り治して、
もっと病んでいない普通の男性を探すほうが、
幸せになれるように思います。
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とここまで書いて、念のためコメント欄も確認したら、
トピ主さんがこう書いておられました。
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実は彼、母子家庭で弟が1人いたのですが、
母親が弟だけ可愛がり、自分には暴力を振るう、
非行に走れば施設に入れられる、というような子供時代だったようです。
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ねーーーーー？
親と子って、愛情問題に深く関係してるんですよねぇ。
気の毒ですね。そりゃ、こうなっちゃうよね。
まぁ、この彼と続けるなら、この彼女がどれだけ深く彼を愛せるか
（面倒をどこまで見られるか）ですね。
この暴力母の代わりをしてあげられる覚悟があるか、ということですね。
彼は母への恨みと愛情の渇望という、
相反する２つの感情を抱いて生きていて、
その母への思い（恨み＆どんな自分も受け入れて愛してほしい思い）を
この女性を通じて、代替え行動しているわけです。
母からもらえなかったもの（何をしても愛してほしかった思い）をもらおうとしたり、
母にぶつけられなかった思い（恨み）をぶつけたりして、
この彼女からそれをもらおうと、
彼女に母親を投影してやっているわけです。
ここまで病んでると、中途半端は通用しないです。
人を救うって、覚悟が必要なんですよね。
だからこの関係は、ただ恋人として付き合うだけじゃなく、
彼を更生させる覚悟があるのか？という決断になります。
彼、今もまだ、心は非行少年のままだからね。
非行少年を更生させるプロジェクトですよ。
それ、もう、恋愛ちゃうやん（笑）
だから、普通の人にはかなりハードなことなので、
新しい人（病んでいない普通の男性）を探す方向でおススメする、
という結論になるかなって思います。
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