15_本当は“誰に”怒っているのか？感情の整理法

高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正、公認会計士・税理士です。

 

 

高齢になって認知症や病気が進んで判断力や思考力、行動力が落ちて、子どもたちの介護を受けるようになった親を、子どもたちの一人が囲い込み、他の子どもたち(きょうだい)に会わせないようにしている方のご支援をしています。

 

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本当は“誰に”怒っているのか？感情の整理法――怒りの奥にある「真のターゲット」を見つめる

 

導入：怒りの理由が自分でもわからないとき

 

「なんであの人にこんなに腹が立つんだろう」
「今朝の一言が許せない。でも本当にそれだけが理由？」

 

そんなふうに、怒りに飲み込まれてしまうことは、誰にでもあるものです。
 

特に家族間のトラブルや、感情のもつれが絡んだ場面では、「怒りの矛先」が本来向かうべき相手とは別のところに飛んでしまうことがあります。

 

この記事では、
「本当は誰に怒っているのか？」
という問いを手がかりに、怒りの正体を探り、感情を整理する方法をお伝えします。

 

 

 

 

なぜ「怒りの的」がずれるのか？

 

怒りという感情は、表面的には「今、目の前にいる相手」に向かっているように見えても、実は別の人物や出来事に対する怒りの代理表現であることが多々あります。

 

たとえば：

  • 職場で上司に理不尽に叱られた → 家に帰って配偶者に八つ当たり
  • 兄に親を囲い込まれて悔しい → 無力な自分に腹が立つ → でもそれを認めたくない → 弁護士や第三者に苛立ちをぶつける

このように、怒りの「矛先」がズレる理由には、次のような心理的メカニズムがあります。

 

1. 怒りの“本丸”が怖い・手が出せない存在だから

 

たとえば親、上司、きょうだいなど、力関係で自分より上にある存在に対しては、怒りを直接ぶつけるのが難しいと感じやすいものです。

心理学では、これを「置き換え（転位）」と呼びます。
本当は親に怒っているのに、それを認めると罪悪感が出てしまう。
だから無意識に、自分が怒っても問題が起きにくい「別の誰か」を選んで怒ってしまうのです。

 

2. 怒りの下に、もっと深い感情が隠れている

 

怒りという感情は、しばしば“感情のふた”として使われます。
怒りの奥には、次のような感情が潜んでいることがあります：

  • 悲しみ：「わかってもらえなかった」
  • 不安：「これからどうなるのか怖い」
  • 無力感：「どうせ何も変えられない」
  • 愛情の欠乏感：「もっと大事にされたかった」

こうした感情を見つめるのは、時にとても痛みを伴います。
だからこそ、怒りという強いエネルギーでそれを覆ってしまうのです。

 

 

 

 

 

感情整理の第一歩：「誰に」怒っているのかを問う

 

怒りを感じたとき、次のような問いを自分に投げかけてみましょう。

  • 私は本当に、この人に怒っているのか？
  • この怒りの“火種”は、いつからあった？
  • 今の出来事が、過去のどんな体験を思い出させる？
  • 本当は誰に「わかってほしかった」と思っている？

 

この問いはシンプルですが、深く掘り下げると強力な気づきをもたらします。

 

具体例：親を囲い込んだ兄への怒りのケース

 

ある相談者の方は、「兄が親を囲い込んで会わせてくれない」と憤っていました。
たしかに、兄の行動は一方的で不適切なものでした。

 

しかし、その怒りを深く見つめていくと、実はこんな感情が隠れていたのです。

 

「母は、私より兄の言うことばかり聞いてきた。私はずっと我慢していた」
「母に一度でいいから、『あなたの気持ちもわかる』と言ってほしかった」

 

つまり、本当は母親に理解してもらえなかった悲しみや寂しさが、怒りとなって兄に向かっていたのです。

この気づきを得たことで、相談者の方は「兄を攻撃すること」よりも、「母への思いを自分の中で整理すること」に焦点を移すことができました。

 
 

 

怒りの感情を健全に扱う3つのステップ

 

怒りを無理に消そうとすると、逆に抑圧された怒りが別の形で爆発します。
大切なのは、怒りのエネルギーを「自分のために使う」こと。

 

以下の3ステップで整理してみてください。

 

 

ステップ1：感情をそのまま書き出す

 

紙でもスマホでもOKです。
怒っている理由を、思いつくままに書き出してみましょう。誰にも見せる必要はありません。

ポイントは、「〜べき」「どうしてわかってくれない」という思いを遠慮なく吐き出すこと。
これは、感情の「見える化」です。

 

 

ステップ2：「誰に」「何を」求めていたのかを探る

 

次に、自分がその相手に何をしてほしかったのか？を考えます。

  • わかってほしかったのか？
  • 認めてほしかったのか？
  • 守ってほしかったのか？
  • 自由にしてほしかったのか？

自分の本当の願いに気づくことで、怒りの裏にある「希望」や「痛み」にも触れられます。

 

 

ステップ3：その願いをどう叶えるか、自分に問い直す

 

たとえば「母にわかってほしかった」という思いがあったとします。
それがもう難しいなら、「今の自分が自分を理解してあげる」ことができます。

  • セラピーを受ける
  • 同じような経験を持つ人と語る
  • 手紙にして、自分宛に書く（相手に出さなくてよい）

怒りのエネルギーを、「自分の心を整える行動」に転換する。
これが、感情に振り回されないための力になります。

 
 
 

おわりに：怒りは、自分を守ろうとする力

 

怒りは、決して悪い感情ではありません。
それは、あなたの「大切にされたい」という願いの表れでもあります。

ただ、そのエネルギーの矛先が間違うと、自分自身も相手も傷つけてしまう。
 

だからこそ、「本当は誰に怒っているのか？」という問いを持ち、感情の整理をしていくことが大切なのです。

あなたの怒りの奥にある「本当の声」を、ぜひ大切に聴いてあげてください。
その声に寄り添えるようになれば、怒りに振り回される人生から一歩自由になれるはずです。

 

 

 

 

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14．「親に会いたい」と言えない自分を責めていませんか？

高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正、公認会計士・税理士です。

 

 

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「親に会いたい」と言えない自分を責めていませんか？

――親の囲い込みに苦しむあなたへ、心の声を取り戻すために

 

 

はじめに：

 

本当は、ただ「親に会いたい」と言いたいだけなのに

 

「もう何年も会っていない」
「元気にしてるか、顔を見て確かめたいだけなのに」
「でも、どうしても言えない。連絡すら取れない」

 

親のことが気になって仕方ないのに、会いたいという一言が言えない。
そのことで、自分自身を責めている方がいます。

 

・どうして何もしないまま時間だけが過ぎていくのか
・なぜ、きょうだいに言い出せないのか
・親に連絡することすら、なぜこんなに怖いのか

 

今回は、こうした「親に会いたいのに言えない自分」を責めてしまう方に向けて、その背景にある心理と、心の負担を少しでも軽くするための視点を、高齢親の囲い込み支援の専門家としてお伝えします。

 

 

 

なぜ「親に会いたい」と言えないのか？――その背後にある、あなたの“優しさ”と“孤独”

 

多くの方は、「言えない」自分を責めます。
 

「きょうだいに遠慮してるだけなんて、情けない」
「もっと強く言えばよかった。行動すればよかった」
「親に対して冷たい人間なんじゃないか」

 

でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。
あなたが“言えなかった”のには、ちゃんと理由があります。

 

それは、あなたが「家族のことを大切に思っていた」からです。

たとえば、親と同居している兄や姉が、親を囲い込んでいると感じたとしても、
 

「もしかしたら私の勘違いかもしれない」
「直接的に責めるようなことは言いたくない」
「親に迷惑をかけたくない」
――そんな風に、自分の中の“思いやり”がブレーキをかけるのです。

 

身内だからこそ遠慮してしまう。
それは、あなたの“やさしさ”の証です。
それを、どうか「弱さ」だと決めつけないでください。

 

 

囲い込みという見えない壁――「親と自由に会えない」という現実が、心を麻痺させる

 

高齢親の囲い込みとは、一部のきょうだいが親の意思を盾にして、他のきょうだいとの接触を断つ、または著しく制限する行為をいいます。

 

「親が会いたくないと言ってる」
「体調が悪いから」
「今は落ち着いてるから連絡しないでほしい」

 

こうした言葉の裏に、実は不自然な支配や孤立がある場合、外側からは非常に見えづらいものです。
そして、親本人からも本音が聞き出せないとなると、“確信の持てない違和感”だけが、あなたの中に残ります。

 

・「もしかして…」という不安
・でも「断定できない」もどかしさ
・きょうだいを疑いたくないという葛藤

 

この3つが絡み合うと、心は麻痺します。
感情の整理がつかず、「行動できない」「言えない」という状態が続くのです。

 

 

 

あなたの「会いたい」は本物です――沈黙の裏にある、深い家族愛

 

こうした心理的圧迫の中で、それでも心の奥では「会いたい」と思い続けているなら――

それは、紛れもなく、親への愛情の表れです。

 

たとえ行動に移せなくても、
たとえ言葉に出せなくても、
「会いたい」と思い続けていること、

それ自体に価値があります。

 

あなたの思いは“本物”です。
他の誰がどう言おうと、親ともう一度顔を合わせたいと思うその気持ちは、すでに十分に、親を思う証です。

 

そして重要なのは、「過去に行動できなかった自分」を責めるのではなく、「今の思いをどう扱ってあげるか」に意識を向けることです。

 

 

 

 

「言えなかった私」を、まず認めてあげる――感情を押し殺してきたあなたへ

 

ここで、こんな問いを自分に向けてみてください。

 

「私は、なぜ言えなかったのだろう？」

 

この問いに、正解はありません。
でも、少し時間をかけて思い出してみてください。

 

・家族に波風を立てたくなかった
・親が混乱するのが嫌だった
・今のきょうだい関係を壊したくなかった

 

もし、こうした理由が出てきたとしたら――
それはすべて、あなたの“家族を思う気持ち”だったのです。

 

だからこそ、まずは「言えなかった私」に対して責めるのではなく、「よく頑張ってきたね」と、労ってあげてください。

沈黙は、愛のかたちの一つでもあります。

 

 

誰にも話せない苦しさと孤立――あなたが一人で抱えているものの重さ

 

囲い込みの問題に直面している方に共通するのは、“誰にも話せない”という孤独です。

 

・きょうだい関係のことだから、他人には言いづらい
・親のプライバシーの問題でもある
・恨みごとのように受け取られたくない

 

そうして、あなたの「本音」はどんどん口にできなくなっていきます。
その結果、自分自身の気持ちがわからなくなってしまう方も多くいます。

感情は、共有できないままにすると、やがて「自分が悪いのではないか」という方向に向かってしまいます。
 

でも、本当にそうでしょうか？

 

あなたが抱えているのは、
単なる家族の不和ではなく、
「会いたいのに会えない」

という重大な心の断絶です。

 

それを、どうか一人で抱え込まないでください。

 

 

 

 

少しずつ、自分の気持ちを取り戻すために――今日からできる小さなステップ

 

では、どうすればよいのでしょうか？

解決策は一つではありませんが、まずは次のような「心の確認作業」から始めてみてください。

 

  1. 「私は親に会いたいと思っている」
    　→ 書き出してみるだけでもいいです。
  2. 「今まで言えなかったのは、○○だったから」
    　→ それを否定せず、そのまま受け止めること。
  3. 「本当に誰にも話せないままでいいのか？」
    　→ 相談できそうな相手がいるか、考えてみる。

 

このようにして、自分の感情を整理していくと、少しずつ「今の自分にできること」が見えてきます。

たとえば、

 

・信頼できる専門家に相談する
・自分と同じような経験を持つ人の話を聞く
・記録として手紙や日記に思いを残す

 

こうしたステップが、心の整理と回復のきっかけになります。

 

 

 

おわりに：

 

あなたの「親に会いたい」は、誇りにしていい気持ちです

最後にもう一度お伝えしたいのは、あなたが「親に会いたい」と思っていること自体が、すでに“愛”であるということです。

 

囲い込みの渦中では、言葉も気持ちも奪われていきます。
 

でも、あなたの内側に残っている「本音」は、誰にも消すことはできません。

どうかその声を、大切にしてください。
 

そして、必要なときには、遠慮なく助けを求めてください。
私たちは、そうした声に寄り添うために、ここにいます。

 

 

 

 

 

 

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13．兄弟姉妹の中で“悪者役”にされたときの心のケア

公認会計士・税理士、高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正／静岡市・オンラインです。

 

 

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はじめに──なぜか「自分だけが責められる」という苦しみ

 

きょうだいの間で、高齢の親の介護や財産のことで揉めたとき、なぜか自分だけが“悪者扱い”されてしまう──。
 

そんなつらい立場に置かれている方は少なくありません。

 

・「あんたは親に冷たかった」と責められる
・会わせてもらえないのに「顔も見にこない」と言われる
・本音を言うと「自分勝手だ」と言われる

 

このような状況に陥ると、孤立感・無力感・罪悪感に押しつぶされそうになります。

 

でも、あなたは本当に「悪者」なのでしょうか？
本記事では、その構造と心のケア方法について解説します。

 

 

 

1．「悪者役」は感情のスケープゴート

 

家族の中で特定の誰かが“悪者”にされる構図には、感情のスケープゴート（身代わり）という心理的な仕組みがあります。

 

家族が高齢親の介護・財産・施設入所など大きな選択を迫られるとき、不安・恐れ・怒り・葛藤といった強い感情が噴き出します。
 

でも、それをうまく処理できないとき、家族の誰かにその感情を投影して「お前が悪い」として処理しようとするのです。

 

とくに以下のような人が、悪者役にされやすい傾向があります。

  • 自分の意見をはっきり言える人
  • きょうだいの主導権に異議を唱えた人
  • 親の本音を代弁しようとした人

つまり、悪者にされたからといって、それが“本当の非”を意味しているわけではないのです。

 
 

 

2．「誤解されている」より「構造に巻き込まれている」

 

「私がもっと説明すれば、きょうだいもわかってくれるのでは？」
「誤解を解けば元通りの関係に戻れるかも…」

 

そう思って、何度も話し合いを試みる方も多いでしょう。
 

しかし、家族が“誰かを悪者にする構造”に入り込んでしまっているときは、論理や証拠ではなく“感情の均衡”が優先されていることが少なくありません。

 

つまりあなたは、「誤解されている」だけではなく、家族という感情システムに巻き込まれているのです。

 

 

3．“共感されない苦しみ”こそが傷になる

 

家族から悪者扱いされたとき、もっとも傷つくのは、「自分の気持ちを誰にもわかってもらえない」という孤立感です。

 

・本当は親のことを誰よりも心配している
・連絡しても無視され、何も情報をもらえない
・それでも、あきらめきれずに今も悩んでいる

 

このような思いが、どこにも届かないまま積み重なることが、心の疲弊を招きます。
「自分の存在価値が否定されたように感じる」という方もいます。

 

このとき大切なのは、自分の中でその思いを認め、いたわってあげることです。

 

 

 

4．心のケアの第一歩──“自分を罰する”のをやめる

 

家族とのトラブルに巻き込まれた方の多くが、「自分にも悪いところがあったかも」と自分を責めがちです。

 

しかし、自分を責め続けることでは、誰も幸せになれません。
罪悪感を抱くことと、責任を取ることは別です。

 

あなたが今できるケアの一歩

  • 「私は十分やってきた」と自分の努力を認める
  • 「理解されない苦しみがあった」と気持ちに寄り添う
  • 「今も親を思っている」と自分の愛情に自信を持つ

これらの内省は、誰かに許されるためではなく、自分が自分を癒すために必要なことです。

 
 

5．安心できる第三者との対話をもつ

 

きょうだいや親との間で感情的に巻き込まれていると、冷静な視点を失いやすくなります。
そのとき大切なのが、安全な場所で、心の整理をすることです。

  • 信頼できるカウンセラーとの対話
  • 同じような経験をもつ人とのつながり
  • 公正中立な専門家（士業等）への相談

安心できる対話の中で、あなたは少しずつ「悪者ではなかった自分」を取り戻せます。

 
 
 

 

終わりに──あなたは、ひとりではありません

 

もし、あなたが家族の中で“悪者”にされてしまっているなら、その苦しみは想像以上に深いものかもしれません。
 

ですが、それは「あなたに問題があったから」ではありません。

家族の中にある感情の構造が、そうさせているだけかもしれないのです。

 

あなたの思いを否定せず、心の奥に耳を傾けてくれる人は、きっといます。
あなたはひとりではありません。

 

 

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12.「見捨てたのではないか」という罪悪感の正体

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はじめに──なぜ、あのとき何もできなかったのか？

 

「親が囲い込まれて、会えなくなった」

 

そう話してくれた方の多くが、その後こうつぶやきます。

 

「でも、私もあのとき、何もできなかったんです……。親を見捨ててしまったような気がして……」

 

本当は親を大切にしたい。会いたい。
けれど、もう一人のきょうだいが壁になって、近づけない。

それでも何かできたのではないか。
本気で動いていれば、もっと早く何か変えられたのではないか──。

 

こうした「見捨てたかもしれない」という罪悪感は、多くの方を深く苦しめています。

 

けれど、その罪悪感は、果たして“真実”なのでしょうか？

この記事では、「罪悪感の正体」と「本当に向き合うべきこと」を、専門家の立場から丁寧に解きほぐしていきます。

 

 

 

 

1．「罪悪感」が生まれる構造とは？

 

まず前提として、罪悪感とは「してはいけないことをした」「すべきことをしなかった」と感じたときに生まれます。

高齢親の囲い込みのように、自分が何も“悪いこと”をしていないのに罪悪感が湧く背景には、次のような心理構造があります。

 

（1）親への深い愛情と道徳心

 

親に育ててもらった、助けてもらったという気持ちが強い人ほど、
「見捨てるなんてあり得ない」と強く信じています。

だからこそ、何もできなかった自分を「冷たい」「無責任」と責めてしまうのです。

 

（2）第三者にどう見られるかの不安

 

たとえば、こんなことを言われたことはないでしょうか？

  • 「なんで親に会いに行かないの？」
  • 「きょうだいの問題は家族で解決すべきでしょ」
  • 「裁判なんて、親がかわいそう」

こうした言葉が、あなたの中の罪悪感を強めます。
まるで「親不孝者」のレッテルを貼られるような怖さがあるのです。

 

（3）きょうだいとの力関係

 

親を囲い込んでいるのは、たいてい「声が大きくて支配的なきょうだい」です。

そのきょうだいが「お前は何もしてこなかった」「今さら来ても遅い」と責めてきたとき、「確かに……私は何もできなかった」と思い込んでしまいます。

でも、本当にあなたは「見捨てた」のでしょうか？

 

 

 

2．あなたは「見捨てた」のではなく「排除された」

 

ここで視点を変えてみましょう。

 

あなたは親を「見捨てた」のではなく、親との関係から“排除された”のです。

 

たとえば：

  • 面会を拒否された
  • 施設の住所を教えてもらえなかった
  • 電話をしても出てもらえなかった

これらはすべて、自分の意思で距離を取ったわけではない証拠です。

「自分が行かなかった」のではなく、「行けないようにされた」のです。

そしてそれは、あなたの責任ではなく、他のきょうだいのコントロールや支配の構造の中で起きたこと。

 

「なぜ、もっと早く動かなかったのか？」という問いも、本当はこう変えてみるべきです。

 

「なぜ、あの時“動けない構造”に私は閉じ込められていたのか？」

 


 

 

3．罪悪感を引き受けなくていい理由

 

ここまで読んでも、まだ心のどこかで

「でも、私は親に申し訳ない……」

と感じてしまう方もいるでしょう。

 

それほどまでに、あなたの中には“優しさ”と“誠実さ”があるということです。

 

だからこそ、伝えたいのです。

罪悪感を持ち続けることが、親孝行になるわけではありません。

むしろその思いは、次のようなかたちで生かされていきます。

  • 今からでも、親に手紙を書く
  • 会えない中でも、思いを伝える努力をする
  • 同じような立場の人を支える
  • 自分の心を癒し、これ以上心を痛めないようにする

「できなかったこと」ではなく「これから、できること」に目を向けていくことが、親への誠実な向き合い方になるのです。

 

 

 

おわりに──あなたのせいではない

 

「親を見捨ててしまったのではないか」

 

そんな苦しみを抱える人ほど、本当はとても、親を大切に思っていた人です。

 

でも、その思いを「罪」として抱え込まないでください。

あなたは、見捨てたのではありません。
 

奪われたのです。 親とつながる「権利」を。

 

その現実を、あなたの心がちゃんと知ることで、少しずつ、その重たい鎖はほどけていきます。

 

 

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11. なぜ親に会えないだけで、こんなに心が苦しいのか？

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はじめに──この痛みには、理由があります

 

「親に会いたい」と願うことが、なぜこんなにも切実なのか──。
 

それは、親が“命の源”であり、“心の原点”だからです。

 

高齢の親が施設や病院、あるいは兄弟姉妹のもとに「囲い込まれ」、連絡すら取れなくなってしまう。
その現実に直面したとき、多くの方が感じるのは、怒りや悲しみだけではありません。
 

もっと深く、名前のつけようがないような「心の痛み」です。

 

「ただ会いたいだけなのに、どうして？」
「何も悪いことはしていないのに、拒絶されるのはなぜ？」
 

このような問いの奥には、人間の根源的な感情と、家族という特別な関係の構造があります。

 

この記事では、公認会計士・税理士として家族問題に向き合ってきた私の立場から、そして「高齢親の囲い込み問題」に関わる多くのご相談を受けてきた経験から、
 

「なぜ会えないことが、こんなにも苦しいのか？」というテーマを紐解いていきます。

 

 

 

 

1．「親に会えない苦しみ」は、ただの寂しさではない

 

「もう大人なんだから、会えなくても仕方ない」
「介護や対応をしてくれている兄弟に任せた方が…」
 

そんな“合理的”な考え方では、心の痛みは癒えません。

 

それはなぜか？

 

親は、「自分が生まれた場所」だからです。
 

 

その存在に触れられないというのは、
「自分の存在そのものを否定される」ような感覚とつながります。

 

これは心理学的には「対象喪失（attachment loss）」にあたります。
心のよりどころである対象──この場合は親とのつながり──を奪われることは、喪失体験と同じように心を揺さぶるのです。

 

 

 

2．「まだ生きているのに会えない」からこそ、複雑になる

 

亡くなってしまったのなら、受け入れるための“喪のプロセス”が始まります。
けれど、まだ生きているのに会えないという状況は、「希望」と「絶望」が交互にやってくる、極めて消耗的な状態です。

  • 会おうとすると拒絶される
  • 状況を尋ねても無視される
  • 兄弟に問いただしても、まともに取り合ってもらえない

そうした中で、「自分は悪者にされているのではないか」という疑念が膨らみ、無力感・孤立感・自己否定感が強くなっていきます。

 
 
 

 

3．家族という特別な関係だからこそ、心のダメージが深い

 

たとえ社会ではうまくやっていても、家族の中で「拒絶されている」「居場所がない」と感じると、人は根源的な自己肯定感を揺るがされます。

 

特に「親との関係」は、人生の土台です。

  • 幼い頃に守ってくれた親
  • 弱った姿を見ても、なお大切に思う親
  • 自分にとって唯一無二の存在

そうした存在に「会う権利を奪われる」ことは、「人として大切にされていない」という絶望感を呼び起こすのです。

 

 

4．この苦しみは、あなたの“心が弱いから”ではありません

 

ここで強くお伝えしたいのは、「親に会えないだけで苦しい自分」に、罪悪感を持つ必要はないということです。

 

「心が弱いのかもしれない」
「割り切れない自分が未熟なんだろうか」
 

そう思ってしまう方も少なくありません。

 

でも、それは違います。
あなたが「人として当たり前の感情」を持っているからこそ、苦しいのです。
 

親に対して、「今どうしているの？」「会いたいよ」と思うのは、あなたがまっすぐに家族を大切にしている証拠です。

 
 

 

5．その感情は、あなたを守る力にもなる

 

今は苦しくても、その「会いたい」という気持ちは、あなたを支え、未来へとつないでくれます。

  • だからこそ、「どうにかして会いたい」と動ける
  • だからこそ、「親を一人にしない」と思える
  • だからこそ、「声にならない親の想い」にも気づける

この気持ちは、あなたが人としての温かさを持っている証でもあるのです。

 

 

おわりに──「あなたの想い」を否定しないでください

 

家族の中で、立場や意見が食い違うことはあります。
 

けれど、「親に会いたい」と願うあなたの想いは、誰かに否定されるようなものではありません。

たとえ状況が難しくても、あなたの中にある“親との絆”は、なくなっていません。

 

その絆を取り戻すために、できることがあります。
 

私たちは、「親は家族みんなのもの」という立場から、そうした行動の一歩を支援しています。

 

どうか、この痛みをひとりで抱え込まないでください。
あなたが「親と会いたい」と願うことの尊さを、私は知っています。

 

 

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