孤独なれいみさんの日常。

生きるのやめたい。

こんばんは。れいみです。全く皆さんのブログに遊びにいけてなくてごめんなさい。午前中は普通に唐揚げとマカロニサラダを作ったのに午後からは何もしたくなくてほとんど横になっていました。自分が今どんな気持ちなのかどうしたいのか自分の事が分かりません。家族と離れて一人暮らしをしたい。でもお金がないし、仕事も見つからない。仕事が決まっても働きたくない。生きるの嫌だけど5月頃に自殺を図って結局死ねなかったからどうやって死ねばいいのかわからない。とりあえず相談できる人がほしいと思って相談チャットに頼ってみましたが返信がこない。心から信頼できていつでも頼れる人がほしい。でも今後自分がいくら頑張ってもそんな頼れる人ができることはないだろうと思います。難病の人など限定の人だけではなく死にたいと望んだ人がいつでも死ねる安楽死制度を日本に取り入れてほしいです。暗い気持ちにさせてしまった方はごめんなさい。reimi.

うまくいかない。

こんばんは。れいみです。だんだん寒くなってきましたね。私はヒートテックを着るようになりました。最近は以前より外にでることが多くなり家に引きこもっている日が少なくなりました。自分のペースで転職活動を頑張っていますがなかなかうまくいきません。先日、本命の企業が不採用で少しやる気をなくした後もまたいい所を見つけましたが…書類選考でダメでした😭あ〜また履歴書と職務経歴書を書き直してまた面接をして…と考えるだけでダルいなーって思っちゃいます‪w久しぶりに朝早くたまに行っていた公園で歩いてきました。いい所に早く転職したいな…また落ち込んだときは励ましてください😂😭おやすみなさい〜reimi.

無気力。

こんばんは。れいみです。前回は病みブログを更新し、ご心配をおかけしてすみませんでした。突然、夜に涙が溢れることが2､3日続きましたが今はやっと落ち着いて少し気持ちが元に戻っています。最近は無気力でまったく就活をしていないニート生活です。また志望動機を考えて、面接を受けて…と考えただけですごく憂鬱でやる気がでません。どうしたらいいでしょうか。このまま生きていくのなら髪の毛をピンクにしてピアスをもっと開けまくって自分らしく生活していきたいです。とりあえずイヤーラップピアスがほしいです。可愛い。欲しい。病んだらどうしてピアスを開けたくなるんだろう…また更新します。reimi.

やっぱり死にたかった。

自殺未遂をしてから、もうすぐ約半年になります。精神科に入院して、やっと退院できたけどやっぱりあの時死ねたらよかったのにと思います。生きてて楽しいことなんてないし気軽に遊べる友達もいないし頼れる家族もいないし主治医には本音で話せない。自分の気持ちを素直に話せる人が一人もいなくてただただ孤独を感じます。死ねなかった自分が嫌だし運の悪さを改めて感じています。11月になるのがなぜかすごく嫌です。

就活の状況。

こんばんは。れいみです。私は病院を退院してから就活を頑張っています。退院してすぐにハローワークに失業保険の手続きに行ったので今はまだ給付制限中で収入は０円です。なかなかつらいです。とにかく早めに就職先を決めないと！と思い手続き後は求人検索の日々です。今回は数年ぶりに正社員にチャレンジしています。最初は美容外科のカウンセラーの求人に応募しました。お給料もよくて、美容外科は顔採用のイメージがあり顔だけには自信があったので(自分で言ってすみません。笑)採用されるんじゃないかと自信がありました。が、不採用でした。その次に通販事務のお仕事に応募しました。すでに４、５名受けている人がいて全員不採用の結果を出しているところだったので厳しいところなんだろうなと思っていたらまさかのその場で採用をいただきました！即採用されるとは思っていなかったのでびっくりしました。自宅に帰ってよく考えたのですが、面接時に少し違和感があり雰囲気も自分に合わないと思ったので悩みに悩んだ末、辞退しました。コロナ禍で就職が難しい中、就活を始めてすぐに採用をいただけただけでも幸せなことなのに断っていいのかすごく悩みました。でも、ここで頑張って働きたい！と思えるところでお仕事をしたいと思い辞退の電話をしました。(辞退の電話をするのもなんか億劫でした)その後、ここで働きたい！！と思う求人を見つけてすぐに応募しました。そこは書類審査があり、その後面接が２回あるところでした。私がまさに求めていた業務内容の事務職で自宅からも近く、お給料も賞与も年間休日も様々な条件が良くて絶対受かりたい！！！と思うところでした。今まで以上に志望動機や職務経歴書に時間をかけて制作しました。書類審査も通過し、一次面接も通過し、人生で初めての二次面接も受けてきました。二次面接の最後に面接官から「他にも応募されている方が多数いるため全員の面接後に合否をお伝えします。」と言われました。この言葉を言われてあ～ダメだったな…と思いました。面接後にエレベーターまで見送られたり、最後に「多数の応募があるため～」というセリフを言われたら不採用のフラグっていいますよね。まさにその通りでした。昨日、不採用で履歴書が返ってきました。とにかく受かりたいところだったのですごくショックでした。不採用後も求人を検索していますが受けたいところがなく、やる気スイッチが壊れかけています。電池切れという感じで就活をする気力がなくなってきています。２０代でも今の世の中では採用をもらうことは難しいみたいです。今は全力で傷心中です。こんな感じの服装で勤務したいです…現在就活中の方、一緒に頑張りましょう😭😭😭また更新します◎reimi.

2021/10/17

こんばんは。れいみです。昨日は久しぶりに出かけてきました！品川美容外科と湘南美容外科に行ってきました。品川ではパール美肌という施術を受けてきました。初回で2,140円！でもポイントを使ったので支払いは1,060円でしたｗｗ安いｗ美容液を塗った後、機器を使って美容液を浸透させる施術です。気持ちよかったし、お肌がスベスベになりました✨湘南では脱毛をしてきました。相変わらず少し痛かったです😭そんで時間があったので住吉神社に行ってきました！私の好きな神社で落ち着く場所です。今は就活中なので早く内定がとれるようにお祈りしてきました。いいところに採用されるといいな…おみくじを引いたらなんと大吉がでました！！！！自分に合う企業の内定がもらえると思いたいです。皆さんにもいいことがおきますように！また更新します◎reimi.

精神科を退院してから。

こんばんは。れいみです。前回、久しぶりにブログを更新したのに私のことを覚えていてくれた方がいて嬉しかったです。コメントありがとうございました✨退院してからは、少しゆっくりしていました。冬に調子が悪くなり、4月に仕事を退職したのでハローワークに失業保険の手続きに行ってきました。なので現在は就活中です。就活にあたって、髪の毛を染めてきました。Before↓After↓そんで１年ぶりぐらいに証明写真を撮ってきました。顔は見せれないけど…なかなか盛れたのでちょっと嬉しかったですｗｗｗ入院して痩せたので昔より可愛く撮れた気がします。笑体重については後日公開したいと思っています。なかなか就職が難しい世の中ですが、自分なりに頑張っています。応援してくれたら嬉しいです。また更新します◎reimi.

約３か月ぶりの更新。

皆さん、お久しぶりです。れいみです。私のこと覚えてくれている人いますか？相変わらず生きてるのがだるくってもうブログも辞めようと思っていましたが、心配してコメントをくださった方がいるので、久しぶりに更新してみます。７月に投稿してた入院生活についてのブログはちょっと消しちゃいました。練炭自殺したことについてあまり詳しく書かないほうがいいのかなっと思ったので、入院生活のことはしばらくは話さないでおきます。私はやっと先日退院しました！今は体調も精神的にも落ち着いていてまあまあ元気です。これから少しずつブログ再開しようかな～と思っています。今日はとりあえず、退院報告と、元気にしてますっという報告でした。入院していた病室からの景色です。いろいろ落ち着いたら皆さんのブログも遊びにいこうと思ってます。また更新します◎reimi.

入院してても死にたい。

精神科に入院してても死にたい。早く退院したいけど、退院したくない。自由がない今もつらいけど、退院してまた仕事探して働くのがいやだ。やっぱりもうこの世の中を生きるのがいやだ。しにたい。

入院してます。

皆さん、お久しぶりです。れいみです。今、私は精神科に入院してます。投稿が久しぶりになったのは、入院のせいです。スマホの使用時間が決まっているので、詳しくはまた次回投稿できたらいいなと思っています。私のことを忘れずに心配してくれていた人は少ないと思うけど、自分の気持ちを吐き出すためにも、ブログを投稿しようと思っています。また、読んでくださったら嬉しいです。reimi.

3月のまとめ。

こんばんは。れいみです。とりあえず生きてます。なんで生きているのか自分でもわからないけどｗ3月は１番病んでいました。毎日毎晩泣いて泣いて死にたくてたまりませんでした。よく夜中まで死にたくて号泣してたのに仕事休まずに頑張れたよな～と自分でも思います。でもそんな仕事ももう限界かなと思っていて転職しようと思っています。先日気になった求人に応募して昨日、お電話をいただいたので面接の日程を決めようと思ったら入社が4/1からじゃないとダメみたいで、面接すらダメでした。やっとこのお仕事ならやれそう！と思って応募したのにその求人と出会うのが遅かったです…｢絶望｣と｢ショック｣の2つしかないです。今のお仕事４月いっぱいで辞めたいので早く次を見つけて、早く退職したい旨を伝えたいのですがなかなかうまくいかないですね。あと１か月耐えられるか本当に不安です。本当は今すぐ辞めたいのに。でも人間関係が悪くてやめたいわけではなく、シンプルに仕事が向いていないと思って辞めたいと思っています。同じ部署の人達はみんな優しくてやめるのはもったいないかなって思ったりしますがなんかもう限界で。仕事辞めて無職になってまた仕事探すのももっと病みそうなので、とりあえず仕事を続けながら就活したいと思っています。先日少し調子が良かった時に父と厄払いに行ってきました。少しでも楽になれたらいいな。おみくじ大吉だったんですが大していいことないですｗあっ、3月のネイルです↓死にたいって思いながら仕事したり生きるのって本当につらいですね。今月はたくさんの方からのコメントやメッセージに救われました。いただいたコメントは時間があるときに返信したいと思っています。そんなに回復してないけど大丈夫かな私？とにかく今月は泣きながら仕事を頑張った自分に花丸100個あげたいです。reimi.

死にたい気持ちを押し殺して。

こんばんは。また気持ちがいっぱいいっぱいなのでブログ書きます。暗い、重たい内容が苦手な方は今回のブログはスルーしてください。先日も自分の気持ちをそのまま書いてブログを投稿してしまい、不快なお気持ちにさせてしまった方がいるかもしれないので今後、自分の心の奥底の感情を吐き出すときは気を付けます。とにかく私にはアメブロにしか吐き出す場所がないので自分の気持ちを吐き出させてください。もうここ何週間も死にたくて死にたくて。ここ最近で一番病んでいる気がします。毎日ずっとずっと泣いてばかりです。身近に話を聞いてくれる人はいなくて無料の相談チャットみたいなのを利用してもお問い合わせが多いみたいで返信は全くこないし、命の電話みたいなのに電話する勇気なんてないし。もうどうしたらいいのか死にたいっていう気持ちが少しでも収まるのかわかりません。ここ2.3週間、食欲がなく、ご飯を食べても嘔吐しちゃうし夜はぜんぜん眠れなくてつらいし誰か助けて、もう死にたいと叫びたいくらいです。ここまで頑張ってきたのに、前より自分のことを好きになれたのにもう限界かもしれません。死にたいという言葉が頭から離れず、いつ死のうかどうやって死のうか考えてしまいます。そんなことはだめだ、大丈夫大丈夫と自分に言い聞かせてもまた死にたくなっての繰り返しです。誰か助けてくれる人がほしい。誰か私を今の気持ちから解放させてくれる人がほしい。必死に必死に自分で自分を傷つけないように自分は自分の味方でいるように気を付けています。早くここから脱出したい。でも一人暮らしできる収入も気力もない。きついです。しにたいです。もうつらいです。あったかい、美味しいご飯が食べたい。優しい気持ちになれるココアが飲みたい。それだけでもいいのに、叶わない。なんで私ばっかり苦しまないといけないんでしょうか。こんなに苦しいならいっそのこと死んでもいいのに死ぬ勇気がない私は意気地なしでしょうか。職場の人には関係ないから仕事はちゃんとしてちゃんと辞めたら身辺整理して、ちゃんと自分で判断しようと思ってます。人間いつかみんな死ぬのになんでこんなに泣いてるんだろう。仕事辞めたい。生きるのも辞めたい。親から、誰かから愛されたかった。そして私に今すぐ謝ってほしい。意味わからないブログですみません。今の私の心情です。

神様、そろそろ私を殺してくれませんか。

誰か時間を止めてくれませんか。誰か私を助けてくれませんか。神様、そろそろ私を殺してくれませんか。もういっぱいいっぱい頑張りました。もうこれ以上頑張りたくないし傷つきたくないしつらい思いをしたくないです。もうこの世界から最初から自分がいなかったことにして欲しいです。神様、私何か悪いことしましたか？もうこれ以上無理です。お願いだから、たすけてください。今すぐ消えたい。時間をとめてほしい。もう本当に生きるの嫌です。もうきつい。きえたいです。

3月の精神科受診日。

こんばんは。れいみです。今日はやっとやっと精神科に行ってきました。待ち時間は５分も待たずにすぐ呼ばれました。診察室に入ると先生から「れいみさん、身長いくつ？」と聞かれ「161㎝です」と答えると、「そうだよね。スリムだよね。」と言われました。「10代の頃と比べたらだいぶ痩せたよね。」と先生に言われて「そうですね～。」と答えました。10代のときもめっちゃ太っていた訳ではないのですが、今がここ数年で一番痩せているので、先生も私のことを痩せたな～と思ったんでしょうね。笑ここから会話をざっと書きます。----------------------------------先生「調子はどう？」私「悪いです。」先生「お、どうした？なにかあった？」私「なんか全部が嫌になっちゃって。仕事も向いてないなと思ったり。」先生「他の部署のヘルプはどうだったの？」私「先週終わりました。頑張りました。」先生「そっかー！じゃあ燃え尽きて今ちょっときついんじゃない？」私「燃え尽きて？」先生「うん。燃え尽き症候群。今、元の業務に戻ってやる気がでないでしょう？」私「そうです。どうしたらいいかわからなくて…」先生「たぶんそれは慣れない仕事を頑張ったから、その反動できついんだと思うよ。」私「燃え尽きた時ってどうしたらいいんですか？」先生「燃え尽きた時は、ゆっくり休むこと。熊の冬眠みたいに。」「しばらくゆっくりして、エネルギーが溜まったら、また前みたいに頑張れるからそれまで、休んでエネルギーを貯めたほうがいいよ。」私「わかりました。そうしてみます。」先生「れいみさんは、大体この時期調子悪くなるもんね。」私「そうですね。今家族との距離感がわからなくて。ずっと引きこもってます。」先生「ご飯は一緒に食べてるんでしょ？」私「一人で食べてます。家族の顔すら見てないし、誰とも最近話してないです。」「１０代の時は全部自分が悪いと思っていて。何か起きた時も、全部、生きている自分が悪いと思ってたんですけど、２０歳過ぎてぐらいから、私がずっと苦しんでいるのは家族も関係あるなと思う時があって。」先生「そうだね。そこに気づいたのは大きなことだと思うよ。」「でも、先生は基本、物事ってどっちかが100%悪いってないと思うんだ。」「昔は‘‘100%自分が悪い‘‘から今は‘‘家族が100%悪い‘‘になってるんでしょ？」「れいみさんも悪いところがあって、家族にも悪いところがあって、その割合が今家族が100%を占めてるから、距離感がわからなくなってきてるんだと思う。」「少し離れて一人暮らしをしたり、もっと時が経てば割合が変わってくると思うよ。」私「一人暮らしができる収入がないので今すぐは無理です…」先生「探せば家賃安いところいっぱいあるから大丈夫だよ！すぐは無理でも、物理的に家族と距離をとってみるのがいいと思うよ。」---------------------------------ってな感じで仕事のことと家族のことの相談をしました。あとはそうだな～。仕事がもうすぐ入社して１年が経つことに対して先生から「すごいじゃん！成長してるよね。」と褒められました。「家族とのことに気づいたことは精神科医としてはすごい進歩だと思うけど、れいみさんはつらいと思う。でも、れいみさんが溺れそうになった時は必ず助けるから、大丈夫だよ。」と仰ってくれました。こんな感じかな。今日の診察では絶対泣かない！って決めてたのに家族との話をしているときは号泣しました。10代の時は先生に怒られてよく泣いていたけど最近は心の奥底のことを自分から話したり、先生に褒められたりして泣いている気がします。先生は「本当に自由になれるのって40代になってからだと思うんだ～。」と仰ってましたが、40歳になるまで生きたくないのが本音ですｗでも自分の本当の気持ちを話せる主治医と出会えてよかったなと思っています。先生と話した後はすっきりして、自分の世界がぱっと明るくなった気がします、少しだけｗヘルプのこととか、またいろいろ後日ブログ投稿出来たらいいなと思っています。やっぱり、定期的にブログで自分の気持ちを吐き出すことって大事ですね。お会計待ちの私。JILLのバック可愛いけど、使いにくかった‪w読んでくださってありがとうございました。れいみでした。reimi.

産まれてくる家間違えた。

こんばんは。絶不調のれいみです。イライラと無気力が交互に押し寄せてきて今自分がどんな気分なのかもわからない状態です。学生の頃から精神科に通院して今も変わらずに毎日死にたいと思いながら生きている自分に驚いています。ここまで本当にいろいろ頑張ったのに、泣きながら頑張ってきたのに、自己肯定感なんてほとんど変わってないです。10代のころは、全部自分が悪いと思って生きてきました。悪口言われるのも、いじめられるのも、死にたいと思うのも全部自分が悪いと思って生きてきました。でも年齢を重ねて20代になり、気づいたことがあります。今まで自分が全部悪いと思っていたのは間違いで、少しは家族も関係しているなと思いました。私が幼いころから父は不倫。母は仕事が忙しくてなかなか私にかまってくれませんでした。親に褒められたくて、私は必死に勉強し、いつも必ず９０点以上をテストでとっていました。そのテスト用紙を見せても、見てももらえず、「頑張ったね。」と感情のこもっていない棒読みのセリフを言われるのが当たり前でした。自分抜きで、両親と妹の3人で外食に行き、自分だけ家でずっと泣いていることも何度もありました。私はこんな感じの家庭環境で育ちました。「大事に両親から愛されて育ちました！」なんて自信をもって言えないです。むしろ、なぜ私を産んだのか謎。こんな家庭環境で育ったのも、私が今も精神科に通っている原因の一つだと思います。品があり、ちゃんと経済力をもっている両親がいる人が心からうらやましいです。親からしっかりとした愛情をもらえずに育った人は、愛されて育った人の何百倍も苦しんで生きていくことになります。私みたいに。だから私は結婚をしても子供を産みたいとは思いません。何なら２０代のうちに死にたい。もうここまで頑張ったから、誰か私を殺してください、そう思います。どうやったらもっと楽に生きれますか。どうやったら人生というものを楽しめるんですか。意味のわからないブログになりましたが、記録用に投稿します。私にみたいに死にたいと思いながら生きている人は世界にどれぐらいいるんでしょうか。誰か調べてほしい。先日、コンビニで普段ジュースなんか買わない私が珍しく、買って飲んだ白いミルキーという飲み物です。タピオカが入っていましたが、美味しさがあまりわかりませんでした。飲んだ後、そういえば私は流行りに乗ったことがない、一度もキラキラした人生を歩んだことのない人間だと改めて気づきました。reimi.

アメンバー限定記事まじでイライラする。

2月のまとめ。

こんばんは。れいみです。最近情緒不安定ですが、やっと少し落ち着いたのでブログ更新します。先日はお見苦しいブログを投稿してすみませんでした。原因は主に仕事で、結構いっぱいいっぱいになってました。心配してラインや連絡をくれた方ありがとう。以前のブログで話した、他の部署のヘルプに行く件ですが研修の２日前に約80ページのマニュアルが送られてきました。他にも複雑な資料が送られてきて、本当にびっくりしました。仕事の合間に頑張ってマニュアルを確認し、やり方の手順などを頭に入れてましたが、内容が思っていたより難しくて、さらに膨大な量で、ヘルプを引き受けたことを後悔しました。そしてそんな不安な気持ちで頑張って研修に参加し、なんとか理解が深まり、自分の上司に「れいみさん、いい感じだったって、褒められてたよ～。」と言われたときは本当にホッとして、逃げずに頑張ってよかったなと思いました。今はマニュアル通りに仕事ができるようになり不安感は少し消え、ちょっと安心している感じです。研修が昨日で終わり、今週の土曜から実際にヘルプに行くので自分のペースで仕事頑張れたらいいなと思っています。さて、２月は振り返ってみるとまあまあいい月でした！まずはバレンタイン。まさかの妹からチョコと手作りのマカロンをもらいました。マカロンは妹が寝る間を惜しんで夜中になっても作ってくれて、私のためにそこまでしてくれている妹の姿を見て頑張って生きないといけないなと思いました。チョコもマカロンもめっちゃ美味しかったです。ありがとう。私は、母からクリスマスプレゼントをもらっていたのでお返しにチョコとクッキーなどを渡しました。父はこれ↓たしかなんかすごく香りのよいチョコで妹と博多に行って買ってきました。そしてそして、先週のことなんですがなんと、プレステ5が当たったんです！！！！私より父が一番喜んでいましたｗまじで重たかった…私はジャストダンスのソフトを買ってもらいました。昨日やってみたんですがまあまあ楽しかったです。右手にスマホを持って踊らないとけなくて、最後は手首が痛くなったけど…まあぼちぼちダンスします。そして２月のネイルは久しぶりに落ち着いた優しい感じのピンクにしました。ネイルオイルは妹からもらいました。きつかった日もありましたが、嬉しいこともたくさんありました。２月って短いですよね。もう３月になることに驚いています。３月もいいことがたくさんあるといいな～と思っています。長くなりましたが、読んでくれてありがとうございました！また更新します◎れいみでした。reimi.

もういやだ

もういきるのいやです。

精神科通院8年目突入。

こんばんは。れいみです。今日は月1の精神科の診察に行ってきました。患者さんは少なくて、血圧と体重を量って待合室で待っていました。前髪が気になって携帯で前髪チェックをしていたら「可愛いから大丈夫だよ～。」と突然待合室を通りかかった主治医に言われて私は爆笑しましたｗそのまま診察室に呼ばれました。今はまあまあ調子が良いので何を話そうかな～と昨日から悩んでいましたが、やっぱり仕事の話になりました。先生には主に２つ悩みを話しました。1つはライングループのことです。先日上司から、職場のライングループに誘われて私は職場の人と繋がりたくないので悩んだ末、結局職場のライングループには入りませんでした。でも在宅ワーク中にフリーズや強制終了が起こって仕事ができなくなる時があるので、そういうときの緊急連絡用に上司とは連絡先を交換しました。本当は上司とも連絡先を交換するのにも抵抗がありましたが…私以外の人はみんなライングループに入っているらしく、私だけおかしいのかな？とちょっと不安になったことを話しました。先生からは「それで別にいいんじゃない？」と言われました。長いので話は割愛しますが…「ラインで人と繋がることに対して人それぞれ認識が違うからその認識の違いだと思うよ～。」と先生から言われました。ラインが普及して便利にもなったけど面倒くさくもなりましたよね。私は心を開いた人にしか絶対にラインは教えません！笑２つ目は他の部署のヘルプの件です。少し前、上司から今月末に他の部署が忙しくなるため、その部署のヘルプにいってほしいと頼まれました。仕事内容は全然知らないし、使ってるツールも違うからまた新しく仕事を覚えないといけない。誰も知っている人はいないし、また新しい人達と関わらないといけない。いろいろ考えて友達にも相談してめっちゃ悩みましたが、引き受けることにしました。ヘルプの期間は２週間ぐらいですが、戦力になれるか色々不安でその話を主治医に話しました。主治医からは「うまくいくわけないから、うまくやろうとしないこと。」と言われました。悪い意味ではなく、短期間で何でもできるわけがないので割り切って仕事をすることが大事だと言われました。「ヘルプを頼まれるってことは、ある程度仕事ができることを上司に認められている証拠だから、ちゃんと評価されていてよかったね。」と言われました。「れいみさんは元々できる人だから自信をもっていいよ！」「頑張ってるね！ちゃんと成長してるよ！」とたくさん褒めてくれて、また嬉しくて泣いちゃいました。他の部署のヘルプは自分なりに頑張ればそれでいいかなと思いました。気付けば今の主治医にお世話になって８年目になります。１０代の頃から通院しているので、主治医は私のことをすごく理解してくれています。看護師さん達も「ネイル可愛いね～。」「今日のお洋服似合ってるね！」など私をいつも褒めてくれるので本当に素敵な病院に出会えてよかったと思っています。主治医にも看護師さん達にも本当に感謝しています。ありがとう。さて、話が変わりますが、最近私はこのスイーツにはまっています。セブンの「生ちょこ餅」です。柔らかくて、甘すぎず本当に美味しいです♡一袋3個しか入ってないけど、100個ぐらい食べれそうって思うぐらい美味しいです！よかったら食べてみてください～。また、ブログ更新します◎reimi.

1月のまとめ。

こんばんは。れいみです。もう２月ですね。はやいですね～ちょっと元気になったのでブログ更新します。そーいえば昨年２０２０年の目標↓〇歯列矯正を始める〇仕事が長く続けれる人間になる〇5kg痩せる(現55kg→目標50kg)結果は↓〇歯列矯正を始める　　　　　　 →×〇仕事が長く続けれる人間になる →◎〇5kg痩せる(現55kg→目標50kg) →◎って感じでした。歯列矯正はもうちょっとお金がたまってからにしようかな。今更だけど２０２１年の目標は--------------------〇彼氏を作る〇習い事を始める〇何か資格を取る--------------------ことを主に頑張りたいと思います。そして１月を振り返りたいと思います。仕事はお正月から出社で、しかも年始から残業で大変でした。精神的に疲れていてぎりぎりの時もあったけどなんとか頑張れていました。あと昇級試験を受けました。テストも頑張ったし、昇級できたらいいな～と思っています。これからも頑張りすぎずにぼちぼちお仕事出来たらなと思っています。そんで１月はまたまた可愛いお洋服をたくさん買った気がしますｗこのワンピースを着るのが楽しみです。※画像はサイトからお借りしました。その他購入品↓１月のネイルはこちら↓ホワイトラメです。ネイルをブログに載せてほしいとコメントしてくださった方がいるので載せますｗそしてそして疲れていた私に気づいていたのか母がローソンでマカロンを買ってきてくれました。久しぶりに食べたけど美味しかったです。あと今年初のおみくじを引いたら中吉でした！笑久しぶりに神社に行けたのでちょっとパワー注入できた気がします。最近前よりも私のブログを見てくださっている方が減った気がするし、コメントもあまりもらえなくなったな～と感じていますが、あまりブログ投稿してないし、みなさんのブログにも遊びに行けてないし仕方ないですよね。わかってはいるんですが少し悲しいというか寂しいです。仕事が週5でフルタイムだからゆっくりブログ書く暇ないし、２連休とかもあまりないのでどうしてもブログを頻繁に更新することはできませんが余裕があるときは更新できるようにしたいなと思っています。なんかやることいっぱいあるけど自分のペースで頑張ります。仕事は頑張りません。笑また更新します。reimi.