心里（ココリ）です。
京都で
愛されてきました♡
（写真：まりりん）
この方のリゾートマンション
４日間～同棲体験(笑)
まっちゃんの愛を
イッパイ感じてきた♡
のんびりしてなかったなぁ
ちゃんと寝てなかったなぁ
そんな時間を
さりげなく与えてくれた。
のんびりしすぎて
気が抜けて(笑)
風邪が順調に発症しております(*^-^)b
私は…
どうせ分かってくれないって
いつも孤独を感じていた。
自分のことを
分かってほしいのに
相手のことばかり考えてた。
ほしいから
自分がしてほしいことを
「空っぽの心」で
相手に与えてばかりだった。
なんで？私のことは
心配してくれないんだろう？
考えてくれないんだろう？
愛してくれないんだろう？
かまってくれないんだろう？
いつも思ってた。
かまってほしくて
ツラかった。
淋しくて淋しくて
虚しかった。
愛がほしくて
ほしくてほしくて
たまらなかった。
イッパイかまってほしかった。
淋しくて淋しくて仕方がなかった。
もっともっと愛してほしかった。
でも…
そんなこと言えなかった。
私の小さなプライドだった。
言ったら負けるって思ってた。
カッコ悪いって思ってた。
馬鹿にされるって思ってた。
人が離れていくって思ってた。
苦しくても辛くても悲しくても
笑顔で涼しい顔で平然と
いなきゃって思ってた。
弱い弱い私が許せなかった。
だって…私は…
強くて
カッコよくて
仕事が出来て
何でも器用にこなせて
キレイで
アンジーみたいな人に
なりたかった。
アンジーみたいな女性だったら
愛されるって本気で思ってた。
もういいやん。
淋しいもん
かまってほしいもん
愛してほしいもん
会いたいもん
悲しいもん
出来んもん
好きなんやもん
私は悪くないもん
どうしたらいいのか分からんもん
私のこと好きっ？
もういいやん。
声に出して
本気で言うって決めた。
絶対に涙と一緒に
大泣きしながら言ってると思う。
あ～あ～めちゃくちゃ
カッコ悪いと思う。
私の理想と全く逆の言動。
だって…私は…
弱くて
カッコ悪くて
仕事が出来なくて
不器用で
キレイじゃなくて
アンジーみたいな人にはなれない。
もういいやん。
ほしいものは
欲しがればいいと思う。
もっともっとって
気が済むまで本気で
欲しがればいいと思う。
とことん欲しがろうよ。
相手の気持ちは
今まで十分すぎるくらい
考えてきた…思ってきた。
もういいやん。
京都で
たっくさん甘えて
ほしがってきた。
とことん欲しがったら
無性に愛したくなってきた。
みんなが愛おしくなってきた。
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カッコ悪くても大丈夫だった（＾－＾）
（写真：まりりん）
心里（ココリ）情報 
過去の「心里リエコ」①http://ameblo.jp/r83n18/entry-11750278327.html
②http://ameblo.jp/r83n18/entry-11753921537.html
③http://ameblo.jp/r83n18/entry-11754917035.html
④http://ameblo.jp/r83n18/entry-11755738148.html
⑤http://ameblo.jp/r83n18/entry-11757910392.html
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