今日の記事で⇨人生で３人の顔を経験したAKIが貴女に伝えたい事♡
今日は、上のリブログ先でも書いた私の人生で２度、オペを受けた事について追記で書いていきたいことがあるので、
それを書いていこうかな。
先にリブログ先を読んできてね！
ちなみにリブログ先に飛ぶと、私の顔歴史が見れるよw一度目のオペ後の見返りブスな顔はリブログ先から！
私さ、このリブログ先に書いてあることをね、初めできてなかったんよ。
今はそう思ってなかったから、そのまま書いたんやけど（というかブログ上げた後で気付いたw）当時はそんな風には一切思えてなかったのだ。
何を思えてなかったのかと言うと、
リブログ先では、
調べてなかった自分の責任。
医師に不安なところをしっかり質問せず、オペを進めてしまった私の責任。
（これらをしなかったことで自己否定や自責はしたけど、自分の責任とは当時思ってなかったもんな）
的な表現でブログで伝えた。
でも当時はそんなこと思えてなかったんよ。
１度目のオペで、失敗した。
取り返しがつかないことをしてしまった。
顔、どうしてくれるの？？
お前のせいで、あんたのせいで、私の人生は終わった。
心が死んだんだ。
あり得ない。
人のせいにしてた。
お母さんがこんなブスに私を産んだせいとか。
（お母さんそんな可愛く産むねーとかできんやんww容姿は偶然です。）
あの執刀医が悪いとか。
あの先生が悪いとか。
出るわ出るわ、私の人のせいにする癖。
でもさ、
オペするって決めて挑んだの私なんだよ。
その病院で受けるのも、
その執刀医に自分の顔を預けたのも、
不安なままオペを受けたのも、
そもそもオペしてまで顔貌を変えようとしたのも、
etc...
あげたらキリないけど。
私なんよね。
私が決めたんよ。
当時、私がオペをするって決めたのは２０代後半。
もう自分の人生を自分の責任で歩んでいておかしくない時期。
とういうか歩んでないとおかしい時期だよw
んで、そのオペをしなければ、死ぬと言う理由からではないオペよ。
自分で決めたんだ。
自分の人生は、結局自分で責任をとるしかない。
って、ある時、思えたんよね。
これだけ人のせいにしたところで、元の私の顔は戻ってくる？？
そんなことしてて、元のオペしてなかった顔の次元に飛べるの？
そんなわけないんよ。
人のせいにしてたところで現実は変わらない。
選んだの私だよ？？
その結果は私が責任とるしかないやん。
って。
なんで思えるようになったのか？って言うと、
ちゃんと【キレ】たから。
通常は若い頃にちゃんとキレ期を経験してるからこそ、
『キレてても、人生変わらんし、それよりさっさ自分の人生の責任を取った方がいいな』
って腑に落ちるんやけど。
今まで我慢して生きてきた人生だから、若い頃しっかりキレ期を経験せずに、今まできてしまったんよ。
だから、若い頃にして来なかったキレ期をちゃんと設けた。
クソノートに認めた（だからしたためたって言い方のクセーwwwでも何故か使いたい【したためたい】って言葉w）
ちゃんと伝えたい事を伝えたりもした。
生きてたら、思い通りにならないことなんて沢山あるよ。
ムカついたし、腹立ったし、絶望したけど、キレてても仕方ないんよね。
人のせいにしてても仕方ない。
過去やお母さんのせいにしても仕方ない。
最後は自分の責任だ。と。
自分の足で立つしかない。と。
そして、
私は自分の人生の責任を自分で取れる人間なのだ。
こう思えるようになる為にキレ期が必要なんよ。
何年も何年もずっとキレてる人って、それキレてないよ！（なんか長州小力思い出したんやけどwww）
それただ、自分の人生から逃げてるだけ。
まだ人のせいにしてる。
結局自分の人生から逃げてる。
キレ期ってちゃんとキレたら数年間ほどで終わりはくるから。
オペに失敗したのは、
お母さんのせいだ、
あの人のせいだ、
この容姿のせいだ
と、人のせいにしない。
私が選んだ結果だもん。
でも、キレる時期は必要だった。
一度、人のせいにしてしまうのは仕方ない。
人のせいにしてキレた、
そういう時期が必要だったんだ。
そういう時期があったからこそ、そこで、人のせいにしても本当に、意味ないんだな。
って腹落ちしたんよ。
私の人生は私が責任を持って生きていくしかないんだな。って。
どうやっても貴女の人生は貴女が責任を取って生きるしかないのだ。
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