日中はもう夏の雰囲気を感じてきているのですが、朝晩はまだ過ごしやすいです。
これくらいの感じが続くといいのになぁ、と思ってしまいます。
さてー。父の件がようやく…、ようやく大変な状態を越えた…かも？
皮肉にも骨折したことから状況がどんどん変わり、やっと病院という場所から脱することができました。
父自体は骨折の手術、リハビリも順調に進み、後遺症などが出たりもせず。
手術の病院へ転院、リハビリ院へ転院、そこで一気に話を進め、地元から大阪までの大移動での転院、そして退院して施設、という、もう精神疾患者にとってはストレスしかなさそうな状況変化になっているにも関わらず。
なんと、この間ずーっと落ち着いています。
もちろん波はありましたが全然さざ波レベル。
発症してしまった最初、地元の精神科に入院していた長期間の状態の時のことを考えたら、信じられないくらい落ち着いています。
私もこの強行突破的なスケジュールで一番懸念していたのは強い精神不安定を起こすこと。
地元から大阪への長距離移動、父にとって本来は望んでいない環境変化。
無理やりするしかない状況。
この状態で父の精神状態がどうなるか…。これが何より恐怖でした。
そう思っていたのですが、全然そんなことも起きず。
父はずっと落ち着いていて。
大阪の転院先では週2まで面会できたので大体週2で面会に行き、散歩して持参おやつを一緒に食べて。
様子を見てきました。
で、結局1か月くらいで先生からも「もう退院できますよ。」とは言われ。
春休みやゴールデンウィークが重なったりもあって施設探しなどで手間取り、結局3か月くらいにはなりましたがずっと意思疎通もできているし。
本当にこの数年、何だったの？？？
と正直思っている。
この転院、退院、遠方からの移動、状況把握というこれら全てに手続きと自分の労力、時間が必要なので本当にしんどかった。
きつかったです…
今回のこの経験、私にとってかなり学ぶことがあり。
ちょっと別プラットフォームでまとめていこうと思っているくらいで。
一つ言えることは、
親の介護、本当にいつ急にくるか分からない。
ということ。
急に親の状況が変わる。
その時、生活が急に一変。
まず親自身の体調ケア、身の回りのことをどうしていくかがバタバタバターと始まり。
親の生活状況、管理していたこと、交友関係等々を子ども側がしっかり把握していることって、自立して別で暮らしている場合だとなかなか無いんじゃないかと思います。
事務手続きや介護保険のシステムなども仕事で携わっていないと、本当に何も知らないことばかり…。
事務的なこと、把握すること、手続き等々も本当に大変で
病気の状態などで手続きや申請など人それぞれ違うと思いますが、これらはいまだに終わっていないことが数件あるし、これから父と相談して、考えていかないといけないこともまだまだある。
「終活」とはよく言ったもので、親の終わりについて考えたり、触れたくないなんて言っている場合じゃないな、と改めて感じます。
一緒に意識して整理していくことがお互いの幸せ、負担減になる、という意識を持つことがどれだけ大切で重要か感じました。
幸い、父は自分で色々整理できることをしながら私達姉弟とも共有する場を明るく話し合いながら少ししてきてくれていたので、本当にまだこういう点については手付かず状態よりは楽だったと思います。
収支の銀行口座を一つにまとめる。株などは売る。加入している保険の管理。重要書類、家や土地の権利書、印鑑などをしまっている場所の共有。印鑑もどれがどれなどを分かるようにしておく。
遺言書作成。
この辺りは父が自分でやっていたこと。
帰省で集まった際に、飲みながらでこれらの話をしてくれていて。
私達子どもはまだまだ呑気に「はいはい」と聞いていたくらいでしたが、これらの情報がゼロか頭の片隅に少しでも有るか無いかって本当に大きいことです。
実際のこの辺りの最初の管理は隣に住む妹がやってくれました。
父の様子がおかしくなってから、妹から色々な連絡が来て、帰省する時に一緒に手続きに行ったり。
上手く協力ができる時、ちゃんと協力できる弟妹であれば心強いのですが...。
そうでなくなった時が地獄です。
親の介護で家族の間で価値観の差も浮き彫りになります。
こういうのもメンタルやられます。
そして何よりこの数年、病院から出してもらえず過ごしてきて苦しみました。
現代医療、特に精神科における憤りと疑問は更に大きくなりました。
医療における大きな大きな概念の壁、闇を心底実感したし。
結局、躁鬱病の診断も受けた父ですがもう数か月レベルで落ち着いていて、一緒に散歩、外出もできて、おやつもモリモリ食べている状況。
意思疎通もできて、会話も普通にできる。
そこに手放しで安心できることはなく、薬を常用している時点でやっぱり楽観視はできません。
いつまた何が起きるか分からない…というのは基本思っていて。
それでも父の変化についてたまたまとは思っていません。
私は理由を知りたいタイプなので、転院先で検査したデータは常にもらうようにして、父の様子を見ながら考えています。
退院して、また環境が変わった6月ですが、少しずつ生活にも慣れ、きつい薬漬け状態を減薬検討できる段階に入ってきています。
どんどん薬が増えていったのも本当に疑問で。
当時の担当医から見たら、それらが必要だから処方した。
それだけですね。
でも。
本当にこんなに沢山薬を飲まないといけなかったのだろうか？
薬以外の選択肢が無い医療だからどうしようもない現実ですが、他に可能性があることをなぜしない？？取り入れない？
私が衝撃的だったのが、人の心や脳から起きる病を診る精神科に薬の調整を行う精神科の医師以外でのカウンセリングのシステムが無い、ということ。
本当にただただ薬の調整と、脳への電気治療が主体。
作業療法というものもあったようですが、本人が嫌がればやらない流れだったようで。
それだけで状態が安定する人ももちろんいるでしょう。
精神科の部類、病院によって方針も違うでしょう。
だからこそ入る病院によったら、二度と出てこられない可能性がある。
ということを痛感したこの数年。
で、この数か月の父を見てきて、接してきて、この数年間、本当に何だったの？？と思ってしまっている状態。
…と、まぁ本当に白髪激増の数年なんですけども？？
今感じるのは、電話も面会も叶わなかったあの日々を思えば、今自由に出入りできるようになって、顔を見て会話ができて。
一緒に散歩もまだできて、おやつを食べる。
外食もできる。
笑うようになった父をまた見られるようになった。
食事もできなくて一時期一気にやせ細ってしまった時期から、今はちょっとまたお腹が出てきているくらい苦笑
腸管閉塞になりかけでもしかしたら危ないかも…と言われたこともありました。
そういう時期を経て、今穏やかな時間を過ごせるようになったという現実。
幸せを感じることです。
もちろん、これから更に老いていく父。
身体的な衰えから介護レベルもきっと上がっていく未来でしょう。
それでも今、また以前の父のような姿が戻ってきたことだけでも奇跡で。
この数年、私自身しんどくて、妹、弟は本当に弟妹なんだろうか…と感じてしまうくらいの亀裂が入ったのも事実です。
これも介護問題で起きる大きな一つですね。
それでも私が一人でもじたばたしたのは、自分が後悔したくないから。
そういう意味では私が一番自己中かもしれません。
実家のご近所さんで私達子どもからの繋がりで、ずっとお付き合いしてきた3家族のおばさん、おじさん（私からしたら幼馴染のお母さんとお父さん）がいるのですが、父が急にこんなことになってしまってから心配して下さっていました。
なのでちょくちょく連絡を入れて、ここ最近の近況をご連絡しました。
正直、おばさん達も私の考えにきっと思うことはあったと思います。
妹側、私側どちらにも見守る姿勢でいてくれていました。
で、退院連絡と一緒に今の父の具合を動画と一緒に送ったんです。
そうしたら一人のおばさんから、
「○○ちゃん（私）の意思の強さに驚いています。
あきらめないってすごいこと。
ただただすごいなぁと驚いています。
すばらしいね。」
という返信があって。
実家での入院先の先生からも、最後には「お姉さんが一番頑張っていると思います。」
と言う言葉を言って下さいました。
先生にも失礼覚悟でバチバチに意見し続けてきて、逆に私は先生から電話で1時間以上詰められるような説得をされ、半泣きになったこともある苦笑
本当に面倒くさい患者家族だったと思うし、何でこんな患者早く退院させないんだろうとずーっと思い続けていました。
これも今だに解明できていない謎の一つ苦笑
転院した病院で父が「娘さんがよく来てくれるから本当に助かるって言われるよ」と話していたことがあって。
私が行くことで何が病院が助かるの？
と聞いたら、入院した後全然家族が来られない患者さんがやっぱりいるらしく。
もちろん、それぞれの事情があるのも分かるし、私は今のこのタイミングが父にとって重要な時期だと考えていて入院を長期化させないために少し意識して様子を見に行く目的もあり面会も多くしていました。
そのレベルで看護師さんからそんな言葉が出るほどに、面会に行かない家庭もあるんだな、と感じると何とも言えない気持ちになるというか…。
今は家から近い施設に入居できたので、より頻繁に具合を見に行っています。
サ高住ではあるので、ある程度父や家族ができる身の回りのことはするようにしているのですが、この間も在中の看護師さんから
「お父さん、だいぶ慣れてきて、いい感じね。娘さんの情熱のおかげだね。」
と言ってくれました。
父の病に携わる中で出会う色々な人に頑張りを褒めてくれる人が多いのですが、私からすると本当に最初の「自分が後悔したくない」
が根源にあるから、そういう言葉をもらう度に、逆に疑問が沸くというか。
介護の家族の負担問題はいつも挙げられるもの。
実際、私も父と同居はできていないから本当の苦労というものはきっと分かっていないでしょう。
見守りの目があるという安心がある場所でお世話になるからこそ、それ以外で家族ができることはなるべくしていこうと思うし、身体的にはまだ元気な部類に入る父が施設で廃人のようになっていくのは違うのではないか…と感じる点もきっと行動の根源。
なるべく私は顔を出し、連れ出し、父が意欲的になれる何かが無いかを考える。
今の父が奇跡的な状態で回復してきて、これから減薬を目指していくことを目標にしているのでここがまたかなり挑戦というか、リスクもはらんでいること。
父の一番ひどい、危険な状態を見てきたからこそ恐怖も感じますが、それでも老後を穏やかにゆったり過ごす。美味しいものを食べたいと感じながら過ごせて、一緒に食べる時間を作る。
人間らしい時間を過ごしてほしい。
と感じてしまいます。
何より老い先短い高齢の父との時間はやっぱり限りあるもの。
父が本当にあれよあれよと精神疾患の病態が出てきて、生活が一変し。
そこから介護は突然始まることを感じてから、思うようになったことがあります。
ある日突然、父もいなくなってしまうかもしれない。
あれよあれよと逝ってしまうかもしれない。
そう思うと私は妹や弟に問いたいですけどね。
その考えで、そのままでいつか父が逝ってしまった時に本当に後悔しないの？
と。
こんなこと言って、実際あと20年とか長生きしたりして笑
できたら本当に立派な往生と言えるかもです。
まぁそれでもきれいごとばかりは言えず、疲れるは疲れるんです。
だから母も息抜きしながら、自分の時間も存分に楽しみたい。
この間は前に住んでいたところからお付き合いが続いている皆で久しぶりランチ。
私が一番年下で、お子さんがもう社会人というママさんもいるのですが。
人生的に先輩だけど、出会いが子ども繋がりでもなかったのであまり年齢というのも関係なくでフランクにお付き合いさせてもらえているありがたい知人さん達です。
出会った時はまだ皆子どもが未就学児～学生だったのに気付いたら我が家の息子くんがもう小5なわけで。
手が離れて土日、子ども達も皆忙しいしで初めて土曜に集まりました笑
月日の流れを感じる…。
お店も2軒はしごして、色々食べ飲みしながら結局お昼から夕方まで5時間近くお話しました
お酒も楽しめたし、話題尽きずで沢山笑って。
楽しかったなぁ。
また次の機会を楽しみに日々を頑張ろう
そういえば、母の日にこれを頂きました。
美味しいです。
ザクロも美味しそう♪
息子くんは前にくれたマッサージ券の残り回数を使い回しの贈り物にしてきたんですけど。
おい笑
母だからギリ許しますが。
誰かへの気持ちを表すのにその考え方はどうなんですかね？？
的なことを軽く話したら。
「他の人にはしないしー」
おい
マッサージ券をくれた時の息子くんを思い出して心を慰めます苦笑
「マッサージ券なんてもうとっくの昔に有効期限だしっ。何言ってんの？」
なんてことをまだ言われないだけマシかな？？笑
この間も1枚使わせてくれたし
相変わらず甘えん坊精神とうっすらした反抗期モードの狭間、ややこし年齢男児です
二度と戻ってはこない
子どもとの「今」の時間。
子どもと思いっきり
「今」を味わうために
大切な家族の「健康」の土台作り。
家族皆元気に過ごすために
食生活・生活習慣を
見直してみませんか？
父の日ギフト検討。
ビオラルで見かけた可愛い羊羹。
とりあえず2つ買っておいて、父用にするか、旦那サン分と分けてナッツ類と一緒にするか。
楽天だとふるさと納税で出ていました。
散歩用に帽子買わないとね、と言ったら麦わら帽子がいいらしく。
実家の庭いじりしていた時にかぶっていたなぁと思うのですが、農作業なイメージの麦わら帽子被るのかな…笑
でも涼しそう。
今の世の中で自分の身を
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