精神科ナース駆け出し日記 -4ページ目

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05Oct
- 傷病手当の受給について
  8月2日からうつ病の診断を受けて休職している私ですが。心療内科に通っている間、自分は病気じゃないと思っていたけど。今思えばやっぱり仕事に追い詰められていたんだなぁと、ちょっと病気だったのかも…メンタルヤバかったんだなって改めて思う次第。今回の休職に関してもかなり計画的に休職したつもりなんだけど。もうすでに5月くらいから調子悪くて、でも休職するならお金って絶対に必要だし。ボーナスやら傷病手当やら就労不能保険やら色々とお金の勘定をした。就労不能保険ももらうのであれば既成事実を作ることも大事だから5月の調子悪いと思った時点から心療内科も通いも始めた。休職するにしてもタイミングが大事だと思って7月のボーナスまで待った。本当にこれは自分を褒めてあげたい、よく頑張ったｗその後ボーナスもらったからもういいやって吹っ切れたこともあって、一気に診断書をもらい休職期間へ突入。で、10月5日現在、まだ8月5日～8月末（ようは8月分）の傷病手当の振り込みはされていません。9月の頭に傷病手当金をもらうための書類と医師の意見書を記入してもらって(※これは8月分の)9月の半ばに職場に送って、その後書類が受付されたのは9月27日とのことで現在審査中で問題なければ最初の傷病手当は10月13日に振り込まれるそうです。9月分の書類は昨日職場に送ったので、また10月下旬に受付されて、振り込みは11月上旬…（9月分だよ？）ということになりますので、今後休職を予定している皆様にお伝えしたいことは例えば骨折とか事故とか、がんになってしまったとか、早急に治療に入らないといけない場合を除き、特にうつ病、適応障害、メンタル系は計画的に休職に入った方が（まぁ、考える余裕があればの話ですが）いいと思います。私も傷病手当や就労不能保険がすぐに入ってくるとは思わなかったけど、結構待たされるなぁっていうのが正直な感想。診断書や傷病手当請求のため用紙はその日にすぐ書いてもらえるけど保険請求に関する書類は記入を依頼しても3週間はかかるのでそれまでは請求書を出せないし、請求書類を出してもそこから審査が始まるのでまだ時間はかかりそうです。職場に提出する診断書も1通3,300円、就労不能保険の診断書、意見書記入に関しては3枚つづりのものを記入してもらうので13,000円くらいかかります。結局休職する、診断書をもらう、内服しているなら薬をもらう、通院する、保険を申請するのにも記入してもらうためにお金を払う。お金が出ていく。ちなみに私は8月分から給料はなく、逆に今まで天引きされていた保険料を自分で支払うことになっているので住民税・厚生年金・社会保険料合わせて約9万円お支払いしましたよ～。これはもらったボーナスから支払いしました。今後も社会保険料は自分で支払わないといけないのでボーナスなんて使っていられません。有休がまだ10日くらい残っているけど送られてきた給料明細見たら有休1日も使わせてもらえていなくて、さすがドケチブラック病院。辞めるってなっても使わせない気満々なのが見てとれる内容でしたわｗそれにしても生きていくだけでお金がかかるなぁと実感しているし、公的保証（傷病手当や失業保険）があっても支払われるのは2か月以上先というのを覚悟して日頃から病気やけがをしても3か月くらいは支払いもして生きていけるだけの金額は用意しておいた方がよさそうです。元夫が脳腫瘍になった際は私は働いていたので支払い、生活費は全部私が支払って闘病を支えましたが、今の私は支えるの自分しかいないからね。就労不能保険に関しては書類の記入を依頼すると1回につき13,000円かかることから毎月の請求ではなく2か月に1回の請求にしようと思っています…。日々どうやって過ごしているかといえば、ジムに入っているので火曜日以外はサウナ行って（サウナ併設のジムで基本ジムは通っていない）あとは散歩したり、食事は毎回自炊でたまに外食（日高屋とかサイゼ、ココスばかり）自宅で筋トレしたり、こうやってブログ書いたり、本読んだり、そんな感じですかね？もともとインドアなんで自宅にいることは苦痛じゃないです。でもまぁ、現実問題、傷病手当、就労不能保険だけでは生活できないし、貯金を切り崩すのはもちろんなので…ぎりぎり1年半傷病手当を就労不能保険で休むという手もありますが、心療内科の医師もそうはさせてくれない、復職支援の話ばかりしてくるし。来年1月半ばにはもう今の職場を辞めて、次を探すしかなさそうです。現実はそんなに甘くないってことだね…。新たに仕事を探して見つかっても給料の振り込みは1か月後になるし、それまでの生活費も残しておくとしたら、やっぱり1月までが限界なんだよなぁ。はぁ～あ、私も自分が病気になった時に休ませてくれるようなパートナー欲しかったな。元夫は自営業だったから傷病手当も就労不能保険もなくて、全部私が払ったのに。人生人のために損してばかりでめっちゃ悔しい←結局私が言いたいのここさ！！！！！！！そして私のハートの分譲価格は億越えなのに（by ジェニーハイ）なんでこんなにモテないんだろ。強い女と思われて近寄れないというか、出会いもないからな。しょうがねー、ひとりで強く生きていってやるぜ。
- 熱狂
  心が病むと何かと「熱狂」に惹かれていく。熱狂とは強い台風の目を中心に渦を巻いている何か。それは宗教であったり、スピリチュアルであったり。もしかしたらお金なのかもしれない。患者や患者家族ってよっぽど恵まれていない限りお金にも困るからだ。上昇気流に乗れば、自分もその渦と勢いで上昇できるんじゃないか？つまるところ「あやかりたい」気持ちも湧いてくる。だって熱狂のある所ははるか彼方ででも選択肢はその上昇気流に乗るしかないのである。思い切って乗っても上昇できるとは限らず、そこで振り払われて地に落ちていく人もいれば、もっともっと上に上昇していける人もいる。上に上昇できた人は健康だったり、お金だったり（成功）病気は治りました！みたいな成功体験だったり愛や希望を見出して、天の上で暮らしていける。でもその台風の目、熱狂の近くで生活していける人なんてほんのわずかだ。あとは振り払われたりその他大勢、台風の目を取り囲むあがく雲のよう。最初から上昇気流には乗らない、って手もあるのかもしれない。けど乗るか乗らないかそこに命がかかっていたらみんな暴風雨の中に、あの竜巻の中に飛び込むしかない。台風という名の熱狂が過ぎ去って、自分には何が残るか。そこには穏やかな生活が待っていて欲しい。最後に残るのは傷つきながらも強く生きていける自分だったりそれか苦しみから解放された自分であってほしいなぁと思った今日。
02Oct
- 患者家族は今日もやさぐれています
  ふと思い出した。「誰かを支えている人が一番支えを必要としている」という言葉。エンドオブライフ・ケア協会の小澤竹俊先生の言葉。元夫が脳腫瘍だった時にこの言葉が私の希望というか、全てを代弁してくれていた。元夫の入院・手術・引っ越し・療養・時間・経済的にも支えていた私はもう本当にいっぱいいっぱいで、それこそ本当に誰かに支えて欲しかった。元夫は病人だし、脳みそやられているし、自分で判断できないし。相談するにも相談できなかったし。今日その時に出逢ったその言葉をふと目にする機会があって、あぁ、そうだよなぁって思った。…今日とある人のブログで、その人も大きな病気をしたことがあるそうでそれを克服したと。病気をしていた時は気持ちも本当に病んでいたけど、病気を克服した今、つらかったその体験も笑い話として人に提供できると。最近他の人のブログで「つらい、苦しい」と胸の内を吐き出す内容を見て、そういったブログを見ると負のオーラを被るし、愚痴を聞かれている方も気分が悪い、みたいなことを書いていて。愚痴を聞かされるほうの身にもなってほしいと書いてあった。でた、病気を通じて私は変わりました！病気を通じて何かを得たからみんなにも愛を伝導します系ｗそんなことを書いた彼女には夫もいて、子どももいて孫もいる。家族が支えになってくれたり、この人のために自分は生きないとっていう支えとなる家族がいる。私は親とも疎遠だし、元夫とは離婚して家族もいない、子どももいない。仲の良い妹はいるけど妹には妹の人生と時間がある。話をしようと思っても子育て、下手したら孫育て真っ最中の友達とはどうしても溝があったりする。彼女たちには守るもの、支える人がいるからそれを支えに頑張れるけど、私は何もないんだってちょっと空しくなる。あんなに頑張ってきても、私には何も残らず虚しさしか残らない患者家族って何なんだろう？訳の分からない宗教的な講座やら愛の伝道師的な人たちの話を聴いて、私の心は癒されただろうか？逆に私が悪い、もっと頑張れとか、周りにはもっと不幸な人がいて…的な話ばかりにうんざりしていた。不幸な自分から這い出してそれをバネに成功した体験談とか病気を通じて私は多くの愛をしったとか、病気が教えてくれた…的な話はマジでクソみたいな話だ。結局お金や時間を失って、愛するものを失くしたりした場合（私の場合は離婚）残されたものには傷ついた心が一生重くのしかかる。人生はそんな前向きに生きれる人たちばかりじゃない。空から見て、色んな家があって、小さなアパートの片隅で今日も孤独や過去のつらさにずっとずっと打ちひしがれて耐えている人の方が多い気がするのは私だけだろうか。自分の心の中には捻くれた自分がいて、「いいよね、貴方には守る人も、必要としてくれる人もいて」って人のブログを読んでイラつく自分もいる。過去の自分のブログを読んで、私もなんとか元夫の病気を前向きに捕えようとか人に感謝しなくちゃとか、そんな自分も見えたりして。元夫は私に経済的にも時間的にも治療に関しても支えてもらえて万々歳だったろうけど。今の私は本当に誰からも必要とされていないし支える人もいないし、経済的には少し余裕ができたけど（昔ほどカツカツしていないという意味で）毎日毎日虚しさとしか向き合って生きていないから。病気を通じて何かを見つけたなんておとぎ話もいい加減にしてほしい。本人たち曰く奇跡的に治ったのかもしれないけど、ぶっちゃけそれマウントだからな。私は延々と負のオーラを吐き続けるし、それは悪いことだなんて思っていない。ブログは自由でいいし、付き合いたくなければ交友関係を切ればいいだけの話だし見なければいいだけの話でしょ。
23Sep
- そういう正義の物語やめようよ
  朝日デジタルの記事です。病気をしたから○○の大切さに気が付いた…とか。いやいや、人間だったら先に気が付いておけですよね。「病気のおかげで」は本当？　「立ち直りの物語」を求める心理の正体：朝日新聞デジタル　「つらい経験だったけど、成長できてよかった」「病気のおかげで、本当の幸福に気づいた」。重い病気や大変な経験をした人たちは、似たような「語り」をする傾向にある――。　「絶望名人カフカの人生論」などの本…www.asahi.com患者は立ち直れない。患者家族はもっと立ち直れない。立ち直りの物語なんていらない。そんなの一部の人たちのみ。それ以外はずっとずっとみんな苦しんでいるんだ。病気のおかげで幸せになんてなれるわけがない。あの苦しみ、辛さ、お金のなさ、情けなさ、周りから理解されない、二度と経験したくないし、私は元夫の脳腫瘍のおかげで人生も悪い方向に変わってしまったし、人を信じられない、看護師なんて仕事は二度としたくなくなったし、医療不信にも繋がった。辛い経験なんて人生に必要ないんだよ。幸せならそれでいいじゃない。不幸とか病気なんてわざわざ求めなくていいんだよ。お涙頂戴の立ち直りの物語もいらない、24時間テレビの障がいを持った人の〇〇とかもいらない。つらいのは当事者本人とその家族。周りが求める物語なんていらないんだよ。
21Sep
- 人間関係を見直す
  認知の歪みを治すのって結構大変だ。自分の考え方のクセっていうのかな。毎回毎回これやって失敗しているじゃん！なのになんでまたこれを繰り返しちゃうの？みたいな思考パターンに行動パターン。治せていたらみんな苦労していないし同じような失敗していないよなぁ。ってことで私は今後自分の考え方のクセを分析して悪循環を作り出している部分は直し、あと自分から搾取していく人間とは一切付き合わない。そう本日心に決めました。できることならSNSもLINEすら止めたい衝動に駆られているくらい。出入りしているお店、人との付き合い。職場（今は休職中だしな）親も含め。そう思えたのって初めてかもしれないなぁ。もういっそお金があったら全然知らない土地に引っ越しもいいかも。まぁ、それは無謀だからしないけど。長いトンネルを抜けたらまた先に長いトンネルがあって人生ってトンネル期間の方が長いわ。
- うつ病→適応障害→抑うつ状態
  5月から既成事実を作るために通っている心療内科。診断書を書いてもらうにあたって私の病名が変化を遂げているｗ今の時期転職支援会社から電話が良くかかってくる。来年度に向けて転職活動をするナースが増えるからか、来年の4月に人が集まらないこと確定な各病院が焦って求人を出すからなのか。仕事していた頃は忙しいし「今は間に合っています」と電話を切るのが常だったけど、暇して家にいるものだからちょっと話を聴いてみるかってことになり、話をしてみる。メンタルで休職中の人の需要はないらしい…。メンタルで休職→転職って結構難しいみたい。そりゃーさ、雇う方側もちょっと躊躇するよね。8月2日から休職して、その時は目の前のことでいっぱいいっぱいで次就職するなんてこと考えていなかったしな～。しかもまだ休職中で現職場辞めていないし！今の職場、系列病院が建て替え、増床するもんだからちゃかり系列病院でもバンバン募集かけているし。先日心療内科からもらった診断書も休養期間を12月末までとする、って書いてあって、やった～、12月末まで休めるわ！って思っていたけど、その先看護部長が退職させてくれるとは限らず…。まだ3か月あるから考えるか…。ちなみに私は明日から1週間旅に出ます。私、ディスチミア型うつなんで非常にアクティブなんです。躁の時だけ…。で、疲れて何日間か落ち込んでまたアクティブに戻る。最新型のうつ病なんですってさ。
20Sep
- ゼロがいいゼロにしよう
  先週は本当に調子悪かった。調子悪いってメンタルがね。人と会い過ぎたかなぁ。やっぱり人と会うって疲れるよね…。それも「自分と合わない人」と会うのが一番メンタル削がれる。「異性の友達」っていうけど、やっぱり相手は既婚者とか彼女がいる方が何となく安心できるんだよなぁ。別に恋愛したい訳じゃないけど、年齢を重ねると独身男女の友情ってなかなか成立しない。お互い歳をとって頑固になっていくので意見の押し付け合いになったり男は淋しいから結婚とか付き合いたいとか年齢がいけばいくほどパートナーを求める傾向、これってないですか？私はひとりが自由過ぎるし一応手に職があるので男性に経済頼りっきりにならないという安心感からかもう自分の中で恋愛卒業。日々自分でいかに強くバランスを取り生きていくかを考える。頑固で人の意見を全く聴きいれない母親と同居は無理だし。これだけは絶対に決めている。母親の面倒は見ない！そして私もなるべく人の世話にならないよう身辺整理（いつ死ぬか分からない）必要最低限の物で暮らして妹に迷惑かけないように。先週とある女性起業家の人から「私も昔結婚していた人からDV受けていて、その後付き合う人もみんな俺様だったり頭ごなしに言ってくる人が多かった。自分で分析したら親との関係性も含め、自分からそのような人たちの中に突っ込んでいっていたように思う。だから人間関係を見直すようにした」という話を聴いてなるほどなぁって思った。少し株取引をしているんだけど、株で利益を上げている人ほど「損切り」をすごく大事にしている。人間は楽しいとか臨時収入が入った時に「嬉しい」という気持ちより「損をした！」という思い、念の方が強く残るらしい。人間は損をしたくないと思う生き物で、株取引と一緒にするわけではないけどいつもこの株で失敗しているのに以前ちょっといい思いをしたから買っちゃったとか塩漬けで利益なんてこの先全く出ないのに切れない株を（ＤＶ男もこれと一緒）「損した」って思いたくないし、選んでしまった自分を認めたくないからずっとホールドしていたり。私は株取引でかなり損を出しても潔く切ったり、自分が今調子悪いなと思ったら全部売ってしまってゼロリセットすることもある。心が曇ってくると手帳に日々書き出す感情の記録も全くなくなるし、部屋も散らかってきたり、余計な物を買って何でこれ買ったんだろ？って思うことも多い。ちょっと今までも同じことの繰り返しなら付き合う人間関係も見直そうかなと思う。本当に大事にしたい友達は大事にするけど、無理して付き合っているなって思う友達はもう全員お付き合いを止めてもいいのかもしれない。異性の友達も本当に注意しないと変な恋心持たれたり下ネタ振られるのも気持ち悪いなぁって思うようになってきてしまった。ちなみに昨日心療内科でまた診断書が下りて。最初の臨床心理士さんとの面談で、私は今年いっぱい休養したいと言ったけど「8月2日から9月末までの診断書出ているし、年末までは厳しいよ、先生が出してくれるかどうか…」って難色を示していたけど、先生に私はもう今年は仕事しません、誰に何を言われようと休みます！と宣言したら12月末までの診断書を書いてくれて「貴女の好きなように生きてください」と言われ笑顔で送り出してくれた。なんか先週はメンタル腐っていたけど、まだ私は運命に見放されていない。きっと頑張れる、もうちょっと頑張れる。あの時のお金のなさ、どん底、毎日生きた心地のしなかった元夫の脳腫瘍との戦い、闘病生活、あの時に比べたら私はまだ動けるし自由なんだ。そう、誰かが与えてくれるのではない。自分が自分の幸せをつかみ取るんだ。誰とかじゃなくて。先日ついに入れちゃいました、心臓に面する場所
19Sep
- ここ数日間メンタル落ちてる
  私なりに自分が最善だと思ってやってきたことを人はあっさり否定するそれが当事者にとって一番つらいことでありいかに残酷なことかということを他人は知らないその人の費やしてきたお金、時間、人生それを簡単に否定するそんな人間とはもう付き合いたくないんだよ。
14Sep
- 耐えきれなくて泣いてしまった。
  実を言うと元夫が脳腫瘍になって、書いていた日記はあまり読み返していません。なんかツライ気持ちを思い出してしまう。患者家族も患者であって、その時のツラさは今乗り越えて生きていたとしても当時を思い出すと本当につらい時ってありますよね。ただでさえ色々と紆余曲折あって、本当に好きでこの人と一緒にいる、面倒を見ていくって誓っても、私たちの場合離婚しちゃったし。過去の日記久しぶりに読み返したら当時のツラさとか、この先離婚するなんて思わずに夫のために尽くして健気に頑張っていた自分、あの寝不足の日々、お金の心配ばかり身も心もズタボロだった自分を思い出して朝から号泣してしまいました。元夫の命は助かったし今も身体は無事で麻痺も残らず働けている、それはそれでよいけど私の苦労や辛さは一生報われないまま、この先も傷ついたまま生きていくのは私がツライ。本当につらいよ。もう人間と関わりたくないし誰とも付き合いたくない。
13Sep
- 貯金の意味
  「目的」ではなくて「意味」である。8月2日より「うつ病・適応障害」の診断を受けて休職している私。勤務していた病院のモラハラ・パワハラ+元夫に退職日を忘れられたという過去のトラウマから自己否定感しかなくなり現在に至る。先日休職し始めた日からちょうど1か月が経ち、待期期間も終わっているので初めて傷病手当の申請書を提出した。審査が下りるまで2週間ほどかかるらしいが、勤務先の総務の担当者がこれまた仕事が早くてできる人なので恐らく書類の不備とかはないはずなんだけど。実は最初の夫と共同名義で買って、最初の夫が「僕もう払えないから」とローンの支払いを拒否してから15年間私がマンションのローンを払い続けてきていた。賃貸で借りてくれている人がいる時期もあったし、何か月も空き家になることもあった。それでも月々の支払いとボーナス払い分は発生するので持ち出しも多かったし。そのマンションがご縁で今年の4月に売れたのである。なので私は長年の住宅ローン地獄から解放され最初の夫とも本当の意味で縁が切れた。売値とローンの残債の差額が少しだけ戻ってきて、百万円単位のお金を手にした。私の年収の額の1/3くらいだけど、過去の自分が積み立ててきた貯金である。多分それがなければ今も歯を食いしばって自分の寿命と精神削って仕事していたと思う。ローンを返さなきゃ、返さなきゃって。今回休職しようと思ったのも、限界を超えてしまうより、もうここら辺で自分も頑張ってきたし、周りのためにやってきてはいつも踏みにじられてきたし、占い師には「貴女は一生搾取される星のもとに生まれてきているからずっと搾取される運命だよ」とまで言われてるから（だからスピ系は嫌いなんだよ）今が自分のためにお金と時間を使う時だって思って診断書をもらったのである。今まで貯金はあまりできなかった。お金は犬のため（犬も後半ガンだったから）元夫のため、最初の夫との住宅ローンの支払いと貯金できなかったし、最初の夫には生活費まで私が仕送りしたりしていて自分の仕事の他にバイトしたり、とにかく私の看護師人生正職員とバイトの掛け持ち人生だった。今更ながらに貯金の意味を考える。目的ではなく意味である。人生は実は楽しいことってそんなにないと私は思っていて。毎日キラキラしている人なんてインスタの中にしか住んでいない。受験でも資格取得でも株でも子育てでも。実は種を撒いて発芽し、収穫できるまでの時間はすごく長いし勉強したり不毛な時期を耐え忍んだり、我慢する時期の方がはるかに長い。看護学生だって、看護師になるために勉強して学校を受験して、座学の単位を取って試験受けて実習にひーこら言いながら通って、打ちのめされて、それでも耐えて卒業試験があって、国家試験があって合格して…って私は准看護学校から正看の学校までトータル4年、今の子だって大学で4年間。あんだけつらい思いをしてやっと看護師としてのスタート地点に立つのである。4年間バイトができなくても生活していかないといけない。病気になって倒れて仕事ができなくて傷病手当だって実際の月々の収入の2/3しかもらえないのだから残りの1/3の部分は何とかするか支出を抑えて生活をしていかないといけない。貯金とか貯蓄って「つらくて長い冬の時期を乗り越えるための蓄え」としか今となっては言いようがないと思う。目的もなく貯金するなとか、将来のために…とかみんな言うけど将来なんてあてにならない。けれども将来とは現在の生活の延長線上であって、人はどんな状態になっても生活をしていかなければならない。人生という長い生活は実は耐え忍ぶ期間の方が長く、お金はその辛く、発芽を待つその期間、耐え忍ぶ時間を救ってくれる、助けてくれるという考え方に今現在の私は至る。人それぞれ受け止め方は自由だけど。今後の自分の人生またどん底に落ちるかもしれないし今度は本当に身体的に病気になって仕事がしたくてもできなくなるかもしれない。その時のために少しのお金は将来の自分に残しておきたい。過去の日記を読み返すと、頑張れ幼い自分！って思う。将来の自分がこの日記を読み返してどう思うかってたまに考える。将来の自分はもうちょっと今より幸せでいて欲しい。人に騙されないで、都合のよいように搾取されている人間でいて欲しくない。5年後の私がこの日記を読んで鼻先で笑ってくれていますように。少し自由になるお金と、ゆとりある働き方ができていますように。そしてあっちこっち痛くても元気に生活ができていますように。もう本当につらい時期は乗り越えたよね。
12Sep
- ハッシュタグ離婚
  連投になるけど、ブログに関連のあるハッシュタグが出てくるから毎回私のキーワードである「離婚」を付けていたけど。ハッシュタグを辿っていくと離婚カウンセラーとかスピ系とか怪しいブログに辿り着くことが多いんである。まぁ、アメブロってビジネスブログだと思っているからそれは別にいいし、私は自分のブログに気持ちだけ吐き出してほとんど他の人のブログを今は読んでいないんだけど。離婚は勝負だ。つまるところ、復縁とかやり直すとかパートナーシップとか第三者のそんなやんわりした部分とか、そうなる運命だったとかクッソスピリチュアルなことはいらん。別れがあればその次にもっといい出会いがある、そのために別れはある…なんてセリフ信じてはならない。別れに意味を求めるのはナンセンスだ。そこには「別れた」という事実とやはり傷ついた心が残されるわけでいくらカウンセリングとか受けても自分が変わろう、前向きになろうと思わないとそんなのお金の無駄である。自分で受け止めてこれじゃダメだと思ったら、スピ系じゃなくてちゃんと臨床心理士の所に行って欲しい。スピに逃げるのホント解決にならないから。バチバチのDV,慰謝料、その他もめ事はプロに相談して頂きたい。友達のクソバイスほどあてにならないものはないし、気持ちを吐きたければ傾聴のプロである臨床心理士の所へ行ってほしい。自分の気持ちはブログに垂れ流してコメント欄なんて閉鎖してしまえ。という私の心の叫びね。身の回りの人の言うことやクソバイスに振り回されて当時の私はクタクタだった。ただそれだけ。そんなことを思い出した。
- 気持ちを書き出すということ
  元夫に退職日を忘れられたという過去のトラウマ+職場のパワハラモラハラで自己肯定感が全く持てず、今更ながらにバーンアウトして休職中の私ですが。ずっと放置していたこのブログをここ最近書くようになり（時間あるからね）トラウマ克服のためのカウンセリングやら治療やら受け始めて以前から心の奥にあったモヤモヤを吐き出すようにしています。今まではブログを書きつつも（以前元夫が脳腫瘍になった時期の記録とか）一応元夫に気を遣って文章書いていたんだなぁって思うわけです。元夫は自分が脳腫瘍になった、病気になったということを周りの人に絶対に知られたくなくて、私にも地域の人だったり周りの人に言ってほしくないって釘を刺していた。Ｓ県Ｓ市という本当に地方の田舎で飲食店をやっていた（今もやっている）元夫は噂話とか大げさに騒いで人の上げ足取るような周りの人間と関わりたくなかったのと同情されたりするのが嫌だと。弱みを握られるのが嫌だと言っていた。でもそれって結局は自分の体裁を守るためであって、色々と抱え込んで誰かに相談したい妻に対しての配慮は全然なしだったなぁって今ではマジ切れそう。女性って辛いことがあっても結構周りの人に話したりすると気が紛れたりするじゃない。当時は気持ちの整理もできず、なんかモヤモヤしたんだよね…。元夫の言いたいことも分かる。けどさ、周りに「自分はこういう病気でこういうことに困っていて、こういった対応をしてもらいたいです」って発信して必要な時は力を貸してもらったり、理解を得たりってものすごく大事なことなんだと思うんだけどね。家族（元妻の私）だけじゃなく地域とか、その他の人にだって助けを求めてもいいじゃん。でも結局は自分は何もしない、私に頼り切りだったから二重に辛いの私だけだったけどね？結局自分の大切な人より体裁かぁ。確かに元夫人当たりはすごくいいけどね。みんな「いい人」って言う。私がキャラ濃いからきっと周りの人は元夫が尻に敷かれていると思っていただろうし私が元夫から搾取しているとかそう思われていたかもしれない。「家事とかやらなさそう」とか言われたこともあるし。もう私、見た目から損していたんだな。料理はたしかに元夫は料理人だから上手かった。けど和食は作れないし、掃除洗濯全部私がやっていたし、忙しい時は看護師の仕事しながらお店を手伝ったりもしていた。こんないい奥さんを粗末にする自分の立場をわきまえない男なんて離婚されて当然でしょ。って今もめっちゃ根に持っているけど。最初の夫に（マンションのローンは全部私が返してきた）元夫に。私が好きで尽くしたとしてもそれが当たり前で何も返ってこなかったし感謝もそんなにされなかった。その私の尽くしてきた何年間は人生においてめっちゃ無駄な時間だったし、その時間をもっと自分のために使えばよかったなぁって思う。掃除洗濯家事、資格もあって自分一人くらい養える。もうこの先男性はいなくてもむしろ生きていけるんで、最近は本当に自由に生きています。はぁ、今日もここに整理できない、未だに煮え切らない気持ちを吐き出せてよかった。離婚ってさ。その時もそうだけど、その後の人生にも多大なる負の影響をもたらすことは確かです。いつか昇華できるんだろうか。
08Sep
- ペットを飼う前によく考えて！
  今回の日記は元夫の闘病記のスピンオフ記事になります。元夫が脳腫瘍になった2016年。当時私はフレンチブルドッグを飼っていました。ぶーちゃん（仮名：当時10歳）は私が最初の夫と一緒にペットショップで購入したワンコ。当時は「かわいい～、犬欲しい～」という人間の勝手な都合、クリスマス前にもうすでに3か月を過ぎていてセールで安くなっていたからという単純な理由（動物愛護団愛の皆さん本当にごめん）で買い始めたワンコですが、離婚の時にめっちゃネックになったのがこのワンコ。夫婦が離婚する際にやはりネックになるのって子供だったりするじゃないですか？もうそんなクソモラハラ、DV夫なんかと別れろって思ってしまっても母親は「子供のため」「夫と離婚したら子どもを育てていけない（女の場合経済的理由も大きい）」とか子どもを言い訳にする人ってめちゃめちゃ多いし、私の母親も離婚して子供を3人育てていたけどそれは祖父・祖母の経済的協力があったからこそ。特に長女を可愛がっていた祖父だよね。私の母親も祖母も「あんたたちさえいなければ」「子供さえいなければ」と私が子供の頃から言っていた。なので私も私の妹も人生の自由を得るためには子供は邪魔なんだという呪いを子供の頃から植え付けられていたため子どもは絶対に作らないって心に誓っていて今に至る。ペットに関しては母親にも散々「犬さえ飼っていなければあんたたちはもっと早く離婚できたのに」と散々言われたけど、なんで私の人生は母親のもんなんだよ？って思ったし。正直母親の「これが正しい」と子供に教えてきたことは大人になった今ほとんど間違っていたことに気が付き、本当に教育リテラシーの低い人だったんだなって思うとなんか、がっかりすることが多い。で、ぶーちゃんの話に戻ると、最初の夫と離婚した時にまだ最初の夫に私が仕送りをして犬の面倒を見てもらっていたけど、いよいよ離婚が近くなってくるともう最初の夫が面倒看れないから私に犬を押し付けてくることとなった。その時点でワンコにも辛い思いをさせてしまったのは本当に申し訳ないと思っている。でも元夫と一緒に住み始めて、元夫の穏やかな天然な性格もあって、ぶーちゃんは元夫にめちゃくちゃ懐いたのである。一緒に海に行ったり散歩したり、おすそ分けもらったり、店に出勤して看板犬になったり田舎に移住してのびのび遊べたり、ぶーちゃんは本当に幸せで甘やかされていたと思う。けれども元夫が脳腫瘍になった時、元夫の世話や通院に私がかかりきりになり、ぶーちゃんの世話どこじゃなくなったし、元夫とふたりして犬育てをしていたから仕事もしてお金も稼いで犬の世話してって私も難しくなってきた。特に元夫が女子医大で脳腫瘍を切るという話になり、術前検査や通院で頻回に東京に行かないといけない、脳浮腫の悪化で緊急入院する、そんな時はペットホテルに預けたり。ペットホテルに送り迎えする時間、お金だってカツカツなのにペットホテルにワンコを何日か連続で預けないといけない。S県から東京に引っ越す祭もしばらくは夫の手術だったり入院だったりでS県の友達に何か月か預かってもらうことになり。もし預かってもらえなかったらお金を借りてでもペットホテルに預けるところだったし、本気で手放すことを考えたり、老犬ホームに預けることも考えたし。ブーちゃんは本当にたくさんの思い出や癒しをもらった。すごく感謝している。でもやっぱりぶーちゃんが亡くなった今となっては私はいい飼い主じゃなかったし、飼い主の都合で住む場所も環境も変わり、辛い思いをさせてしまって本当に申し訳なかったと思うし、もし生まれ変わるのであれば私のことは忘れていいからもっとお金も時間もかけてくれて思いっきり愛情を注いでくれる飼い主の所に生まれ変わってほしいなって思う。子どもも親を選べないように、ペットだって飼い主を選べないのだ。人生何があるかわからない。今現在本当に愛する人がいて結婚しても数年後には愛も冷めて夫婦関係も冷え切って離婚する可能性もゼロではない。結婚したら夫がモラハラ野郎だった、妻がガチメンヘラだった、病気になってしまった、人生は分からないことの連続である。そこで子供を作るか、ペットを飼うか。自分の人生選択を間違ったせいで子供にもペットにも迷惑をかけてしまうのである。そこのところよく考えた上で避妊するなり、家族計画を練るなり、10年以上生きるペットのことも考えて飼うようにした方がいいよっていう私なりの意見でした。私はもう年齢的に子供は無理だし、最初から子供欲しくなかったし、親から子供は人生の足かせになるという英才教育を受けてきたので子供なしの人生しか考えたことなかった。この先ペットを飼うとして、面倒看れない、自分が病気になってしまう、ペットに辛い思いをさせるなら絶対に犬も猫も亀すらも飼わないと思う。ひとりで自分のことを守る、それが今現在の私の人生だから。尽くしても尽くしても報われない愛もある。そんな辛い思いや人生はもうこの先耐えられる気がしない。
07Sep
- 私の7年間（結婚期間）は何だったのか…
  初めてこのブログを書いたのが2016年。もともとは元夫の脳腫瘍発症から術前、術後をリアルタイムで記録する目的だったんだけど最近は私の愚痴の掃き溜めになっています。元夫が脳腫瘍になった時、私は看護師だけど脳神経外科とか脳腫瘍とかあまり詳しくなくて色々と調べたり、名医と呼ばれる医師や治療法を調べたり、例え境界線がしっかりあって悪性でなくても取る場所によって後遺症が残るのではないかとか、とにかく色々調べたりあと他の人のブログを読んだりしていました。今では昔の話で済むけど、当時はもう毎日が地獄のような日々で元夫は…どうだったかな？心配していたのか？逆に医療従事者じゃなくてのほほんとしている人だったから「れいちゃんが何でもやってくれる～ついて行こう～」って感じだったのか？脳腫瘍が脳実質をかなり圧迫していて周囲も浮腫んでいたから認知症のような症状が出たり、ちょっと怒りっぽくなっていたり短期記憶の保持が難しかったり。もともとのキャラもちょっとワンテンポ遅い人だったからあんまり分からなかったなぁ。女子医大に手術で入院していた時、隣のベッドに入院している19歳の男の子がいて東京の専門学校か何かに入学して同級生と飲酒をしてぶっ倒れて、その際にてんかん発作を起こしていたらしく、精査したら脳腫瘍が見つかって、それが浸潤性の悪性だったらしく、放射線治療を受けていた。ちょっとやんちゃな子で放射線治療を拒否して看護師さんに何度も説得されていたり（女子医大は若い看護師さんが多いからケンカみたいになっていることもあった）付き添いのお母さんは毎日ベッドサイドでどうしたらいいのかって顔で魂抜けたように座っているだけだったり。当時の女子医大の脳外科病棟は旧館の一番古い棟で部屋は本当に狭い４人部屋だった。車いすもベッドとベッドをいちいち離さないと入れないような狭さで。いつものように元夫のベッドサイドにお見舞いに行ったら足元に何かゴミがいっぱい落ちている。良く見たら隣の若い男の子の髪の毛がごっそり抜けていて、その髪の毛の塊が隣のベッドサイドまで舞ってきたものだった。元夫曰く、彼は成人式のために髪の毛を伸ばしていたらしい。多分今どきのホストのように茶髪にして派手に盛りたかったんだと思う。九州の子だって言っていたからきっと成人式も派手だろうし。放射線治療に呼ばれても行かない日もあったり、何度も看護師さんに呼ばれて「うっせぇな！」と声を荒げたりもしていた。会話も聞こえるけど結構何度も放射線を集中的に当てているらしく…。そんなことをたまに思い出す。きっとあの状況では彼はもうこの世にいないだろうなって。アメブロも最初よく人の闘病日記とか、同じように脳腫瘍になっている人、手術をした人、癌と戦っている人、色んな人の日記を読んで比べてしまったり、焦ったり、お金の心配したり当時はしていて。このブログをしばらく離れていたこともあって、その間お互いフォローしていた人も恐らく更新が途絶えているって亡くなっているよね…とか。末期がんだったり脳腫瘍も悪性と呼ばれるものはやはり進行したり亡くなっている人もいるだろうし、もう何年も前が最終更新日で止まっている人が結構いたりすることに最近気が付いた。もちろん回復して元気に生活していたり長く闘病を続けている人もいるけど。以前は心が繊細で、同じように闘病している人たちの姿を思い浮かべてはこちらも泣いてしまったりするようなことがしょっちゅうあった。幸い元夫は良性腫瘍が取り切れて特に後遺症もないまま仕事に復帰した。それでも復帰に半年くらい要したけど。でもその反面亡くなっている人も多いワケだから。もうちょっと私のこと大事にしてくれても良かったんじゃないかな～って結局最後はそこなんだけどね。
06Sep
- 自己肯定感ってどこにあんの？落ちてんの？その続き
  今日メンタルクリニックで主治医に言われたこと。退職を渋る私。それには理由があって、現在の職場は産業保健協会に入っているため傷病手当が＋10パーセントになるのです。いやいや、お金は大事だからね、つーか、ちゃんと保険料払ってきたのだから私には傷病手当もらう「権利」がありますから。ってうのが本音なんですが。だから主治医には「今の病院にはお世話になったし。看護部の圧力も強くて辞めると言える状況ではない、人が充足されてから…」なんて私は色々と言い訳ゴタクを並べているのですが。主治医からは「他人がどう思うか、他人がでなくて自分がどう生きたいかを優先させてください」と言われました。んなの分かっているわ。自分を優先させた結果が休職なんだから。ついでに言うと他人の世話ばかりして、それを言い訳に自分に向き合ってこなかったから、今更「自分のやりたいこと」なんて分からないわ。何もなくなった途端、自分にはやりたいことも、看護に対する情熱も人と交流する気持ちも、今までの頑張ってきた数年間もすっからかんになって何も残っていないことに気が付いたの。自分は何の役にも立たない、誰にも必要とされていない、仕事をやれば要領悪い、早く動けない、もたもたしてしまう、言われたことをきちんとできない、理解ができない遅い、愛する人からは粗末にしか扱われないその先に本当に何があるのって。次の診察の時にはこの日記をプリントアウトして持って行って主治医にそう言ってみようと思います。
- 傷病手当をもらうにあたり…
  元夫が脳腫瘍になって仕事ができなくなった時。元夫は自営業（飲食店のオーナーシェフ）だったため傷病手当なんて出なかった。仕事をしなかったらそのまま無収入だった。健康保険は私の扶養にずっと入れていたけど。医療費に関しては高額医療費制度の利用、あと入院に関しては医療保険に入っていたからそれで賄えたけど、肝心の脳腫瘍に関しては悪性ではなかったのでがん保険は下りず（悪性じゃなくて良かったんだけど）夫の脳腫瘍は脈絡叢乳頭腫だったので、ようは境界線が明瞭で、場所は悪かったけど浸潤性ではなく、それが悪性と良性腫瘍の境目だったのだ。保険で入院は賄えても移動の旅費、療養のための引っ越し代、働けない間の生活費など、保険金が入っても賄いきれず、結局は持ち出し＆私が派遣看護師の仕事をしながら（応援ナース）生活費を稼ぐしかなかった。ねぇ、そんないい妻を粗末にする男なんてどうなのよ？って今日もこれを書きながら気持ちは落ち込みますが。もしあの時の私と元夫に言えるのであれば自営業の人ほど「就労不能保険に入っておけよ」ということです。いつどこで脳腫瘍は襲ってくるか分からないので、もし家族がいるのであれば家族に迷惑をかけないためにも絶対に入っておいたことに越したことはない。さて、そんな私ですが、本日メンタルクリニックの受診日でした。8月２日からの休職なので８月３１日までの分の傷病手当申請書の記入をしてもらってきました。これを提出すれば…審査に２週間くらいかかるっていうけど傷病手当が入るワケですね。８月２日からは未消化の夏休み＋有休が11日くらいあったのでそれと公休1日くらいかな？その分を差し引いての傷病手当が入るはずなんだけど。それでも住民税や健康保険料は自分で払わないといけないし、病院からまた9月末以降も休職を要するって診断書もらわないといけないし（この診断書高いよね）人って生活するだけでもお金がかかるから大変だぁって思っています。恐らく私の傷病手当月20万円くらいなんです。計算すると。だけどうちの母親なんて年金月14万円で家賃も払って水道光熱費、生活費を全て賄わないといけない、いや、賄っているので、私ももう老後生活のシュミレーションだと思ってせっせと自炊したり（仕事している時は自炊する心の余裕なんてなかった）自炊したり、自炊したり…ってそれくらいしか節約する方法見当たらないしねぇ。携帯は楽天スマホで月3000円以内だし、一人だから水道光熱費そんなかからないしあとはジムの代金が1万1千円（サウナ月10回くらい行っている、風呂もそこで済ませていること多い）ボロアパートだけどネット無料320M で駅から6分家賃5万5千円…あと月々の細々とした出費…まぁ、私一人だったらなんとかなるか。いや、何とかせいですよ。あと駅近だから車も手放したし、燃料費、車の保険料も全くかからなくなったのは本当に良かったと思っている。例え生活がちょっと苦しくてもミニマライズしなければいけなくとも。やっぱりもう看護師やりたくない、仕事したくない、今は休みたい、できればずっと傷病手当をもらいながら1年半は休んでいたいというのが本音。ちょうどこの機会だからと計算したら、今までの給料で働き続けていれば私も年金月14万くらいもらえるはずだったけど、もし看護師で復帰するとしてももう夜勤はしたくないし、楽な職場に行きたいし…ってことは将来的にもらえる年金も少なくなるということだし。いやいや、働いて、働けて、お給料が貰えるって本当に有難いことなんですよ。休養中に支えてくれる家族がいるって本当に有難いことなんですよ。（なのに元夫は妻に対して感謝もなかったけど、退職日忘れられたけど）体が健康って有難いことなんですよ。今まで自分が健康だったからあんまり意識もしていなかったけど。そして休職して、収入が減って初めて分かる普段ひかれている税金の高さ。岸田総理、岸田政権マジF×CKってことも、今まで政治に無関心でごめんなさい。政治って本来は弱い立場の人を守っていかないといけないのに、弱い立場でいたことがなかったから選挙も行ってなくて本当にすいません…。（今度から行きます）人生の中で、元夫の病気（脳腫瘍）発覚～引っ越し～手術～術後～その後しばらくが一番つらかった時期だとしたら。きっと今は全然マシ。そう思える。あの時の辛さを乗り越えたからこそ今がある！なんて今の私はそう言えるかもしれないけど、当時の私は本当に辛かったし毎日毎日絶望してお金の計算して生きた心地しなかったよね。今の私は離婚してひとりで、それでも過去にずっと傷ついてきて、未だに自己肯定感低めで仕事もやる気なくて、ひとりでいたくて適応障害に拍車がかかり休養中ですが。過去の私にはありがとう、今の私を支えてくれていてって感謝の言葉を今日述べたいです。今日の私は将来の自分を支える生き方を今できているでしょうかね？50代になったらこの日記をまた読み返して自分に問いたいですね。
04Sep
- 過去の自分に感謝する時
  今現在の自分が過去の自分の努力や判断によって助けられることがある。私は看護師免許を持っている。一応国家資格なのでやろうと思えば給料安くても近所のクリニックでパートとか1日単位のバイト（健診業務とかデイサービスとか）もできる。私は中学校の頃不登校だった。当時准看護師の資格が卒業と同時に取れる衛生看護科のある高校に進学したかったんだけど、学力もないし、看護学校は出席、単位が命だから絶対に落とすから止めておけと言われ唯一得意だった英語科のある高校に進学した。大学は第二希望しか受からず、英語科希望がなぜかフランス語科になってしまい半年で中退。その後はバイトしたり、そのバイトも最後は水商売だったし。21歳で最初の結婚をして、水商売も全部やめて、当時の夫は羽振りが良くて別に専業主婦でもいいよと特に仕事しろとは言われず。ある程度貯金もあったのでそのまま1年くらい自宅でネット三昧、引きこもり生活を送らせてもらい、いい加減飽きたので派遣で仕事を始めた。派遣の仕事ももともと水商売をしていた自分にはお金も良くないし、おっさんたちのパワハラ、正社員のモラハラはひどいし、毎日面白くなくて。当時住んでいた家の近くに偶然にも医師会の看護高等専修学校があることを発見し、再度昔看護師になりたかったなぁって思い出して、行動は早くすぐに会社を辞めて（単に言い訳をつけて会社を辞めたかっただけ）受験の準備を進めて、とりあえず准看護学校に受かったのである。准看護学校に受かったのも、過去の自分が不登校だったのにも関わらず、小学校・中学校不登校でも趣味できいていたラジオの英会話でなぜか英語だけできるようになってしまい、多分数学とか全く点数取れていなかったけど英語と国語（作文）はかなり点数取れていたと思うのでそれで合格できたようなもの。准看護学校、正看護師の進学コース（一応短大の一般入試）も英語で点数稼いだこと。学校に入るというスタート地点をクリアして、その後正看護師の資格をちゃんと取れたこと。それによって今までの自分も支えられ、経済的に男ひとり養うことができていたこと。最初の夫との間にマンションを購入していたけど、最初の夫はもうマンションのローン、僕は払えないからと言って一切お金を出さなくなった後も私がずっと月々12万円ほどのローンを返せていたこと。（賃貸に出していたけど持ち出しは年間80万円ほどあった）過去のとある時点の自分の頑張りが、今の自分を支えてくれていることに感謝しないといけない。あの時自分が頑張らなければ今はなかったのかもしれないから。私は自分の基準で言うとお金に苦労することが多かったなぁって思う。稼いだ分は全部出ていくし、人やモノ（マンションのローン）に多くお金がかかって。今現在もこうして休職できているのは今まで仕事をしていたから傷病手当もそれなりの金額が出るし、ひとりだからと家賃も安い所に引っ越していたし、自分が働けなくなったらマンションのローンが返せないと思って就労不能保険に入っていて、それがうつ病などの精神疾患もカバーしてくれる医療従事者用の保険だったからだ。マンションのローンを考えたら就労不能保険は3口入っていたから月々もらっていた給料とほぼ同じ額が入ってくることになる。ちなみにマンションは休職前、今年に入ってとても良いご縁があり購入してもらえていたので私は住宅ローン地獄から15年ぶりに解放されていたのだった。つまるところ、過去の自分にありがとうと言いたいの。英語頑張ってくれた自分看護師の資格をめげずに4年間（准看+正看の学校）勉強して取ってくれたこと。そして現在、まさか予定していなかったけど就労不能保険に入っていてくれたこと。貴女の頑張りと努力と（普段あまりしないけど）判断が今の私に人生の休暇をくれている。まだ将来は見えないし、何をやりたいのとか、何に向いているのかとか分からないしでも看護師は二度とやりたくないし（でもこれしかできないから将来的にまた復帰するんだろうけど）まぁ、ちょっと休みましょう、自分。と今日は言ってあげよう。
03Sep
- その記憶、消したいです
  元夫に退職日を忘れられたことがショックで離婚現在うつ病の診断をうけて休職中今更ながらに過去のトラウマが絶賛自己否定感を助長しており仕事のストレスやらパワハラ・モラハラにより現実世界から絶賛逃避中休職期間に入って、自己否定感から抜け出せず。看護の仕事にも全く興味が持てず（情熱を持って看護師になったと思うんだけどな～）。結局家にいても逆に時間ができたせいか、元夫に退職日を忘れられ過去自分が費やしてきた時間だったりお金だったり全く報われずなんであんなに尽くしてきたのに粗末に扱われたんだろう、私の何が悪かった訳？と堂々巡りで（よくこんな日記でも読んでくれる人いるなぁって思っています）心療内科でカウンセリングを受ける他にも過去のトラウマを克服するある心理療法の治験？研究？みたいなのに参加しています。怪しいスピ系のものではなくて、ちゃんと海外ではDV被害に遭われた方や事故、その他の心理的トラウマを克服するべく研究が進められている分野です。参加者も自分のトラウマに向き合って、そのことを思い出すと身体症状がどれくらいでるか、日常生活にどれくらい影響を与えているか「数値」で毎日記録を付け、約3週間で1クール終わらせレポートを送信するといったものです。担当の心理士さんともオンラインで3回セッションがあります。まだこのトラウマ克服法に関しては海外ではメジャーでもあまり日本で行える専門家がいない、統計を取っている最中らしく、途中で脱落してしまうクライアントもいるようなのと、研究をされている心理士さんに許可をもらっていないのでどのような心理療法なのかはこちらでは書きません。もし興味があれば個別でメッセージ頂ければお答えできる範囲で返信します。オンラインセッションの中で、毎回毎回元夫に退職日を忘れられた日のことを心理士さんに話します。本当は勤務していた病院にも派遣でずっといたかったけど元夫を支えるためにもお給料がいい病院に転職せざるを得なかったこと。普段はお金なんて私に一銭も出さないのに退職の日は一緒に食事に行こうと言ってくれていたこと（もちろん元夫の奢りでな）。カレンダーに何日も前からこの日が退職日って書いてあったこと。帰宅したら元夫がYOUTUBE 見てヘラヘラ笑っていて、私の退職日を忘れていた上に「れいちゃんがいつも忙しいから」と忘れていた自分を誤魔化して自分が退職日を忘れていたことを10歳年下の妻のせいにしてきたこと。最初のセッションではもう悔しさと怒りがこみあげてきて思いっきり泣いてしまったけど、心理療法を受けて2回目はやや冷静に話ができて、その間に自分の気持ちを吐き出そうとまたこのブログを始めて、3回目はあまりメンタルの調子が良くなくて途中エピソードを話す際に言葉が詰まってしまったり。日常生活の中では思い出して悔しくて情けなくて、悲しくてって感情がこみあげてくる回数は少なくなってきて（数値化してみているので）いるけどやっぱり今現在この日記を書いている時は同じような感情が蘇ってきて涙が出てくるのだけど。元夫に退職日を忘れられたというその場面の辛さが癒えたとしても、結局それに付随する嫌な思い出だったり、人に言われて傷ついたことも今まではその強烈なエピソードに隠れて押し殺してきた感情や別の辛かったエピソードも芋づる式に思い出すこととなってしまう。私みたいに自己否定感が強い人間は、人生の楽しかったことより嫌だったことトラウマ的エピソードに絶賛縛り付けられて生きているので、もう自分が損したこと、傷つけられたこと、粗末に扱われてきたこと、努力なんて認められなかったこと、人から都合のいいように使われるだけ使われてきたこと、そんな思い出に固められて人生いきていくんだろうなって今でも思っている。だからもう看護師の仕事もしたくないし、人のためより自分のために生きたい。それでもひとりになったら自分自身ってものも持っていなくて、もう40代半ばなのに今更ながらにこの先も行先も全てが迷子。どうしようもない。せめて自分を少しでも肯定できたらいいけど、今まで潰されてきたから自己肯定感のかけらもないし、なんか生きていても意味あるのかなぁとか、意味すら見つけられない。でも長生きするつもりはあるので、とりあえず今日も15時過ぎまでたっぷり寝て起きて、冷凍パスタ食べて、髪の毛ぼさぼさのままこの日記書いて。できることをポチポチやろうかなと思っています。
31Aug
- 自己肯定感とかどこにあんの？落ちてんの？
  現在うつ病の診断をもらって休職しているのは以前書きましたが。うつ病っていうか適応障害なんだと思うんだけどね。とりあえず診断書があれば休職ができるので医者の診断名には文句つけなかったけど。私が通っているクリニックは最初臨床心理さんとの面談があって、心理士さんがまとめたサマリーを医者が読んで診断するって感じなんだけど。都内で心療内科専門でやっているところで患者数も多いし、医者なんていちいち患者ひとりひとりのことなんて気にしてないでしょ。現在の状態になって「もう無理」ってなるのにちょっと時間がかかった。うつ病（としておこうね）の原因になったのは職場のモラハラ、パワハラが原因だったんだけど、それも結構複数の人からってことになるよね。元夫との思い出とか、まぁ、色々とあったS県S市を離れる時、当時私は給料が良いという理由で精神科病院に勤めていたんだけど、今回通っていた学校のある千葉に戻るって決めて就職活動をしたけれども直近の勤務が精神科だとあの面倒くさい看護必要度とか、あと急変対応に不慣れとか、そういった理由で急性期の病院はほとんど断られていた。まぁ、40過ぎているという年齢的なこともあるかもしれないけど。当時はコロナ禍だったからコロナ病棟を持っている病院はコロナ病棟で良ければすぐにでも来て欲しいってところがあったけど、まぁ、この時点で看護師って使い捨てなんだなって嫌な思いもして。慢性期の病院に面接に行ったけど、転職時期が10月、それに私は親との仲もあまりよくなくて身元保証人が妹にしか頼めなかったり、いきなり東海地方から引っ越してきての転職でしょ？普通に断られましたｗｗそこで今所属している昔から近所ではめっちゃブラックと言われている病院に面接に行ったら多分本当に人が足りなかったんだろうね。「採用します」とその場で言われて何とか就職先をゲットすることができました。でもその病院もモラハラ・パワハラ・いじめ体質が強く残る病院で、入職してからも「アンタのやってきた看護なんて看護じゃないから、うちの病院に就職したならうちの病院流が看護だから今までのことは一切言わないように」とか「前の病院はこうだったって言い過ぎだから、もう前の病院のこと持ち出さないで」とかボロカスに、今までの自分のやってきた看護とか看護観を否定されるようなことを毎日言われて、それでも自分が悪いと思って一生懸命その病院に慣れるように自分の意見やらここを改善した方がいいとか言わないできたんだけど。職場で今までの自分の看護を全否定された上、元夫からも粗末にされ、退職日すら忘れられるような存在の私に自己肯定感なんてものはあるワケもなく。もう人生本当にどうでもよくなって、病院も仕事も暴力振ってくる認知症患者、コントロールの悪い認知症患者（何度も言うけど）自分が世界の中心の透析患者（透析専門の病院です）なんでここまでしても、してきても世界全体に私が否定されないといけないの！もう人と関わりたくない、人と会話もしたくない、人のために何もしたくない！って、あぁ、ここまで書いたら多分バーンアウトなんだろうけど。この休職はなんとか失われた自己肯定感を探し出す旅に出るという思し召しなのか。そんな簡単に自己肯定なんてできないけどね。元夫になんであそこまで尽くしたのに粗末にされて、退職日を忘れられたのか、今まで一生懸命家族のために働いてきた自分はなんだったのか。思い出すたびに毎日つらい思いしか浮かんでこないですやさぐれているため多少日記中のお言葉が悪くなることをお許しください。しかし、人と会わない喋らない、ずっと家で引き籠っている、好きな時間に寝る結構私には快適なんですよね。だから傷病手当もらいながらずっと、永遠に休んでいたいです。
29Aug
- 闘病中迷惑だったこと①
  現在私がうつ病の診断を受けて療養中なので、久々に連続してブログを書いてみる。人間いい記憶より悪い記憶の方が残るしずっとその後の人生まで悪い記憶が影を落としてしまうこともある。人間はいくつになっても変われると言うけれど、それは良くも変われるし悪くも変われるという意味を含んでいることを忘れてはならない。元夫が脳腫瘍になって、その時もちょっと触れて書いているけど、夫が病気になって本当に迷惑だなって思ったことダントツ1位。それはスピリチュアル系の人がいっぱい寄ってくることです。なんだろね、一部宗教もそうだけど、人の不幸にかこつけてあれがいい、これがいい、こうすれば救われる（救われねーよ）前世での行いが悪かった（因果関係の証明なんてできるかボケ）これをすれば治る（そこに医学的根拠はない）前向きに！（どん底の人間に何を言っても前向きになれるワケないし）必死にスピ系勧めてくる人って実は悪意のない人も多い。自分がそれによって救われているから他人も同じように救われると本気で思っている人たち。しかも医療系の人（看護師とか同業者）がすごく多かったのも今から考えるとゾッとする。いやいや、お前らさ、看護学校で「個別性」って言葉習わなかったの？化学療法だって効く人と効かない人がいるように、誰一人として同じ患者、同じ病態、同じ背景の人はいないのに、私にはこれが効いたからと言って人に同じもの勧めていいの？当時は本当に元夫が手術前に脳浮腫が進行して2回も緊急入院したり、元夫の両親がうろたえて何もできなくて全部私がやったり、金銭的なことや都内で治療をすると決めて全部引っ越しをしたりとか毎日いっぱいいっぱいでストレスたまって人生初の喘息発作を起こしたり、もう生きた心地せず、毎日が寝不足だった。そんな中ある人たちに囲まれて某〇〇講座というものを50万円使って私は受けることになった。最終的に「貴女が決めて選んだんでしょ？」で人は終わりにしてしまうかもしれないけど、まともな思考ができない患者家族に「これがいいから」と勧めてくるのは友達でも何でもない、今冷静に思えば。同じ医療従事者なら患者家族の忙しさ、煩わしさ、心労、それくらい組んでよって思ってしまう。こんなこと書くと結局「自分が他人にやってもらいたいだけでしょ」「なんでも人任せ、人がこうしてくれると期待しすぎ」「馬鹿だね、そんなお金をかけてこれからだってお金かかるのに」って本当に思われるかもしれないけど、患者家族は追い詰められているんだよ。まともな思考ができないくらいね。今の私なら過去の自分に絶対にそう言うよ。今は夫の病気が大変な時だし、メンタル崩れかけているから、本当にその講座が必要ならもっとメンタルが安定した時に行きなって。他人から言われたのではなくて、自分の意志で決めていきなって。もう7年も前のことなのに未だに情けなくて悔しくてこの文章書きながらも涙が出て来るわ。心配面してさ、本当にアンタら偽善者だよって。文章を書いて辛くなったら私は一旦書くのをやめるので。ずっと文章にしてその記憶を辿って感情がこみあげてくるのはちょっと今でもつらいし、なんか意味あるのかなぁって思ってしまう。でも少しでも同じような思いをしている患者じゃなくて「患者家族」の励みになれば。気が向いたら（落ち着いたら）また続き書くかもしれないし、書かないかもしれないです。今の所、こちらのブログは夫の脳腫瘍の闘病記というより、私の過去を清算するまたは当時吐けなかった毒を吐き出して前向きに今後の人生を生きていくための通過点となっております。