元夫に退職日を忘れられたという過去のトラウマ+職場のパワハラモラハラで
自己肯定感が全く持てず、今更ながらにバーンアウトして休職中の私ですが。
ずっと放置していたこのブログをここ最近書くようになり（時間あるからね）
トラウマ克服のためのカウンセリングやら治療やら受け始めて
以前から心の奥にあったモヤモヤを吐き出すようにしています。
今まではブログを書きつつも（以前元夫が脳腫瘍になった時期の記録とか）
一応元夫に気を遣って文章書いていたんだなぁって思うわけです。
元夫は自分が脳腫瘍になった、病気になったということを周りの人に絶対に
知られたくなくて、私にも地域の人だったり周りの人に言ってほしくないって
釘を刺していた。
Ｓ県Ｓ市という本当に地方の田舎で飲食店をやっていた（今もやっている）元夫は
噂話とか大げさに騒いで人の上げ足取るような周りの人間と関わりたくなかったのと
同情されたりするのが嫌だと。弱みを握られるのが嫌だと言っていた。
でもそれって結局は自分の体裁を守るためであって、色々と抱え込んで誰かに
相談したい妻に対しての配慮は全然なしだったなぁって今ではマジ切れそう。
女性って辛いことがあっても結構周りの人に話したりすると気が紛れたりするじゃない。
当時は気持ちの整理もできず、なんかモヤモヤしたんだよね…。
元夫の言いたいことも分かる。
けどさ、周りに「自分はこういう病気でこういうことに困っていて、こういった対応を
してもらいたいです」って発信して必要な時は力を貸してもらったり、理解を得たりって
ものすごく大事なことなんだと思うんだけどね。
家族（元妻の私）だけじゃなく地域とか、その他の人にだって助けを求めてもいいじゃん。
でも結局は自分は何もしない、私に頼り切りだったから二重に辛いの私だけだったけどね？
結局自分の大切な人より体裁かぁ。
確かに元夫人当たりはすごくいいけどね。みんな「いい人」って言う。
私がキャラ濃いからきっと周りの人は元夫が尻に敷かれていると思っていただろうし
私が元夫から搾取しているとかそう思われていたかもしれない。
「家事とかやらなさそう」とか言われたこともあるし。
もう私、見た目から損していたんだな。
料理はたしかに元夫は料理人だから上手かった。けど和食は作れないし、掃除洗濯
全部私がやっていたし、忙しい時は看護師の仕事しながらお店を手伝ったりもしていた。
こんないい奥さんを粗末にする自分の立場をわきまえない男なんて離婚されて当然でしょ。
って今もめっちゃ根に持っているけど。
最初の夫に（マンションのローンは全部私が返してきた）元夫に。
私が好きで尽くしたとしてもそれが当たり前で何も返ってこなかったし感謝もそんなに
されなかった。
その私の尽くしてきた何年間は人生においてめっちゃ無駄な時間だったし、その時間をもっと
自分のために使えばよかったなぁって思う。
掃除洗濯家事、資格もあって自分一人くらい養える。もうこの先男性はいなくてもむしろ
生きていけるんで、最近は本当に自由に生きています。
はぁ、今日もここに整理できない、未だに煮え切らない気持ちを吐き出せてよかった。
離婚ってさ。その時もそうだけど、その後の人生にも多大なる負の影響をもたらすことは確かです。
いつか昇華できるんだろうか。
