愛ってなに？
愛って難しい。。。
そんな風にずっと思ってきました。
なぜって
「これは愛だ」と言われても、
嬉しくない、気持ちよくない
という経験をたくさんしたから。
愛って、もらって嬉しくないものなの？
それとも、嬉しくならない私に
どこか問題があるんだろうか？
そんな疑問を抱えてきて
愛なのに喜べない
愛なのに嬉しくなれない自分
受け取らないことで相手を悲しませる自分
に、罪悪感があったし
自分にはどこか問題があるんじゃないか？
という思いを、
昔からずっと抱えていました。
そのことは、消化できたように思えても
どこかでまだ引っかかっているものが
ありました。
でも、そんな思いは吹き飛びました。
プリミ恥部さんの宇宙マッサージを受けて
(宇宙マッサージとは、
愛のエネルギーによるマッサージ)
(受けた経緯はこちら)
もうそんな風に難しく考える必要がない
ってはっきりわかりました。
やっぱり愛って
ただの純粋なエネルギーだ
「情」とは関係がないんだ
って確信できたから。
マッサージを受けていて
クスクス笑いがこみ上げてくるような
感覚がありました。
別に何も、面白いことは
起こっていないのに。
愛ってこれだな。って思いました。
この、意味もなく楽しい
意味もなく嬉しいかんじ。
言葉にするなら
「ここに、私として存在しているだけで
笑っちゃうくらい嬉しい」
という感覚。
それは
何か楽しいことをわざわざしなくても
誰とも関わらず一人きりでいたとしても
ただただ、嬉しい。
ということで、条件はなにもいらない。
愛ってただの一つの
エネルギーの種類のことで
それは、ただの「状態」のことで
人との関係の中で生まれるものではない。
だから、自分一人で完結できる。
自分一人で完結していいものなんだ。
もらったり与えたり、する必要は
そもそもない。
この感覚によって
ああ、これが愛だったのならば
私ははじめからちゃんと愛を持っていたし
ずっと愛を使っていたじゃないか。
って思えて
自分に大きな「マル！」をつけられました。
私はまだまだ、母を悲しませる自分のことを
心のどこかで責めていたので。
(それも気がついた)
愛を発揮したいのなら
愛の状態でいたらいいだけだ。
なにも難しいことはない。
自分を嬉しくさせてあげていればいいだけ。
周りの人が何をしようと、しなくとも。
カンタン、単純。
これが、ようやく「これだ」と
腑に落ちた、私の愛の形。
これからは私は堂々と
「愛」を自分の真ん中に置いて生きよう！
と心が決まりました。
母への罪悪感が抜けたおかげで
これからは母にも
純粋な愛を表現できそう。
もし
お母さんとの関係に苦しんでいる人
お母さんや、誰かへの
罪悪感に苦しんでいる人がいたら
自分が気持ちいい方へ行くこと
自分がただ嬉しい気持ちでいることが
その人への愛だよ。
ところで、今日は久しぶりの投稿に
なりましたが
書きたいな、という気分じゃない時には
書かない、というのも
私の愛の表現の一つです♪
心屋認定カウンセラー 桜庭愛（あいちゃん）
(アドラー流メンタルセラピスト / 色彩心理メンタルトレーナー)
《持って生まれたものを活かして自分らしく》
うつ、引きこもり女子のための
『そのままの自分でもっと幸せになる
個人カウンセリング』
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