nbの精神病と向き合う時間 -5ページ目

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19Jan
- キツい
  過眠がえぐいです昨日は丸一日つぶしました。それでも、寝たりなくて今日の午前もつぶしました。不眠って目に見えて分かるって言うか、寝れてないんだなーって思われるからいいけど、過眠ってただの寝すぎって思われるからほんといや。特に親ですよ。過眠に対しての知識とかないから余計にひどくて、あんたよく寝れるねとかいつまで寝てるのとか平気で言ってきます。これが普通にストレスと言うかメンタルにくる。だって睡眠障害なのに、障害としてみられてないんですからね。仕方ないっかって割り切ろうとしてますが、なかなかうまくいかず。いっそのこと不眠になりたい。そっちの方が慣れてるのもあるけど、親にあーだこーだ言われずに済みますからね。とりあえず来月睡眠外来行ってきます。もう、主治医に専門家に診てもらう他手はないですって言われてるくらいなので。友達にもうつの人がいるんですが、その人は親にもう病気じゃないよって言われてるらしいのですが、それもそれできつすぎると思うんですよ。病気じゃなきゃ薬飲んでねって突っ込みたくなりますよ。その友達とも話したのですが、減薬が見えてこない。順調に増えてきて、今に落ち着いてますが、良くなる兆候が見えないせいか減薬って話すら出てこないですもん。友達は減薬してもすぐに戻っちゃうって言ってましたが、私は減薬って言葉すらなし。ほんといつになったら減薬開始出来る事やら。癌とかと一緒で完治って言葉が使われる事はほとんどなくて、完解って言葉になりますが、遠い存在ですね。１人でいいから理解者が欲しいです。薬に対してでも、病気に対してでもいいから少なからず分かってくれる人がいてほしいってのが切実なところ。別に本当に理解するってのは同じ病気でも難しいので求めてないですが、薬の作用がどうとか、睡眠障害がどうとかそういった面の最低限の知識はもってほしいなって思いますよね。身近な存在であればあるほど。それが高望みなのかもしれないですが。どこまでを求めてどこまでを妥協するかっていうライン引きが大変ですね。うちはたぶん、自分がアルバイトし始めたら治ったって思い始める可能性高いですね。もう少し落ち着いたらアルバイトからし直そうと考えてはいますが、すぐにここに戻ってくる可能性もありえるので怖いです。が、しかし踏み出さないといけない一歩もあるのでそこはそこで頑張ろうと思います。まぁ、この話はまた実際にやるって決めたらしたいと思います。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
14Jan
- 優しさ
  雪がやばいです。長靴埋まるくらい平気で降りまくってます。ほんとの豪雪地帯からしたらかわいいものかもしれないですが、普通に暮らす分にはくそ不便です。親にとっては違うけど、自分にとってはここで生まれて育ってきた地元であり実家だから思い入れはありますが、こんなんならマンションとかの方が排雪してくれるからいいよねって思っちゃいます。ともあれ、しばらくはまだここで住むと思うので頑張って雪かきしますが。それよりも、優しい人は多いですね。優しいのか気を遣ってくれてるのか分からないですが。でも、ちょこっと事故したって報告したらみんな心配してくれますからね。いや、私もそう言われたら心配するとは思いますが、スルーする人もいると思うんですよね。そう思うと優しさっていいなって思います。今は他人の優しさを頼って生きてる身なので、とても痛感します。その人にとっては別にって思う事も自分にとっては大きな優しさですからね。なるべく努めてますが、自分も優しくありたいです。優しくと気遣える人間になりたいですね。行動とか言葉遣いとかそういうところで気遣える人になりたいです。今は病気の影響で気分とか波とかでやられて出来ていないですが、出来る限りは人の為になる行動をとれるようになりたいですね。たまにずるい卑しい考えとか浮かんじゃいますが、そうゆうのも少しずつ改善出来たらいいなって思います。なんかまだ書き足りない気持ちと書こうと思っていたことがあるように思いますが、思い出せないので終わりにします。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
07Jan
- 新年あけましておめでとうございます。
  だいぶ遅くなりましたが、あけおめです。去年の年末に更新するつもりが体調がすぐれず出来なくて残念でした。去年はわりと気分の波が落ち着いたって意味ではかなり前進したと思えるので、今年はまた違うとこを前進させたいです。認知機能ですかね。睡眠障害も抑えないとですが、認知機能が少しでも良くなれば勉強とか出来るようになりますからね。波も落ち着いて、認知機能の方がまだですが、継続は不可能ではないかもしれないって事で、趣味の筋トレを去年の最後の方から久しぶりにスタートしました。出来なくはないペースとかそうゆう合わせ方ではなく、無理ってならない限界を攻めていこうと思ってます。これを継続出来たらわりと色々と良い方に進めるんじゃないかって思ってるので。筋肉フェチじゃないけど、鍛えられた身体が好きというか憧れがある自分にとっては良い事尽くしです。頑張って絞ります。とりあえずはマイナス5キロから目標に。あとはそうですね、去年の末からポイントサイトをスタートしたってのもあるので、そっちも地道にやっていきたいと思います。月数千円でも稼げれば少しは足しになるというか、何もしなかったなっていう自責の念にやられずに済むので。理想はクラウドソーシングで受注する事ですが、それはまだだいぶ先の話ですね。というか、今日はあれですよ。七草ですよ。皆さんは食べますか？七草粥。私の家ｊは毎年絶対食べるのですが、昔書いた事あるかもですが、大学のゼミメンバーは誰も食べた事ないって言ってました。先生ですらないって言ってたのはびっくりでしたね。私は七草粥が一番好きな食べ物って言っても過言じゃないくらいまじで好きなので、親が造らないって言っても自分で作って絶対食べます。というか、七草を定期的に売ってほしいですね。そして定期的に七草粥を食べる。これがベスト。ちなみに今日は一合ちょっとくらいは1人で七草粥食べましたね。まぁ、食事に関してはちょっと過食寄りかもしれないですが、食べれてます。そして波も落ち着いてるので元気です。あとはほんとに筋トレをいかに頑張って続けられるかです。今日は久しぶりの休養日なのでお酒を片手に好きなアニメを見たいと思います。たぶん眠いのですぐ寝ると思いますが(笑)とりあえず去年末から書こうと思ってた事を簡易的に書きまくった感じですが、今日はこれくらいにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Dec
- 再び
  ぶつけました。とは言っても、今回は全部自分が悪いわけではないと思うんですが。私の住んでるところはわりと豪雪地帯で、今日は朝からしんしんと雪が積もって5回も車が埋まるという大惨事を招いたくらいです。まぁ、本来なら一回の埋まりで済んだのを親が意固地になってやるから埋まるは雪山にぶつけるわでひどかったです。その雪山からおろすときに結構な急斜面でおりる瞬間スピードが上がってドンってぶつけたわけですが。透析に行かなきゃいけないのは分かりますが、潔くお金かけてでもタクシーで行ってくれればこんなことにはならなかったです。母親もずっとぐちぐち言ってます。まぁ気持ちは分かりますけどね。おかげでまた半ダウナー状態。修理費も結構ばかにならないし。埋まるのは仕方ないにしても、諦めって事は大事だと思うんですよね。諦めというか見極めというか。昔から車好きでそこそこ詳しいせいかいけるって思っちゃうんでしょうね。でも、病院までと家まで運転するのは母親なんですよね。すげー嫌だと思いますよ。こんな雪降りまくりで道がたがたな状態での運転なんて。自分なら普通にめんどいけどバス使うとかしますけどね。そうゆうとこ亭主関白の内の一つなのか純粋に性格なのか知りませんが、動きたがらないんですよね。はっきり言っちゃうと普通にめんどくさい性格してます。ってか、雪ほんとにひどいです。この地域だけ天気予報を札幌市として見れないですからね。過去には一日で160ｃｍ積もった事もあるくらいには豪雪地帯です。あの時はバスもタクシーもＪＲも止まりましたよ。ここの地域雪すごくてよく隣駅との間でＪＲ止まります。ほんとに同じ市なのかって思いたくなりますよ。これが冬には何回かあるから憂うつです。冬は嫌いです。寒いのもいやなので。嫌と言うか苦手ですね。ずっと布団かけてぬくぬくしてますよ(笑)そんなこんなで年末にひどい目にあったので、年明け親のお祓いについていってきます。これは完全に気持ちの問題でしょうが祓ってもらわないと気がおさまりません。厄だらけな気しかしない。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
18Dec
- 睡眠
  疲れが原因なのか分からないですが、座ったまま寝る事が多くなりました。あぐらかいたまま数時間寝るのを繰り返したせいで膝が痛くてきついです。オスグッドもあるし二重苦ですよ。うつになった頃からまともな寝方で寝る事が出来なくなったんですが、座ったままは初めての体験です。ベッドも布団でも寝れないんですよね。なんでか分からないけど、心因的なものなんですかね。唯一布団で寝る時と言ったら体調がっつり崩した時くらいですね。今は座いすを枕に床で寝てます。いつかは治さないとって思ってるんですが、なんだかんだでこれが一番治りにくいかもしれないですね。前職の時は災害時とか携帯鳴ったら即仕事発生だったんで、熟睡しちゃいけないって思って筋トレ用のマットの上で寝てましたからね。それがトラウマ的な感じになっちゃったのですかね。よく分からない。でも、普通の時に布団で寝るとむずむずして寝れないんですよね。だからいつ何時でも対処できる寝方をしてるって感じ。当然いい寝方してないから身体バキバキですけどね(笑)そういえば、車の修理代15万でした。なんかディーラーが車両保険入れてなかったっていう責もあってかそれ以上は請求出来ないらしいです。なので実際は倍くらいはかかってるんじゃないでしょうかね。まぁ、とりあえずは家から出ないでこもって車とも触れてないのでダウナー状態からは脱しました。さすがに気分に左右はされますが、今はわりと普通です。とは言っても新しい事が出来るほどではないんですが。でも、色々と試してるところではあります。それはまた今度書きますね。今回はこの辺で終わりにします。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
09Dec
- 堪える
  気付けば一か月も放置していたんですね。やらかしました。もう少しちゃんとやろうと反省します。とはいえ、この一か月結構荒れてたんですが。波が荒れて抑うつと軽躁をめっちゃ頻繁に交互に来てひどかったです。そして軽躁の時に双極性特有のやらかし方をして今月瀕死状態です。簡単に言えばお金の散財。まーやらかした。と、後悔しても後の祭り。結局は後々、今月から響いてくるんですが。そこはもうやってしまったので仕方ありません。どうにかして乗り越えます。そこよりも、しょげたのは昨日車をバックしてたらブレーキとアクセル踏み間違えて壁に激突した事です。普通に事故りました。しかも代車で車両保険入ってないってゆーオチまでついてきて。さすがにダウナー状態です。うつ転するとかじゃなくて純粋にテンション激下がりの状態。ため息しか出ないですよ。修理費いくらになるかとか考えたらもう精神崩壊しそうです。お金に余裕ない時にこれはほんとに堪える。ただでさえ今月支払い合わせて6,7万足りないのに、そこにこれですからね。まぁ親が立て替えて支払いはすると思いますが、さすがにいくらかは返さないといけないのが筋だと思うのでざっくり10万くらい。合わせて15，6万の負債背負いましたよ。親はいいけど、支払いは今月中には絶対必要だから至急でどうしたらいいか頭抱えてる状態ですし。車のも今後の分から少しずつ回す事考えたらパソコンはほんとに来年中に買えるかどうかってとこまでになりましたね。二月に買う予定だったんですけどね(笑)その分プログラミングスクールのお金も貯めれないから社会復帰はいつになる事やら。。。まぁ本人には言わないし言ってもどうにもならないけど、実際には母親にかなり貸したのでそれが全部返ってくれば事は簡単に済むんですけどね。結構洒落にならない額ですかな。中古の車なら一括で買えるくらいには。まぁでもうちにお金がないの分かってるので仕方ないって諦めてます。その分自分の借金返済きついけど(笑)あと2，3年はありますからねー。別にカード作りたいとか思うわけじゃなくて純粋にこの借金状態を脱したいです。無理して働くべきなのですかね。本当に悩んでます。悪化する覚悟でやろうかどうしようか。とりあえず皆さんこれからの時期路面状況大変なので運転には注意してくださいね。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
07Nov
- 劣等感
  冷静に自己分析を重ねた結果、うつ転してるかなって思ったんですよね。躁鬱の波は落ち着いてもやっぱり転換はするもので。今も正直気力がわかない状態というか、色々考えすぎて完全にうつ状態で書いているのでめっちゃネガティブな文になると思います。認知機能は低下して脳はうまく働かないから文書くのも結構大変です。自分って結構ポジティブなんですけど、一旦ネガティブなったら中々抜け出せないからめんどくさいです。まぁ、正直今の自分でポジティブなれってのがかなり困難なんですけどね。劣等感しかないですよ。みんな働いてしっかり自立してるのに自分は何もしてないし、何かが出来るわけでもない。何も出来ないでいる自分にストレスを感じます。ストレスの要因を取り除けと言われるとそこしかないですが、行動を起こしようにもこうやって躁鬱転換するとなると自由がきかないから難しい。それでもやってる人はいると言われたらそれまで。ただ、自分はそれが出来ていない、それがまた劣等感を感じる要因の一つ。そもそも自分に自信が持てないのも原因かなって思いますが、自分って結構な嫌われ避けられ体質なようで何かと人に嫌われるんですよね。自分が地雷踏んだりする事のせいでもありますが、それでも対人関係は基本気にしないタイプなので気にはしてないんですよ。でも、心因的にはそれが蓄積していって気付いた時にはコンプレックスになってますよね。あと結構仲良しとかって思ってた人にラインブロックされたりってのはさすがに堪えますね。ストレス発散で何かとしては後悔。後悔してはその行動をした事を後悔。そんな事の連続ですよ。なんてことはない。別に先生を否定したり憎んだりするわけじゃないですが、一番うつ症状がひどかった時に適切な処置が取れてればここまでにはなってないのかなって思っちゃったりもしますし。まぁ、長引かせてるのは自己責任でしょうけど。自分の中での禁忌に自傷行為ってのがあるおかげで希死念慮ってのが滅多に出てこないのが唯一の救いですかな。そこなかったらたぶん自傷行為も自殺図る事だってしていた可能性は普通にありえます。周りは逆に何もしないでいられていいよねとかって思ったり、ニートいいよねって思うかもしれないですが、好きでニートしてるわけじゃないから正直吐きそうなくらい悩みますよ。こうゆう事書いてる内に、上のと矛盾するけどあー死にたいなーって思ったりもしますよ。希望が見えない。泣きたくても泣けない。糧がない。行動にしたくても不眠のばらつきがひどすぎてとても今はおこせそうにないし。もうどうしたらいいのかほんとに分かんないです。こんなの劣等感抱くなって方が無理でしょ。これ以上続けたら愚痴になりそうなので、この辺で終わりにします。長々とすいませんでした。今日もご閲覧ありがとうございました。
04Nov
- 再発
  最近、喘息を再発しました。季節性なのかは分かりませんが、結構きついです。小さい頃アトピー性皮膚炎で通院していたんですが、その時の主治医に笑いながら喘息出てる間はアトピーは出ないよって言われたのを思い出します。今となっては成長して体質も変わったのか痒いとかは滅多になくて、ただ皮膚が弱いってだけですけどね。運も良くアトピーの名残みたいな皮膚の変色とかもあまり少なく済みましたし。ただ喘息はつらい。何しても咳が出るし。外に出て咳込んでたら変に思われても嫌だから我慢しないとですし。まぁ、それでも自分のは程度は低い方だと思います。数回せき込むのを繰り返す感じなだけですから。咳が止まらないとかはないですね。それでもたまにはあるので、その時は昔もらった吸引型の薬を使いますけどね。喘息出てる間は当然のように軽く走るとか息切れ起こすような行為が出来ないのでかなり不便です。ちょっとお金なくて行けないですが、真面目にお金に余裕出来たら病院行くつもりです。頭皮の荒れもやばいので行かないとですし。昔はなかったのに、成人してから喘息出始めたので困惑っていうか慣れない症状に悩まされますね。しいて言えば猫が原因ではないのでそこだけは安心です。猫好きで猫アレルギーとかだったらがちでしょげちゃいます(笑)たぶん１２月中くらいには落ち着くと思うんですけどね。そうは言っても、あと１ヵ月近く我慢の生活が続くと思うと結構憂うつです。ただでさえ双極性持っていて、そこはようやく落ち着いたというのに他の症状がいっぱいありすぎてストレスが止まらないです。仕事とかみたいに目に見えるものじゃなくて目に見えないストレスが結構溜まっていってます。お金があったら散財するとかそうゆうのもたぶん関係はあるかと思いますね。ストレス発散にお金を費やすって感じですね。あとはお酒とかたばことかですよね。自分はわりと身近な人でお酒が原因で人生狂って亡くなってしまった人がいるのでお酒に溺れる事はないですが、たばこは分からないですね。肺がんとかCOPDになったとかって人が身近にいないのでたばこに手を出したらたぶん止まらないと思います。たばこは手を出しそうで怖いですね。吸った事はあるし、友達とかに吸う？って言われると付き合いはするんですけど、これに染まる事はないかなーって思っていたんですが、最近ストレス発散になるならいいかなってなげやりじゃないけど思っちゃってる自分がいるのは否めませんね。正直それくらい見えないストレスに追い込まれてます。たぶん周りから見たらほぼ家にいるだけで働きもせず楽してるって思われるんでしょうが、これは病人とか同じ病気の人にしか分からない悩みなんでしょうね。では、今回はこのくらいにして終わりにします。今日もご閲覧ありがとうございました。
25Oct
- 無駄な過去最高
  起床時間過去最高記録を更新しました。約３６時間と少したぶんこれを投稿しても寝れないので実際は更に伸びると思います。不眠症の賜物ですな。眠剤飲んでも寝れないってまじでどうしたらいいんでしょうね。さすがに基準量を越えては絶対だめだし睡眠外来行くべきなんでしょうかなんかもう睡眠がめちゃくちゃ過ぎてそれだけでストレスだし疲労がたまる。何がすごいかって約３６時間起きときながらも寝るのに眠剤必須。なぜなら自然と寝れないし、奇跡的に寝れても中途覚醒するから。正直入眠障害は昔からだからこの長時間徹夜状態もある程度は耐えれるけど、中途覚醒だけは病気になってからなったものだから対応が分からない。だから眠剤飲まないで自然睡眠したら仮眠程度で起きて活動するから実質えぐい時間起きてる事になります。昔は２４時間越えたらすぐ限界きて寝れたんですけどねー。着々と悪化してますね。しかも追い打ちをかけるかのように喘息が再発するし。病院行きたいけどお金なくて行ってられないし。治さないといけないモノ多すぎて考えるだけで疲れます。でも、こんだけ起きててもわりと正常に事を運べてるのは無駄にすごいと自分で思いますね。まぁ普通はやるべきじゃないけど運転もしましたしね。こうやって一応文章も書けてますし。ちなみにベタナミン、いわゆる覚醒させる薬は飲んでません。ナチュラルに起き続けてます。寝れません。助けて下さい。ここまでくると不眠症が冗談抜きで一番厄介な事になってます。まったくもってコントロールが出来ない。パニック発作はこらえられるレベルだからコントロール出来てなくもないと言えますが、こっちは別。もう症状のやりたい放題です。あぁ、こんな状態続いたらネガティブモードなっちゃいそうで不安です。そうなったらうつ転するの確実ですし。ここにきての躁鬱の波が荒れる事だけは避けないといけないです。とりあえずもう眠いとかそうゆう意味じゃなく、普通に脳とかが働き過ぎて限界なので終わりにします。皆さんは過剰な起床は絶対避けてくださいね。身体はいたわるものです。それではまた。今日もご閲覧ありがとうございました。
14Oct
- あれから
  だいぶ落ち着きました。たぶん一過性というか瞬間的な発作だったんだと思います。でも、少しだけ発作出るので再発気味な気はしてますが。どこからが発作でどこからが普通なのかは分かりませんが、自分の中で泣くって行為はトップクラスにやばいって思ってます。というのも、自分って泣けないんですよね。涙枯れちゃってるのかってくらい泣けない。これは完全に個人的な推測ですが、泣きたい時とか甘えたい時に親に頼れなかったから心にとどめて生きてきて、成長期に無理やり精神的成長をしたからそれがこびりついちゃったのだと思います。色々と相まって良くないとこがピックアップされた結果が今なんでしょうが。ほんとに良くなるんですかね。睡眠は一向に良くならないし。主治医がどうしたらいいか分からないって言うくらいには悩んでます。本格的に睡眠外来の方向でいくと思いますが、いかんせんお金がないのでしばらく先になりそうです。なんといっても、道庁に差し押さえられたので(笑)傷病手当の分の支払いを半分無理やり年金控除にされて、よくよく流れ聞いたら差し押さえと同じ形だったっていうね。なので、しばらくは支給金も減りますから余計に大変です。最近は少し良くない傾向に向かってるかもしれないですねー。依存とまではいかないけど、アルコールとかにいってますし。躁状態も、うつ状態も初期に比べてめっちゃ落ち着いてるんですが、他の症状がめっきり悪いんですよね。睡眠とかって顕著にストレス溜まるわけじゃなくて、内内に地道に溜まっていくものなので気付いた時にはめっちゃ溜まってるんですよね。それの発散がアルコールとか。良くないってのは分かってるんですけどね。分かっていてもそれに頼らざるをえない感じは正直言って最悪です。もどかしいとかじゃなくて無駄に知識を持ってるからこそ分かるから最悪としか言えません。でも、お酒はたぶん大丈夫です。いとこのお父さんがアルコールが原因で亡くなってるのを知ってるので、ほんとに危険って分かってるので。ただ、ここにたばこが入ってくると分からないですね。いつ吸い出すか分かりませんからね。その中で認知機能を戻すようにもしないといけないですし、なんだかんだでやる事というか治すべきとこが多すぎててんてこまいです。ブログの存在をしばしば忘れちゃうくらいにはまいってます。でも、これはやり続けるって決めてるので頑張ります。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Sep
- ピキッ
  久しぶりにがちへこみ無気力状態となりました。急に心にひびが入る音がして、涙溢れそうになってやばかったです。病院の後にくるってゆー、なんとも言えないタイミング。そんなわけで移動中な為、もちろん全て我慢してます。よく涙止めたと自分褒めたいくらい涙溢れてきたのは焦った。パニック発作ってほど動悸とかはないけど、内部的にパニックは起きてますね。ほんと泣きはらしたいし吐き出したいしめげたいし倒れ込みたいし落ちるとこまで落ちたい。けど、このまま心折れたら良くないの分かってるので頑張って堪えてるとこです。急にですけどね、自分ってほんとに良くなるのかなって思ったらこうなりました。うつって再発率高いけど間隔あれど一時的に治ったり寛解したりするわけじゃないですか。それが自分は長々と何かしらの症状が落ち着かないで良くなっても一瞬だったりって。そりゃ不安になりますよ。語弊生む言い方になりますが、寛解の可能性があるからこそ期待を持っちゃうし、そうあれたらと希望を持ちます。でも、一向にそこにたどり着けないってのは正直もう分からないってサジ投げたくなります。最初の数年はお金の無さがかなりを占めていましたし、今も障害年金受給出来てますが、債務整理等の支払い込みしたらやっぱり悩みの根源なのは変わらないです。そうするとやっぱ他の事が後回しになっておごそかになっちゃうんですよね。それが溜まり溜まって今みたいに瀕死になってるんだろうけど。こうなったからといって、誰か友達に助けてとか弱音を言えるわけでもないので溜め込む一方です。昔から人それぞれ悩み持ってるし、余裕がない時だってあるしって思ってたのが精神病なって余計に他人の事考えるようになって頼らないですね。あと自分ってええかっこしいだから悩み聞くよーって言って自分は大丈夫みたいに振る舞っちゃうんですよね。家じゃ親いるから弱くなれないですしね。こうゆう時、心の支えになってくれるパートナー的存在いたらとても心強いんだろうなってつくづく思います。帰宅途中のバスで吐き出すかのように書きましたが、文字にした事で少しは落ち着けました。とりあえず最低限書けた気がするので今はこれでいいです。ここまで読んで頂きありがとうございました。死なない程度に生きます。それではまた。
26Sep
- にゃんこ
  今日は猫たよりです。たぶんペット飼ってる人なら大半が分かるかと思いますが、基本的には何があってもペットって平常運転なんですよね。私は猫を飼っていますが、どれだけ私が体調を崩してもおやつとご飯とをせかしにくるんです。それはそれで普通に愛くるしいと思えるんですが、実際には体調を崩してる時はきついよってなりますよね(笑)個人的には猫愛は結構な方だと思っていますが、言葉は交わせないので分からない事だらけです。うちにいるにゃんこの片方は捨て猫なので年齢が分からないんですよね。相当な歳なのは確かです。昔病院に連れて行った時についでに年齢を聞いたら大体10歳くらいって言われてそれから9年経ってるので、そのままいっていたら19歳ですからね。でも、食欲は有り余ってるくらいです。なので、この子は食欲が無くなったらそうゆう事なんだろうなって心の中で思ってます。もう片方は11歳ですけど、正直こっちの方が不安いっぱいです。カリカリは食べるけど気分屋でやわを食べない時はあるし、シニアになって運動量減ったからか太ってきてるし。この子は毛玉を吐き戻したりしないので、本当に異食した時しか吐かないんですよね。近々、超嫌がる二匹を引き連れて健康診断行こうと思ってます。なにかあるならそこで気付けたらいいし、なにかあってからでは遅いですしね。ちょっと期間空いてサボってたので無理やり猫話題で乗り切りました(笑)それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
15Sep
- たまにあるきっついやつ
  眠い、でも今寝てリズム崩したらと我慢をしてタイミング計って眠剤を服用。がしかし、眠気が来ない。これは稀におこる薬が一向に効かないで内部で消滅していくやつだと思い、薬量で勝てばなんとかなるさ精神で2種類目服用。ちゃんと間隔も空けて使用したし、大丈夫なはずと思っていましたが、期待虚しく。かれこれ最初の眠剤飲んでから6時間もう血中濃度を考えてもピークは終えてるから急に効くとかはないですよねー。もうこの時間なると純粋に徹夜の疲労で寝るってくらいですよね。因果は分からないけど、眠剤効かない時って中は一時的にでも軽躁状態なせいか落ち着きがないんですよね。余計な事ばかり思ったり杞憂したり繰り返したり。かなりめんどくさい状態を過ごして早朝になり。もうここまできたら諦めて朝まで起きて眠くなったら寝ますよ。
06Sep
- しれっと
  28歳になりました。なんていうか、小さい時ほど特別感はないですがなんだかんだで生きてます。そんなに多くはないですが、ラインで祝ってくれる友達もいるので幸せです。このブログを始めた頃から書いてる事ですが、自分は自殺とかはせっかくの命がもったいないって感覚を持ってるので絶対にしないと決めていますが、それでもこの病気を患ってから希死念慮にかられることはありましたからね。欲を言えば、もう既に社会復帰してる事が最高の状態でしたが、とりあえずは何事もなく悪化する事もなく地道に良好に向かっていって今をむかえられてるからいいです。今は睡眠障害と認知機能の低下問題が目下の問題ですかね。もっと言えば、認知機能さえある程度戻ればどうにか出来るんですけどね。睡眠は最悪入眠障害の状態であればいい。過眠は慣れてないから、せめて慣れてる不眠でって感じ(笑)認知機能はちょっと真面目に調べてみます。集中力の持続とか記憶力とかに直結するから今までの症状というか出た問題で一番大きいかもしれないです。焦ってないと言えばウソになりますが、焦ってもいいことがないとは分かっているし、ほんとに認知機能戻るまでは今の自分では焦って戻ってもどうしようもないってわかっているので地道にいきます。一応自分の中でお金貯めてスクール通って社会復帰って道は立てているので、そこに向かって頑張るのみです。改めてもう誕生日で喜ぶ歳じゃないですが、自分の誕生日って昔から学校の試験日とかと被ったりってしてまともに祝ってもらった事がないので、この歳でも祝ってくれる人がいる事はほんとに嬉しいです。結構元気出ました。日々を過ごせるだけの元気をもらえるってのはとてもすごいことです。ありがたいです。現実と向き合うと心折れそうになることは多いですし、実際問題どうしようって悩みも尽きないですけど、そうやって落ち込みかけてる時にもらえる元気ってのは心強いですね。前向きにとまではいかないですが、少しは気持ち頑張ろうって思えます。他にもいろいろと書きたい事はありますが、それはまた別の機会にします。皆さんも無くしてから気付いては後の祭りになりますので、人との縁は大事にした方がいいですよ。特に自分の中でこの人とは長くいたいなって思う人であればそれは一生懸命つなげるべきだと思います。私は何かと縁に嫌われてる節があるので、経験者からのささやかなアドバイスです。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
26Aug
- 調べてみたら意外と
  自分って小さい頃から外で遊んだりスポーツしまくったりってしていたんですが、ミニバスを機にバスケを始めてから捻挫をよくするようになりまして。前にも書いたかと思いますが、捻挫のし過ぎで靭帯ゆるゆるの軟骨ぼろぼろって感じなんですよね。なんて言っても捻挫のし過ぎで知らない内に剥離骨折してましたからね(笑)捻挫して病院行って診察室入ったら、その歩き方は骨折じゃないねーって言われて。そこまで大げさな捻挫じゃないでしょって思ってレントゲン見たら過去にどっかで剥離してた事が判明するってゆー。その後に病名みたいなのがつけられて、足関節不安定症って書かれてたんですよね。先生の説明は靭帯ゆるんでぐらつきやすくなってる状態って軽い説明だったんですが、最近改めて調べたら結構悪い感じでした。完全に治すには手術した方がいいよーって言われていたんですが、調べてみたら悪化しすぎると変形性足関節症なるって書いてましたけども。ちょっと焦る自分がいました。ただでさえ薬の副作用とか運動出来てないの合わさって体重増えてるから足に負担めっちゃかかってるし。経験はないけど、見たりすると変形性の関節症ってかなり痛そうだし厄介そうな感じしてますからね。しかも、両足ってのが余計に不安。オスグッドの事もあるのに。ほんと余計な付属物ばっか残ってる。どっちかっていうと左足首の方が悪いんですが、基本左側死んでますね。アキレス腱断裂したのも左足ですし、オスグッドも左足。左足の膝から下だけ見たらちょっとやばいですね(笑)これでオスグッドと足首を手術決行したら手術痕めっちゃ集中しますね。下半身は左のが悪くて上半身は右が悪いんですよね。右は肘と手首を一度ずつ骨折してます。思い起こせば半月板も損傷した事ありますし。めっちゃケガ多くね？って書いてて思うんですが、どうなんでしょう。やっぱり知らないのは良くないですね。調べて勝手に決めつけるってのも良くないですが、医者に診断されて鵜呑みにしちゃうのもだめですね。ちゃんと調べて自分の体がどういう状態になってるのかって知らないと、意外と後遺症として重ためだったとかってなります。それこそ私は今後足首が変形性関節症になったら、診断受けるまでは絶対じゃないけどおおよそ原因はこの不安定症だろうなってなりますから。それを未然に防ぐ機会というか知識として得れたってのは大きいですよね。大げさになる必要はないけど、ケガとかは軽く見てなーなーにしちゃいけませんね。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
23Aug
- 1回目より2回目は...
  先週コロナワクチンの2回目の摂取をしてきました。1回目に死ぬほど腕が痛くて、微熱出た程度だったからまたあの痛みが来るのかー、やだなーって思ってたんですよ。そしたら打った日の夜に少し腕痛くなってきて、明日にはひどくなってるなーって思ってた寝たら。起きたら39度越えの高熱でした(笑)まじで笑えないくらいきつかった。おかげで丸3日潰れました。高熱と片頭痛ですね。今回に限っては痛みより熱で死んでました。いやー、1回目と2回目で副作用変わるとは思わなかったですね。2回目の方がひどく出るってのはネットで見たりしてたんですが、そもそもの症状が変わるとは。基本風邪を引かないんですが、稀に引くかぜで40度越えたりするんですが、それも遥か昔の話。数年ぶりに39度越えを、しかもこんな形でやられるとは思いもしませんでしたね。何がきつかったかって寝て治そうと思っても寝たら寝ただけ片頭痛悪化するっていう最悪の悪循環に陥った事ですね。これだから片頭痛持ちはきついってしみじみと思わされましたね。前に1回目の後は休み取って空けた方がいいですよって言いましたが、2回目でしたね。というか、1回目で副作用出たら2回目も大方出るって思っといた方がいいですね。出るって思っていおいて出ないとホッとするけど、出ないって思って出たらうわってなるじゃないですか。備えあれば憂いなしって感じですね。でも、1回目出なくても2回目に出るって人もいるらしいので、2回目はほんとに要注意です。ただ、ワクチン接種後に紙もらったんですが、熱出るのって10～50％らしいんですよね。しかも、たいていは微熱って。中には40度の人もいるんだろうけど、それに匹敵するくらいの熱出した自分ってどうなんでしょうかね。自己免疫が強いのかワクチンに負けたのか。まぁ、今となっては無事元気に戻ったのでかまいません。ただ、言いたい事はワクチンの副作用にはお気をつけてと。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
13Aug
- 二度目の...
  もしかしたら人生で二度とないと思われた手術を再度する事になるかもしれません。今回はアキレス腱じゃないです。問題の部分はオスグッドなんですよね。オスグッドって知ってる人もわりといるかと思いますが、成長期になる可能性のあるやつで膝下の骨が剥離しちゃうんですよね。それが原因で痛みが生じたりするんですが普通は成長期過ぎたら痛みも消えていくらしいですよ。ただ、調べたところ後遺症ってのもあるらしく。後遺症って言っても障害が残るみたいな大げさなものじゃないんですが、その成長期に出ていた痛みが大人になっても出る事がありますよーって感じらしいです。めっちゃざっくり簡単に言うと。たぶん自分はそれです。ってか、自分のオスグッドって1枚の剥離した骨が4つに割れているんですよね(笑)昔中学生の時に一度レントゲン撮ってもらってみましたが、めっちゃ割れてました。たぶん昔にバスケの試合中に相手の足引っかかって膝から床に転んだのが原因だと思うんですよね。その時にオスグッドなり始めていたか、なっていて剥離し始めていたかで、転んだ衝撃で割れたんじゃないかなーって思ってます。そうゆう物理的な衝撃じゃないと普通剥離した骨が勝手に割れるってないと思いますし。まぁ、なんにせよその時に医者からも手術して除去しないと痛み続くよって言われたんですよね。その時は普通にしばらくバスケ出来なくなるか痛みを抱えながらプレーするかだったので、サポーターしながらプレーする方を選択したのですが。どこで何を間違えたのかは分かりませんが、大人になっても痛みが続いてます。正直に言えば、手術するほど大げさな痛みではないんですよ。疼痛って感じですかね。ずっと鈍い痛みがある感覚です。だから階段でめっちゃ痛いとか座るときに痛みが出るとか限定的なものじゃなく、ずっと地味な痛みがあります。それがなかなかにストレスというかきついというか。湿布してもよくなるわけでもないですし。地味な苦痛が毎日あるってのはトータルするとかなりのストレスなんですよね。それを取り除くには手術が一番だなーって考えに至った状態です。費用的にも調べたところ3～6万って感じらしいので数か月我慢して貯めれば出来ますし。真面目に保存療法で我慢し続けるか外科的に問題を取り除いてすっきりするか悩みます。でも、オスグッド言っちゃうと自分って足首も捻挫しすぎのせいで軟骨消えちゃってるらしく手術した方がいいって言われたんですが。しかも両足(笑)まぁ足首はたまにしか痛みないし、スポーツする事も減ったのでまじで我慢できるから後回し。とりあえず、もう少し調べてみて色々と試してみてかな。それでは今日はこの辺で。みなさんもケガにはほんとに気をつけていきましょう。今日もご閲覧ありがとうございました。
09Aug
- やめてくれー
  うちの親って結構すぐ不機嫌なるからやめてほしいんですよね。父親は亭主関白なので問答無用で自分の気に入らない事あると不機嫌モード入ってもう雰囲気から自分不機嫌ですってなるんですよね。昔はほんとにひどくて自分の子ども相手だろうが不機嫌になってました。今は猫のおかげで性格が丸くなったのでだいぶマシになりました。2，3日かかったとこが半日か寝たら治るまで良くなりました。その父親が不機嫌になったことでの愚痴を聞かされるのが私の役目だったのですが。父親不機嫌なる、母親の愚痴を聞く、姉の愚痴を聞く、ストレス過多で不眠とか出るって流れでしたね(笑)まぁ、愚痴ってすっきりするのは良い事っていうか発散方法としては間違ってはいないと思いますが、いかんせん子供にはきつかったんですね。私のはけ口がなかったですからねー。あったのかもしれないですが、充分に足りてなかったから不眠症とか出ちゃったわけですからね。まぁ、過去の事はいいとして。しかしながら、母親も結構厄介なところがあって、自分の気に入らない事とかがあったりすると普段しないことをしたりするんですよね。例えば普段しないところを掃除したり、やたらと活動的になったり。その掃除の時に片付けたくて掃除してるわけじゃないから思うように事が運ばないとイライラしてものぶちまけたりするんですよね。今日に限っては猫のエサ置き掃除しておやつ袋から落ちてイライラして落ちたおやつを蹴ったりして更に散らかして。それを節分の豆拾う時みたいに1人で袋片手に拾う私です。どうせしばらく片付けしないの分かってるんで。更年期で気が立ちやすいのかもしれないけど、勝手に散らかして勝手にキレて勝手に状況悪化させるのはやめてほしいです。普通に私もストレス出たらぶちまけますし、キレますが、ある程度は冷静になりますけどね。そもそも亭主関白の父を見たり、母親のそういうとこみて後処理したりしてたら反面教師にしてきたので結構怒らなかったりキレない性格なったんですよね。あと基本的に物とかには当たらないように気をつけてきたので当たりそうになったら一瞬だめだって冷静になって止めます。今は猫がいてくれるのでイラッとしたりしたら猫見て和みます。ペットの力は偉大です。そんな感じで愚痴と言うかもう少し自重してほしいことでした。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
27Jul
- 副作用
  お久しぶりです。つい先日、コロナのワクチンを打ってきました。関係ないと思っていたんですが、自分も基礎疾患に該当するらしく手続きをしていたので、集団接種でいってきました。ほんとは一般病院で打つ予定だったんですが、ファイザーの在庫不足でキャンセルなって、急ぎ集団接種会場予約していきました。まぁ、別にモデルナもファイザーもほぼ変わらないですからね。思ってたよりも待たなかった気がするけど結局1時間近くかかってましたね。インフルのワクチンと同じくらいの位置かと思ったらめっちゃ肩よりの高めで打ったのでびっくりしました。この副作用がきつかった。腕が痛い痛い。超局所的な筋肉痛というか、異常な痛みでした。腕動かすのしんどくて、3日くらいは痛かったです。地味に熱も出ましたしね。個人的に熱って測って分かっちゃうと余計にだるくなっちゃうので測らない派なんですよね。脳筋みたいな感じですけど(笑)でも、さすがに夏の暑さにしては頭がぼーっとするなーって思って測ったら結構普通に微熱越えて熱出てました。まぁ、それよりも腕痛すぎて気にもならなかったですけどね(笑)まじで二回目が憂うつです。同じもしくはあれ以上の痛みってなると嫌ですねー。たぶん自分が健康で一人暮らししてたら打ってない可能性あります。ただ、今は実家暮らしで父親が透析やってるんでかかるとほんとに厄介というかまずいので打てる内に打ちましたね。宇野ちゃんのライブもコロナをかんがみて断念したんですからね。さすがに緊急事態宣言中に東京に出向く事は出来ませんでしたね。でも、今年の年末にAAAの活動休止前のラストコンサートの振り替えがあるそうなので、それはほんとに行きたいですねー。慢心はしないですが、市内での移動プラスワクチン接種したらそれくらいの許可はおりてもいいかなってささやかながらに思ってます。何はともあれ皆さんもワクチンの副作用気をつけてください。冗談抜きでめっちゃ痛いです。熱とか色んな副作用あるのでお仕事してる人はワクチンの日はお休み取れたら取った方がいいかもですね。無理な人の方が多いと思いますが、その場合は無理のない範囲でお仕事に勤める事が一番ですね。無理してもたいてい得しません。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。
17Jul
- やっぱり都合がいい
  前に書いたかどうか分かりませんが、傷病手当と障害年金の重複金を返納しないといけないところで、揉めちゃいないけど、すごいご都合的に物事を進められたんですが、再びです。まぁそもそもは返してない自分が悪いですし、返す気がないわけじゃなく分割とかで返そうと思っていたんですよ。ただ、私自身他にも任意整理のお金とかがあって返せる時期がかみ合わない状態になっていたところ、私は出来れば分割する金額を下げて分割し直すって事をしたいと伝えたんですね。でも、向こうは一刻も早く返してほしいのか分かりませんが、年金からの控除返還っていう簡単に言えば差し押さえの手段を言ってきたんですよ。んで、私はどうしても無理ならば年金の方から差し引く形でも構いませんが、って言って話し終えて。年金控除とかの件の手続きの紙を郵送しましたって電話きて、言い方的に選択肢あるっぽくしといて、開いてみたら年金控除の紙しかないと。それならはっきりと年金控除で決めたのでって言えばよくないって思いません？しかもその紙に書かれてたのが、年金控除を希望されたのでって。物は言いようですね。最終手段でお願いします的なニュアンスで言ったら、勝手に希望した事になってるんですから。正直、もう好きにしてくださいって感じです。払ってない自分が悪いとは理解してますが、ここまで話聞いてくれないのかなって思っちゃいますね。なんていうか、消費者金融の方がまだ話聞いてくれましたよ。唯一やばいって思ったのは家まで集金しにきたオリコですね(笑)でも、個人的にはそれに匹敵する執拗さというか一方的な感じ。たぶん、分割し直すってのも出来るはずですよ。そんな1回分割切ったからもうできませんはないでしょうし。2回も3回もやってだめならって分かりますけどね。まぁお金がない人の気持ちが分からない方たちなんでしょうって思っちゃいますね。私は病気なる前から家庭がそんな裕福じゃなかったので、それなりに分かってるつもりでしたがそれでも分かってなかったですからね。実際に自分が障害年金受け取れなかったら生活保護受け取るってレベルまで生活水準が下がると支払いの辛さが余計身に沁みますね。自業自得の部分が大半を占めてますが、やっぱりきついですね。役所で給付関連のとこであなたたち高給取りに貧乏人の何がわかるってのよって叫んでた人を過去に見たことがありますが、気持ちがすごく分かります。別にその次元に至って苦労を知れって言いたいんじゃないですよ。ただ、もう少し理解しようと何かしらの努力はしてもいいんじゃないかなとは思いますね。ただ紙にあるマニュアル通りに進めるんじゃなくて。前の退職金返納に関して担当した人は同じ回収の言い方でも、もう少し理解がある感じでしたからねー。悪い担当者に当たったと思うしかないのか、どちらにせよもう完全に諦めてます。好きにもっていってくださいって感じです。もう自分で払わないで勝手に支払いが済むって要らないポジティブシンキングに切り替えてます。ここで年金控除の金額を理解ある額にしてくれればまだぎりぎりマシだったなって思えます。まぁ期待はしてませんが。きっとこれをひどくしたのが税務署とかマルサなんでしょうね。役所って怖い怖い。ってなわけで、愚痴になってしまってすいません。庁舎時代から良い思いしてないというか、逆に思い入れがない分ここまで役所ってすごいのかって痛感して溢れてきました。払ってない自分が悪いとは分かっていても、せめてもの言い方ってありますよね。うまく伝えきれてなくただの愚痴だらけになってるかもですが、ご了承ください。皆さんも何かと役所と担当者には気をつけてください。それでは今日はこの辺で。今日もご閲覧ありがとうございました。