冷静に自己分析を重ねた結果、うつ転してるかなって思ったんですよね。
躁鬱の波は落ち着いてもやっぱり転換はするもので。
今も正直気力がわかない状態というか、色々考えすぎて完全にうつ状態で書いているのでめっちゃネガティブな文になると思います。
認知機能は低下して脳はうまく働かないから文書くのも結構大変です。
自分って結構ポジティブなんですけど、一旦ネガティブなったら中々抜け出せないからめんどくさいです。
まぁ、正直今の自分でポジティブなれってのがかなり困難なんですけどね。
劣等感しかないですよ。
みんな働いてしっかり自立してるのに自分は何もしてないし、何かが出来るわけでもない。
何も出来ないでいる自分にストレスを感じます。
ストレスの要因を取り除けと言われるとそこしかないですが、行動を起こしようにもこうやって躁鬱転換するとなると自由がきかないから難しい。
それでもやってる人はいると言われたらそれまで。
ただ、自分はそれが出来ていない、それがまた劣等感を感じる要因の一つ。
そもそも自分に自信が持てないのも原因かなって思いますが、自分って結構な嫌われ避けられ体質なようで何かと人に嫌われるんですよね。
自分が地雷踏んだりする事のせいでもありますが、それでも対人関係は基本気にしないタイプなので気にはしてないんですよ。
でも、心因的にはそれが蓄積していって気付いた時にはコンプレックスになってますよね。
あと結構仲良しとかって思ってた人にラインブロックされたりってのはさすがに堪えますね。
ストレス発散で何かとしては後悔。
後悔してはその行動をした事を後悔。
そんな事の連続ですよ。
なんてことはない。
別に先生を否定したり憎んだりするわけじゃないですが、一番うつ症状がひどかった時に適切な処置が取れてればここまでにはなってないのかなって思っちゃったりもしますし。
まぁ、長引かせてるのは自己責任でしょうけど。
自分の中での禁忌に自傷行為ってのがあるおかげで希死念慮ってのが滅多に出てこないのが唯一の救いですかな。
そこなかったらたぶん自傷行為も自殺図る事だってしていた可能性は普通にありえます。
周りは逆に何もしないでいられていいよねとかって思ったり、ニートいいよねって思うかもしれないですが、好きでニートしてるわけじゃないから正直吐きそうなくらい悩みますよ。
こうゆう事書いてる内に、上のと矛盾するけどあー死にたいなーって思ったりもしますよ。
希望が見えない。
泣きたくても泣けない。
糧がない。
行動にしたくても不眠のばらつきがひどすぎてとても今はおこせそうにないし。
もうどうしたらいいのかほんとに分かんないです。
こんなの劣等感抱くなって方が無理でしょ。
これ以上続けたら愚痴になりそうなので、この辺で終わりにします。
長々とすいませんでした。
今日もご閲覧ありがとうございました。