彼と私、普通に自然に

子供を授かれない事が発覚しました。

までの流れ。



【結婚してすぐ】

▶︎子供はいつ作る?ってそれしか言えないの?

▶︎女である事がこんなにも悲しい。

 と結婚して初めて感じた感情

▶︎女は子供を産まないと「ダメ」なのか? 

 黙らせたかった私。

▶︎早く子供を産めば「勝ち」という

 マウントの世界。

▶︎イイ嫁はやめ!外ばかり見て

 近くを見ないのも辞め!



【2023.10の発覚まで】

 子供は義務→純粋に望めたのは、

 心の中の「親のせい」をやめたから



【無精子発覚後】



↑この続き







無精子症という事実よりも
自分を不妊と決めつけて5年間
責めていた事にすごく悲しくなった。



検査は大丈夫な場合でも
授からない事は多い。



女として、妻として、親の為に、
とか…気づくたびに
無意識整理&設定変更していたけど、
まぁ完全には消えない笑い泣き



ありさじゃなかったんだ…って
ホッとしたのは
原因が分かったからこそ



もう自分を責めなくていい
って気持ちからだった。





でも、無精子と分かり少し経つと
お前がもっと早く行ってれば!!!!!!
そしたらあんな嫌な気持ちにならなかった!
お前のせいで自分を責めてしまった!!!



って怒りにまずなり笑



いや、行くか行かないかは
彼が選択する事。
明るみになったのは



原因わかる前に勝手に自分に
ダメレッテル貼ってたのはありさだ…
という事で悲しくなった。



完全に幻に
対する暴走



だという事に絶望したのだ。
止めないとと分かってはいたけど
この事に関しては止まらず…



幻に対する暴走って(私の場合)
↑大体先延ばししてる時にやる笑
もー本当やめようと思った!!!!!



傷つきたくない気持ちから
考えて考えすぎて空回りするやつ。



これが一番空回り笑



実行が先延ばしで
幻の中にいると原因がないのが
一番しんどいから
何かのせいにしたくなる。



何かのせいにし始めた時
=実行不足だなと。



だったら私のせいにしとこう
ってしてたのがパーンと切れた



→彼が検査行かない
→原因知りたい
→分からないからとりあえず自分の体見直す
→見直す所だらけ
→不妊なのかも…



という流れだったけど
その元は小さい頃からで
(シータヒーリングでは無意識の設定の元を見る)



思えばずーーーっと自分に
ダメレッテル張ってきた。
という所に辿り着いた。





人と比べてはもちろん
自分の良さを認めてしまったら



→どやってる人ダサい
→あぁなりたくないという気持ちから。
だけど



ドヤる事と事実を
無くしたり、小さくする
過小評価は違うよなと。
最終的にパリでどかんと気づく。



いい評価を求めて外に巻き散らすから
おかしくなるけど…
ってかこん時↑って過剰に認めてよ!
時だからまっすぐな自己評価ではない。



自分の中の世界で
自分の良さをちゃんと知ってる事って
大切じゃない?と絶望したのだ。



そして今まで人から教えてもらった
受け取れていなかった素敵な所も
どんどん思い出して感謝した…えーん



彼へのムカつきは
結局自分へのムカつき。
その理由を整理するのに4ヶ月かかり



その間、レスになった笑



不妊の原因が発覚して
レスになる方は多いみたいだけど、
(目的=子供だとよりなりやすい)



不妊というきっかけから
取りこぼさず自分歴史を振り返るのって
大切だなぁと思う…!!!



子供いてもいなくても
自分の価値は分かっておかないと。



そして
セ ックス=子供をつくるだけの行為
という設定で 



(意外と男女共!とっかえひっかえ
ではなくて大切な人と育めるか?という所が
魂のやりたいところ♡)



苦しんでいる人は多いから、
設定変更必須よね。



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