前回の記事のように、
相手を変えたい
相手を自分の価値観に従わせたい
という時、
これはいったん知ると良いという意味で
これはいったんある事実として
境界線を越えている、となります。
しかし、
どうしてもこの人の
この行動が許せない。
どうしてもこの人の
こういう部分を治したい
・指摘したい・察してほしい
なんかモヤモヤする。
どうしても変えたくなる。
いや絶対にこうするべきだ!!
こういう時ってありますよね。
これはですね、いっそくとびに、
「これは境界線越えてるから
こう思っちゃダメ!!!」
とすれば良い、
ということでもないんですね。
ではどうするかというと、
そもそも、
どうして相手に、
そう感じてしまうのだろうか
↑ここを見ていく必要があるのです。
自分に禁止事項があるほど相手を変えたくなる
たとえば、
- 自分に禁止事例が多い
- こういう自分でいなきゃ、
としていることが多い - 本当はしたかったけれど、
禁じられたり、
受け入れてもらえなかったから、
抑圧して生きている
(抑圧せざるを得なくなっている)
↑など、このようなことが起きていると、
- あなたにとっての禁止事項を
のびのびとしている - こういう自分でいなきゃ、
をしていない人
(その真逆のまま
のびのびと生きている) - あなたがしたかったことを
躊躇なく普通にやっている
という人を見た時に、
そりゃとてつもない抵抗感がわく
が起きます。
この時に、
この人こうするべき!!
これはありえない!!
と、相手を変えたくなるんですね。
そして、時に、相手に対して、
「こうするべき」、と伝えたり、
あるいは、
遠回しに相手が
それをやめるように、
水面下でコントロール
しようとしてしまう、
コントロールしたくなっちゃう
相手が察するように、
遠回しにチクリ、チクリ
と言ってしまう
とかをしちゃったり。
こういう背景があって、
こういうことをしたくなっちゃう、
となるんですね。
この感覚で超えてしまうことがあるということ
そしてここで大切なのは、
こういう背景があって、
これが起きてたのかも
↑ここに気づき、知っていくことです。
全てこの感覚で
相手を変えたくなるのではなく、
もちろん他にも要因があると思いますが、
数ある背景の1つとしては、
これもあるのではないでしょうか?
この背景があって、この感覚で、
相手に対して、
こうするべき、と境界線を越えてしまう
が起きる時があるのです。
この部分を見ていくことが根本的な解決になっていく
もし今回のことが
あなたに当てはまるとするならば、
- どうしてこうあるべきって
思いがうまれたんだろう - それはいつからだろう
- 誰からの影響だっただろう
- 誰に怒られたり
否定されたからなんだろう - いつ、誰に強いられてきた
ことなんだろう
↑この辺りを振り返っていくと、
見えてくるものがあるかと思います。
↑”この部分”を
見ていくことが、大切なんですね。
いっそくとびに、
「それはいけないこと
だからやめればいい!」
となるのではなくて、
その背景は?
その背景には
どんなことがあって、
どんな影響があって、
起きていたの?
その上で、
本当はどうしたかったの?
本当は何が嫌だったの?
を見ていく。
そうしていくと、
こうあるべき
こうあるべきじゃない
↑ここを解放していくと
ヒントと出会い、
この信念が緩んでいきます。
自分が解放されていくごとに、
相手への抵抗感や反応も
減っていくんですね。
そうすると・・?
おのずと境界線を越えることも
少なくなっていく
↑ここに影響が起きていく
というわけです。
自分が強く我慢している限り、
我慢しているものを見た際には
強い刺激が起きます。
その対象を変えることが
正解なのではなく
変えたくなる自分を消すことが
正解なのではなく
自分を解放していくことが、
より良いあなたの未来に
繋がっていくとなります。
みなさまの気づきや前進に
今日もご覧いただき、
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