思えば、
ずーっと拗ねてたのかもしれない。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
こうなることはわかっていたのに、
涙が出てくる。
離別したお父さんが
再婚していってしまったような気持ち。
（わかりづらいわｗ
新しい門出をお祝いしたい気持ちと、
もう近くにいないんだという寂しさと、、、
やっぱり、
やっぱり、
大きな存在だったんだなぁって気づく。
仁さん、心屋やめるってよ。
私なんて
たかが一介の認定カウンセラーで
お会いした回数も少ないから・・・
っていう、
なんだか拗ねた気持ちが出てくる。
私なんかが寂しがっても
仁さんはきっと
別になんとも思ってくれないもん。
私が伝えていける
仁さんのエピソードなんて
たかが知れてるもん。
私が心屋で受け取った
たくさんのもの、
仁さんと出会ったおかげで
変えてこれたもの、
たくさんあるのに、、、
マスターコース初日、開始直前にスタバで仁さんに会うというミラクル。勇気出して声かけて、写真撮ってもらった（ちなみにこの後、マスターコースでウィッグ脱いだんよね）
そのときのことは、こちら。
だけど、きっと
仁さんの目に止まるような
劇的なエピソードなんかなくて
ただ
幸せになっただけ。
ただ
自分のことを
このままでいいんだ
って思えるようになっただけ。
ただ、
勝手に幸せにしてもらっただけ。
それだけ、
なんだもん。
今、これを書いていて
涙が止まらない。
ずーっと拗ねてたんだな、私。
片思いじゃ嫌だ。
私ばっかり
一方的に好きで、
私ばっかり
いっぱい幸せにしてもらって
何もお返しできてなくて、
何も仁さんに渡せるものなんかなくて
仁さんに
認めてもらえるものを
全然持ってない自分に、
拗ねてたんやと思う。
私のために歌ってくれてるみたいでお気に入りの一枚
思えば
ずーっと拗ねてたのかもしれない。
何年もずーっとブログを読んでたのに
興味のないフリして
だけど、
武道館ライブには
一人でこっそり行ってみたりして
だけど
それも誰にも言わず
そんなに好きなのに
正面から「好きだ」と言えなかった。
だって
どうせ片思いだもん。
そんなの悲しすぎる。
だから
そんなに好きじゃないフリしてたんだ。
あーあ、
何やってんだか。
本当は
もっといっぱい喋りたかった。
本当は
私の存在を覚えてもらえるくらいに
もっと近くに行きたかった。
なのにさ、
昨年、マスターコースを卒業して
認定カウンセラーになったと同時に
仁さんは心屋を卒業してくって
そんな宣言をされちゃって、
びっくりしたし
ショックだったけど、、、
仁さんが決めたことだもん。
仁さんが生きたい道を
応援したいって
いいこちゃんになって
物分かりよくいた。
そう、
私の得意なやつ。
でもさ、
本当は
めっちゃ寂しかった。
せっかくこれから
もっと近くに行けると思ったのに。
本当は
本当は
すっごく寂しかった。
お父さん、
離れていかないでよーーー
私を置いていかないでよーーーー
私を見てよーーーー
私に気付いてよーーーー
そんな気持ちだったんだって
今、気づいた。
ああーーーー
もぉーーーーー
涙が止まらへんやん。
遠ざかる背中が
どんどん小さくなっていく。
最後のBeトレ、会いに行きます。
「大丈夫」
仁さんが
人って、ほんと捨てるのが怖いんだなぁ
と実感した一年でした。
でも
「好きなことだけしよう」って言い続けた僕が
その姿を究極まで追いかけていくことにしました。
「言葉で伝える」を14年間やって来たのですが
「言葉でない何か」「姿」で伝えていくことにしました。
「頭で考える、理解しようとする」ことからの卒業、
でもあります。
って書いてるのを読んで、
こんなメソメソ泣いてるけど、
だから私も
きっと「大丈夫」。
やりたいことをやって
やりたくないことをやめる
私も姿で何かを伝えられるようになるまで
マイペースに歩いて行きたいと思います。
ありがとう。
仁さん。
これまでも、
これからも、
スーパースターです。
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