自分の期待と違う部分
自分の理想と違う部分
自分の価値観じゃ理解できない部分
なぜか嫌悪感を感じる部分
意味不明な言動
失礼だと感じる言動
そんな「不安」になることが
次から次へと出てくるのは、
むしろ
あたりまえ！
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
【その3】相手を知る前に切るな
ちょうどね、タイムリーに
Rieちゃんにラジオで話してもらった内容が、
まさにこのテーマ！
Rieちゃんは、
私がカウンセリングを学んだ心屋塾の同期で
まさに一緒にスクールに通っているときに
今の彼と出会い、
七転八倒しながら、
彼とのパートナーシップを通して
彼女自身の「自分とのパートナーシップ」を
育んでいった人なんよ。
彼女の専門でもある「自己受容」のことも教えてくれてるから、ぜひ聴いてみてね。
（自己受容って、ほんと何をするにも土台になるものだよ！）
#30 恋愛で「実はこれがめっちゃ大切」Rieちゃんに聞きました。
#31 恋愛で「実はこれがめっちゃ大切」についてRieちゃんに聞きました。vol.2
Rieちゃんが補足を書いてくれてるよー
Rieちゃんは、その昔、
自分が何を感じているのか？
自分がどういう人間なのか？
そこに目を向け（られ）ずに、
嫌なこと、
不快に感じたこと、
それは全部
「相手のせいだ！」
って思うことで、
男性から逃げ続けてきたことに気づいた、
そんな話をしてくれたんだよね。
これさ、本当に
恋愛あるあるだよねぇーーーー
私たちはね、
傷つくのを恐れるあまり、
相手をよく知る前に、
「きっとこの人じゃないはず！」って
関係を切っちゃいがちなんよ。
特に恋愛に慣れていないと
もしくは、
これまでの男性との関係で
傷ついた経験があると、
もともと自分の中に
「不安」や「恐れ」が先にあるから、
（ってことに自分では気づいてないんだけども）
傷つけられやしないか？
それを細心の注意で見張っている状態なのね。
だから、
ちょっとでも
不安を刺激されるようなことを見つけると、
頭ん中で警報が鳴り響く！！！
注意せよ！！！
こいつ、
私を傷つける男かもしれない！
私の求めてるパートナーじゃないぞ！
逃げろーーーーーー‼️
いやいや、
おねーさん、
ちょっと待ちなはれ
とりあえず、
冷静に考えてみよか。
出会ってから
少なくとも半年くらいは、
お互い、どんな人かわかってないやん？
何が好きで、
何が苦手で、
何が嫌で、
どんな癖があって、
どんな価値観で、
どんな経験があって、
どんな思い出を持っていて、
どんな愛情表現をする人で、
どんな愛情表現が嬉しい人なのか？
わからんやん？
自分も彼のことがわかんないし、
彼もあなたのことがわかんない。
なのにさ、
一つや二つ、
自分の期待（想定）通りじゃない言動があったからって、
「私を傷つけるに違いない」とか
「私を幸せにしてくれなさそうだ」とか
「私の求めてるパートナーじゃない」とか
って決めつけるの、
ほんと、マジで、
めっちゃ乱暴やと思うんよ。
例えば、
LINEが既読スルーなだけで、
「無視するなんて、大事にしてくれなさそう」とか
連れて行ってくれたお店が
自分の好みじゃなかったら
「食事の趣味が合わないなら無理かも」とか
何か都合が合わなかったときに
「私の予定を優先してくれないなんて、きっとどーでもいいと思われてるんだ」とか
彼が行きたいところにデートに誘われたら
「私の希望は聞いてくれない人なんだ」とか
チラッと若い女の人に目をやってたら
「どうせ若い女が好きなんだ。きっと浮気するタイプだわ」とか
食事の費用を奢ってくれなかったら
「女性にお金出させるなんて、私のこと馬鹿にしてるんだ」とか
長男だと聞けば
「あ、きっとめんどくさいことになりそう」とか
これまでの経験とか環境が違ったら
「きっと違い過ぎて合わないはず」とか
とかとかとかとかとかとかとかとか・・・
Rieちゃんの彼との出会いエピソードでもね、
出会った当初、
最初の3回までは話が全然噛み合わなくて、
（しかも顔も好みじゃなくてｗ）
一緒にいて全然心地よくなかったけど、
なんとか踏ん張って会っていると
4回目でやっと、
「もしかしてこういう人なのかな？」っていう
好感を持てるポイントが見つかって、
そこから根気強く
二人の関係を築いていって
(その過程もほんと試行錯誤の連続だけど)
今、1年少し経過して、
すごくいいパートナーシップをされてるんよ。
付き合えば付き合うほど、
彼は本当に優しい人だということに気づいて
一方で、
自分が自分に自信がないばっかりに
彼の言動を悪意として受け取りがちだったり
逆に彼も、彼女の言動に
無駄に傷ついたり、
強がったりしてることもあるんだ、
っていうことに気づいたり。
そう、お互いに、
いろんな誤解を繰り返しながら、
だけど、逃げないで信じていく、
その積み重ねで
二人だけの心地いいパートナーシップが
築けるようになっていくんだ
という体感を深めてるんだよね。
あのとき、3回目で彼女が彼を
「この人じゃない」ってジャッジしてたら、
今の二人の関係は始まってさえいない。
ほんと
「相手を知る前に切らない」って大事！
私もそう。
ダーリンはすごく優しくて素敵な人だし
私は心から信頼していて
安心した関係になっているけど、
ここだけの話、
出会った当初は
不安しかなかった
ラジオ収録の後、Rieちゃんに
そんな私の笑い話もしてたんだけどさ、
彼女も「それは不安しか感じないわ」←
って言ってたくらい
でもさ、私がそのとき
その「不安」にフォーカスしていたら、
今の関係は、もちろんない。
(ほんま、あのとき踏ん張った私、偉かった！笑)
誰に対してだって、
最初は「不安」が付き物。
どんなに素敵な男性であっても、
最初はお互いに「わからない」から、
「不安」がないわけないんだよ。
自分の期待と違う部分
自分の理想と違う部分
自分の価値観じゃ理解できない部分
なぜか嫌悪感を感じる部分
意味不明な言動
失礼だと感じる言動
そんな「不安」になることが
次から次へと出てくるのは、
むしろ
あたりまえ！
「不安」もありつつも、
一方で、
どんな男性にも
「素敵な部分」も絶対にあるはず。
どんな人なんだろう？
何を大切に思っている人なんだろう？
そうやって好奇心を持って、
彼の「素敵と思える部分」を
見つける努力をしてみること。
なかなか簡単には
「素敵な部分」が見つからなくても、
とりあえず、
相手を「切る」判断は
相手のことをもう少し知るまで
先延ばしにしよう。
だってさ、
逆を考えたらわかるやん？
例えばね、
初めて会ったとき、
あなたが緊張していて、
話がちょっとうまくできなかったとする。
それを見た男性が、
「この子、オドオドしてて一緒にいたら疲れそう」とか
「一緒にいてあんまり楽しくないな」
そうやって、
一瞬でジャッジして切り捨てられたら、
ちょっと待ってよ( ；∀；)
ってなるやん？
私の何も知らないくせに！！！
ってなるやん？
同じことだよ。
相手の「たまたま」をとっ捕まえて
この人はそんな人なんだ、
って決めつけないでいよう。
彼の真意を知ろうとしないで、
短絡的にあなたの物差しでジャッジしない！
相手を知らないまま
切るのはマジでやめよう。
そんなことしてたら、
どれだけいい男に出会ってても、
永遠にパートナーになんてなれないよ。
めっちゃもったいない‼️
信頼する、ということ
その1でね、
信頼できる人と出会うためには、
「信頼できる人」を探すんじゃなくて、
「信頼する」行動を、あなたが先にしていく、
その積み重ねでしか出会えないんだよ。
「信頼する」っていうのは、具体的に言うとね、
自分から心を開くこと、
自分の気持ちを伝えること、
相手に関心を持つこと、
相手と丁寧なコミュニケーションをしていくこと。
って書いたんだけどね、
どこかに
「信頼できる男性」
がいるわけじゃないんだよね。
それは、自分が
男性を「信頼する」
をしていくということ。
傷つけるんじゃないか？
もしかしてひどい男なんじゃないか？
そんな「不信」を持ちながらでは、
どんな男性とも
「信頼できる」関係
なんか築けないってこと。
あなたが信頼するから、
信頼に足る男になっていくんであって、
最初から
「信頼できる男」がいるわけじゃない。
ここ、
本当に勘違いしてる人いると思うから、
何度でも読み返して欲しいんだけどね、
男性の側に
「信頼できなくさせている問題」
があるんじゃない。
あなたが
「信頼していない」だけのこと。
信頼っていうのは、
私の期待通りの人でいてくれるはずだと信じる
って意味ではなくて、
（裏切らない、嘘をつかない、とかね）
彼に対して、
「あなたという人が、いつもあなたなりにベストを尽くそうとしていることを信じます、尊重します、応援しています」
そういう姿勢のことを言うんだと、
私は思うんよ。
だからね、
「信頼できるパートナーが欲しい」
と願うなら、
「不安」を抱えたまんま、
それでも！
自分から心を開いて、
自分の気持ちを伝えて、
相手に関心を持って、
相手と丁寧なコミュニケーションをしていく。
その積み重ねでしか、
出会えないんだよ。
逆に言えば、
それだけで、出会える可能性は
めっちゃ高まる♡
さてさて、
暑苦しい3部作、
お付き合いくださってありがとう（笑）
「いい出会いがない」ときにやるべき
3つの戦略
【その1】質より量！自分から動け
【その2】相手を犬猫だと思え
【その3】相手を知る前に切るな
参考になったかなー？
どうか、
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