鬱になってる場合ではない!!

ヤバいよ。



いろんな事が間に合わなさすぎる。



「一日が48時間あれば良いのに。」



ってよく言うけど、正しく今がそういう感じ。



のんべんだらりと今までやってきた自分を本当に恨むよ(-_-;)



そのしっぺ返しが今になって来てるんだもの。



まぁね、プラスに考えれば、「これからを頑張れば良いのでは？」ってなるんだけどね。



私の本質がそうさせない部分があるんだよね(^^;)



はてさて…



このマイナス思考の塊はいつになったら無くなってくれるのやら。















今日はこれから学校に行ってピアノの授業を受けて、



んで、その後はバイト。



またあのオバサンと一緒だ。



仕事は確かに早いけど、無駄+ちょっとしたミスが多過ぎて、ぶっちゃけ一緒に仕事をしたくないのが本音なんです(;_;)



嫌だなぁ…



ピアノとバイトが原因か知らないが、頭痛がハンパじゃない程するんだよね。




















それでは、逝って参ります(笑)

『あなた』に会えない辛さ

人をこんなに好きになった事は今までで一度も無かった。



そのお陰で沢山の事を知る事が出来た。



そういう意味では『あなた』に感謝したい。



だけど



会えなさすぎて辛いんだよ。



『あなた』の立場を分かっていない訳じゃないから、我が儘は言わないつもりでいるけれど。



私はいろいろと不器用だから



私はいろいろと素直じゃないから



『あなた』に沢山甘えたいけど、それが出来ないの。



悲しくなる



恨みたくなる



私の一方通行？



…もう疲れたよ。



誰かに話した所で解決出来る問題ではない。



てか、自分で解決しなきゃ駄目だ。



あと五日



いや、今日はもう終わるからあと四日か？



早く『あなた』に会いたい。



会ってまずは「おめでとう。」を言うの。



次にいろんな話をするの。



それで…出来たらで良いから、抱きしめて欲しいな。



ささやかな私の願い。



必ず叶えてくれとは言わない。



だけどせめて、手だけでもギュッて握り締めて貰えたなら、私はそれだけで十分。



それ以上は何も望まないから。



『今は』ね。















悲しくても泣けない。



辛くても泣けない。



そんな私は心が死んでしまってるのでしょうか？



そんな私に人を好きになる資格なんてあるのでしょうか？




















それでは今日はこれで。

頭が痛い

釘で打たれた様な痛みと吐き気がする。



酷いときと比べたら、今はだいぶ落ち着いたんだけどね。



やはり私は疲れてるのか？



認めてしまうと本当にそうなる気がするから、あまり認めたくはないんだけどね。



それにしても、今日は本当に寒い!!



風邪を引いてしまうんじゃないかって思う位寒いですよ～。



そして私の心も…



って余計なお世話だよ(-_-;)



明日は祝日だし、用事があったけど無くなったから、明日は一日のんびりしてるかな。



マジな話、体調があまり優れないからね(^^;)



てか、今日はガチで書くことが無い。



無理して書くことも無いのかな？



…



そうしまーす☆←




















それではまた(^^)v