毎日MAIMI♪

おやすみ前日記

今日の感謝／嬉しかったこと・愛情こもった時間とプレゼントを頂いたこと・書類整理の仕事がはかどったこと・三男坊とスーパーに買い出しに行ったらパパからLine♪仕事帰りのパパと合流して3人仲良く買い物できたこと・三男坊と繋いだ手を私のモコモコフリースの中にスッポリ入れて歩いて、それだけで癒される…︎💕︎・自分を振り返るきっかけをもらったこと・眠い目をこすりながら娘が洗濯物を手伝ってくれたこと・子どもたちのリクエストにそった夕ご飯メニューにできたこと・人数分しかないお菓子をパパが譲ってくれたこと明日やりたいこと・足つぼマッサージこれは、先月からやってもらうと決めてる♪今月は本当に本当にありがたい事に仕事盛りだくさんだけど、明日の午前中は自分癒しに行くと決めている・染み抜き・靴を洗う今日も素敵な1日だった……おやすみ、ありがとう

おやすみ前日記

今日の感謝／嬉しかったこと・予定つめっつめだったけど、どれもこれも幸せな時間だったこと・そんな母をただただニコニコ見守ってくれていた子どもたちの存在に感謝・ママおかえり～の笑顔と声に癒される・保育園のお迎えをジジが行ってくれたので助かった・魚食べたい～と思ってたところにスケソウダラがやってきた！こと美味しかった～・嬉しい楽しいお誘いが来たこと明日やりたいこと・ナナ()と遊ぶ(今日もバッタバタでごめんね)・パパの穴あき靴下縫う・なくした書類さがす💦今日はあらためて人との出会い、ご縁に感謝でしたおやすみー

おやすみ前日記

今日の感謝／嬉しかったこと・ジィジが子どもたちにお小遣いをくれたこと・パパ運転の隣で爆睡してただけなのに美味しいラーメンが食べられたこと・子どもたちのお給料日で、みんなにお給料を渡せたこと(我が家のお小遣いはお手伝い制)・温泉でちょっとだけ人助けをして感謝してもらったこと・ミスド食べたい！がすぐ叶ったこと明日やりたいこと・とにかく明日はハードスケジュールなので分刻みでちゃんと動く・明日パパ早いけど、早起きしてお弁当を詰める・ナナ(猫)と遊ぶおやすみなさい

おはよー日記

昨日は寝落ちして、朝布団の中で書いてます昨日の感謝／嬉しかったこと・子どもたち全員が掃除を手伝ってくれたこと・ゴロゴロゆっくり過ごせたこと・温泉に行ってゆっくりできたこと今日やりたいこと・おかって掃除・靴箱掃除(昨日できなかったから)さて、今日も一日頑張るぞ幼なじみの赤ちゃんが無事生まれてくれたって朝から感動……よく頑張って生まれてきたねよく頑張って産んだね生まれてくれて、ありがとう

おやすみ前日記

感謝したいこと／嬉しかったこと・娘が長文手紙をくれたこと・ちょっとだけ朝パパがゆっくりした時間過ごせてたこと・新しいご縁を結んで頂いたこと・母が仕事を引き受けてくれたこと・ハンバーグ、子どもたちにとっても喜んでもらえたこと明日やりたいこと・納戸、下駄箱の整理整頓(今日できなかった💦)・タンスの中整理整頓・なくしたパンツを探す(笑)・コタツを出すおやすみ〜︎💕︎

おやすみ前日記

感謝したいこと／嬉しかったこと・大切な人が元気でいてくれたこと・またまた遠方からわざわざ会いに来てくれた人がいたこと・姉のお店に少しでも関われていること明日やりたいこと・頼まれている材料を届ける・納戸、下駄箱の整理整頓・必要物品購入・ハンバーグを作るおやすみなんしょよい夢をみよーっと昨日あげていた今日やりたかったことはクリアです

おやすみ前日記

おやすみ前日記をスタートした一昨日の記事が消えちゃっていました１日の終わり、寝る前に考えていること頭の中にあることってとっても重要だと思うので記録として残そうと思っておやすみ前日記スタートしましたおやすみ前日記の内容は・感謝したいこと/嬉しかったことと・明日やりたいことだけです3年日記書いているので、日記帳は別であるけど寝る直前に日記帳を開いて字を書くってズボラな私には結構大変で…ブログなら携帯片手にゴロゴロしながら記録できるので、おやすみ前日記のブログはできるだけ毎日更新したいですそして、1年後、2年後の私は今日書いたことを見て笑っていたいです︎今日の感謝したいこと/嬉しかったこと・ローソンのカフェラテが美味しかった・姉が、「妹はなくてはならない存在」と言ってくれていたこと(友人を通してですけどね)・素敵なご縁があったこと・私のアートを手に取り、ご購入頂けたこと・夕食作りに時間をかけたくない気分だったので、カレーうどんをドン!!だったけど、みんなそれぞれ文句言わずに夕食が終わったこと・そしたら、大家族テレビの出産を見れたこと・そして、昨日のお望みだった生チョコをパパが買ってきてくれたこと!!しかも2箱ありがとう、ありがとう明日やりたいこと・玄関そうじ・お客様のための情報収集昨日書いた今日やりたかったこともOKクリアですおやすみなさいみんな、大丈夫だよ～愛してるよ～

おやすみ前日記

今日の感謝したいこと/嬉しかったこと・1時間近くかけて、大好きなおやきを届けてもらったこと・パパが洗濯物を手伝ってくれたこと・お客様がとても喜んでくれたこと・娘が自分でぬれた靴に新聞紙を詰めていたこと・あるお店の生チョコがどうしても食べたくて、でも明日は行ってられなくて、そしたらパパの明日の現場がそのお店の近くで…買ってきてくれるかは別だけど、それだけでテンションあがった～(笑)(お願いだから買ってきて…)明日やりたいこと・作品袋詰め、展示・帳簿管理昨日書いた今日やりたいことはクリアおやすみなさい

ついに…

こんなところで寝てくれるようになりました感動……名前はナナです(男の子ですが…(笑))名付け親はバァバですが、私の7番目の子どもでもあるので今は私の子どもでもいつの間にか立場逆転する日が来ますがねすでに我が家に来てから1.5倍の大きさに成長してるバイバイ👋

家族になりました

動物病院に行って健康診断を受けてお薬もらったりして家族になりましたただ、パパが冷静につぶやいたのは野良猫として生まれたこの子にはこの形が幸せなのかは…わからない。確かにそう。この子と相談して同意のもと家族になったわけじゃないしね。それは、本当にそう。だけど、幸せにしてあげたい家族として一緒に幸せになりたいそれだけは強く決めているよ初めて会ったのは9月2日。まだまだ小さいのに立派に威嚇してご飯も食べてくれないほど怖がってた9月3日(保護してから1日目)なんとかご飯は食べて欲しくてスプーンで鼻につけてぺろぺろ舐めてもらうのが精一杯9月4日(保護してから2日目)ご飯を置いておくと恐る恐る食べてくれるようになった。だけど、少しでも私が動いたり目が合ったりすると食べるのをやめちゃうから見て見ぬふりをつらぬく！💩の付いたタオルを別ダンボールに置いておくと、何も教えていないのにトイレはそこで済ませてる！なんて賢いの‼️てことで、ちゃんとしたトイレの砂を購入9月16日(保護してから14日目)この間に、ご飯だけじゃなくて少しだけ自由に遊ぶようになってくれた。でも全然リラックスはしていないし2メートル以上近づくとすぐ逃げるただ……色々あって急遽病院受診して家の中に入れてあげることに。ゲージはAmazonで2階建てのものを購入病院に行ってからは、家の中でひとまずはゲージ生活だけど病院受診後2日目(保護してから16日目)テラスにいた時よりも心を開いてくれた感があるシャーーー!!がなくなった見ていてもご飯食べてくれるようになった猫じゃらしで一緒に遊べるようになったなでても逃げなくなったいつかは懐いてくれるかな～なんて思っていたけどそんな日も近いかも

癒される…♡

わけあって、週末から我が家にお泊まりしているVIPなお客様今日は空いた時間にご飯、ミルク、トイレ用品などなど必要なものを買いに動物と一緒に生活するとお金かかるよ～って言われるけどいや、もぅ、見てるだけで幸せホルモンでまくりで…金額つけられないほどのものをもらってる仕事の合間もついついのぞいちゃうよね(笑)思いがけないこの子たちとの出会いにとっても癒されてます来てくれてありがとね

アメンバー限定記事空に還っていった娘へ

写真

人の失ったものを補えるのはきっと記憶だけでその記憶を確かなものにしてくれるのが写真。思い出を残すだけでなく時にはその写真が今を生きるための力にもなる。素敵なことを教えてもらった。確かにそこに存在していたはずなのに今は触れることも抱きしめることも声を聞くことも心臓の鼓動を聞くこともできない。確かに触れたあの感触も確かに聞こえた心臓の鼓動も今となれば残っているのは記憶だけで。時々、夢だったんじゃないかと思うくらいよくわからなくなったりもして。だけど、その記憶をより確かなものにしてくれていたのはその時の写真と、その時寄り添ってくれていた人たち家族の言葉です。

一周忌

今日は大切な2人の一周忌でしたお経を唱えてもらっている間子どもたちは予想通りクスクスと笑い始めなんとか沈めようと目で訴えかけるもなぜか私もクスクスにのまれそうになる…笑いってすごいよね、連鎖して絶対に笑ってはいけない場面でも笑いは伝染する。と、となりをみたらパパまで笑いをこらえて目をつぶっていました(笑)子どもだから、笑っちゃうよね〜〜って寛大なお寺さんで良かった…ま、でも笑いの神が降臨したのもものの5分もいかないくらいであとは、目を閉じて空に還った2人のことを思い出していました。思い出していたという言葉が違和感なほど忘れた時がなかった。いつも心のそばに居た気がします。もう1年経つんだね。去年の夏くらいまでは日常を当たり前に過ごすことも本当に大変なくらいに寝ても覚めても寂しくて会いたくて仕方なかった。それは今でも変わらないけど暑い夏に海に行って子どもたちとたくさん話をして寒い冬もみんなで話した。いつの時もみんな忘れることなく同じ想いでいてくれたことが私は何より嬉しかったし癒されたし力をもらって1年過ごせたことに感謝です。ありがとうもう、2人は生まれ変わっているのかな？それは、わからないけどもしかしたらこの先の私の人生の中で違う形で出逢えるかもしれないね。その時はよろしくね

赤ちゃんを家族に迎えるということ

さっき、寝る前のこと。いつも4年生長男、2年生次男は子ども部屋で寝ていて、(半分の確率でジィジ)年長長女と年少三男坊はわたしとパパと寝室で寝ていて寝室には大きなベットが2個あるんだけどいつも長女と三男坊はわたしと寝たいと取り合ってくれるで、長女はわたしの隣で寝たい三男坊はわたしと長女に挟まれて真ん中でねたいその言い合い。どちらも引きません私が真ん中で寝ればいいと思うけど三男坊は、自分が真ん中でかつ私の隣がいいと主張するもんだから結局いつも長女に『三男坊が寝たら、長女の隣に行くからね』とこっそり言ってそれで丸くおさまるんだけど……今日はなぜか長女が納得できず取り合いが長引きました。長女には、【赤ちゃんが欲しい！！！】という強い強い想いがあって毎日のように私のお腹に赤ちゃんがいるかのように話しかけたり神様にお願いしていて保育園の制作にも必ず赤ちゃんが登場して七夕の願い事も他の子の願いとはちょっと違って【赤ちゃんが来てくれますように】と書いていた。今日のおさまらない取り合いが続いたとき、『(長女)ちゃんは、赤ちゃんが欲しいって良く言ってるでしょ？だけど、赤ちゃんが産まれたら、昼も夜もおっぱいあげたり、オムツ替えたり、赤ちゃん優先の時間がずっと続くから、今日みたいに(長女)ちゃんがママの隣で寝たいって言っても、ママの隣はいつも赤ちゃんがいて、(長女)ちゃんが眠たい時に、一緒に横になることもできないかもしれないよ？いつもみたいに、(長女)ちゃんが寝たあとにしかそばに行けないかもしれないよ？それでも赤ちゃんが欲しいと思う？』って質問したら『ママと寝たいけど、赤ちゃんは絶対欲しい！ママと遊びたいけど、赤ちゃんにも会いたい！』と言って泣き出しました……。『ママは、(長女)ちゃんに意地悪言いたいわけじゃないんだよ、でも赤ちゃんが家族になるって、(長女)ちゃんが我慢しなきゃいけないことが、知らないうちにいっぱいになっちゃうかもしれないと思うと、ママもなんか悲しい気持ちにもなるんだ』って真剣に話していて……そう、意地悪言いたいわけじゃないし、この言い合いの決着をつけるために納得させたいわけでもない。ただ、今後長女の願い(赤ちゃんを迎える)が叶うと同時に訪れるだろう長女の我慢の日々を思って私は勝手に長女に申し訳なくなりどうしても長女の甘えたいという自然な気持ちを優先させたくなってた。そしてそんな話をしている中で突然思い浮かんだのは長男の顔でした。長男は、2歳になってすぐに弟が産まれその時はアパートだったから本当に周りの住人にも気を使っていたし赤ちゃん優先の日々で、弟が乳離れしたころにまた妊娠して4歳で2人のお兄ちゃんになった。あれよあれよという間に弟と妹が3人になりどれだけ我慢していたのかと思うと泣けてきた……。長男だけではなくて次男も、長女もそうゆう我慢をたくさんしていたんだよね。胸がギューって締め付けられて喉が詰まるように涙がいっぱい出てきて止まらなくなってました……。結論のないこの話だし、正解も不正解もないこの話。私としては今の時点で、物理的に愛情が分散してしまうこの状況で今生まれてきてくれた子どもたちに愛情をもっと感じてもらえるように努力したい。それでも子ども(特に長女)は赤ちゃんが我が家に来ることをいまか、いまか、と待ち続けてる……。そんな中長女は、『ここで泣いてたら赤ちゃん来てくれないんでしょ？』と言って身体を震わせながら声を出さないように泣きながら寝ました……。いつか、泣き声も聞けなくなる日が来るどうして泣いてるのか知りたくても部屋で1人泣き、1人で立ち直っていく日が必ず来るだから今のうちにいっぱい泣かせてあげようそう思って過ごしていたのに5歳の娘が声をおしころして泣くのを我慢しようとしている姿を目の当たりにして私もいつの間にか一言も話せなくなっていました。何もフォローの言葉もかけてあげれず眠った長女に『ごめんね』といって頭をいい子いい子して抱きしめました。(蹴飛ばされました)まとまらない今日の気持ちを書き留めておこうと思いました春には長女が1年生になります来年の今頃は我が家はどうなっているのかな……どうか、ぼくは、わたしは、ママに愛されてる！と思って子どもたちそれぞれが過ごしていて欲しい

才能

今日、長男のクロスカントリーのスキー大会があって、応援に行ってきたんだけど本当に感じるものがたくさんあってチームの子からも学ぶことがたくさんあり感動でした長男は、スキークラブに入っているんだけど、決してはやい訳でもなくて、そしてどうやら楽しいわけでもスキーが好きなわけでもなさそうで。辞めてもいんだよって何度言ったかわからない。それなのに、毎年時期になるとやるのね。今日も、何人もの選手に追い越されて待てど暮らせど長男の姿は見えてこなくてやっと見えた長男の走ってる姿は辛そうで、辛そうで可哀想になってきちゃうほどでなんでここまでしてやるんだろ…って口には出さないけど本当に思ったのね。私は好きなことしかできないし、情熱がないと前に進めない。今までそうだったんだけど、それは私は、、、の話。長男は、得意じゃなくても追い越されても表彰されなくても好きじゃなくてもとにかくやる！だから長男はこの先の人生で本当に好きなものに出逢えた時ものすごい力を爆発させるんだろうなって今日の姿を見て、確信したよ好きじゃなくても何かと向き合えるのはそれは才能だよね。ゴールした長男をあえてテントで待った。ゴールにいたら私が泣いちゃいそうでテントで「頑張ったね、お疲れ様！」って声をかけてそれからは苦しいことなんて何もなかったかのような長男をみてこの子はたくましいと思ったこれからの長男にも今の長男にも過ぎた日の長男にもありがとうでいっぱいですそして今日は雲ひとつない青空だったきっと、あの子が応援に駆けつけてくれていたはずだよ♥

どこに意識があるか

問題には、必ず答えがある答えのないものに問題は作れないその答えをすでに知っていればあるいは意識していなければ問題を作る必要性もないグッドラック

嬉しいー！！！

またまたプレゼントでもらって一番嬉しいもの…お花もらっちゃって、私の心は最大級に大喜び爆上がり(笑)ありがとうすぎる…ありがとう

大丈夫だぁ~~~

大切な人を亡くした時、後悔って残るものです。どれだけ大切にしていてもどれだけ尽くしていてもやっぱり離れるとあの時こうしたら良かったのかなって思ったりします。いっぱい涙もでます。悔しかったりもします。大人なのに子どもみたいにわんわん泣いて会いたいよ、触れたいよって何度も何度も思い出しては泣いてそうするとどこかから「そんなに泣いてるとお空に行ったあの人が悲しむよ、心配するよ」って声が聞こえてきたりします。私が幸せそうに毎日笑っていたら心配しないってことなのかな？泣いてたら不安になっちゃうのかな？でもね幸せでもわんわん泣きたい日もわんわん泣けてくる日もありますよ。涙=苦しみではないんだよね。わんわん泣いて目がパンパンになって鼻詰まって眠くなってそれであー、生きてた生きてたって自分に言い聞かせる。たぶんあの世はいいとこなんだと思うよ悲しいとか不安とか怒りとかそうゆう概念がない。だから、私がどんなに泣こうが不安になろうが返ってくる言葉があるとしたら「大丈夫だよ」それに尽きる。で、私がそれに返す言葉は「うん、知ってる、大丈夫だよね」ってそれだけ生かされていることに、ありがとう~~~そして自分をつき動かしているのはその正体はやっっぱり自分なのね~~~生かしてるのも自分なのね~~~あ~~~子どもたちの書かなきゃいけない書類が山積みやるとするかちなみにね、(まだ続くのか(笑))昨日4歳の三男坊が久っっしぶりに夜泣きして1時間半お付き合いしていたんだけどなんか、可愛くて……。大泣きして怒って足バタバタさせて抱っこもさせてくれない程暴れん坊将軍だったのに愛おしくて……(笑)(だからニコニコ眺めてたらキレられたんだけど……)私は泣き叫ぶ三男坊を見つめながら「あ~~~これが最後の夜泣きかもしれないよな……」って思ってたわけ。夜泣きが好きなわけじゃないよ、夜はやっぱ寝たいし睡眠大事なんだけど、こうやって夜中に理由もなく大泣きし続ける子どもと理由も追求することなくただそばに居る私そんな関係、終わってしまったら私たぶんその時の光景が愛しかなかったことを思い出してきっとまた胸が熱くなって泣いちゃう(笑)2度書いちゃうけど、寝たいから夜泣きが続けばいいとは絶対思わないけど、どんな場面も私の人生にとって貴重なワンシーン。子どもが泣いてるからって、子どもが主役じゃなくて私目線で。私の人生の中で子どもが泣いて泣いてあれ~~~どぉしたんかな~~~ってただ過ごす2時間。それは、大切な私の時間だったんだよね。だから今朝何もなかったかのように「おはよ」って起きてきた三男坊をみてめちゃくちゃ笑いましたあ~~~書類💦書かなきゃ!!

頑張れ！

親友が出産の時を迎えてるーお願い。無事に会えますように祈ってるよ