大切な人を亡くした時、
後悔って残るものです。
どれだけ大切にしていても
どれだけ尽くしていても
やっぱり離れると
あの時こうしたら良かったのかなって
思ったりします。
いっぱい涙もでます。
悔しかったりもします。
大人なのに
子どもみたいに
わんわん泣いて
会いたいよ、触れたいよって
何度も何度も思い出しては泣いて
そうすると
どこかから
「そんなに泣いてるとお空に行ったあの人が悲しむよ、心配するよ」
って声が聞こえてきたりします。
私が幸せそうに毎日笑っていたら
心配しないってことなのかな？
泣いてたら不安になっちゃうのかな？
でもね
幸せでもわんわん泣きたい日も
わんわん泣けてくる日もありますよ。
涙=苦しみ
ではないんだよね。
わんわん泣いて
目がパンパンになって
鼻詰まって
眠くなって
それで
あー、
生きてた生きてたって
自分に言い聞かせる。
たぶん
あの世はいいとこなんだと思うよ
悲しいとか不安とか怒りとか
そうゆう概念がない。
だから、私がどんなに泣こうが
不安になろうが
返ってくる言葉があるとしたら
「大丈夫だよ
」
」それに尽きる。
で、私がそれに返す言葉は
「うん、知ってる、大丈夫だよね」
」って
それだけ
生かされていることに、
ありがとう~~~
そして
自分をつき動かしているのは
その正体は
やっっぱり自分なのね~~~
生かしてるのも自分なのね~~~
あ~~~
子どもたちの書かなきゃいけない
書類が山積み
やるとするか
ちなみにね、
(まだ続くのか(笑))
昨日4歳の三男坊が
久っっしぶりに夜泣きして
1時間半お付き合いしていたんだけど
なんか、
可愛くて……。
大泣きして怒って
足バタバタさせて
抱っこもさせてくれない程
暴れん坊将軍だったのに
愛おしくて……(笑)
(だからニコニコ眺めてたら
キレられたんだけど……
)
)私は
泣き叫ぶ三男坊を見つめながら
「あ~~~これが最後の夜泣きかもしれないよな……」
って思ってたわけ。
夜泣きが好きなわけじゃないよ、
夜はやっぱ寝たいし
睡眠大事なんだけど、
こうやって
夜中に
理由もなく大泣きし続ける子どもと
理由も追求することなくただそばに居る私
そんな関係、
終わってしまったら
私たぶん
その時の光景が愛しかなかったことを
思い出して
きっとまた胸が熱くなって泣いちゃう(笑)
2度書いちゃうけど、
寝たいから
夜泣きが続けばいいとは
絶対思わないけど、
どんな場面も
私の人生にとって貴重なワンシーン。
子どもが泣いてるからって、
子どもが主役じゃなくて
私目線で。
私の人生の中で
子どもが泣いて泣いて
あれ~~~どぉしたんかな~~~
ってただ過ごす2時間。
それは、大切な私の時間だったんだよね。
だから
今朝何もなかったかのように
「お
はよ」って
はよ」って起きてきた三男坊をみて
めちゃくちゃ笑いました
あ~~~
書類💦書かなきゃ!!