こんばんは。
本日２記事め
全肯定®︎で翼を休め
心屋流で自由に羽ばたく、をサポートします。
心屋塾認定講師・カウンセラー
エリージアムつぐみです
私のクセ
自分をすぐに責めるクセ。
昨日の、自分の姿を
DVDで観た時の記事でもそうですが
誰にも何も言われていないのに
勝手に自分で自分を責めて
そして、責められている気になる
自分責めぶりっ子。。。
自分で自分を突っ込みたくなるほど
まだそんなことをやる時があるのかと
とってもめんどくさいです(´-ω-`)
（気づかせてくれてありがとうございます）
ということで
自戒の意味も込めて
過去に書いた呟きと
過去記事をそのまま再掲します。
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
「ごめんなさい」が口癖だった
「ごめんなさい」と言っていれば安心だった
周りに起こる全ての悪いことが
全部自分のせいだと思っていた
あの人が怒っているのも
あの人が悲しんでいるのも
娘が熱を出すのも
娘が怪我をするのも
自分が病気になったのも
家族がうまくいかなくなったのも
全部私のせいだと思っていた
だから「ごめんなさい」と言うのが口癖だった
「ごめんなさい」と言っていれば安心だった
けどどこか心の奥底では
「違う。私のせいじゃない」
そう言っている何かを感じていた
だからとてもやるせなくて
周りの人を無言で責めていた
幸せな人は敵だった
羨ましいけれど敵だった
そしてそう思う自分が嫌だった
そんな醜い自分が嫌だった
「ごめんなさい」が口癖だった
そう言っていれば安心だった
私は居てはいけなかったから…
ちゃんと居場所がなかったから…
けど居場所をなくしたのは自分
勝手に嫌って捨てたのは自分
ごめんね…
ここにいてもいいんだよ
あなたの居場所はここにあるよ
わたしがいつもそばにいるよ
今まで生きてきてくれてありがとう
私を守ってきてくれてありがとう
もうこれからは
一緒に幸せになろうね…
ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
いつかピグ友さんと昔話をしていた時
彼女言われて、笑ってしまったことがあります。
「あの頃のつぐみちゃんは謝ってばかりいたよね」
「ごめんなさいって言われるたび、イラッとしたよ（笑）」
そんなこともあったな…
初めてぢんさんのカウンセリング受けたとき
「ごめんなさいは禁止」
と言われました。
けど、すぐには口癖も治らなくて
それからしばらくたっても
相変わらず周りで起こる悪いことは
全部自分のせいだと思っていた私に
ぢんさんは言いました。
嵐が来るのも
地震が起きるのも
信号機が赤に変わるのも
全部自分のせいなんやなー
どんだけ自分に影響力あるおもてんねん（￣▽￣）
どんだけ傲慢やねん(￣▽￣)
え？(￣□￣；)
それ以来、私は「ごめんなさい」と
あまり言わなくなりました。
だって、そもそもがたまたまの出来事で
それに、そこまで傲慢じゃないし…
（いや、そうかも…）
「ごめんなさい」って
相手を加害者にするときもあるんですよね…
だから、あまり言われると
言われた方は、逆にモヤモヤしたり…
本当は思っていないのに
「ごめんなさい」を挨拶代りに使う
母親と同じ人間になっていたということに
心屋塾に触れて初めて気付いたのでした。
そもそも
「わたしのせい」って
いつかの遠い昔に
うっかり思いこんでしまっただけなのだから…
「ごめんなさい」より
「ありがとう」…
わたしと
わたしによく似た
自分責めが好きな人へ…
もう一度再確認のために…
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