最初にいいますが、息子が居てくれて、元気なだけで充分幸せです。
だから、もっと幸せになることが
怖いんです。
怖いというか、
私が、良いのかなって。
今日、温泉に入りながら、シングルマザーの時を思い出しました。
離婚してすぐ息子と実家がある群馬に引っ越したので、東京での仕事の時は、朝までやっている温泉施設に宿泊し、節約していました。
それで離婚後収入ゼロスタートで、仕事がんばって、実家に仕送りしながら養育費には手を出さず、2年で500万貯めて、大きな生命保険入りました。
今思えば、プライド捨てて、
稼ぐ為だけ、息子に財産残す為にだけ生きて働いてたのかも。
結構孤独だったよ。
でも負けたくなかった、自分に。
息子に不自由をさせたくなかった。
それでも寂しい時は、お友達に甘えました。
芹那ちゃんちに泊まったり、
どうにか気を紛らわせて
頑張ってた。
そして息子の寝顔を見て、
踏ん張り続けられました。
私にとってシングルマザーの5年8ヶ月は、
短いようで長く、忙しく、
でも田舎子育てもいいなーって。
息子と静かに暮らすことが、
だんだん幸せになってた。
都会にはもう住みたくないなーって。
あ、私はもうずっとシングルマザーだなと思ってた。
だから、今、
夫がいて、オートロックの物件住んで、群馬より都心にいるだけでも、
あれ、私がこんな生活して良いのかな
って自信をなくすというか、幸せになるのがなぜだか怖いというか、贅沢じゃないかとか、なんだか不思議に不安になることがありました。
これ、わかりますかね？？
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