命ミチテル、わたしがミチテル -12ページ目

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09Sep
- お返ししなきゃ症候群
  借りることもらうこと親切にされること大事にされることなぜか、そういうことがあると、謎の罪悪感。返さなきゃ！！！いただきっぱなしは、よくない。何かお返ししなきゃ！！！😈お返し強制エゴキンマン😈ガメつい奴だと思われるぞ。借金(ローン)はさっさと返せよ。早く安心したいんだろう。借金ある奴は人間のクズだ。親切にされたら、気をつけろ。裏があるかもしれないぞ。お前なんかが大切にされてるんじゃない。つねに自分を見張って、少しでも自分が得しちゃいけないって。がめつい奴になっちゃいけないって。何かをもらうには、対価が必要。お前にそんな価値あるのか？と。責め立てる。黙れや！がめつくたっていいや💓貪欲だもん。自分の望みを貪り尽くしてやる。人が大事に親切にしてくれるのは、存在そのものに価値があるから。返さなきゃ！で返すのではなく、お互いのエネルギー交換が気持ちよくできたらいい😉受け取り上手は、与え上手。爆弾💣や膨らんでく風船🎈をやりとりしてるんじゃないんだから🤣怖がらないで、怯えないで、エネルギーを出し入れしたらいい。そしたら、こんな表情になるよ。
07Sep
- もう秘めてはいられない。
  行ってまいりました。大阪肛門科診療所！本当に苦しんで悩んでいる方には、ぜひご紹介いたしたい病院です😍大阪肛門科診療所痔の入院・日帰り手術｜女医の女性専用外来あり大阪肛門科診療所,痔,女性専用外来、排便、出血、便秘、痔ろうosakakoumon.comみのり先生にお目にかかれて、肛門を診ていただけて、ホッといたしました😭生きる気力が戻ってきました。しかも、今までのお医者さまたちも、すぐ手術！ってお金儲けに走らない、とても良心的な方々だったとわかりました。すべてに感謝です😍
27Aug
- 点描画ART メテオ
  この投稿をInstagramで見る青木道子(@aoki.michiko)がシェアした投稿
- 5%VS95%
  痛い。とにかく辛い。気持ちが萎える。朝起きても、トイレのことばかり気になる。すごくラグジュアリーな空間見ても、わたしには楽しめないと諦める。旅行になんていけない。ファッションも大好きなのに、イマイチ心から楽しめない。短パンも挑戦できない。もう、この後の人生は苦しみばかりだ。生きていくのが本当に辛くなる。そう、わたしは痔主です。便秘が原因です。もう、どうしたらいいかわからない。なにを気をつけたらいいのかわからん。病院に行っても、いつもお馴染みの薬。少し違っても、効果が見えない。手術か…怖い、怖すぎる。でも、便秘が治らなければ、辛くないか？こんなグルグルグルグル2年。どんどん不安が大きくなる。でね、もともと宇宙とかエネルギーとかココロとカラダの関係とかそういう話が好きだから、見えない世界つまり95%をどうにかしてみようって。表現してみよう！話してみよう！許してみよう！ホッとしてみよう！　←痔じゃホッとできるわけないさ😭いろいろ試した。でもさ、一向に症状は改善しないわけ。なんか、足りない感じ。大元を忘れてないか？……5%の部分だよね。忘れてたのは。現実の世界で、この身体を治す。身体は物質世界の大事な御神体。物質世界でのアプローチもしていかんで、どうする？95%だけにフォーカスしすぎると、フワフワ頭ばっかり浮いちゃって、地に足がつかない状態になる。祈りも大切だけど、実際の行動も大事。病院、真剣に探してみた。私のおしりを丁寧に診てほしい。根本から良くなりたい。わたしのことを大切にしてくれる空間。先週、いきなり思いついて、地域限定しないで、日本中で探した。すぐに検索にヒット！なんで今まで、気づかなかったの？くらいの速さ。その先生のblogやWebページを読み漁る。書籍もあったので、電子版で即購入。夜中だったので、翌朝すぐ診察予約。この一連は怒涛の流れ。スイスイ運ぶ。本気で探すことをしてなかったんだね。フワフワしてる部分に頼りすぎてたんだ。微調整して、今日に至ります。この微調整の調律も、ハードな体感とともに、自分の本当の音をキャッチできた。物質世界5%とエネルギー95%どっちも必要。どっちも大事。さあ、ホッとして息つく瞬間を創るんだ。安心して、座れる場を。するりと排泄する人生を💩💩💩
27Jul
- 欲望の前にある欲求
  「💩出すのに許可なんていらないでしょ」パールちゃんに言われたこの言葉が頭の中に残ってる。わたしはART生み出すのに、出せずにいて悩んでいた。枠なしARTがめっちゃ怖かった。アートは排泄とおんなじこと。出して出して出し切ればいい。そうだよね。もっと自然に出してけばいいんだよね。で、描き始めた。次のも次のも。あれしたいこれしたいが湧いてきた。一歩進むと、次が見える。…何か心に挟まってるものがある。けっこうデカくて、モヤってるのが。💩するのに、許可要らない！💩するのに、許可要らない！💩に許可要らない！！！💩に許可不要わたし、おかしい。この言葉が頭から離れない。ああああああああああああああ！！！わたし、💩に許可してなかった！！！ぎょえーーー😱😱😱😱😱😱出したい寝たい食べたい三大欲求。「出したい」への制限。遅刻するから、出さない。仕事中だから、出さない。今は出さない、出せなーい！なんだ？って思われるかもしれないけど、トイレに行くのに許可が必要だった。こんな初歩的な欲求を無視してたんだ。愕然とした。社会人は遅刻はしてはいけない。→ で、トイレ我慢する。社会人はトイレを休み時間に済ませる。→途中で行きたくなっても、トイレ我慢する。どんだけ窮屈に制限かけてたか。欲望どころの騒ぎじゃない。生理的欲求が満たされてないってどういうことよ！！！！わたしは排泄さえ、自由にさせてなかったっていう恐ろしい気づき。行きたいときにトイレに行く！当たり前のことだろうと、馬鹿馬鹿しいと人は笑うかもしれない。でも、これができなくて、病気になってる人多いと思う。まずは、ここから、だ。
26Jul
- 溢れてくるものに蓋をするな
  溢れてくる寝てたい欲求。溢れてくる食べたい欲求。溢れてくる出したい欲求。そして、わたしの中で渦巻いていた描きたい欲求。どの欲求にも、蓋してた。欲求を満たすことに罪悪感を感じてた。基本、行動の選択の判断基準は心のラク(＝罪悪感を感じなくて済むこと)。我慢してても、努力することの美しさ。サボることに対する責め。小さい頃から、そう教育されてきた。教育が悪いとかではなく、それが常識として当たり前のことだとみんな信じていただけなのだ。だって、そうしないと立派な社会人になれないじゃん！体のラク(＝欲求に正直になること)を選ぶなんて、人間ではない。人間には理性があるのだから、本能のみに従うなんて野蛮である。自分を戒めて、規律正しく生きる。それやって、どうなったか？いろいろ蓋して、溜まりまくり💩💩💩出したいのに、出せない辛さ。ずーっと○秘が続いていたよ。ここ数年、身体がサインを送りまくってた。気づいてはいた。自分の解放に向けて、動きもした。でも、なんか出しきれてなかった。遠慮や躊躇があった。枠を超えていくことの怖さがあった。で、Tシャツにキレられる😆で、画材に怒られる😆枠はみ出したって、どうってことない。失敗したって次あるから。描き始めたら、自由感が湧いてきた。まだまだ途中。どんどん出てくる。点描画ART 『わたしの腸はやさしい』
24Jul
- 時は来た
  真っ白なTシャツ。次回作と言いながら、早半年。ご依頼受けて、そろそろ１年。ついに時が来た。Tシャツが騒ぎ出したんだ。枠なしでお願いしますとご依頼されて、そのとき気軽に受けた。アイデアやイメージは湧いてくる。のに、描けない…しばらく、手がつけられずに、画材も放置。でも、訴えてくる。わたしの枠が想像以上に強固だった。だから、枠なしでというご依頼に躊躇していた。枠があると、その中でおさめられて、安心。枠がないと、図柄も境界も、自分で決めなきゃいけない。自分で決められるかな…自分に決められる？決めたとして、自信持って世に出せる？ここだ！自分で選んで自分で決めて責任取ること怖いんだ。出てきた。まただね。でも、創りたい。やってみたい。失敗したって、命は取られない。
- 最後の砦
  周りに合わせていれば、幸せになれると思ってた。周りに合わせることが、大人になることだって思ってた。周りに合わせられないことは、人間として失格だと思ってた。幼稚園に入ったくらいから、「周りに合わせる」ことが人生の目的。小学校に入学した日、わたしはいつまで「ここ」にいなけりゃならないのかと、昇降口で上ばきをはきながら、途方に暮れた。ピカピカの1年生なはずなのに。いきなり漠然とした嫌気に襲われて。自分でもよくわからなくて。何年か前の卒業記念の銅版画が壁いっぱいに飾ってある。みんな笑顔だ。わたしはいつ卒業するんだろう。私はすんごく暗い気持ちになった。ここから出られたら、どんなにうれしいか。瞬時に、そんな気持ちは奥に奥にしまっておこうと思った。周りに合わせることがいちばんだから。そう決意して、通常モードに戻った。いつのまにかココロの不協和音は新入生歓迎の金管バンドの演奏で、かき消された。………それ以来、その気持ちは心の奥底に眠らせて、深く深くしまわれた。小学校に行くのって、当たり前のことじゃん。世間の常識から外れるわけにはいかない。中学校も高校もさらにその先も。そうしなければ、わたしは一人前になれない。とにかく、学歴は高い方がいいに決まってる。ただ、超就職氷河期。OLってタイプでもなく。就職活動はしなかった。教員免許は取っていた。教員採用試験を受けた。3回目の挑戦で、受かる。それから、20年。わたしはずっと「周りに合わせて」、「周りに合わせる」ことを教えてきた。周りに合わせなければ、生きていけない。周りに合わせていけることが、大人としての第一歩だ。周りに合わせることで、人間として認められる。ああ、今になって気づく小学1年生の入学式に感じたあの途方もなく暗澹たる気持ち。未来の私からのサインだったんだって。わたし…ずっと「ここ」にいるんだもん。ここから、出られたら、どんなにうれしいか。小学校1年生の私と今のワタシが呼応する。「ここ」とは周りに合わせることで、自分を守って生きる道筋だ。誰からも非難を受けないように。誰からも認められるように。心の平安は保たれる。でも、自分の身体のリズムは周りに合わせてはくれない。もう、合わせられないんだ。合わせたくても、合わせらんない…。身体は正直ださあ、どうする？？？？？？？？って、突きつけられてる。出る？出でてみたら？出ようよ！コワイ、こわすぎる。最後の砦、「おそれ」。出てきた。うおーーーーこえーーーーーー。でも、もうそのリピートにやめない？「周りに合わせること」で無難に生きてくことに飽きてるんでしょ？
11Jul
- パンドラの匣
  何かが足りない何かが欠けてるこころのスキマを埋めたくて人に合わせて社会に合わせて自分を忘れた何がほしいか何を好きかそれすらわからず見えない力に心奪われ見えてる誰かにすがりつく認めてほしい愛してほしい心の渇きはいつまで続くの苦しいつらい寂しい怖いこんな人生、終わりにしたいそんな弱音も許せない出口のない日々他人ばかりが輝いて見える比べれば比べるだけ自分を下げて、おとしめて心の穴は空いたままでも、もう飽きたの自分を押しころすことわたしはわたしを生きていく人のためにはならないくだらないことも人の役にも立たないふざけた望みも湧いてきたものたちにOKを出そう！それが私↑↑↑↑↑この文章、車の中でメロディーとともにいきなり湧いて、口ずさんだもの。動画で残しておいて、言葉を拾って、添削してみた😊ギリシャ神話に『パンドラの箱』ってある。パンドーラー - Wikipediaja.m.wikipedia.orgパンドラの意味は「全ての贈り物」火を盗んだ兄弟に制裁を与えるため、全知全能の神ゼウスが贈った美しい女性。そのパンドラが絶対に開けてはいけない箱を開けてしまう。そこには世の中のありとあらゆる災いが封印されていた。でも、最後にエルピス＝希望は残った。諸説あるようだ。昔、読んだ子供向けの本ではすべての災いが飛び出していったけど、間違えて入れてあった希望もいっしょに人間にもたらされたって話だった。だから、人間は苦しいときも希望を見つけられると締めくくられてた。　昔話や神話には、　禁忌をやぶる話がたくさんあって。　イザナギがイザナミを覗いたり。　館で絶対開けてはいけない扉開いたり。　その度にどうしてかなぁとモヤモヤした。　私だったら、タブーは侵さないのに。パンドラのせいで、人間は生きてくのが辛くなったのか…確かに何不自由なくとかないし、思いどおりいかないことばかりだ…本当に残念だ…と子ども心に思ってた。パンドラさえ、箱開けなければなぁ。パンドラをしばらく恨んでた。なぜに今パンドラか？今描いてる点描画のテーマが浮かんだのだ。と同時に差し上げたい方も決まった。『パンドラの匣』制作途中。昨日浮かんできた歌詞とメロディ点描画ART『パンドラの匣』パンドラとは『全ての贈り物』箱の中の希望。何かがつながる。神話のストーリーは脇に置いておいて、ね。私たちは本来「すべてある」が前提。でも、地球のルールで「すべてない」にカスタマイズされている。人生をとおして、初期設定「すべてある」を思い出すゲーム。そのためのアイテムが「希望」「望み」。ただ、「すべてない」の呪縛は強固だ。自分を卑下して、悲劇を演じちゃう。ココロのスキマは「すべてない」なんだからあたりまえだ。で、それを埋めようと周りの評価すなわち承認欲求を爆発させる。いつしか自分の本望を忘れてしまう。だから、「望み」はレアアイテム。オーヴとかラーミアを呼ぶ笛レベル😆このゲームよくできてるなーーー。まずは「こんぼう」と「おなべのふた」くだらないことから始めてみたらいい。倒すモンスターだってスライムから😆モンスターだから、怖さはある。でも、倒していかなければ、世界は平和にならない。ふざけたことから始めよう。浮かんできたメロディと歌詞を録っておくのも、小さいことだけど、自分に満足したし、ブログにもなった😍私たちは「パンドラ」自身。すべてを贈られた存在なんだ。
04Jul
- ピンクの封印
  ここしばらく、ピンクが熱い。自分の中でピンクが熱い。春先からピンク推しが来てた。初めはARTから始まった。ピンクのペン、何本使っただろう😆ふと立ち寄ったインド雑貨屋さんで、マグカップ、見つける。ショッキングピンクが映える。　すごく素敵なのに、　イチオシなのに、　みなさん派手だって言って、　売れなかったんですーーー　買ってくださる人がいて、うれしいですと店員さんが喜んでくれた。極めつけに先週シーツを購入。ピンクに包まれて眠る。これ買うとき、昔のことを思い出した。ピンクのシーツセットでそろえていた友人。しかも、フリル満載で。マジか………密かに引いていた自分。わたしにピンクは似合わない。その子はかわいいから許されるんだ。わたしには無理だ。わたしは別の道で輝けるはず。背が高くて、痩せてて。ちっともかわいさのカケラがない。中学校のとき、好きになった先輩に「あの背の高い女ねーー」と認識されて。それほど高くもないが、容姿についてはそれくらいしか感想ないの？って、落ち込んだ。かわいいなんて、ほど遠い…。大学に入って、少しずつメイクを覚えて、オシャレな友人の影響を受けて、洋服を自分で選べるようになって。仕事を始めて、お金をかけられるようにもなって。「キレイ」「ステキ」「シャープ」「かっこいい」って、言われることも増えてきた。このあたりの容姿コンプレックスは、すこーしずつ解けていった。でも、「かわいい」はないよねーーーって歳を重ねてきた。一度だけ、異性から、キレイかカワイイかで分類すると…「かわいい」方だ！って言われてビックリしたのを覚えてる。それがうれしいにも結びつかず、どこがカワイイんだろう？？？疑問だけが渦巻いた。そして、「かわいい」は永遠に封印🔒🔒🔒されるはずだった…がピンクが止まらない。ピンクが止められない。ピンクがピンクが押し寄せてくる💗💗💗💗💗💗わたしにとってピンクは「かわいい」の象徴。だから、怖かった。でも、どんどんピンクが増えてきて、もう隠している場合じゃないって。 View this post on Instagram A post shared by 青木道子 (@aoki.michiko)ピンクの封印を解く鍵は自分自身の「かわいい」を許すこと。つまりは自分を愛すること💖
27Jun
- 「不死鳥　三部作」　堂々完成！
  4月から始めて、ようやく完成した。タイトルは先に決まってた。「不死鳥　三部作」鳥や翼を描いてるわけじゃないのに。何故か「不死鳥」…手塚治虫の『火の鳥』が無性に読みたくて、買ってきたり。『ファンタスティックビースト』観て、フェニックスが気になったり。朱鳥鳳凰朱雀鳥たちとの日々。カラスの声を聴いて。鳥のさえずりを聴いて。雲雀、鶯…燕と風に吹かれて。自由に豊かな気持ちで描いてたように思えるが…4月から最近に至るまで、生きてるってことが苦痛になってた。身体の痛みや痒み…身体が思うように動かない。もう私にはどうすることもできない。6月の中旬くらいには生きる気力がほぼゼロに落ち込んでた。無力感のどん底にいたのだと思う。「不死鳥　三部作」わたし自身のよみがえりの期間だったと、今は感じてる。わたしがわたしを生きていくための、わたしが大きく羽ばたいていくための、サナギの時間。いったんドロドロにとけて、カタチが創られる。息を吹き返してきた私がとなえてるマントラ。わたしのリズムが宇宙のリズム💫わたしはすぐに他人の時間や社会の時間に合わせにいってる。無自覚無意識に合わせにいってた。もうそれができないことがわかる。わたしは、わたしに合わせるだけだ。他人に合わせにいってるって、自分には何にもできない、決められないっていう、無力感の証。自分の中にある大きな大きな無力感という、重たい荷物が生きる気力を奪ってた。「６」って、底にためてるように見える。お腹の中に大事に何かを抱えてる。だから、6月はマックスに重たかったんだ。今、少しずつじんわりとほどけていってる。前のめりになりがちな瞬間、「なんでそんなに慌ててるの？」って、自分に言えるようになってきた。夏至の夕空を見て、誓った。翼のような雲。カラスが集まってて、鳥三昧。「不死鳥　三部作」完成だ。
15May
- 点々の道　パート4
  ここしばらく点々できてなくて。(って、１週間も空けてないけど)打ってないと、調子が出ない。ので、久々の点々時間を持つ。で、湧き上がってきた想い。スキマを埋めることだけに走ってない？？？スキマを丁寧に修復していく。そういうときもある。このときは、❤️のリペアがテーマだった。↓↓でも、今回のはなんかちがう気がする。「不死鳥　三部作」目に映る自然のグラデーション。特に木や草や花の色合いに心がふるえる。なんであんな色が出せるのか。今の時期、麦畑が目に心地いい。鮮やかだった緑がけむるような黄緑に。穂の波は濃い薄いをつくりだす。新芽から葉に変わっていく木々の色。初夏の光と影でいろんな緑がうまれる。「緑」はそんな一枚。で、今。「青」に取りかかってる。翼？水飛沫？打ち終わってみないと、これはまだよく見えてこない。で、何か闇雲に打ち始まって。ノルマみたくなってきて…つまらんって、なるよねーーーーーーーー😆😂😭何になるかなんて、どちらでもよいことなのかもしれない。グラデーションが好きなんだから。グラデーションを楽しむ点々にしよう。一点一点、大好きなグラデーションに心をふるわせて打つだけでいい。この「不死鳥　三部作」キセキを巻き起こす一作になる。なぜか、作品名だけは決まってるという不思議😆
08May
- 点々の道　パート3 ドコニモナイを求め続けて
  何にも憂いがなくってすべて思いどおりになってみーんな、ゆたかでみーんな、なかよししあわせな理想郷。きっと、どこかにあるはず。きっと、いつかたどり着けるはず。だから、今がどんなに苦しくても、辛くてもやり過ごせば、いい。大変な仕事だって、やっつけちゃえば、いい。病気だって、痛み止めとかでごまかしちゃえば、いい。嫌な人とだって、その場の空気を大切にして、ガマンすれば、いい。いつか、きっと。こんなに嫌な現実は終わるから。理想の世界に行けるから。そうやって、何にも感じないフリ。今なんて、どうでもいい。いつか、幸せになれるその日のために。今はスルーしてこう。今感じてること、感じないフリ。吸ってる空気も食べてるものも見えてる景色もすべらかな肌ざわりも大好きな香りも心地よい音楽も。すべて、上の空で。理想だけ、ボンヤリと浮かべて。きっと、きっと、きっと！！！いつか、行けるって。そんなトコ、どこにもない。空気すら、まともに吸えてなかったなーーー😆点々はドコニモナイへの執着から私を救ってくれた。点々は今に集中することを体感で教えてくれた。はっきり言って、全く合理的ではない。点々で何かできるのか？点々なんて、ムダもいいとこだ。初めは意味もわからず、打ってたけど。途中、無駄じゃんって思ったりもした。点々には計画がない。色も打つとこも、点が決める。そのときそのとき、決まる。点々には完成もない。打ち終わりは、点が決める。常に未完成なのかもしれないと思う。ただ、点は常にいまここに存在してる。ただ、それだけでいいってことなんだ。理想の明後日を追い続けて今あることを味わえなければきっと、いつか、なんてやってこない。ドコニモナイは　ここにある。私は今ここである点々を打ち続ける。
05May
- スキ好き隙好き空き好き
  すきがあると、すきをつかれる。だから、すきを見せるな。敵に、悪者に、ライバルに、(女性に場合は)男性に、すきを見せたら、負けだ！最悪の場合、命を落とすことだってある。だから、すきのないように振る舞え。で、それは今必要なの？？？ってハナシで。答えはもちろんNOだ。スキ＝隙＝空き　つまりスペース。空間。無とも言えるか。片付けも「すき」を創る。心の解放も「すき」を創る。排泄だって、身体に「すき」を創ってる。スペースが生まれるからこそ、やっと「好き💓💓💓」が入ってこられる。それは魅力としてあらわれる。それを凝縮した一枚の絵🖼 View this post on Instagram A post shared by 青木道子 (@aoki.michiko)この「艶画」🖼眺めるだけで、体感があるんです。数秒で眠りに落ちた。ホッと安心感と安堵感が無限に拡がる。mamiさん曰く、無防備がテーマとのこと。まさに、防御を解いて、すきだらけ。ゴールデンウィークも、「すき」の時間。好き💓💓💓にあふれたGWでしたなぁ。
04May
- スペース空けて…GALAXY
  このゴールデンウィーク…片付けが来てる。整理整頓が来てる。家で満喫してる。この時期、混雑にはうんざりしてるから、10年前くらいから片付けしてることが多い。今日は可燃物回収もあって、スッキリ。それは5月1日。キッチンの排水の溜まり場から始まった。ずっと気になってたけど、5年間放置。廃油が固まりと化していた。水の流れが悪くなるはずだ。地球に返す排出の部分を見直す。一つ片付くと次が見える。次、次と進めていく。片がついて、ようやく創造の域に達した。今まで点々してきた星たち💫🌏宇宙立体曼荼羅みたいな感じになる😍推し仏の中宮寺の菩薩様を真ん中に。にやにやが止まらない😆いいゴールデンウィークだなぁ。
03May
- 点々の道　パート2
  ちょうど昨日で2年。2019年5月2日、点々が始まった。宇宙は粒子でできている🌏🪐💫☄️？？？って、よくわかんないけど、色の粒を描きたかった。点々で色の集合を描きたくなった。皐月5月のさわやかな空気。ミドリは大好きな色。ミドリとアオのグラデーション、好き過ぎ。キイロの粒も入れたくなった。まだ、粒が大きい😆荒削りな一枚。このときのゴールデンウィークはよく点を打った。太陽🌞ピンクと赤系。キラキラも🤩青海波山のミドリ、山の木々を描いた。海なのに、山😆躑躅とミドリと5月のヒカリ4日間で、4枚。打ったなーーー。荒っぽくて、雑だけど、なんかいいなって見返してみる。自画自賛😆それから、2年。点々続いてる。点道＝点々を究めていく道。なんて、かしこまり過ぎず。気楽に打ってる。点々が宇宙を彩ってる。一点一点、無駄も余分もなく、そこにある。新作はキャンバスに。2年前とおんなじペン使ってる。今は細字の方、使ってる。ミドリとアオとアカの3部作になる予定。色によって、点々の流れや向きが変わる。キイロはどこに入っても、調和してくれるので、不思議。でね、少しだけマジメに。点々は祈り、なんじゃないかと。密かに……思ってる。
25Apr
- 点々の道
  春は忙しぶりがちだけど、前のめりはもういいかなって。点々する。Tシャツに点々。キャンバスに点々。点描画ART Tシャツ「包む愛　放つ愛　ただそこにある愛」描き始め。外周から中心に向かう点々。そのあと、中心から外に向かう点々。その繰り返し。中間の点々、そこに漂う。点々で作品を創る。だけじゃない感覚。点々を打って作品を創ることが目的ではなくなってきてる気がする。点々を打つこと自体が、すでに目的。点々打つことが私の人生なのでは？要となる点を打つ。私自体が点なのでは？点の道。点々道。(茶道とか華道のような…)終わりなき探究。点を打ちたいから、生きてる気さえする。奥深いです。点道。
24Apr
- 上を向く時間
  新学期が始まって3週間あまり。4月は、焦る焦る焦る。新年度お決まりのルーティン。さすがにそれは卒業したいと感じてた。だから、働きどきでもありつつ、休みどきでもあると決めて、仕事とケアに集中した。とにかく焦ったら、深呼吸。焦ったら、トイレ。焦ったら、スキップ。焦ったら、お掃除。焦ったら、場面転換。そして、今日。いつもと違う場に身を置いた。家と職場の往復からの脱却。時間がゆっくりあった。芝生が美しすぎる。地面に触れたいと思った。座ってみた。芝生のチクチクする感触さえ、心地いい。それでも、飽き足らず、寝転んでみた。あんまりにも空が拡がってて、驚いた。あんまりにも空を見上げてなかったことに、驚いた。私は何を見てたんだろうか。自分の高さでしか見えてなかった。狭いところで、見渡したつもりになってた。視野が無限にひろがっていく感覚がした。本来の見え方に戻ったんだ。その目で私は何を見ていくのか。
21Mar
- 私には何にもないって、思ってない？
  アトリエがほしい。一昨年の秋、強く強く思った。ここでは、わたしにはアトリエがないっていう前提。光の差し込む、暖かいアトリエ。ほしいなーーーほしいなーーー。買えないよ。借りるのも、なー。ムリだよねーーーーーー。でも、望むのはいいよね。そこでさ、気兼ねなく、点々したいよ。染めたいよ。↑ 新作「アース🌎」　タイダイ染めした布に点描した。　ご依頼の作品が仕上がった。　額に入れて、飾ってくださるとのこと。こんな作品を創るアトリエがあったら………………………😯😯😯？？？？？すでに作品ができてるってことは、だよ。すでにアトリエ、持ってるってことじゃ………ない？あれ？現在、制作中😆「開花宣言🌸」エコバッグとTシャツとセットで😍これは新地に赴任する方への贈り物🎁すでにアトリエ、持ってたよ。作品を生み出してるその場が、いつだってどこだって、アトリエなんだよ。そして、我が家に新たな机が導入された。↓ 初めはここから始まったんだよね。座卓だったので、長時間は腰が…😂アトリエ、進化してます。でね、一個進むと、次の望みが湧いてくるのだ。ホテルをアトリエにする！！！衣食住がラグジュアリーに整えられた空間。そこで、点々する！！！温泉もある。海が見える。光。木々の中、散歩もできる。海辺の一等地を購入する必要？…なんてなかった😆😆😆わたしは、秘密道具「どこでもアトリエ」を手に入れてしまったのだ😆
14Mar
- ホームルーム神在月化計画
  3月1日、高校は卒業式。1月くらいから、淋しさとのせめぎ合い。喜怒哀楽すべての感情がひしめきあってた。この感情たちを味わいつくそう。そして、3月1日を迎えよう。どんな気分でいたいか？晴れやかなお天気とともに、次の世界へと羽ばたいていきました。サモトラケのニケのような雲まで見た。翼を広げて、飛び立っていったんだな。🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅翌日から伽藍とした教室。そうか、もうみんな登校してこないんだ…頭ではわかっていても、心が追いつかない。miss youそれも味わい尽くそう。感染症防止のため、子どもたちは雑巾がけがタブーになっていた。教室は玄関のすぐだったので、砂ぼこりが溜まる。ほぼ、毎日私は雑巾がけをしていた。なんか無性にしたくて、不思議だった。4、5月の休校中も。登校が始まって、いろんなことが繰り広げられて。反抗期⁉︎ってときもあったり。とにかく、床を綺麗にしたかった。体調的に辛いときもあったけど、雑巾がけだけは何故か軽くできた。雑巾がけが私の分担みたいになってた。みんなが卒業した今も続けてる。ほぼ、毎日。教室って、何か神社みたいだなって気づく。昔、夫に教えてもらったこと。初めて、普通高校に赴任する前。40人とかまとめれる？めっちゃ怖いーーーってなってたとき。　教室の特にロッカーの上、鬼門だから。　絶対、キレイにしとくといいよ。　そうすると、クラスは荒れないよ。それを素直に実行。確かにクラスの居心地よかった。教室を綺麗にしておくのは、私としては大事なこと。今回、久々に担任をした。異動して、不安もあった。そして、床を磨いた。一番、汚れるところ。本当に素敵なメンバーだった。個性豊かな子どもたちだった。　自分で選んで　自分で決めて　その結果は自分で責任を引き受ける私は今回実験していた。「先生の言うことを聞かせたい」これを全部捨てること。称賛も叱咤も激励も承認も相手を動かすために言動をしないこと。先生と生徒と保護者の立場をフラットにすること。できるかどうかもわかんない。正しいかどうかもわかんない。でも、やってみたかった。先生はいつまでも先生として存在しなくていいのでは？先生なんて忘れ去って、羽ばたいていってくれればいい。そのためのお手伝いができたらいい。そのくらい、軽々しい存在でいい。この答えは…まだわからない。けど、気づいちゃった。教室は神々の集う場。10月に出雲大社に日本全国の神様が集まる。そして、縁結びの相談をする。出雲は10月が神在月。教室は一年中、神在月。そんなイメージ浮かんできた。八百万の神々が集まるにぎにぎしい場。だからか、春に植えたリュウキュウアサガオ12月まで花があった。弥栄ってこと⁉︎これは最盛期の写真^_^ ↓神っていっても一神教の絶対神ではなく、アニミズム的な八百万の神々😍生徒も、先生も個性豊かな愉快な神々。もちろん、保護者も業者さんも。和やかなときもある。荒ぶるときもある。にぎやかなときもある。いろんなときを紡ぎ出す。だから、床磨きたくなったんだねー。神社って掃き清められてるからなー。そして、できあがった点描画ART Tシャツ💖『絶対的なる愛』愛と憎しみ、愛と無関心…二項対立を超越したところにある愛。すべてをつつむ愛。明日から、また床磨いていこう。