アメリカ４児ママ -36ページ目

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12Feb
- Valentine's day
  ちょっと早めのバレンタインディフラワーが届きました。なんで花？あ~バレンタインかぁ~最初は旦那のお父さん？とか思っていたけど、それは、旦那の栗さんからでした。デリバリーでお花を栗からもらったのは初めてかも。メッセージも付いていて、涙が出そうになりました。今日はあまり調子が良くなく息子のグズグズに、全力で切れてしまっていたので、息子を幼稚園に送ってから、この花とメッセージを見て、反省。かわいいカラフルなバラ達花があると、お家が華やかになりますね。Have a wonderful Valentine's day!
01Feb
- 今季のドラマ
  ここ最近そんな余裕もなかったので、日本のドラマとはご無沙汰だった。でもmixiのニュースでだったかで見たドラマについての記事を読んで、久々に興味が湧いて一つ、見てみた。エロいと噂の失恋ショコラティエ石原さとみ扮するキャラにイラっとしつつ(石原さんとても上手です)でもこういうのいるよねとか思いつつ若干ミーハーいうか、エンターテイメント的な感覚でみている。そのあと、全スポンサーが降りてしまった明日ままがいない個人的にはちょっとドラマドラマしすぎとも思いつつそのドラマドラマっぽさに、異様に新鮮さを感じて見ている。芦田愛菜ちゃん、こんな役もこなせるのねやるわァ～いいね～と思いながら見ています。そして、今季のドラマのランキング、レビューで興味を惹かれたのは僕のいた時間若干emotionalになりやすい時期なので、それも手伝ってか泣いてしまいました。私はこういう病気にはなったことはないし、死が目前に迫ってくるような状態ではなかったけれど、自分が当たり前に出来ていたことが、徐々にできなくなって行く不安と恐怖、絶望感また、その中から希望を見出しながら、いかに今を生き抜いて行くのか。その辺りが胸をえぐられるような、共感できるようなそんな想いでいっぱいになりました。この世に生まれて、また死んでいくこと。誰にも与えられたことではあるけれど健康に、思うようになんでも出来る時には、その有難みさえも気が付くことができなかったりもする。出来る事が減って行くだけで自分という人間の価値や、生きていることそのものに対して肯定することが出来なくなってしまうこともあるでしょう。徐々に衰えて行く自分の体の変化をどう受け止めて、どう生きて行くのか、その中から、どう光を見つけて行きて行くのか。病気を持っていない人にでも、当てはめて言えることだなぁーと思いました。生きるということとしっかり向き合う。何かあった時にしか、人間向き合えなかったりもしますけど、このドラマを通して、また、いろんな世界を見せてもらえると思うと、先が楽しみです。ちょっといい娯楽、楽しみが見つかりました✨日本のドラマありがとう！
30Jan
- 18 months
  時が経つのは本当に早いなあとツクズクむすめ、1歳半を過ぎ、家の周りを散歩する。ここを歩きながらこの子がお腹にいて、上の子が一歳半くらいのころ、ここを同じように歩いたなって思って感慨深い気持ちでいた。これがちょうどそのころ、家の周りを一周するのが精一杯だったころ。同じ場所で撮ってます。以前はまだこのコンド？も工事中だった。それがもう、すっかり出来上がって今度は娘が同じようにもりもり歩いている。こんな時が来るのはある程度必然ではあるけれど、妊娠していて、体調もひどかった私にはそんな未来を想い描く余裕はなく日々生き抜くので精一杯だったからこんな日が来るとはという感じで。すごいなぁの一言息子は三歳幼稚園の効果もあり、本当に成長して大分お兄ちゃんらしく、私を助けてくれる一幕も増えた。更に、いとおしくなってくる。大人は子供ほど目まぐるしい勢いでは成長しなかったりもする。現実をみて、子供たち成長する？みたいな不安があった時もあった。でも、確実に変わっていく。前に進んでいる。どんなティーンになって、大人になっていくのか、楽しみだ。
25Jan
- うた
  最近息子がよく口ずさむ色々なうた幼稚園で習ってきたものや、パパさんが集めて来たうたのビデオ等々車で遊んだりしながら、何かを口ずさんでいる事が多いハッキリ歌えてない所もあるけど結構よくうたっている数ヵ月前に比べて進歩の速度が早い娘もまだ言葉はハッキリ言えてないけど、よく聞いていたり、見ていたり。真似して、歌おうとしている。息子の成長、一生懸命に歌っているのを見るとあー本当に頑張ってけなげだなあっといとおしくなる。娘も、息子もうたが大好きみたい。娘においては、教えてもいないのに、音楽がかかっていると、上手に踊る。いたずら盛りの娘にはダメの連発で、よく怒ってしまうけど、こんな二人の一生懸命な姿や、彼らなりの感性や個性なんかを目の当たりにすると、ホンワカした気持ちになる。暖かい一時です。調子も良くなくてカリカリしやすいけど、こう言う時間、大事にしていこう。Android携帯からの投稿
24Jan
- アウト
  本日の私完全にアウト一日中、ほぼ寝たきりに近い状態で朝からずっとスッキリせずなんとか朝子供たちに何かたべさせて、朝って言うかブランチだったけど、予定もなかったし、公園にでも行きたかったけど、かろうじて、二つのベッドシーツを換えただけで、食べることももうどうでもいい横にならせてほしい的な。シーツかえるのに、どんだけかかったか。。。1時間半とか２時間とかかかったんじゃないかいうほど。薬の影響かな子供のこともほぼ放置してしまっててかわいそうだった。。。二人いればそれなりに一緒に遊べるのだけれど。あーーーー外に連れていってあげたかったよ、こどもたちよ、ごめん。パパさんが帰って来て、またご飯をつくってくれて。駄目だなと思うことばっかりだけど、とにかく、不調に負けずに、健康にならなければ！結婚する前も、こう言う感じだったことあったなあ。職場で調子悪くなって、会社のベッドみたいな所で寝かせてもらったこと、何度かあったなあ。十年前くらいから、徐々に体で何かが変わってきたけれど。あああーーー色々ウダウダ言っちゃうけど、スッキリ元気になるぞ！Android携帯からの投稿
22Jan
- 頑張ったど~
  今日は頑張った！っていってもいつもとかわりない一日だったけれど最近すこぶる不調体動かずでも、最低限のことをしたらそういうときは休むそれも、許せるようになって、子供にも罪悪感を持たず出来る範囲で出来ることをするようにこころがけつつしかし、生理が始まって三ヶ月目一ヶ月ほどまえから、甲状腺のための薬を飲み始めたせいか多少体にも変化が？月の半分は比較的元気に、過ごせるようになってきたけれど、やはり生理前は体が動かず、吐き気があったりと、まあ若干思うようにはいかず。それでも、最近は不思議と赤い肉を欲するようになったり、その恩恵を受けたり等様々な変化に遭遇。今日は子供を幼稚園からピックアップしてから体があまり芳しくなく、休み、食事の支度はもとより、体を横にすること以外は不可能な状態で。パパさんにごめんなさいして子供の食事なんかもしてもらい、私も吐き気がありながら何か食べなければ。。。パパさん、お肉焼いてくれました。食べて若干回復？そこから、明日の食事、お弁当の用意といっても、野菜を洗って、サラダの準備とか、茹でておくとかだけど、野菜摂取量の多いうちには欠かせない大事な作業。息子の便秘が深刻化しているので、腸内改善の為、しばらくおやすみしていたボーンスープを煮込み始める。2時間ノンストップ瀕死の状態から、ここまで回復して、様子を見ながら頑張って台所で作業出来ました！よかった~オレがんばった~子供もはやく静かに寝てくれて、腸の改善のためにドクターから長いこと言われていた、キャスターオイルパックにも挑戦。勝手が少しわかってきたので、続けていけそうです。パパさんのお陰で、なんとかスッキリとした一日を締めくくれた！ご飯作らないで、横になっているだけで終わると、結構ちょっと納得行かないのでね。パックもしっかり一時間できた！じゃあ拭き取って、そろそろ寝るとしよう！パパさんと、ままが寝てても、頑張ってパパの帰りを待っててくれた子供たちに感謝！Android携帯からの投稿
13Jan
- 年末年始
  やっと年末年始のあわただしい日々の一区切りが終了。わが誕生日。しかし　年始に　パパさんの実家を出る直前！娘が散らかしたものを片付けようと腰を曲げた瞬間何年ぶりかのぎっくり腰に　見舞われパパさんも　その前の日に嘔吐して熱っぽかったし、しんどそうで、かなり衰弱したまま元気な子供二人を連れて、空港へ。私は痛み止めを飲み　きやすめでも　とにかくLAに戻らなければ。。。荷物も子供も持ち上げ不可。なんてこったというわけで散々な帰路でございました。何とか無事にLAに戻ってきたはいいけれど尋常じゃないほど痛いそれでも　パパさんの具合の悪さをみて、家にあるものでチキンスープを作ったり食料をどうにかしていたけれどやっぱり　休むにしても　痛い　腰が痛い次の日も　起き上がるとき、姿勢を変えるとき、座ったり立ったりするときは尋常じゃないほど恐怖日本の暦であれば　三が日　どこもかしこも　お休みだけれどここはアメリカこのときほど　アメリカの暦に感謝したことはありませんでした。家のそばの鍼治療の大学に　クリニックが備え付けられていて3日の朝電話したら　その日に見てくれるということで～～～！！！ありがたかったぁ！！！歩いて3分くらい?だけど　たぶんもっとかかったかな。ガウンに着替えてくださいって言われたけど、着替えられる状態ではなかったので、洋服のまま施術してくれました。鍼は初めてだったけど、とにかく藁をもつかむ思いで　いってやっぱり　ちょっと　痛い　居心地悪し　とも思ったけどやるたびに　よくなっていったので　やっぱり効果あったみたい先生には３回くらい来た方がいいよといわれたので、３回行って　とりあえず　まだ直らないようならば　家の斜め前がカイロプラクティックをやってる風なので、そこにお世話になろうかと思って、現在に至ります。６日が誕生日だったけれどいやぁ　なんか　そう　両手を挙げて　誕生日って感じでもなかったかなそれは　腰のせいですが。。。ああ　でもでもパパさんと　母から　それぞれ　お花をいただいて　とても　幸せな気分でした。パパさんからのお花何年ぶり？！笑ゴージャスな素敵なお花でした。母からのお花小学生一年生の姪と一緒に選んでくれたようです。可愛らしいお花でした。友人に、結構いいステーキレストランにも連れて行ってもらってしかし　私の胃の調子は　芳しくなく。。。FULLY　ENJOYってかんじではなかったけどなんか　特別な　扱いを受けたような今までとは違う　ちゃんと　祝ってもらった感のある誕生日だったなぁと。年末は　パパさんの実家ユタで過ごしたのだけれど、さぁ～　今回は　楽しめるだろうか　心配だったけれどうまく　ゆっくりして、子供も沢山見てもらえ、一人の時間を存分にもらい、パパさんも家族と沢山時間過ごせたみたいだし、今回は大成功でした。子供たちもたくさん楽しんでいました。しかし　風邪みたいな　インフルエンザみたいな心臓はバクバク、若干の微熱と　何ものどを通らない状態でコップいっぱいのお水と、２００mlのりんごジュースをかろうじて一日かけて飲んだ　みたいな食べてもいないのに戻してしまうという一体何が起こってるんだろう　みたいな状態にも陥り、これでLAに戻れるのだろうか　と　心配でもあったのだけれど。去年一年は　膿の総決算だった年だった気がします。ここ数年、私はあまりうまく生きるってことが出来ておらず常に不安定で、いまいち　すっきりしない日々が続いていました。体調不良はもとより、人間関係がうまくいっておらずそれは　友人だけではなくて、子供との関係においても同じでした。あることがきっかけでなにかを　変えないとならないんだ、と思えるときがありました。大好きな友人とうまくやっていけない状態になってしまって嫌われてしまった　みたいな　Fadeoutみたいな状態で。なにかが　間違っている。なにかを　変えなければならないんだ。わかっていたけれど、どこがそのとっかかりなのか、もがいていたところでした。ずっと自分の中で気がついていたようで、気がついていなかったこと。命に対して　希望が持てなかった友人は子供の命を大事にしていない私の態度に憤りを感じていたようで去っていってしまったのですがわたしは　生きる　ということそのものに対して逃げていた　というか向き合えてもいなかった　というか生き続けることが苦しくてしょうがないような状態でいたことに気がつきました。子供がどうではなく、自らの命、生きると言うことをないがしろにしていた。自分が　一番　自分自身を大事にしていないそのことが　眼前にせまってきたとき自分の気持ちを大事にしていないこと他人本位になり、人の目を気にしすぎていたこと常に恐れていたこと、それは　今思えば　日本に帰って　ある場所で働いたときに上司にいわれたひとことで　奈落の底に落ちたような恐怖感に駆られたことを思い出しました。そうだ　自分の気持ちを無視していたのは自分だった自分の気持ちが見えなくなっていた当たり前のようで、私はとかく、この状態に陥りやすかったりします。そこから　若干　何を改善していかなければならないかが　見えてきてその分　生活の端々に　常に窮屈な自分がいてその分　子供にも　沢山の笑顔と愛情を注げていなかっただから　いつも　ああやって　カリカリしていたんだっていうように　全て繋がりました。大好きな友人だったので、繋がりが途絶えてしまってこの先はどうなってしまうのかなぁ　そう思うと　とても悲しいのですがその友人にとても感謝しています。そのお陰で、私は　生きること　命そのものに　しっかりと向き合えた気がしたから。寂しいけれど　感謝。今は　子供を　もっと余裕を持って　お世話をしたり　大事にしたりすることが出来るようになっていてほっとしています。とはいっても、なにしとんじゃ～～～～怒　と　激怒していることは多々あるけれど、心から　可愛いと愛しんで　抱きしめてあげれるようになった自分がいることが何よりも　自分をより　認めて上げられるようにもなり、自分とうまく心地よく付き合えるようにもなってきて　ただただ　安堵です。親　特に　母親は　一番最初の教育者であるのにもかかわらず私は　子供達にとって最善の教育者にはなっていなかった。それが自分の中で、常に罪悪感でいっぱいで自己嫌悪でもいっぱいでした。またそれが　悪循環となって　Darkな気持ちにさいなまれる日々でした。誤解され、正しく理解されないことで、徐々に自分に対して自分自身がちゃんと自分を大事にするってことができなくなっていた。それさえも　心の鏡が曇ってしまっていて、見えてなかったんです。自分は　常に　いけない　間違っている　足りていないそんな思いでいっぱいだった。でも　そんなふうにいってたのは　誰でもなく　自分自身だったんですよね。それに気がつくことができたので、人に無理に合わせて体調を崩すことも無く自分のペースで　旦那さんの実家に１０日間もお世話になることが出来た。身体的には　大変な事も多かったですが、実りの多い　今年一年をいい一年にしていける沢山の希望でいっぱいの１月です。なによりも子供を心から愛しむことができていなかった苦しみから、やっと解放された。下の娘は１８ヶ月で、Noの一点張り、言うことは聞かないし、はちゃめちゃするしあああああ～～～もうやめろ～～～ってことばっかりです。だけれど、根底に　子供が　可愛くて仕方ない　そうあふれてくる自分の心を取り戻せたことが　なによりのGIFTだなぁって。まだまだ　私としても、家族としても　課題は沢山ありますが今年も朗らかに、楽しく一年を過ごせそうです。自分を最大限に抱き締めてあげる自分が自分の最大の味方になる永遠のテーマです。楽しい一年にしていくぞ～！そして　みなさまにとっても　素敵なAmazingな一年になりますように！
31Dec
- 出逢い
  ある人がブログ出会いについて綴っていた。といってもその人は　もともと　愛というものを　信じているというタイプではなくて、むしろ　それを　まったく　信じていないそんなものは存在しないと　おもっているひとだったようで。でもある事をきっかけに　その概念が変化していったよう。当たり前の人にとっては、当たり前のことなのかもしれない。だけど　それは　心身ともに健全でなければ愛というものを　そのまま　表現したり、受け入れたり、ということは容易なことではなかったりもする。特別　ひどい環境下にいたわけでもないけれど多かれ少なかれ、どこかで人を信じるという行為をとても難しいと感じるような環境、もしくは性格であったりする　私。もしくは、無垢すぎて、撃沈する。。今まで多かれ少なかれ、(誰でもそうだとは思うけど)どこかで　細かく裏切られてきたような、また何があっても自分を受け入れてもらえるという　感覚をあまり持ち合わせていない所がありそれによって　ある瞬間から　人に対して不信感や恐怖感を抱く癖がある。それは　ひとではなくて　すべて自分の中の問題。子供を持ってから　それを　改めて実感させられた。でも、その人は、ある出会いによって　寄り添ってくれた　その人によって心に変化が現れた。私もずっと苦しくて　苦しくて　捜し求めていたような人に出会えたときがあった。家族でさえも、理解してもらえるのに時間がかかった感があるけど、いい出会いによって、凍り付いたこもった心がゆっくりと溶けていった。理解しあい、信頼の元で偽りのない会話が出来る人と出逢うのは、本当に奇跡で、ありがたい、幸せな事だなとつくづく。どこかで、常に見捨てられ、嫌われる感覚をずっと持ち合わせて生きてきた私にとって、自分を偽らずに生きていいんだよと言う概念との出逢いでもあった。出逢いとは本当に貴重で大事なものだ。それによって人生が大きく変わってしまうことだってある。ここ何年も、誤解の連続で、心休まる事が少なくなかった。自分のもとから去っていった人を見て悲しい思いもしたけれど、理解を示してくれて、わかってくれている人もいたんだと思うと涙が止まらない。希望をなくしていた時期が長かったけど、新年、やっと新たな気持ちで、元気に前を向いて進んで行けそうです。正直新年って感じはないのだけれどwたくさんの支えてくださった方々に本当に心から感謝。14年、更に飛躍の年にしていきたいです。
- 栗母
  年の瀬、にほんはすでに新年を迎えているけれど、パパ栗の故郷、ユタはあと数時間で新年です。初めての正月インユタ。このいえでは、花火をするようです。また、それにあたり、食事を作るのだけれど、その量は半端ない。パパ栗は妹が3人、それぞれ所帯を持ち、それぞれ子供がいます。一人の妹は、再婚し、連れ子がいて、その家だけでも子供が7人。ステップの孫も含め、13人、来年にはもう一人増えるしそれぞれ伴侶もいれたら、10人。集まるといったら総勢23人の食事をつくるわけです。栗の母は、集まってみんなで食事をするのが結構好きで、なのでたまにっていう頻度ではないわけで。特にこのホリデーシーズンはみなお休みなんで、集まる機会も多く。ほんとすごいなって思うわけです。私は特に料理が上手でもないし、体調も波があるので、料理を作れないこともある。栗母は健康であるのもあるけれど、60歳を過ぎてもバリバリ働き、家の事もして、料理もガッツリ作り、買い物もバリバリし、遊ぶときはめちゃ遊ぶなんともすごすぎるタフ過ぎる母なんです。正直以前はあまり理解も出来ず、彼女のペースについていけず、実家に来ることを拒絶している時期もありました。結構ガツガツもの言うし、上品なかんじもなく豪快。デリカシーとはかけ離れた感じの、ちょっとなかなか心の通う会話が出来ないようなタイプで、疲れてました。でも、やっぱり毎回思うのは、食事を作る事って、命を繋ぐことで、地味だけど、とても大事な事で、それも20人近くの人の食事を週に何度も作ることは、本当にスゴいことで。食事って、私にとってはとても体力の要することで、その量の食事を作ることを考えただけで、めまいがしそうです。嫁姑の問題は多少なりともどこにいってもある問題だけれど、なかなか乗り越えられずにいた。でも今回新たな視点で義母を見ることが出来て、ベネフィットだったなあと。きっと、義理の家族に関わらず、人を理解する、受け入れるという意味では、友達でも一緒かなあって思った。すんなり理解出来る人もいるけれど、そうではない人とも、時間をかけていけば、道は見えて来るものなんだろうと改めて思った。最後の最後で嘔吐、微熱、吐き気で丸一日水もほとんど飲めないほどだったけど、このrealizaionによって、いい新年が迎えてられそうです。Android携帯からの投稿
26Dec
- 年の瀬に吐露
  ここ最近ご無沙汰気味のブログあっという間に年の瀬今年は日本に行きたかったのだけれど、結局マイルも足りずパパさんの実家、ユタ州に来ています。恒例の尋常じゃない量のクリスマスギフト。ありがたいとともに、お父さんとお母さんに若干心を痛めたりして。お正月もここで過ごす予定だし、実際おせちで食べられるものもあまりないので今回は作らないかなぁ~お雑煮くらい、戻ってから作るかも？本当今年はいろいろあったなぁなんて今一人物思いにふけってみたりしています。自分の体の改善のために、本格的に食べ物を制限して、もうどうにもこうにもいかず何を食べたらいいのだみたいな世界にいたり、自分の体や心のコントロールもままならなかったり本当に子供にはかわいそうな想いをさせてしまったなあと思うこともあったし、親としての自分の不甲斐なさに、悲しみやら、怒りやら、憎悪まで出てきて自分を責めたり、子供の幼稚園への挑戦もたくさんありました。二人の子供を育てることの大変さ、その重みを深く感じたりもしました。子供を授かりたいのにもかかわらず、叶わない現実に向き合ったり、悲しい想いをしてる友を見るたび、私は自分を責めたりもしました。今でもそのことをかんがえると、苦しくて涙が止まらなくなり、胸が張り裂けそうな想いで、何故なんだと、怒りにも似た、何とも表現のし難い感情が湧き上がってきます。子供を授かることは、当然なことではない。頭ではわかっていながらも、自分の母親としてのあり方や、その現実に不甲斐なささえおぼえ、毎日逃げ出したくなる日々でした。ホルモンからの産後の不調等によるものなのか我が子を可愛いと思えない自分に対して、情けなく、悲しくどうしたらいいのか、もう、わからないことも多くありました。授乳期も終え、本格的に薬を取り始め、少しずつ、改善の兆しが見え、若干ほっともしています。そんな中、余命宣告されていた叔父が亡くなったと、姉から連絡があり、またなんとも悲しい気持ちにもなったりして。父が亡くなってから約14年父の兄である叔父は、結婚もしていなかった私たち兄弟をおそらく　父親代わりのような気持ちで　気にかけてくれていました。といっても、とてもユニークというか、ユーモアがあるというか、若干　一筋縄ではいかないような気質の持ち主ではあったので心配しているよ　と　まっすぐ　ストレートに表現するようなタイプではなかったけれど。だんなになるパパさんのことは　おじさんとおばさんのところに連れて行ったけれど息子、娘を連れて帰ることができなかった。前回帰ったときも、私は妊娠８ヶ月くらいで、家から出ることもほぼ出来ず、本当に体調が悪くあいにいくことが出来ませんでした。今回も結局帰る事も出来なかったし　そのなかでユタに向かう前日に、姉からメールをもらい、なんとも言葉では表現できない気持ちでいっぱいになりました。後悔にも似た、悲しみ。四ヶ月前に姉と母が会いに行ったときは、機上に振舞っていたようだけれど、奥さんであるおばさんには、やはり辛く当たっていたようで。あと３ヶ月ですといわれたということで、母と姉は行ってきたのだけれど、私も行きたかったなぁと　思うとともに　どこかで　その数字に対してあまり実感のなかった私だったので、また息子の幼稚園のことで体も心も精一杯であって　手紙を書いたりだとか　ってことを　考えてはいたけれど実際行動に移さなかったりとか。改めて　命　について　考えさせられました。消えていく命生まれ来る命その不思議を改めて　またこの　ホリデーシーズンに実感をしました。自分のような人間を　生み出していいのだろうか生まれ来る子供は、自分と同じような苦しみを、生きる上で味わってしまうのではないか自分のような人間が　親になって　子供を幸せにしていくことが出来るのかかわいそうな　思いをさせてしまうのではないか結婚をするにあたって、もちろん子供を作る、家庭を作るということが念頭にはあったけれど現実に　そこに直面したとき、私は　思い悩みました。多くの人には理解されない部分であると思うけれど自分の人生の中で積み上げてきたものが、あまりにも　ダークなもので満ち溢れていたようなそんな不安感があったので、とても悩んだんです。そこを超えて、姪と対面し、パパさんとまた一緒に時間を過ごしていく中で少し希望を持つことが出来、第一子を生み出す決心をしました。自分の求めていたものそれは　異国で家族が欲しいんだと気がついたのも、また自分を後押ししてくれたひとつの理由にもなりました。楽しいことも、嬉しいこともたくさんあったけれど、やっぱり自分の人間としての未熟さを痛感させられる　子育て。すべては　自分を再び育んでいく事なのだと　改めて気がつかされたとき少しずつ　状況も変化をしてきました。私たち夫婦は　裕福でもないし　ものを買ってあげたり、色んなところに連れて行ってあげたりいわゆる　普通の人たちがするようなことが結構出来なかったりします。もちろん　健康の面でも同じで、やっぱり　やってあげたいと思うほどの体力　健康がなかったりするので、私は少なくとも　常に胸を痛めることがとても多かった。しかし、自分のドクターにも言われたように　やはり　自分が自分を大事にして癒していかなければ子供にも　与えていくことが出来ないのだから、自分の時間をとるようにしなさい、とも言われそのバランスも本当に難しかったりとか　まだ　課題でもあります。でも、自分が子供のころを考えると、何が幸せだったか、望んでいたかということを思い出すとそれはただお父さんとお母さんと　心の通う時間を過ごすこと　だけだったなと。どこにいく　とか　なにを買ってもらう　とかそういうことじゃなくて家族がみんなニコニコ一緒にいて　楽しむことが出来たらそれで　幸せだったし、　それが欲しかったし　それを　求めていたなっていうことを思い出しました。子供を見ても、パパとママと一緒にいて、何がなくても　一緒にたわむれてキャッキャキャッキャと遊んでいるとき子供たちは　本当に嬉しそうで楽しそうだったりすると自分の子供のころ欲しかったものを改めて思い出し、そうだ　それでよかったのだなにも責める事はないんだ　と　思えるようになってきました。以前は　自分みたいな母親ではなくて、もっといろんなことをしてくれて、連れて行ってくれて、優しいお母さんのほうが、子供たちは幸せになれるはずだと信じて疑わなかった。だけど、子供たちと時間を過ごすだけで、彼らは喜んでいることを理解できるようになり、この子達の母親は、私しかいないんだ　と　深く実感しました。そして、最近息子が３歳になって、幼稚園に行くようになってから　大きな成長を遂げ以前はただただ　赤ん坊のように振舞っていたのに状況を理解したり出来るようになったせいか私の助けになるようなことをしてくれたりいたわってくれたり　するようになってきました。周りの人から　子供は助けてくれるようになるんだよといわれて　そんな日が本当に来るんだろうかと　本当に気が遠くなる日々でありましたがその息子の姿を見て、とても心強く思い、また　自分の母親としての価値を改めて感じれるようになってきました。自分のような人間が　子供を生んでよかったのかここ３年近く自分にまとわりついていたこの問いやっとそれを、自分の中で肯定できるような答えに出会うことが出来ました。自分が育てるのではなく親も子供に親にしてもらうんだなぁと思うし子供とともに、死ぬまで一生　ともに成長していけばいいんだなぁと得るようになって少し　楽になってきました。また　ダークな世界に引き込まれてしまうこともあるかもしれない。でも　子供とともに、パパさんとともに、また多くの信頼する友や先輩方に助けていただきながら前に進んでいこうそう思え始めています。２０１４年　また　きっと　色々なことがあるのだろうなぁ楽しく　大飛躍できる年にしていけますように。いつも読んでくださっているかたがたにも　また来年　いい年が訪れますように！一年ありがとうございました。
12Dec
- ERで肺炎
  なんだか　ブログを　しばらくお休みしていましたがなんだか　いろんなことがいっぱいありまして。ブログ、どう書いていいのかわからなくもなりまして。それよりもそんな混乱の中息子が肺炎にかかり　救急にいくようにといわれてそのまま　入院　となりまして。年の瀬で、初めての　学校での発表会もあるのですが結局　今週はお休みすることになりました。来週で終わりなんだけれど、金曜日が　発表会。うまくいかなくてもまぁそれはそれで3，4歳児のやってることですから、ご愛嬌ってことで。息子は　一週間くらい前から　微熱が出始めていてちょうど一ヶ月前くらいから　治りかけていたであろう咳がなかなかとまらず結局　夜になるとよく咳き込むようにもなりまして。治らないなーと想っていた矢先週末どんどんまた　ぐったり疲れやすくなっていき日曜日には　初めてみました40度の熱(華氏で104.2とかです）昼過ぎや夜にはあがるけれど、しっかり休んで朝になると、体温は平熱になっている。あーじゃあだいじょうぶなのかなぁと思っていたけれど、月曜日　再び40度の熱が。こっちは　基本、予約をしなければお医者さんにいけないのでお医者さんに電話をしてすぐに来てくださいとのことでいきました。とにかくぐったり加減が　時々恐怖感をかりたて白目をむいて、ぐったり体を曲げて、カーシートに寝ているときは生存確認ができないので(私は運転しているので）ハラハラドキドキしました。先生に脱水症状にもなっていて、元気がなくてぐったりしているのでひどくなるだけなので、Emergencyにいってください点滴が必要だし、そこで全部調べてもらえるから。とのことで、Emergency Roomへ。着いてすぐにみてもらえてお尻から体温を確認して病歴等をきかれてどういう処置が必要か　どこに運ぶかということを判断されます。小さい娘もいるので、パパさんを拾って職場の近くのER幸い娘は寝ていて、しばらくは静かに処置をしてもらえました。点滴をしてもらうのも　採決をするのも、3歳児にとっては本当に大変でいやだったことでしょうがぎゃーっといいながら　押さえつけられながら　なんとか解熱の座薬もいれてもらって、一通りのことを済ませました。脱水状態が続いていたので、採尿したくても、全く出てこず、結局、次の日の退院まで　まともなおしっこが取れませんでした。レントゲンも、その場に大きな機械をもってきてくれてとったのですが、それが決めてとなり、それまでは　今日中に帰れますとのことだったのですが肺に写っていた影によって、肺炎だってことがわかりこのまま、1，2日入院です　ということの運びに。夕方に入ったのですが、普通病棟に移してもらったのも夜の11時くらいだったようです。私は　娘が　段々ぐずってきて　落ち着かなくなったので、7時半くらいに家に向かいパパと息子に必要なものを準備し、食事なんかをつくったりしました。連絡をまっても来ないので、電話していましたが、携帯のバッテリーがなくなっていて、チャージャーもなかったパパさん、連絡が取れず、いらいら、ハラハラしましたが、備え付けの電話で電話してくれて状況を確認。薬をいれてもらって　熱もだいぶ落ち着き、また抗生剤なんかも入れて　徐々に安定。息子は　とにかく　ぐずぐず　ぎゃーぎゃーナースの人たちを見ると　とにかく　何をされるかわからないといったかんじでいやだいやだを　連発していました。食欲も　もりもりあるというかんじでもなかったみたいだし偏っていて、本調子じゃないよなぁおととい家に　帰ってきましたが帰ってくるときも　もう　尋常じゃないほど叫びまくっていて周りの人がだいじょうぶかしら　という感じで見てました。昨日も若干疲れ気味今日は昨日よりは　ちょっと　よいかなぁ食欲があるかも。明日は　当日行う会場での練習が一時間あるので朝　小児科の先生のフォローアップにいってから　息子を　幼稚園におろして　場所に慣れてもらうって感じで。息子はちょっと状況が違うと、いやだーといって座り込んじゃうようなタイプだと思うのでいって、皆で練習するだけでもちょっと違うかなぁと。来週で　今学期も終わりです。手術が終わったかと思いきやその　フォローアップに先生に会いに行くこともできないまま間髪いれず　肺炎でした。私も　パパさんと　香港に旅行に行って帰ってきてから風邪がなかなか治らず、咳がひどいなぁってんで、病院にいってみたら、肺炎にかかっていました、かれこれ6年前くらいですが、歯医者で病歴を聞かれたときに肺炎もその項目に入っていました。肺炎ってそんなにたいそうなものなの?と思っていたけれど、パパさんがNURSEである彼のお母さんと話していたときに肺炎というのは感染するということを言っていたのできっと、たいそうなことなのだなぁと　あらためて実感。私　母として　だめだったのかしら、子供肺炎にしちゃって　といったらパパさんは、息子の肺炎は　そこまでひどいものじゃなかった肺炎で死ぬ人もいるといわれたので　それもそれで　驚き、ぞーっともしました。とりあえず　元気になってきているので一安心だけれど抗生剤を　注射器みたいなものであげなければならないのが大変です子供はなきさけび、わたしたちは　押さえつけます。バブルガムフレーバーではあるみたいだけど色が超ピンクこのあたりはアメリカですな。この抗生剤10日間一日2回あげないとならないので毎日が　ちょっと　虐待寸前　拷問みたいです。初めて一人で上げたときは、私はあまりにつらくて泣いちゃいました。そんな私を見て、泣いていた息子は　すこし　あれ？と　いう感じになっていました。学校が終われば　クリスマス今年は　パパさんの故郷　ユタ州に行きます。またそれもそれで　試練です。(調子がよければ　いいんだけど私)12月もいろんな意味で　イベント三昧です。
01Dec
- 旧友
  かれこれどのくらいぶりかもう思い出せないほど会っていなかった友お互いなかなか会えず会いたい気持ちはあったけど忙しく会えず。今日共通の友人のパーティーで会うことができました。機関銃のように話した。彼女は、まったくかわらず私の話を聞いてくれ、包み込むようにわかってくれた。私にはなかなかこういうように無防備で自らの話をする事がなかったなぁと改めて実感した。だから、病み気味だったのもあるよなあなにかにつけて理解されなくて、誤解ばっかりで心をひらくこともなくなっていったけどなかなか会えずとも大事に思ってくれている友人はまたもや「奇跡」だなあと。ありがたいなあと。夫婦そろってあーこの人たち大好きだーーーーと思ってそれを見ていたパパさん「やっぱり、ママはいい友達いると元気になるね」だれでも、そうだろうけど、いつも微妙な姿を見ている彼としたらそう思うでしょうね。また少し前に進めそうです。まだ何かモヤモヤした感じは拭えないけれど、必ずこの状態から、必ず脱出するぞ。Android携帯からの投稿
29Nov
- SNS　感謝
  最近はっと思ったのだけれどSNSって　本当に不思議なものだなぁと。ネットを通じて出なければ　出会わなかった人もしくはつながり続けることができなかった人特に私はアメリカにいて　比較的人との関わりが少ない生活をしていて(日本だと家族に会ったりするけど、こっちだといないので）子供が居るゆえに　また自分の体力もままならないのでもしくは　社交性があまりないからか日々の生活のリズムに追いつくので精一杯だからか子供中心の生活になりやっぱり　自分の視点でものを話すって言うことがほとんどないなんていうか自分本位にっていうか　自分勝手にというか。最近　子供は子供、大人は大人というふうにベッドルームを分け始めてパパさんと一緒にまた寝るようになったけれど以前に比べて　寝る前の会話は　減っていてとかく　自分の話というよりも子供の話が結構多いそんななかで　少しは自分の思ったことや感じたことを話すようにもなってきたけれどやっぱり　すくない。ミクシーから始まり今はメインに　フェイスブック、そしてこのアメブロを使っているけれどこれがなかったら　わたしは　ここアメリカで　生活をし続けられただろうかない生活はどんなもんだったんだろうと　ふと思ったのである。自分の時間のあるとき　子供の世話や家事がひと段落してからインターネットで　友人の更新を見て　コメントしたり、またもらったりそれ以上に学生時代の友人がいま何をしているのかというのが、解るわけで、それって　すごいなぁっておもったりして。それで　元気をもらったり　まぁ　時々は　羨ましくも思って　わたしってば。。。と落ち込むこともあるんだけれど今は当たり前のようにつかっているSNSこれなくしてはもう生活が成り立たないような人たちも多いはず。心を開ける友人に会う機会が本当にほとんどなくなってしまった　私にとってはライフラインだなーっておもってとても感謝した。もちろん、SNSで起こったトラブルや悲しかったことももちろんあるけれどそれ以上に　恩恵を受けていることは間違いない。インターネットやメールがなかったら、一体自分はどうなっていたんだろうかふとその疑問が頭をよぎったときただただ　このネットの存在を感謝する以外他なかった。アメリカはサンクスギビング。感謝祭。感謝という文字にかけて　このSNSに、また　それを通して　サポートしてくれている友人や家族にただただ感謝の思いでいっぱいだなぁと思った　今日でした。
27Nov
- Meet the doctor
  今日は久々のドクター。状況を説明。じゃあもう一度血液検査してみまそうってことで、十二時間ファスティング絶食っす。まあ、夜9時から、朝9時ですわ。わるかない。先生はマタニティーリーヴで3ヶ月お休みだったので、久々。状況確認のため色々話したけど、朝から食欲なく、あまり食べていないなか息子の幼稚園へいって、落としてしっかりはしてたけど、状況を思い出しながら話す自分なんだかちょっとおかしいなんていうか、話まとまらず一方的におもいついたことを伝える。それでも、ちゃんと拾って状況を理解して手を打ってくれる誠実なドクターほんまにありがたいわ。なんか、ちょっとぼーっとしてて、私間違えていたり、すっとぼけてるんだな、今日。ホルモンの変化は卒乳後普通でよくあることだからとはいってたけど疲れ、苛立ち、落ち込み、食欲不振等々実際食べ物のアレルギーか、ホルモンインバランスか、食べ物が足りていないのかもしくは他に原因があるのか、現状では、私にはまったくよくわからず。なので、それを追求すべく血液検査だそうです。あーーーーーーー思う存分好きな事をして、充実したイーーーーーー疲れるようでは、好きなことや、挑戦したいことさえあってもどうやっても、できないわけです。食べても栄養を取り込めなくなっている内臓だと燃費悪いわけです。とりわけ、私は食べれる量が本当に減ってしまった。なのに栄養取れないと死活問題でしょう旦那の栗さんもそうなんだけど。生理前のこのアドレナリンの出方おかしい感じ。なぜか寝付けない。中高生の時は生理痛知らずで生理痛がひどくてバファリン離せない子やそれで学校をやすむ、保健室にいく等の友人を見て大変だなあなんて他人事でしたが、まさか、二十代中後半から、こんなにおかしなことになり健康を害するなんて、誰が予想したことでしょう。こうなると、更年期ちょっと怖いです。。。そろそろ寝れるかな~Android携帯からの投稿
24Nov
- 手術
  息子の手術が無事終わりました。ソケイヘルニアのような手術。股関節のあたり、おちんちんの横の辺りに小さい玉子くらいの膨らみが。前回の検査で腸ではなく、水のようなものだと判明し、結果その日の緊急手術ではなくなりましたが。今週の頭辺りに、多分今度の金曜日に手術になると思いますが、詳細はまた連絡します、との連絡があった。緊急を要する手術ではないため、もし仮に即座に対応しなければならない手術が出てきたら、また状況が変わるというような感じだったのか結果、前日のゆうがたまで具体的な時間等連絡来ず。まさか私の携帯にかかって来るとはおもいもよらず、外でかなり無防備な状態で出てしまい、大まかに聞いただけで、緊張してしまい、聞きたかった事を聞けず落ち込み。朝5時起きだったけど、息子が咳でゴロゴロ動き回って寝ていたし緊張で眠りも浅かったり、術前のしてはならない事を夢で見たりしてなんだか全然休まらず。直前まで行くか行くまいか迷って娘のやんちゃぶりを考慮し、娘とお留守番することに。6時半までに来るよういわれ着いてから、色々準備して、実際手術室に入ったのは8じ過ぎ。約一時間半後には、無事に手術が終わりパパは息子と対面する。先生にも、すべてうまくいったと報告をうけ、心配していたこうがんの場所も正常に戻りましたと言われ、安堵。こうがんというのは、体の外にあることで、一番いい温度を保っているそうです。体に密接していると、体温により温まり、ガンの原因や、精子をちゃんと作れなくなったりと言う危険性があるそうです。パパさんも初めて先生から説明を受けて、知ったようです。体ってちゃんと意味があってできているんだねと話していました。術後のその日は一日中麻酔のせいで、起きたけど、また寝てしまったり、その日はかなりボーッとしつつ、また寝て。。。の繰り返し。二日たった今日ですが、まあ元気です。多少の疲れはあるけれど。とりあえず、次の日の痛みはどうだろうと思っていたけど、どうやら痛み止なくても大丈夫だったみたい。すごいなあ。。。子供の回復力。。。傷はみてないけど、はってあるガーゼは二センチ四方ってくらいなもので思ったより小さくてホットしました。点滴のあとがまだ内出血して、青いいうか、黒いいうかそれが若干痛々しいけど。明日は、もんだいなく、幼稚園に行けそうです。それにしても、子供ってのはこうやって、親を鍛えてくれるんだわな~とつくづく思いました。術後二週間して、チェックアップです。心配していた、玉の場所も正常に戻ったし問題ないことを祈るのみです。Android携帯からの投稿
20Nov
- Triclosan
  ある記事を読んでいてAnti-bacterial soapなんかにはいっているTriclosanという物質殺菌作用があるとのことで　よく使っていて、お皿を洗う洗剤にもつかっていたのだけれどどうやらその成分　よろしくないらしい。ネットで一応いろいろ調査をしてやっぱりよくないらしいちゃんと全部読んでなかったけれどパパさんが　調べてくれてほかの色々な成分も大丈夫なのかなあ　とかいいながら　調べて新しいハンドソープ、ディッシュソープ、バーソープを　かってきました。まだのこっていた　フォーミングハンドソープも　Ｔｒｉｃｌｏｓａｎがはいっているのでどぼどぼどぼと　捨ててディッシュソープも　まだ　あったけれどどぼどぼどぼと　捨てた洗面所の手洗いソープも　息子用に（泡のものじゃないと　あわあわ　といって洗わないので)あわのものをかって。のこっていた　あわのＴｒｉｃｌｏｓａｎそーぷを　どぼどぼどぼ。キッチンシンクが　こりゃまあ　あわが　なかなか　きえてくれずあわああわあわあわ　すごかったです。以前　健康志向の高いスーパーなんかに行ってそういう　ソープなんかを　目にはしていたけれどまぁ　そこまでは　しないだろうなぁ食事は気をつけるけどてなくらいな感覚でいたけれど気がつくと　われら　せっけんまで　害の少ないものを選んでいる．．．。まさか　ここまで　気を使うようになるとはね　と　パパさんと話していました。アメリカではどうやら　他国では　禁止されているような　成分を　普通に　商品に入れて販売　しているようすアメリカの監査機関も　Ｔｒｉｃｌｏｓａｎについては　なにか　調査してる風の記事もあったけど(全部読んでません)その一つにBHTという　物質シリアル、ソーセージに入っていたり、化粧品に入っていたりするけれどこれも　防腐剤のひとつで、　ほかの国では使用を禁止されている成分らしい私とパパさんは　食べ物に気をつけるようになってからこの成分を口にして　なんか　ちょっと　違和感を感じました何度となく　口にしたけれど　やっぱり　調子が悪くなったり　へんなかんじがしたりしてそこから　この成分BHTがはいっているものは　一切口にしていません。石鹸類も　結局　口にするわけじゃないから大丈夫か　と思いきや肌から入ってきてしまうみたいですね。Triclosanは　ホルモンにも　影響をきたす　みたいなことを　ちょっとよんだんでそれはこまる！ホルモン不均衡にて悩んでいるのでちょっとでも　原因を排除したいのでと　踏み切りました。そうだ　シャンプーも　普通出回っているものを買わず自然志向のものを買ったんだったな一気に総入れ替えちょっとお値段ははるけれど健康には代えられません。食べ物の表示は　見るようにはなっていたけれどこれからは洗剤類も　しっかり見ていく必要があるなと思いました。ボディーソープに　yeast extractとかいてあったときは　ぶったまげた～～!!!気をつけなければ。
- 許す
  以前はあまり理解できないことがあった。そして　許せないというカテゴリーに入ることがあった。それは時の流れによって　人との縁が切れてしまうこと場所環境によって　人が変わってしまうことうまく　状況に流されるということが出来ない性分だった。友達を若干　執拗に大事にしようとしすぎる結果偏ってしまっているのか　関係が若干ギクシャクしたりとかそれか当たり前だけれど　それをうけいれられないのか　ちょっと解らないけれどとにかく　人とのかかわり　特に　友人とのかかわり仲良くなれば　仲良くなるほど　近くなればなるほど　それはそれで　問題が生じたりすることもあるそして以前　ある友人がＳＮＳの存在にとても　批判的な思いを抱いていた出来れば　過去の人と繋がりたくないそのような意図だった。何でそんなにかたくなに　過去を否定するんだろう過去からの友達とをとにもかくにも大事にしようと固執していた私にはその感覚が理解できなかった彼は　彼女になった。そのときに　数年前に言っていたその言葉の意味をようやく理解した。今を生きることその意味をようやく　私は理解したように思う。仲がよければ仲がよかったほど疎遠になって　変わってしまったときは　とても悲しいものだったりするんだけどそれも仕方のないこと　当たり前のことだなぁって。以前は　学生時代の友人に固執して　異様なほどに大事にしていたけれどアメリカに来て　さまざまな出会いがあって徐々に　何かが変わってきたのかなぁ旦那に会って　沢山ぶつかっていろんなことを乗り越えていくにしたがって何かが変化してきたような気もするし今を生きること目の前の人を大事にすることあれもこれも　欲張らなくて　いま　目の前の　そばにいる人を大事にするそれって　当たり前のことなんだろうけれどなかなか　今までの私の人生の中では　しずらいことだったりして。なれないことだったりして。どんなにぶつかっても　そばにいてくれる人ぶつかっていったら　離れる人てか　そんなの知らないし　っていう態度の人離れて　何事もなかったかのように　近づいてくる人きっと　それはそれで　好意をもってくれているのだけれど私は不器用なので　なかなか消化は出来なかったり。求めているものが　大きすぎて多すぎるんでしょう　私は。きっと　相性もある。相性　これも　やっと　受け入れられるようになった感覚かもこれも　子供が二人生まれて　全く違う人間で関わっていく中で　苦しんだ末に　受け入れられた事実私も同じように　理解できない人もいて　反感を持つこともあって理解しようと努力してみたけど、やっぱり理解不可能だった。心のともに　泣きついたとき全ての人に好かれようとしなくていいんよそして　私は友達が減ったんよ　というとその分　深くなったってことだよといってくれた。そう言う見方があったか目からウロコそうは見えないですが結構遠慮しがちだったりするところがあるみえないひとにとっては　ただの　無神経の楽観的な人に見えているそれも　それでいいそれも一つの事実。人によっては　その奥にある　いろいろな表情が見える人もいる。それもそれでいいそれもまた事実。全ての人に理解されようとしなくていいんだよだから自分も全てわからなくても　悪でもないし　いけないことでもないしわからないこともあって　当然なんだよなって許せるようになった以前は自責の念にさいなまれていたから。馬鹿みたいな話だけど頑張って　文字通り　頑を張って自分の感覚を無視して　人だけ大事にしていた感じがある本当の人間関係はやっぱり　自分を大事にしてこそ自分の気持ちを大事にしてこそそれをぶつけ合うことができるそして　答えが　自然に出てくるもの時間がかかったけれどいまさらですが　やっとここに　たどり着いた気がします。やっぱりわたしは　不器用で　ドンくさいです。そしてきっととっても偏っています。焦らず　ゆっくり　時間をかけて　理解をしていくそれでいい　いや　それしかないんですな。過去の自分で　い続けることもない変わっていっている自分を　大事にしていけばいい博愛主義の　いつも　笑っている中立でいる自分それしか知らない人は　私に脅威をもつかもしれないよなその逆のパターンもあるけれど。両方私だからなきっと。だから自然と　自分のコアに近づけば本当の　友人というのは　残っていくものだよな自分を大事にする長年向き合ってきている感覚だけれどそれを本当の意味で　習得していくのは　まだまだです。
- 親になるということ
  抱っこしてあげれば、済むことがある。だけれど自分の調子がよくなかったり、いらいらしていたり、しているとそのサインさえも　見逃してしまう。自分は本当に母親になってよかったのか。うまくいかない体や食事それによって　気持ちの変動も激しくおそらくＰＭＳだろうが子供達から距離を離さないとどうにもならない自分がいるときがあるおそらく　人生の半分くらいかもしれない月の半分は　その　変動にくるしまされるようになってきた子供を怒鳴りつけるその後　尋常ではない自己嫌悪ごめんねって　謝るけれど止め処もない嫌悪感や自責の念に　襲われる子供を抱っこしたら　ただ疲れて眠かったことを気がついてあげてなかったと気がつかされた落ち着いて　ほっとした様子が手に取れた怒鳴ったり　しかったりヒステリックに自分の感情がコントロール行かないときには特に私は　母親になる資格なんてないはずだ母親に向いていない母親になったのは間違いだ世の中には　子供が欲しくてもできない人がたくさんいるそういうひとと　ほんとうに　代わるべきなんだお前は当たり前だと想いすぎなんだろう　いい加減にしろと　自分のことを本気でそう想う優しいお母さんでいてあげたいしちゃんと　話と心の通うお母さんでいたかった子供がすとんと　落ち着くべき場所に落ち着いたようなそんな様子を見て、そうだよな　そうだったよなただ　何もいわずに出しきしめてくれたら　よかったんだよなと　気づき、自分の事を思い出す何かのたびに　罵声や怒鳴り声にかこまれて生きてきた幼少の頃自分の子が泣くように　自分が泣いて泣いて泣いても誰にも　抱きしめてもらえた記憶が全くなかったほれみたことか　と　いわんばかりに　ただ　追い討ちをかけるようにしかられるだけだった気がする。子供の頃は　ただ　暖かく　励ましてくれたら抱きしめてくれさえすれば　それで　落ち着いてまた頑張れたものをそれがなかったので大人になったら　それができる自分になるんだ、母親になるんだと決意した記憶があるだけど今の自分は　その逆になっているんだよなあと同じように　厳しく　追い討ちをかけるようにしかってしまったり、怒鳴ってしまうだめだよこれじゃ　変わってないじゃんうちの両親も　同じように　きっと　親にされた節もあるだろうやっぱり　されたことしか　できないのが人間なんだよなだから　今は全く親を責めてはいないきっと　親なりに　悩んでいただろうしこれでいいとは　思っていなかったんだろうなっていうのは　薄っすらとした記憶にある忍耐力　という枠を超えたその　なにか。包容力　かもしれないな。子供の頃は　沢山いろいろなことを想っていたし絶対こう　ならないんだ　と　決めていたけれど大人になってどんどん　それが　薄くなり　消えてしまっていた。大人になってしまうとなぜこう忘れて　子供の心が見えなくなってしまうんだろう難しい暖かく　かつ　厳しく　という　その　按配が。以前友人と話をしていて有名人なんかが　子供を産んで　もう　とってもハッピー　これ以上の幸せありませーん幸せすぎマース　みたいな　感じだけど本当に　そうなのかなぁ悩んだりはしないんだろうかねという話をしていました。子供が生まれて　嬉しくて仕方なく　この上なく幸せ正直、そう言う人がとても羨ましいもちろん　自分にも多かれ少なかれ　子供をいつくしむ気持ちはあるのだが。度外が、頻度がかけ離れている気がする。そしてその友人が君にとって　きっと　母親をやることが　人生の修行なんだろうね　と。子供を持てないことで　それが　修行になる人もいるけれど子供を持ち母親をやることで、それ自体が修行になる人もいて。私も　きっと　こんな自分だからこそ母親になる道が開かれたんだろうと容易な道ではないからこそ今ここにいるんだろうと成長しなさいよとなんか　そんな風に言われているのかなぁってそんな気になっていたりしますが。しかし自分のもとに　生まれてきた自分の子供達かわいそうだなぁあって　想うこと　多々あります。もっと　いいお母さんが　いるだろうし自分じゃないお母さんのもとにいたらこの子達はもっとのびのびと　楽しい日々を送ることができるのではないかと。愚かな考えですがね。わかってはいるのですがね。でもそう想ってしまうのです。こんな母親でも　母親だと想ってくれている子供達に大変申し訳ないけれど旦那にいうんです離婚して　もっといい奥さんもらったほうがいいんじゃないって。子供のことも家族のことも含めて。馬鹿なことを言っているのは承知ですがいい母、いい妻、いい嫁でない自分を　やっぱり　認められないんですな。いつ　子供が　母親がいかに　偏った人間なのかそれに気がついて　愛想を着かされる日がいつ来るのかそしていつ　こいつはだめだ　と　見捨てられる日が来るんだろうかよく　そんな事を　考えたりします。何のとりえもない自分なので想うように　いろんなことを　こなし、やってあげられない自分がいるのでやっぱり　自分を　ほめて認めてあげることができません。でもそこも　変えていかないと何も変わっていかないんでしょうね。子供に対しても、周りに対しても全て。子供を作る前、悩みに悩んだことそれが自分という人間が　母親になっていいものか同じような人間を生み出していいものか子供をくるしませてしまう親になってしまうのではないか幸せにしてあげられるのか。今になって再びそれが立ち戻って帰ってきてしまいましたそしてまだ　やっぱり　その　答えが　すぱんと　出てきていません。すとんと落ちるところまで　向き合っていかないといけないんだろうな。人生は苦悩の連続です。
16Nov
- 久々に食物
  ここ最近とても調子がよろしくない。風邪も先月ひいたと思ったら、また引いたし。ホルモンの変化なのか子供の体の問題からのストレスなのか、食べ物から来ているのか判断がつかない。ここ一ヶ月、二ヶ月ほど、新しい食べ物を進んで試してみたりしていた。キノアやご飯はなんとなく頭に鈍痛を与えるような気がしたり大豆製品は尋常じゃないほどイライラがすごくてちょっとした子供のそそうでキーとなったりそれでも、コーンや米製品なんかを騙し騙し食べていた。炭水化物はやっぱり満足するしエネルギーある程度安定する。でも恐らく血糖値が急降下するからかお腹の減る時間になると、頭痛やイライラ感が募ったりする。毎回食べる度にそうなるかと言えばそうじゃないこともあり、頭痛やイライラの犯人を特定することが出来ない。ここ数日も気分がおちこんで、いまいちスッキリしていなかった。とにかく何もする気が起きず、ずっとボーッとテレビを見たい気分で子供の世話なんてまったくする気がなかった。耐えられず、部屋にこもって子供にかわいそうな想いをさせてしまった。よく考えてみると、トマトを口にしたからか？トマトで、しかもその日中じゃなく、次の日とか、アレルギー反応が出るまでに時間もかかり、抜けるまでまた、2、3日かかったりする。トマトで体がしんどくなって、機能しなくなるなんて、理解不可能である。絶望にも似たこのだるくしんどい感じ悶々としていて、なんなんだろうって思っていたが、今日は、意識的に野菜を取るようにしてみた。もしくは、余計なものを口にしないようにして、様子をみた。なんとか、徒歩で買い物にいけた。やっぱり、多く炭水化物を取るとよろしくないようではある。やっぱり、野菜が主食？！ご飯が副菜？！それに、お肉か魚を付け加える。もっぱら、豆類、卵にはまったく頼れない。三食肉か魚ってのは結構厳しいもので、調理が結構面倒特に朝。バランスのとれた食事大事なのはわかっているし比較的健康的に食べていたほうだけど、こんな絶妙な割合でなければ機能しないってのは、本当に厄介です。やりたいことがあっても、子供の世話で精一杯だと、もうご飯作って終わり生きる為にご飯を作ってるような生活で何の為に生きてるんだろうって思う事しばしば。前にある人にちょっとこぼしたら誰でも悩みがあるし、みたいなことを言われたけど、食べることは生きること食べる度に、気分が悪くなり、正常に行えることも妨げられやる気も削がれ、動くことも出来なくなり、しかも、いつそれが起こるかなんて予想も出来ず、食べ物を食べることにも恐怖に近い絶望感を感じいっそのこと、食べることを一切止めたいとおもうほど、きついときがあった。何を食べても、こんな風に振り回されなければきっとわからないだろうなぁあなたも同じ経験をしてみてくださいよそんでどんな言葉が出るか聞いてみたいものですね笑って爆たかが食でも、生きる為には、食べなければならない。でももう食べる度に、裏切られるような想いをして、食べれず、痩せていき、フラフラしていました。いっそのこと食べないで生きれるような体欲しいと思ったりしました。それくらい、食べることが嫌になりました。でも負ける訳にいきませんわね。不調の原因はすべて食べ物ってこともない感じではあるんだけど、ホルモンの変化もあるっぽいけど、今もなんか頭痛してるけど、あー長期戦になるだろうけどこれなおる？てか、一生こう？とか思って絶望することもあるけど。元気に健康になりたい！Android携帯からの投稿
13Nov
- 手術と野菜
  昨日は結構大変な一日。以前にパパさんがおかしいと見つけてくれた息子の股間節いうか、タマの横のあたりの膨らみ。小児科の先生にヘルニアかなぁ~簡単な手術が必要といわれ、動揺小児外科に昨日朝パパに連れてってもらい手術の日程を決めてすぐに帰宅すると思っていた。が！！！パパさんから、超音波をすぐにやってみないとならない超音波の予約が取れなかったら救急にいってすぐに見てもらわないと。ことによっては今日中に手術かも昼のママの歯医者、ななちゃん連れていってもらわないとダメかも今日手術！？子供連れて歯医者？パパ夜まで病院？！寝耳に水過ぎてもうとにかくパニックタイムマネジメントがまずどうしたらいいもんか子供を連れて歯医者可能？手術となると、食べ物を食べさせてはいけなかったり、お水か透き通ったジュースのみ。食べたいのに食べさせてあげられんし娘は食べたいというし牛乳も手術前にはダメであーーーーーもうじゃあどうする全てが、ドウスルどうするって感じで気が気ではなく食べ物が喉を通らない歯医者もあるし、もうとにかく緊張結果、娘も息子も車の中で寝て起きてもいい子にしていた様子だからホットしたし何より、膨らみは腸ではなく、水っぽい感じだったようで、その日中に手術とかではなかったから安堵。もし腸だったら、形状いうか、出方がおかしくて、異例だったみたいで、腸がうっ血してしまうから、その日に手を打たないとってことだったみたい。超音波をして、すぐに帰されて、とりあえず分析して、また連絡しますってことだったようす。何かしらの対処はするんだろうけど、急を要することでなかっただけ、よかった。3才だし、かわいそうだもの、手術って。まあ、ある程度覚悟はしていたけど、その日中はちょっと急過ぎて焦った。しかも私の歯医者もあったし。めっちゃくちゃナーバスだったけど。まともに食べてなかったから、体調が結構酷かった、今日まで。元々風邪が治りかけていたのでまだ本調子じゃなかったから、きつかった。ご飯の支度も出来なかった。パパに生野菜を用意してもらい瀕死に近い状態から、なんとか野菜をモリモリ食べたら復活生野菜のパワーを改めて実感しました。緊張度もストレス度も尋常ではなかったんでしょうね。お迎え、泣きながら体を起こしてなんとか行けました。体が資本ちゃんとこういう時はいつも以上に気を使って野菜を取らなければと改めて思った一日でした。Android携帯からの投稿