以前の記事で…
彼に
「もうこれ以上お金は貸せないよ」
と言い放たれた私。
けど、ダメダメな私を披露したことで
大きな変化がありました。
今まで彼からは
「みどりの分は養えないから」
とはっきり言い渡され
何度計算機を叩いても
「やっぱり払えません」
と明言されていたのに
必要なお金を全部紙に書き出して
削れるものなどを検討したところ
まあ払えるか、ということになったのです。
「仕方ないからみどりの分を
俺の給料から払うことはできるけど
もう色々贅沢したり遊びに行ったりは
できないからね」
と念を押されました。
その時私はとっても悲しくなりました。
だって彼にまで本当に迷惑をかけていて、
人の自由を奪う自分に
どんな価値があるんだろう？
って思ってしまって…
なんで人の自由を奪って
やりたいことを我慢させて
こんなに迷惑までかけて、
お金稼ぎたい！！働きたい！！
って思えないんだろうか？？
と…
自分の中で大きな疑問。
なんで働きたい♡って
思えないんだろう。
働く＝辛い
というイメージが
払拭できてないんだなあやっぱり…
という答えしか出てこない。
だからちょっと自分で
仕事しただけでも
もうこんなに辛くなっちゃってる💦
結局、
自分でビジネスやっても、
外に働きに出ても、
これなら同じだ😅と思ったんですね。
なんだかもう
わけがわからなくなってきたので
双子の片割れにLINEしてみました。
そうしたら…
とのこと。
これを読んで
反射的に感じた事に私は
うわわわわ！！！っ
と思いました。
私
仕事の辛い面をフォーカスする
達人だったあ！！
と気づいたから。
なぜかというと…
「巫女さんのお仕事」
と聞いて私の頭の中には…
コロナだから神様にお願いしにきて、
賽銭払ってんのに
どうにもなってねーじゃないかよ！！
と責められてツバかけられる
というイメージがぶあっとわいたから！！
こんな風にしか捉えられないなんて
自分でも悲しい
すると片割れが
わかった！！
みちゃんが働けないブロックは、
そうやってみちゃんが
自分のなかで作り上げている
「どこででも文句言ってくるやつら」
だ！！
と言ってくれて。
確かに目撃したことはないけど…
と。
それを読み終わってから
私は布団の上に
倒れこみました。
どうしてこんな思考に支配されてるんだろう。
私だって楽しく働きたいのに。
仕事は辛いって
いつも思っていたいわけじゃないのに。
悔しくて。
クッソーと思うけど
もうどうしたらいいかわからなくて。
涙がボロボロ溢れてきて
そのまま疲れ果てて寝てしまいました。
そして夕方…
ビジネスはできてなかったけど
デザインの依頼は
意外とたくさん抱えていたため
PCにずっと向かい続け
運動不足な毎日が続いていたので
「今日こそは絶対運動しよう」と思ってたから
軽くランニングするため外へ出ました。
体を動かすことの気持ち良さは
知っているので
ここを億劫がらないのは
私のいいところ♡
外に出て最初の曲がり角を曲がった時
自分の中から
とても小さく、かつ、とても力強い声が
聞こえてきたのを感じたんです。
私はずっと
「どんな自分にもOKを出す」
ということを実践したくて、
どんな自分も許したい！！と思ってきたけど
「お金稼げない自分でもOK」なんて
絶対言えるわけないじゃん！
こんなに彼のこと
困らせてんのに！！！
ってずっとめちゃくちゃ心の中で
怒りモードだったのです。
でもなんかわかった。
ちがう！！
違うよ違う！！！！
とても小さく、力強い声は
私の怒りモードの
「お金稼げない自分でもOK」なんて
絶対言えるわけないじゃん！
こんなに彼のこと困らせてんのに！！！
に対し…
「そうだそうだ！！！」
と返してくれたのです。
そうだそうだーー！！
えっ…
と少し驚きました。
そんな怒りモードの私に
私が反応してくれた！？と思って。
その時
自分の中に不思議な応援団が
突如現れた感覚になって
心が急にウキウキし始めました。
私は走りながら…
あんな経験して、
お金稼ぐのは楽しい、
仕事って楽しいって
言えるわけないじゃん！！
というと
私の心の中から
そうだそうだ
ーーーー！！！！
と返ってくる♡
何これ！
と嬉しくなって（笑）
その時私はハッ！！としました。
私
OK出す順番が違ってた
ってこと…
あんな経験して、
お金稼ぐのは楽しい、
仕事って楽しいって言えるわけないじゃん！！
という
今の自分を受け入れてあげることが
まず先だった！！
ということです。
これはね…
もう思考より先に身体の反射だと思いました。
熱かったら手をひっこめるくらいに、
反射的に感じるくらいの
「経験」のもとに成り立っている
「仕事は辛い」
「仕事を楽しいと思えない」
「仕事は責められる」
といった経験を、
辛くなっちゃった経緯はこちらです
辛くてもOK♡って
思いたいわけじゃない。
辛いままでいたいというわけじゃない。
だって
楽しく働きたいし
仕事を辛いと思うのは卒業したいから。
OK出すとこが微妙に違ってたんです。
仕事は辛いよ！
あんな経験したんだから！！
とめーーーーっちゃめちゃ言っていいよ！！
ってことだと思ったのです。
我慢しないで
自分に愚痴吐こう。
いや、これは愚痴なんかじゃない。
経験してない人にとっては
理解し得ない
自分だけの
大切な
ストーリーなんだから。
やっぱりまずは吐き出すことだ！！
と確信しました。
その過程を経ることなく
「仕事は楽しい」と思い込ませても
「そんなわけない」の自動返信が
返ってくるだけなのです。
公園の雪を踏みしめながら
冷たい空気を吸い込んでいると
自分でブログに書いた言葉が
目の前に降りてきました。
ナイフが刺さったまま
やらないこと。
って。
ナイフ刺さったままワクワクできないし、
ナイフ刺さったまま楽しく仕事できない
ってこと。
自分で書いてて
自分の言ってること
忘れてるではないかい（笑）
でも…
思い出させてくれて
ありがとう、と
ブログを書いてくれた自分に感謝ですね。
だから今
仕事が楽しいと思えなくて
もし悩んでいるとしたら…
思う存分、
仕事が楽しいわけないじゃん！
という自分を
心から応援してあげてください。
あんな経験をして
楽しいなんて思えるわけないじゃん！
とプリプリしてる自分を
認めてあげてください！！
いいのいいの！！
そうだよそうだよ！！
当たり前じゃん！
そうだそうだ！！
応援しまくる。
ひたすら今の自分を
応援しまくる。
そう、
無理やり
思い込ませなくていいの。
認めたくない自分を
認めようと力入れなくていいの。
ちゃんと吐き出せば
潜在意識が書き換わる準備が
整うんです。
それに
幸せになるスイッチが
パチンと切り替わります。
この日はちょうどクリスマス。
なんでこんな日がクリスマスなの…
って思ってたけど
夜には気持ちが晴れていました。
自分応援団が
力強く支えてくれるようになったから。
そして翌日…
家を買うことが決まったのです！！
そうだそうだ！！についてはこちらも♡
■ 時代も年も変わったけどまだモヤモヤなあなたへ!人体実験結果でました♡
▽自己紹介は画像をクリック▽
もう、幸せに働く！！♡
▷ 3.11の決意。私は幸せに生き、幸せに働きます。
動画についての記事はこちらデザインで困ってたらこちら
ブログのコメント欄への質問に抵抗がある方は、
こちらへどしどしどうぞー！！
そのほかメッセージなどもお気軽に！
▼スマホの方はこちら▼
▼PCの方はこちら▼
ID検索【@242nddxv】（@も忘れずに♡）
