「ブログ読んでますよ～！」
「楽しみにしてます！」
などのコメント、ありがとうございます♡
こんなふうに自己開示をしていくことで
自分の芯が整っていくとは…
やってみないとわからないものだな～
と思ってます。
今書いていることは
2020年11月後半あたりから年明けまでの
風の時代の入り口に起きた出来事の数々です。
スタートはここから！！
時代が変わるってすごいな！
とひしひしと感じてますね。
ひとつクリアしたらまたひとつと、
浄化しておかなきゃらならないブロックが
ボコボコ出てくる。毎日。
前回はお金のブロック。
今日はパートナーシップのブロックが
ボコーンと出てきたお話です！！！
それは彼の誕生日。
朝出勤前に彼がずーっとスマホで見ていて、
おめでとうコメントの返信をし続けていて…
一切構ってもらえてない感じに
ひねくれとヤキモチが
でてきてたんです。
なんだかいつも
「構ってもらえなくなる」＝「終わりが近い」
という設定が私の中にあるので…
（昔、婚約破棄もされましたし…）
そういう状況になると
黙り込むクセがあったのですが、
その朝もまたぎゅっと胸が締めつけられたんです。
だけど私もさすがに
パターンがわかってきた。
ちゃんと心を見るようにしたら
学習機能が働くようになったのです✌
このぎゅっとした気持ちは、
絶対「ガマン」のやつだから。
■ワクワク難民のあなたへ。ナイフが刺さったままワクワクはできません
だから今回もノートに吐き出して
これは心の中をのぞいてみるしかない！
と思って、
ノートに書きまくりました！！！
頭に渦巻いてる言葉を
ただドバドバと書いていくだけ♡
クソ！！バカ！！とか
このやろーー！！とか
なんでもいいんですよ♡
ちょっとだけすっきりしたところで
YouTubeを開くと
こんな動画がありました。
最近、このYOKOさんという方がお気に入り！
アハハハとゆう笑い声がめちゃ元気になる！
波動高い声なんですよ～♡
これを聞いてから私も、
「あ、また成長できるやつだ！
ただ向き合ってみるだけ～」
って思えるようになったんです！！
思い浮かぶこと全部吐き出すと、
やっと冷静になれるんだってことも
よくわかってきた。
頭で思ってるだけじゃダメ。
全部書いて吐き出す。
そうして見ていくと私の場合、
自分が愛情表現だと思って
やっていることと
同じことを相手がしてくれないと、
愛されてると感じられないんだ
ということがわかったのです。
でもでもでも！！！
日々を振り返ってみると…
私が「お金ないー！」とか、
「ビジネスがわからないー！」とか、
もうそういうとこ全部、
一緒に考えてくれてることの方が、
よっぽど深い愛がないとできないことなのでは？
と自分で感じることがやっとできました。
ちょっと成長♡
その直後でした。
あれ？
なんか今までの自分となんか違う感覚だな
っていうのがはっきりわかったんです。
これはとても不思議な感覚。
時間の流れ方や、ものを捉える感覚、
自分自身の存在の感覚…
その翌日の朝も
たくさんノートに吐き出しをしました。
そうしたらもう
すっごい根っこに近いんじゃないか！？
ってとこまで掘り下がったんです。
びっくりなブロックが出てきた。
ブロックというか、信念。
それは、
私は愛されてない存在だ
ということ。
だからいつも何かをしてなきゃいけなかった。
キレイじゃないと愛されない、
お金を稼がないと愛されない、
という感じで。
キレイになろう、稼ごう、って。
どうしたらいいか対策を練り
頑張る。
でも、愛されてない存在だ、が信念なのだから、
愛されるようになっちゃうと自分は困るわけです。
だから、現実ではいつも
「キレイじゃないな…」とか「お金稼げないな…」
という現象が起こって
危うく「キレイだね」と認められそうになったら
自己否定で封印し…
「あ、だからやっぱ
愛されない存在だ、
よかった、安心！！」
って腑に落ちて終了、
ということに気づいたのです！！
いつ、どこから
この信念って
スタートしてると思いますか？
私は
小さい時の経験からだな～
って思いました。
私は双子ですが
私の方だけいじめられたり、
二人では分けられないものがある場合
姉の私がいつも我慢してなきゃ
いけなかったり。
思い当たる経験が
ポコポコと出てきたんですよね。
こんな目に遭うということは
私は愛されてないからだ、と。
自分で決めた信念でした。
だからやっぱり信じてることが現実になるって、
ほぼ100%叶うんじゃないか！？って
私の確信になってきたんです。
だって、
本当に本当に間違いなく叶ってるんですもん！
その気づきと同時に
また不思議なことが起こりました。
ノートにグチャグチャと書き殴っていて
「私は愛されてない存在だ、って思ってた！」
って気が付いた時に、
自分から何かがスーーーーッと
遠くへ離れてく感覚が
あったのです。
私は急にすごく寂しくなって、
「行かないで！！！！」
と思わず叫んでしまいました。
涙もなぜかたくさん出てきた。
あとから思い返すと
それがインナーチャイルド
というものだったのかも、
と思いました。
インナーチャイルドとは
自分の内側にいる子ども時代の人格のこと。
今まで一度も聞いたことがない！という方は
ぜひ「インナーチャイルド」を
検索してみてください。
その数日間の違和感というか、
なんか違うな…っていうのは、
私の中のリトルミドちゃんの存在が
うすーくなってきてたことだったのです。
私がこれ以上傷つかないように、
ずっと心を保護してくれてたのかもしれません。
「気づいたね、よし♡」
合格点をもらえたんでしょうか。
離れていったんですよ、リトルミドちゃん。
それで納得しました。
愛されてない存在だ、
って自分で思ってるんだから、
普通に自分で自分を責めることも
そりゃ一生懸命やりますよね。
この一連の出来事と
思いを吐き出したり向き合うことこそが
浄化というか、自分自身への癒しだったのだなー
と思いました。
なんだか素っ裸で路上に立たされてるような
気持ちになったのですが、
もうこれからは「そのままで愛される存在だ」
ということで生きてくしかないんだわ
という覚悟ができたかな。
「そのままで愛されてもいい」
とか繰り返し言ってみる
アファメーションがありますが、
全く自分と向き合うことなしでただ言ってても、
やっぱり「そんなわけない」が叶うよなあと思います。
次は私が過去を振り返ってみて
「あれ、随分辛い経験をしてきたのでは？」
と冷静に見つめてみた話です！！
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▷ 3.11の決意。私は幸せに生き、幸せに働きます。
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