慢性運動不足を解消します。
先週末に、近くをジョギングしたのですが、すぐに息はきれるわ、
古傷のひざは痛くなるわで、まともに走れませんでした。
このままだと還暦を迎える頃には、腰がまがり、ステッキなしでは
歩けないおじいさんになってしまう・・・・
年とってあまりぴんぴんしてるのもどうかと思いますが、
今の状況に軽く危機感。
あんまりお金もかけたくないので、区の体育施設を
利用しようかなと思ってます。走るスペースがあれば
ラッキーなのですが。はっきりいって硬いコンクリートを
走るのは膝に負担がかかり、しんどい・・・
ランニングコースは別にあたってみよう。
経験上、トレーニングは目標を定めないと続かないと
思うのですが、今の所これといった明確な目標が・・・
とりあえず「草ラグビーが出来るくらいのレベル」と
いうことにしておきますか。
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最近(というかこのブログの特徴でもあるのだが)
自問自答系の文章が続いている。
自閉症にでもなっているのかと心配してくださる人も
いるかもしれないが、はっきりいって・・・
僕は元気です！！
もう一言いっておきたい。
ただ、今の現状にはぜんーぜん満足していない！！
さんざん考えた結果、自分が人生で成し遂げたいと思うこと、
なりたい姿と、それを達成する上での切り口はある程度明確
になった。
しかし、僕と同じようなことを考えて、すでに実行してる人を
知れば、嫉妬するし、やれていない自分には頭がくる。
正直、すぐにでもやりたいという気持ちはあるのです。
でもまだ準備が足らないこともよくわかっているのです。
振り返れば、ここ数年はこれでもかこれでもかというほど、
逆境続きでした。自分以外のものを恨んだこともありました。
でも、それもこれも含めて全部自分のせいです。
過去は僕にとって大切な歴史ですが、もう何度も振り返り
ません。
興味があるのは今と未来です。
勝ち負けの判断軸はあまり好きな考え方ではないですが、
やっぱり勝ちたいです。勝ちの味を知りたい。
勝つために必要な「強さ」とは何かをしばらく考えたいと思います。
それがもっと自分を「いい男」に近づける気がしています。
そんな自問自答を、僕はかけがえのないものと思っています。
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久しぶりに小説というものを読んだ。
伊藤 整 の「青春」という作品。
小説の中に出てくる感情・情景表現の繊細さ、
面白さに引き込まれていく。
小説を丁寧に「鑑賞する」ことの面白さを再認識
した瞬間だった。
小学校のことから本を読むのは好きだったが、
あのころは、比較的読みやすい歴史小説を、
文字をただなぞるだけという感覚。
太宰治、夏目漱石を読んだ記憶はあるが、
正直、その頃は、よくわからなかった。
少しは大人になったのかもしれない。
また読み返してみたい。
今の僕の中にある、煮え切らない思いと、
小説の主人公の思いとをシンクロさせていく中で・・・
もっと自分の感情を繊細に動かして・・・・？
見えない何かを自ら恐れず、明らかにしていこうという
気持ちが必要なんじゃないか？
どこからか、そんな声が聞こえてきた気がする。
自分だけで考えていても、苦しい時。
人と話すことで、解決策を見出そうとするのも、確かに
いいだろう。
しかし、対象物と同一化しようとする「鑑賞」の営みから
聞こえる「内なる声」を、僕はもっと信じようと思う。
そのためには、真摯な鑑賞を、怠けずおこたらず
続けていくことしかありえない。
悩むのはつらい。
でも僕は一生これでいいと思う。
一生青春。
少しおこがましいが。
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突然だが、恋愛は本当に悩みの種だ。起業を考えている事もあって、
一時期、しばらくはあきらめた方がいいのではと考えたこともあった
が、最近そういうことでもない気がしている。
所詮、何かのせいにしているようでは、一生、いいめぐり会いなど
出来ないような気がする。
起業するから時間がないとか、容姿に自信がない、好きな女の子を
目の前にすると緊張してしゃべれないとか、SEXに自信がないとか。
言い訳をあげればきりがない。
だから何だ。みんな多かれ少なかれそんなものは持っている。
そんなちっぽけな弱みのために、みすみすせっかくの
出会いを逃したり、思いをあきらめたりすることが自分にとって
いいはずがない。
おととい行った家の近くのスナックのママに「男は蝶々、女性は花」
という名言をいただいた。
男として、一生を共にする花を探すため、飛び回るぞ～
毒を持った花には注意しつつ・・・・
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想いを伝えよう。
自分の頭で考えているだけでは苦しくなる。
いつから伝えることを我慢するようになったんだろう？
それこそオギャ－と生まれたての赤ん坊のころは、
言葉がしゃべれないのに、自分の気持ちを必死で
表現したはずだ。しかも何の遠慮もなく。
遠慮？
なぜ遠慮する必要がある？
何に遠慮する必要がある？
言葉・・・
言葉の巧緻にこだわりすぎてはいないか？
口頭でなくてもいい。文章だっていい。
言葉以外で思いを伝える手段だっていくらでもある。
想いを伝えよう。
両親。兄弟に。
自分をもりたててくれる人に。
興味を共有する仲間に。
自分に共感してくれる人たちに。
自分が心から愛する人に。
これはもちろんのこと。もっともっといろいろな人たちに想いを伝えよう。
それがひいては「私」という「存在」を創ることになるとしか
今は思えない。
ああ、「自分」なんてわからない。
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先週は、週末体調を崩す。
土日は、ベンチャー企業社長による採用募集プレゼン会、
(プレゼンの持ち時間を、自社のビジネスの完成度を語ることで
使いきり、会の趣旨を勘違いしているのではと思える社長も
いたが)合唱の練習のため、外出したが、あとはほとんど
家で静養。
月に一回ぐらいのペースで、体調のバイオリズムが
崩れる。
正直、気にし過ぎの感もあるし、甘やかしてばかりも
いられないのだが、そういうときにあまり無理をしても、
ろくなことにならないことも知っている。
身体・心の状況は常に意識。
親よりは長生きしないと。
死生感を持つのははなはだ分不相応か。
3月は、あえて多くのことに目を向けず、集中。
自分の(当面の)本業と、その見直し。
一ヵ月後に迫った合唱のコンサート。
とはいえ、人に会う事と読書の時間は必要不可欠だが。
・・・優先順位は見失わないように。。。
先週の衝撃的な出会いのおかげで、大分照準が
絞れてきた。
今やっていることをしっかり積み重ねていけば
大丈夫だと思う。
苦労はまだまだするだろうが、あせってもしょうがない。
「何でそんなにあせらせるの？ゆっくりやらせてくれよ」って。
悩みはつきないが、悩む事は、半ば特技というか趣味(笑)
そんなことさえも楽しめたらと思う。
必ず時機が来る。
信じていれば。
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土曜日に、今まで本気で求めていた大きな出会いがあった。
自分が理想とする起業家、社会活動家の人たちとの出会い。
自分が生涯を通して達成したい目標のイメージが、
その人たちのそれと近いことを僭越ながら感じている。
信じれば必ず道は開ける。
自分が大事にしていたことが嘘ではなかったことが
事実として証明されて、正直うれしかった。
しかし、「会えた」という事実だけではだめだ。
その人たちと長いお付き合いをさせていただくためには、
明確な能力が備わっていなければ。
今の俺に一体「本当に」何ができるのか？
また悩まなければいけない時期が来たことを
実感している。
今までも、自分の能力については考えてきたつもり
だったが、上記の問いに自信を持って即答できない以上、
まだまだ浅はかなのだろうか。
もし考え尽くしても、なかったら・・・・絶望するのでは？
今頭をよぎる不安もおそらくそこにあるのだろう。
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昨日、文芸春秋を買った。以前から興味があった皇室典範
関連の記事にひかれてである。
手にとったのは、大学生以来か。
電車で長い間揺られる機会にキオスクで手を伸ばした事が
多かったのを覚えている。
相変わらずのボリュームである。
さすがに週刊誌に全て目を通してはいられないのだが、
これ一冊毎月読むだけでも、世の中の動きを知る上では
いいかもしれない。
760円。
「知らない」ことのリスクを考えれば、安い買い物かもしれない。
皇室典範、例のライブドアの事件の記事、、、、
読みながら本当に考えられないことが、世の中に起こって
いることを再認識したわけで、今日は思い切りそのことに
ついて書いてやろうかとも思ったが。。。。
やめた。
なぜ思いとどまったか。
本を読みながら小泉首相や堀江容疑者、他の有識者に
ついての批判はどんどん湧き出るわけ。
でももういいや。さてそれで自分は・・・？なのである。
同じ人間だもの。同じことするかもしれないじゃないか。
そう考えなくては何の進歩も反省もない。
さて、そう考えていくと、突き詰めて言えば、
この存在を、社会の中でどう位置付けるか、
考え、方向付けていくことか。
これを適当に放り投げると、ただでさえ、訳のわからない
存在である社会のさらに深い混沌の中に翻弄されそうな
不安がある。
台風じゃないけど、得体のしれない渦を巻きながら、
人間を巻き込みつつあるのが、社会に対する僕の
イメージである。
まあ、それでもたぶん何とか生きていく事はできそうだが、
周りがみえなくなる苦しさはできればご免だな。
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会社でホームページ作成の仕事が舞い込んできた。
まだまだ未熟だが、ｈｔｍｌ、css辞典、関連サイトの情報を拾いながら
いい作品作りに貢献できればと思っている。
本当に偶然な形で、昨年から取り組んでいるWeb関連の仕事だが、
やり始めていくと、非常に面白い分野だし、僕の仕事における能力というか、
技術というか、できるだけ確かなものにしていきたいと思っている。
能力と時間の限界があるから、どこまで広げ、深めていくかはこれから
取り組みながら考えていくが、少なくともこのWeb関連の技術を、自分の
今後のキャリアの中で土台のひとつとすることができればと思っている。
Web関連の知識だけでなく、今更ではあるが、自分の人生を支える
土台作りを意識して取り組んでいる。
起業を志す身として、ビジネスに直結する知識を学ぶ事も大いに重要だが、
社会のあり方について学ぶこと、人間、組織の本質について学ぶこと、
様々な物の考え方・見方について学ぶこと、生きるために必要最低限の
知識を学ぶこと。
これらも、怠ってはならないと思う。
もちろん、様々な人たちとのさらなる人間関係の構築も求められるだろう。
ライブドアの事件など、最近の一連の世の中の出来事を見ながら、本当に
学ばせてもらっているというか、再認識している。
人間の成功・成長は、少しずつでも「確かなもの」を積み重ねていく
ことでしかありえないと。
それを怠る人間は一時的にはいい思いをする事もあるかもしれないが、
かならずしっぺ返しがある。
自分の思考・行動の中で、いつも自問自答していたいと思う。
「それは確かなものなのか？」と。
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久しぶりのブログですね。
家のＰＣが故障中なので、会社の昼休みの時間が
空いたときしか書けなくて。
家のＰＣはデータバックアップが出来ない状態です。
もはやMS-DOSモードで立ち上げて、バックアップする
しかないのか？
最悪データはあきらめて、システムの復元をするか。。。
でも本当に大事なデータは、ＯＳが辛うじて動いていた時に、
バックアップしていたので、まだよかった。
これを機会に、ＰＣが故障した時の対策をしっかり考えて
おくべきなんでしょうね。
最近は・・・淡々と生きてますね。
会社の仕事では、ホームページ管理の経験を生かすために、
Web関連の勉強を始めたり、受託開発の仕事に少しでも貢献
したいと思って、業務の手待ち時間に自分でプログラム作って
みたり。思っていた以上に面白い世界です。
といいつつ、実は、次の落ち着き先も探しながら・・・（笑）
プライベートでは、4月に行われる合唱演奏会の準備を
してます。
プラス、3月の英語サークルのイベント企画、時期は未定ですが
外国人との文化交流企画についても考え始めて。
といいつつ、来週末は、今、気になっている街、表参道周辺を
散策する予定。表参道ヒルズ見学、アートイベントに参加、
ラグビー観戦・・・
空いた時間は、映画を見る、山のように積もった本と格闘。
しんどい時は寝る。
先のことを考えたり、とにかく目の前のことをこなすという
サイクルを繰り返しながら、毎日生きている感じです。
淡々としすぎて「頑張ってる」っていう実感がわかないのが
不安といえば不安なんだけど。
これが無我夢中ってやつなのかな。
それともまだまだ頑張れるということなんでしょうか？
とにかく忙しいなんて死んでも言いませんよ。僕は。
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