子育ての落とし穴

幼い頃は成長に合わせて

親は、日常の様々なことを

教えて行きます。

もちろん1回で

覚えるわけではないので、

何回も根気よく

教えていくこともありますね。

外出したときは、

電車や、レストラン

知人のお宅などでの

マナーを伝える。

そうやって、

親は、いつの間にか

「教える」ことが

日常になっていきます。

自分で一通りのことが

出来る年齢までは

それでいいのですが、

この先に「落とし穴」

があると思っています。

たとえば、

お箸の持ち方とか、

靴ひもの結び方など、

やり方がひとつな物は

いいのだけど、

人それぞれ

やり方があるものは

成長とともに

他にもやり方はいくらでもあって、

自分が1番やり易い方法を

見つけられるように

見守ることも必要なのです。

それをせずに、

いつまでも

親が考えるベストな方法

親の価値観を

押し付ける結果になるから。

それは、

コントロールすることになるし、

子どもが本来持つ

個性までも潰しかねないのです。

もちろん、

コントロールしている親には

その意識はないのね。

子どもを思い

良かれと思う

愛の仮面をつけているので

自分でも気がつかず、

上手くいくために

我が子に手を貸して

何が悪いのと言われます。

いくつになっても、

幼児期の「教える」の

延長線上なのです。

子どもを、自分の思い通りに

コントロールしよう

としてしまう行動には、

・失敗や間違いを責める

「ほら、ママの言う通りしないから」

  これ、何気なく言っちゃうNG言葉

・文句を言う

   親の思い通りにならないとき

・ガミガミ言う

   これも、思い通りにならないとき

・脅す

   何としても思い通りにするために使う

・罰する

   次回はスンナリ思い通りになるように。

・ご褒美で釣る

    これも同じ。

何でも決めて、押し付けてくる

親の言う通りにしている方が

楽なのだと学習しちゃう。

そのうちに

子どもは、自分の気持ちが

わからなくなります。

それが、現れる時期は

だいたい思春期から。

大学のオープンキャンパスに

同伴する親が増えているけれど、

重要なことが

何も決められない

子どもにしないために

口出しはNGです。

落とし穴に

落ちてしまわないように

子どもに決めさせる

1番効果的なのは、

「質問」です。

私たちの脳は

質問されると、

答えを探し出すという

機能が備わっているのだから、

使いこなしていきましょ

PS.「尋問」ではなく「質問」ですよ。

       

いつまでストレスと共に生きて行くの？

ストレスというと、

イライラする、ムカつく、

胃が痛くなる、眠れない

こんな状態になると、

体内では、活性酸素が増えて

悪さをする。

こんな良くないことを引き起こす

ストレスだけど、

本来、生物には

ある程度のストレスがないと

逆に弱ってしまうらしい。

進化もしなかったかも知れない。

体調が悪くて、病院に行くと

その症状の原因が不明の場合、

ストレスがあったのではと

片付けられてしまうことも多い。

厚生労働省では、

昨年12月から

50名以上の企業には、

ストレスチェックを義務付けられた。

今、上場などの大企業に、

鬱病になる社員が

増えているせいのようです。

現代人にストレスは付きもの。

上手く付き合ってという。

私も以前は、

よく胃が痛くなって、

病院で、言われたことです。

それから、

心理や脳機能を学んで

ストレスって、

上手く付き合うものではなく、

生物の進化レベルで捉えると

起きた出来事の捉え方を変えると

イライラすることもなく、

ムカつくこともなく、

胃も痛くならず、グッスリ眠れて

気持ち良く次の日を迎えられる。

でしょ

私が以前ストレスから

胃が痛くなっていたのは、

仕事で期待に応えたい、

認められたいという

承認欲求が強過ぎたことで、

それを超え、

失敗したらどうしようと

自分で自分に

ストレスをかけていました。

もし、

ネガティブな感情に

支配されたら、

そのことの方が、

向き合う絶好のチャンス

それをせずに、

ストレスと上手く付き合うなんて

間違っているんだけどね。

だから、

当時の私も、

自分が出来る力を出し切って

仕事を楽しめば良かっただけ。

人はミスをするもの。

そのミスを、

出来るだけなくす努力をすればいい。

自分で自分を

追い込むこともなかったのよね。

そう考えると、

ストレスはミスをしない

プレッシャーにはなるけれど、

胃を痛くするほどの

ストレスにはならない。

物事の捉え方。

思考のクセ。

見ている視点。

これらが重要なポイントですよ。

そして、その奥には

もっと深い原因が隠れています。

私の場合は、

認められたい＝認められないと

私には価値がない。

という自己否定が

隠れていました。

そんな風に

自分を解明していくと、

ストレスは適度な

プレッシャーだけになり

厚生労働省のストレスチェックは

いらなくなる。

「自分を知る」のはオモシロイ

本当の自分はどんな人ですか

あなたのストレスを解明します。まずは無料セッションで。

「私が○○○しなければ。」と、1人で抱え込んでいるあなたへ

いつのまにか

周りの状況から

私が○○○しなければ。

私は○○○するべき。

私は○○だから。

って。

今、何か1人で抱え込んでいる

事があるのなら、

その悩みを○の中に

入れてみるといい。

どうかしら

自分をがんじがらめに

していると、

自分は何をしたいのか

本当の気持ちが

わからなくなるの。

そして、

それをずっと続けていると

体が知らせてくれます。

体調不良とか、

胃腸炎とか、

皮膚炎とか…

ときには「癌」までも

発症させてしまう。

だから、

その前に、立ち止まって

「私がやらなければならない」

と、思っていることは、

本当にあなた1人で

やらなければならないのかしら

「私がするべき」

と思っていることを

たとえば、

やらないと言う選択をすると、

どうなる

誰かと分担は出来ないかしら

みんなと一緒にやるとか、

別の方法を考えてみよう。

もし、

そんなの絶対無理です。

私がやるしかないんです。

と、別の道はないと言う方

どんな状況なのか

聴かせて欲しい。

あなたの気持ちも

聴かせて欲しい。

ボイスマルシェの無料電話相談で、お待ちしております。

休み癖がつかない休ませ方？

子どもが

「学校に行きたくない。」と言う

親は、是か日でも行かせようとする。

どうしてかしら

1度休むと、休み癖がつくと

思っていませんか

休み癖が付かない休ませ方って、

どうするのがいいのだろう。

「何言ってるの。

早くベットから出なさい。」

だと、子どもの気持ち無視してる。

大人だって、

会社に行きたくない

日もありますよね。

「じゃ行かなくていいよ。」

これでは突き放した感じで、

子どものこと思ってないみたい。

行きたくない日も

あるんだってことを、

それでも

頑張ってるってことを、

認めて欲しいだけ

なんじゃないかな。

気持ちをわかってあげて、

「じゃ、今日はゆっくり休む」

と聞くと

「やっぱり行く」と言い出す。

その日、言い出さなくても、

次の日には「行く」と言う。

気持ちを受け止めると

休み癖は付かないから

安心してくださいね。

子どもが、友たちの物を勝手に持ち帰る。その奥にあるSOS

子どもが、

お友達の家に遊びに行く度に

小さなオモチャや

カードを持ち帰る。

家では、自分の物の中に

紛れてしまうので

親はなかなか気づけない。

取られたお子さんが

親に話して発覚する。

突然、お友達の親から

聞かされる事実は

青天の霹靂です。

背景によって違いがありますが、

この場合、

お子さんは心の中に

空虚感を持っています。

もちろん、

本人は気づいていない。

無意識です。

時々ニュースに取り上げられる

ゴミ屋敷の家主が、

あちこちからゴミを集めて来る。

この人たちの心理状態と同じ。

心の空いた部分を、

外にある物で

埋めようとしているのです。

なので、

人の物を持って来たことだけに

フォーカスしても無意味です。

決まったおこずかいを、

渡していなかったのが

間違いでしょうか？

と、聞いてくる方。

中には、

欲しいと言う物は、

買い与えていますので、

単にもう少し遊びたかっただけで

次の日に返せばいいと

思っていただけかも知れません。

と、言う方。

根本はそんなことではない。

小学生にもなれば、

まだ遊びたいからなんて

通用しないことは百も承知です。

このお二人の場合は

とても背景が似ていて、

中流以上の経済力がある

ご家庭で、お子さんは

どちらかと言うといい子。

いい子じゃないと愛されないと

思っているのではないかと

お母さんとのお話で

感じ取られました。

お子さんの

意見を尊重しようと、

あなたはどう思うの

と、聞いても

親が喜ぶ答えを知っています。

そこは見抜いて欲しいですね。

口に出していない本心を

感じ取って欲しい。

こういう出来事は

お子さんの心の中からのSOS

これを機会に

しっかり向き合って、

どこか無理をしていることは

ないだろうか

この子が持つ、

個性を潰すようなことは

していないだろうか

この子が自分そのままを

表現できるように、

どんな手助けができるだろうか

考えてみることをお勧めします。

口に出さない

本心を感じ取るコツも

お伝えします。

お気軽にご相談ください。

こちらのフリーセッションからどうぞ

いったい誰が「反抗期」と名付けたのだろうか。

「反抗期」と言う言葉を

いつ、誰が名付けたのだろう。

ふと、思った。

「反抗」だと、

親の言うことを聞かない。

親の思い通りにならない。

コントロール出来ない。

いうことになる。

産まれて最初の

イヤイヤ期なんて、

自我が出来始めた

喜ぶべきことなのに。

よくよく考えると

親の身勝手じゃないかしら。

立っち出来たねぇ〜

あんよ出来たねぇ〜

イヤイヤ出来たねぇ〜

子どもからみれば

成長のひとつ。

同じことなのにね。

思春期の反抗期は

コントロールしようと

すればするほど

倍返しぐらいの

エネルギーで

反発してくるので、

一歩間違うと

親子で戦うことになります。

親も子も

エネルギーのムダ使いです。

視点を変えて、

言葉を変えるだけで

素直になるんだけどね。

もちろん、

人は変えられない。

変えられるのは

自分だけだから。

親が変わると

あっという間に子は変わる。

本当ですよ〜

それにしても

「反抗期」に変わる

いいネーミングないかぁ

ドラマ金八先生より

自己否定は、いつどこで作られたのか？

そもそも、

自己否定や

自分がわからなくなったり、

周りの目が気になったり

してしまうのは

根底に、

子どもの頃、周りの大人から、

特に両親や、同居なら祖父母の

影響を受けてしまっていることが

ほとんどです。

もちろん幼い頃なら

無意識にすり込まれているし、

いつも一緒にいる

母親の独り言にさえ

影響を受けることもあります。

もちろん、思春期には、

親以外の外部からの刺激によって

思い込みや信じ込みを

作りがちだけれど、

10才までに自己肯定感が

しっかり確立されていると

ちょっとやそっとじゃゆるがない。

クラスのみんなに

笑われたとして、

ウザイなと思っても

ネガティブな感情に

支配されない。

大人になっても

職場やご近所付き合い、

趣味のサークル

人間関係の中に起きやすい。

これを言われても

全然気にならない。

ところが、

あれを言われると

すごく落ち込むとか、

不安な気持ちになる。

みんな何かしらあると思いますよ。

気にならないことは、

気になっていないので、

意識にも止まらなく

よくよく自分を見つめてみないと

本当に気がつかない。

傷つくときと

気にならないとき、

この違いがわかると

いろいろ見えてくる。

自分解明は面白いよー。

そうやって、

子どもの頃や、

大人になってからも、

勘違いしている

思い込みや信じ込みを解明して

ひとつずつ消していくことが

大人としての器を

広げることかな〜

と、思うのです。

そんなことを感じ、

長男が20才になったのを

機会に、子育てについて

ブログで書いたり

無料メールセミナーで、

4つの生まれ持つ

気質の違いを

お伝えしています。

どうしても子どもは

自分の分身とまで行かずとも、

自分が産んだ子だから、

なんでもわかっている気に

なってしまいがち。

そして自分目線で

子どもを見てしまうと

苦手や出来ていないことばかりに

目が行っちゃうことが多い。

それ、親も、子も苦しい。

その視点を変えるヒントに

4つの気質のタイプは

目が覚めた。

目からウロコ。

などの感想もいただいております。

親は、子どもには

自己否定に繋がるような

影響は与えたくないですよね。

だから、

1番大切なことは、

「笑顔」

大人も子どもも

欲望が抑えられない

そもそも欲望とは、

抑える物ではない。

抑えようとするから、

バネのように弾かれる。

たとえば食欲、

ダイエットしようと

食欲を抑えるから

そのあとのリバウンドが大きくて、

さらに体重が増えてしまったり。

無計画にお金を使ってしまう物欲も

性欲も、欲望に振り回されて

人生の道を間違えてしまう。

どん底にならないと

気づけない場合もあるので、

本気で自分の人生を

取り戻そうと思えたら

いつでも変えられるのです。

欲望の中で性欲だけは、

相手がいることなので、

今回の高畑裕太のように

犯罪に走ってしまうと、

被害者の心情は計り知れない。

欲望に振り回させる人は、

心に不安を抱えていると言われる。

性欲は愛情に

不足感を持っている。

満たされない心を

別のことで

埋めようとしているだけのこと。

もし、自分の意志で

コントロール出来ないことに

囚われているのなら、

満たされていないことの解明と、

視点を変えることの二つが

人生を一気に変える鍵です。

高畑淳子さんの不安が現実になってしまったこと。

朝やっていた、

高畑淳子さんの会見。

子育てを間違えたのだろうか

会見での彼女の口から

出てくる言葉に、

本当に、

思考は現実化されるんだ。

子どもは、

親が思う通りの子になるんだ。

と確信し、

ちょっと怖くなったの。

以下、会見での彼女の言葉

ーーーー

「あなたが不祥事を起こすと、

私の仕事がなくなるのよ。

私から仕事を取らないで。」

と息子に言っていた。

「危なっかしいと思っていた。

子どもの頃から、

日常を見ていて不安があった。」

ーーーー

どうして起きてもいない

ネガティブな状況ばかり

観ながら子育てをしたのかな

「落ち着きのない子」

と子どもを観ると

落ち着きのない子に育ち

「優しく思いやりがある子」

と子どもを観ると

優しく思いやりに溢れた子に育つ。

「危なっかしい子」

と観えていたなら、

いつでも軌道修正できたのに、

いつか不祥事を起こすだろうと

わざわざ不安を

大きくしてしまったのは

息子の言動が原因ではなく、

彼女の心の中に

向き合わなければならない

課題があるから。

息子に問題があるのではなく、

育て方に問題があるのでもなく、

彼女の心の中にあるのだと思う。

相手の言動でイヤな気分になったら。

先日のご相談。

ご主人が

彼女の父親に対して

悪口を言って来るのが

我慢ならない。

というご相談をいただきました。

彼女のご両親は

近くに住んでいて

高齢なので、

何かとサポートが必要。

彼女が出来ないときは

ご主人が、自ら進んで

サポートしてくれている。

父も、その都度、

感謝の気持ちを伝えているし、

私も必ず「ありがとう」

「助かる」と、言っているのに。

悪口と言っても

些細なことのようですが、

自分の親のことを

悪く言われて

気分が良い人はいない。

いない

実はこれ

彼女の中にも

もしかしたら

自分でも気づいていない

父親に対する

ネガティブな感情が

隠れているのかも

知れないのですよ。

それをご主人を通して

見せられている。

たとえば、

私は2人姉妹。

子どもの頃から

母は、

父に対する不満を

私たち姉妹にグチっていました。

私は父が大好きで、

私の目に映る父は

カッコイイと見えているので、

母が言う父への不満をも

スルーしてしまう感じです。

聞いても気にならない。

自分の中で

「いや、本当は違うから」

と確信している状態。

ところが

同じように母から

グチを聞いた妹は、

もうずっと同じことを

何度も何度も言ってて、

私に言わず、

お父さんに言ってと、

イライラして怒り出す。

同じことを聞いても

反応は真逆です。

後にある出来事で、

妹の心の奥に

「私は、父に愛されていない。」

という感情があったことを

知りました。

本当は、思い込みなんだけどね。

ずっと信じ込んで

苦しんでいた。

だから、母のグチが

心に刺さる。

聞きたくないという状態。

「人は図星だと怒り出す」

これは自分でも

図星だということにすら

気づいていない場合も

多いのよね。

もし、相手の言動で

ネガティブな感情が

出てきたら、

自分の内側に、

問いかけてみると

その原因が現れます。

自分では、

見つけられないという方は

ご相談ください。

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