やぁ!

ちえだよんニコニコ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ナリ心理学を学ぶ前は、

 

自分は幸せ者だって信じて疑わなかったんだよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって。

 

 

母親自身もそう言い聞かせてたから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  • 私はちえに愛情をかけている
  • 私はちえに目一杯やれることをやった
  • 私はちえにたくさんのことをしてきてやった
  • こんなに愛されて、私のお陰で、ちえは幸せ者

 

 

 

 

 

 

 

 

未だに、本気でそう思っているのよ(・∀・)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子どもが非ダイヤに育った場合。

 

 

 

 

 

 

 

 

これを、迷惑と言います(・∀・) 

 

 

 

 

 

世間一般にはいいオカンに見える時もあるのでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ。ちえの母親本人は、自分のこと。

 

ちょっぴり心配性だけど、

心配性も愛ゆえの、優しい母親

 

 

って本気で思ってる(・∀・)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、ハッキリ言いましょう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自尊心が低い母親の

 

 

 

  • 愛情弱っちすぎ
  • やれることやったっていう中身は、ただの我慢
  • してきてやったって感覚はただの自己満

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

総じて、

 

 

 

 

 

 

 

迷惑と呼ぶのです(・∀・)

めいわくぅ~!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心配ってのは、

自己信頼が出来ないから

子どもにしてしまうし。

 

 

 

 

愛ゆえに心配する・・・って言い訳しながら

自分の価値観を押し付ける。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はい、

 

迷惑(・∀・)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子育てって

2つの視点があるのだけど。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子育てする子育てされる

 

 

赤が、する側。青がされる側の視点。

 

 

子育てられる側の視点が

ナリ心理学でいう

子育てられ論だね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子どもからすると。

 

 

 

 

子育てされてる時に

 

 

どこみてますか?

つったら、

 

 

 

 

ここなんよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

赤い矢印のとこ全部

 

母親がみている世間なども見てる。感じてる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

衝撃やろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、親が主張してくるのは、

コレw

 

 

 

↑この赤矢印、オンリーwww

 

 

「忙しい中。大変な中、あんたのことは気にかけてみてやったで!!」って本気で思ってるw

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここに乖離があるんよね。

 

 

 

 

子どもが見てきた「子育てされてきた」部分と。

 

 

 

 

母親が感じてきた「頑張った子育て」部分の乖離

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これは、

一生埋まらんのよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もうみんなのオカンも、、、、

還暦とかそれ以上でしょ?

 

 

 

 

そんな死にかけババアにさ

過去のことを引っ張り出してきて。

 

 

「こうしてほしかった!」

「もっと楽しそうに生きててほしかった!」

って言っても

(吐き出すのは、大事だから、やってもいいけど。)

 

 

過去は消せないし

 

 

 

 

ババアからしたら

 

 

 

「こんなに頑張って子育てしてきたのに?!」

ってなる(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「うちは、優しい母親で。

一生懸命育ててくれました!」

 

って庇いたくなるのは、わかるよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でもさ。

 

その一生懸命さが

 

 

あなたの為にならなかったんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって、見てきたんでしょ?

 

 

この時(子育てされてきた時)に↓見てきたじゃんか。

 

 

 

 

 

 

 

  • 世間に怯える母親を。
  • 自分の功績もない癖に世間を馬鹿にする母親を。
  • パートナーを馬鹿にする母親を。
  • パートナーに大切にされない母親を。
  • 生きるのがつまらなそうな母親を。
  • どこか悲しい母親の背中を。
  • いつも忙しそうで迷惑かけたくないような弱い母親を。
  • 悲しそうに懸命に生きる母親を。
  • 頑張っているのに報われない母親を。
  • それなりに、優しいけど共感してくれなかった母親を。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

非ダイヤを育ててしまったお母さんよ、、、、

  • 愛情をかけたって言うなら、、、、あなた(母親)自身は自分のことちゃんと愛してた?自分のことも愛せずに子どもに愛情なんか、かけられやしないよ?
  • やれることやったって、我慢のことを良いものとしてんじゃないよ!やれること、じゃなくて「やらなきゃいけないと勘違いしているものを懸命にしてきた!」の間違いだろうが!!
  • してきてやったってふざけんなよ!産んでおきながら「色々してきてやった」じゃねぇんだよ。「やりたくてやった」だろうが。子どもに責任なすりつけんな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

非ダイヤに育てられちゃったあなたは。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もっと母親に、笑ってて欲しかったよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子どもの学費のために。。。って我慢する母親より

BTS最高ゲラゲラって笑っている母親が良かったし。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お総菜は悪だ!って般若の顔で手作りする母親より

ここのスーパーのサラダがやっぱ一番よね~デレデレって笑ってくれる母親が良かったろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

部屋は綺麗にしてないと!っていつも忙しそうにしてるより、

一緒にのんびりしてたかったろ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

母親が、

一生懸命だったからってさ。

 

 

 

子育てされてきたこと全て、「良し」にしちゃダメだよ。

(これを、母親を【庇う】という。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたの母親がしてきた、

 

我慢という名の

 

自己犠牲

 

一生懸命と呼んじゃダメだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

「うちの母親、一生懸命だったから、、、」って

庇っちゃダメだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子育てのために、自己犠牲するなんて。

 

子どもは

 

罪悪感持つもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「生まれてきて、、、迷惑かけてごめんね。」

 

「私がいなかったら、お母さん自己犠牲しなくて済んだよね?」

 

 

って罪悪感持ってしまうもの。

 

 

 

この罪悪感、、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

持たなくていいのに。

(大丈夫。あなたがいてもいなくても。自己犠牲するババアだよ。)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたが、このブログをここまで読んだのが

答えだわな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたの母親は、

一生懸命子どもに向き合ってきたんじゃない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我慢溜め込みババア

 

なだけ。

 

 

(我慢しすぎて、たまに母親爆発してたでしょ?w)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなババア庇うの、

いい加減やめぇや(・∀・)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ま、まずは

「笑っていて欲しかったよぉ!」

「私を見て欲しかったよぉ!」って吐き出しからだね!

 

そこから始めて、庇うのやめよ(・∀・)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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