夫の嫌味をどう受け止めますか？
夫家に帰って一言「散らかってるね」
これを私は「なんでこんなに散らかしてるの？片付けてよ」と翻訳していた。
でも、相手はただ客観的事実を述べただけだったのかもしれない。
もちろん嫌味だったのかもしれないけど。
じゃあなぜそんなふうに翻訳してしまうのか。
自分でも散らかってると思うし、自分が一番自分を責めているから。
私は自己肯定感が低い。
ずっと前から気づいてた。
だけどそれは自分で自分を認められない、つまり自分との戦いだと思ってた。
この自己肯定感の低さが、コミュニケーションに悪影響を及ぼしているなんて。
誰かを傷つけていたなんて。
自分以外の誰かに影響してるなんて知らなかった。
自分で自分を認められないから、
相手にも認められていないと感じる。
自分で自分を認められないから、
相手も認められない。
よく言われることだけどピンときてなかった。
もし私が自分をもっと認められたら、
もちろん私は幸福感が上がるし、
周りも幸せにできる可能性があるんだ。
私そこそこ幸せな人生歩んでると思ってたけど、もっと幸せになれるんだ。
こんなこと知らなかった。
一生自分と戦って生きていくんだと思ってた。
教えてくれてありがとう。
もう無理っていう気持ち、今はめちゃくちゃわかる。
沢山傷ついてるってことも、今やっとわかった。
本当にごめん。
たくさん変わってくれてありがとう。
こんなこと教えてくれてありがとう。
私の人生を豊かにしてくれる気づきだった。
結婚してよかったと心の底から初めて思った。
こんなふうに考えたら
私はどれだけ愛されてたか、配慮されてたか、思われてたか噛み締めたくなるね。
本当に気づくの遅くてごめん。
でも気づけてよかったの方が勝ってる。
また仲良くやっていきたいけど
すぐにでも伝えたいけど
じゃあ私はこれからどうすればいいのか
それをもう少し深掘りしてからにしようと思う。
手遅れになりませんように。