TOEIC785点だった。
前回から100点UP,.目標の800点まであと一歩。
普通なら「悔しいけど嬉しい、また頑張ろう」って思うんだろうか。
私も例にもれず、きっとそう思うところが着地点なんだけど、
結果を見たときいろんな感情が頭の中をぐるぐるとした。
絶対無理だと思っていた800点が目の前に迫ってきた。
800点取れば、自分に自信が持てるんじゃないか、自分をまた好きになれるんじゃないかそんな風に思ってた。
誰でもがんばればとれる点数だけど、私はその努力ができる人間で、そんな自分が好きだと胸を張れるんじゃないかと思った。
でもその一方で、この会社にいる以上、「そうなんだすごいね（真顔）」っていう程度の話。
前の記事にも書いたけど、努力はできて当たり前。
それを会社に還元できて一人前。
またそういわれる日々が待っている。
なんで自分の成長を素直に喜べないんだろう、
なんで自分の変化を誇れないんだろう
こんな風に誰かと比べて自分が劣ってるところばかりを見て生きていくんだろうか。
なりたかった大人って、どんなだったって聞かれたら迷わず応えられる。
自分に厳しくて、自分が好きな女性。
中学生の時、そんな女性を見てかっこいいって思った。
こんな風になりたいって思った。
そんなことも忘れていた数年間のこと、
自分で自分が大嫌いだった数年間のこと、
その時間は絶対に戻ってこないのに、私は一生後悔して解放されないのだろうか。
この数年間のせいで、私は自分のことを認められないのだろうか。
30代は、辛い経験もバッグに入れて、連れて歩ける女になりたい。
20代はふたをして、見て見ぬふりをしていたようなことも。
自分を理解して、許したい。
私は弱いようで強い。
強いようで弱い。
きっとみんなそうなのに、私はそれを許せないだけなんだろうな。
きっとTOEIC800点取っても、劣等感でいっぱいかもしれない。
と思うとめちゃくちゃ怖くなった。
でも、そんな自分とも向き合う。
そして好きになる。
TOEICがそんなツールになったりして。。。