ごめんなさいすら

ごめんなさいってめーるすらできない
本当は素直に謝れるのに

謝れるのに
謝れない

わかるのに
わからない

無理してくれてるんよね
わたしと同じぐらい

わたしと同じぐらい好きで
わたしと同じぐらいしんどいんかな

わがまま言わない
もう言わない

普通の彼氏探そう。

好きって聞いたら

恨めなくて
逃げれなくて
さみしくて
ふあんで

どっちにしてもつらい

わがままいわないって決めたけど
なかないって決めたけど

ただ言うのがこわいだけ
泣くのがこわいだけ

普通ならこんなとき
きっと楽しいこと考えられる

どこいこっかなーとか
なに話そっかなーとか

つらい

阪急電車

涙は自分で止められる女になりなさい

今は憎むだけ憎んだらいい
気が済んだら会社を辞めなさい

価値観が違うって気づいたら辛いうちにわかれた方がいい

よく

よく我慢した
自分の人生何回も考え直した
大事にした

もう恨んでてもいい
言いたいこと言わせとけばいい
開き直ってるわけじゃない

もし開き直っていたとしても
私の人生
これでいい

まずは人として通常の道に戻って
そこから社会人人生

勝手になんか言っといてください
勝手に自分の人生もとに戻しといてください
戻した気になっといてください

私も自分の人生歩くし
あなたにはもう関係ない

やるべきことを淡々と

やっていこう。

月曜日に焼肉に行ってから、かなり険悪だったけど
少しは落ち着いたかな

でも、あんだけあからさまにイラついてたのに
急にすり寄ってきたのは
ごめんって気持ちより、
自分のため、大人げないって思ったからだろうね

今までのも、私が勝手に私のためにしてくれてる言ってくれてるって思ってたことも
ほとんど自分のためだったんだろうし

だからあれだけ行くなって言った飲み会に
無理やりよんで、
飲み会くらいしか役に立たんっていうんやろうし


それに今回すり寄ってきたのは
ある意味冷めた証で、あきらめた証かもしれないとも思う

それならそれでいいかなって思う
もう私も疲れたし
彼も疲れただろうし
彼や周りに認められるために会社言ってるわけじゃないし

それにやっと別れられるし

私もやっと冷めたし
でももう少し時間が必要
やっぱりしばらくはある程度距離が必要だと思う
残念だけどマイナスの気持ちのほうが大きくて
感謝なんかより恨みのほうがおおきい
こうならないようにってずっと思ってたけど
残念ながら無理だった

そりゃそうよね
こんだけのことして
なんのマイナス感情もなく普通に戻れるわけないもん

これでいい
私は淡々とやるべきことをやっていこう

私は

今まで自分の人生自分で決めてきたし

これからもそうする

そうしなきゃ今まで私の選択を応援してくれた人にも失礼だし

自分じゃないみたい

私は自分で人生選ぶ

男に任せない

結局私も人生あきらめかけてたんや
人に依存しようとしてたんや

好きだったわけじゃない

依存して
現実逃避してた

相手がじゃない

私が逃げてた。

これからは変わる