Thứ bảy tại Thảo Điền

Lúc này là 11h32 và mình đang ở công ty đây. Đáng lẽ mình nên ở đây hôm qua để hoàn thành hậu kỳ một tập phim hoạt hình nhưng mình muốn đi chơi cơ, nên đã xin lùi deadline sang hôm nay. Huhu cuối tuần của tôi...  Trước khi bắt đầu công việc, mình phải viết lách để làm dịu tâm hồn mới được. 

Hôm qua mình đi chơi ở Thảo Điền cùng đồng nghiệp và những người bạn của họ, cả của mình nữa. Bé Rey trong team mình rủ đi xem triển lãm Walking Through a Songline tại The Factory Contemporary Arts Centre. Đây là một triển lãm kỹ thuật số, mà tụi mình thường gọi là "triển lãm ánh sáng", kể về văn hóa của người bản địa Úc thông qua âm thanh và ánh sáng. Dưới đây là một vài hình ảnh trong không gian của triển lãm ấy.

Triển lãm mà tụi mình đi quy mô nhỏ, nhưng thực sự phần ánh sáng lung linh vẫn khiến mình thấy rung động cực kỳ. 

 

Á!! Trong lúc đang viết thì một người bạn trên facebook của mình đã nhắn tin cho mình và muốn đặt mình vẽ truyện tranh theo yêu cầu. Bạn ấy tháng sau sẽ tổ chức lễ cưới nên muốn mình minh họa lại câu chuyện ẩn dụ tình yêu của đôi bạn ấy để khách mời có thể đọc.  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA  Tuyệt vời!!!!  Mình thấy vinh dự ghê ấy!!

À mà đá qua xíu về job vẽ thiệp cưới cho anh Hùng, thì do mình bận quá nên anh Kei đã chuyển sang cho anh Quý làm luôn rồi. Mà anh Quý dàn bố cục xinh lắm í, mình mê luôn! 

Lần này là vẽ truyện tranh, đúng điều mình thích, mình hy vọng mình sẽ làm thật tốt!! 

 

Quay lại buổi đi chơi của tụi mình. Thì, những người tham gia ban đầu là Rey, Huy, Đạt và mình. Rey dẫn theo hai người bạn là bé Nhi và Ly, Huy với Đạt rủ thêm bé Lem và mình thì mời Hường đi chung, thế là có tổng cộng tám người.  Lần đầu tiên đi chơi nhóm không những không "rụng" bớt mà còn có thêm người như vậy, đúng là thú vị mà.

Tụi mình đi triển lãm xong thì cùng đi ăn ở Murakame Udon. Mình gọi một tô tonkatsu udon - hương vị mình thích nhất.

Trong lúc ăn cùng nhau mới được nghe mọi người nói chuyện nhiều. Rey có nói với mình là em ấy sẽ dẫn theo một người bạn vô cùng, vô cùng hướng ngoại và giàu năng lượng, ấy chính là bé Ly. Mà lúc tiếp xúc, không ngờ bé ấy hướng ngoại thực sự luôn!!  Em ấy nói chuyện vô cùng nhiều và vui vẻ! Đi chơi nhóm quả thực cần những nhân tố biết gợi chuyện như thế, đối với mình là vậy, không thì khoảng lặng sẽ xâm chiếm và làm mọi người ngượng ngùng ấy. À, Ly có nói là biết đến mình và Đạt trên mạng xã hội trước, thậm chí em ấy còn biết mình từ thời mình hay đăng truyện tranh ngắn và cả thời kỳ khủng hoảng rồi ở ẩn của mình.  Là lâu lắm rồi đó!!! Nhưng mà, kể cũng vui ha. Kiểu như mình được biết rằng mình đã từng hơi hơi nổi thế nào.  Haha, cảm giác mãn nguyện vì nhận được sự công nhận.

Ăn xong, tụi mình tiếp tục đi tới quán Have A Sip và trò chuyện nhiều hơn.

Cơ mà ấy... Giữa những người mà lần đầu gặp, hiển nhiên vẫn sẽ có ai đó cảm thấy không hẳn hòa nhập được, mình quan sát thấy Huy và bé Nhi không nói chuyện nhiều, Hường thì tùy lúc. Rõ ràng là thấy vậy, nhưng mình cũng lúng túng không biết làm sao để kéo mọi người lại. Vì bản thân mình, khi không hòa nhập vào nhóm thì là có hai trường hợp: Một là mình bị ngại, mong chờ ai đó tới bắt chuyện trước, và hai là mình thực sự muốn được lặng im (ví dụ như ngày trước đi chơi với nhóm CSmile mà trúng hôm vừa chạy deadline xong thì mình buồn ngủ cứ ngủ trên bàn trà thôi, trong khi các anh bạn của mình để yên cho mình ngủ). Mình không biết phải làm sao cả, không biết phải nói gì. Mình không thích sự lạc lõng, mình cũng không muốn phải thấy ai lạc lõng, và vì đôi lúc mình lạc lõng, một người tử tế sẽ đến bên và cho mình lời động viên cần thiết kịp thời, mình thấy việc ấy đẹp. Có lẽ trong tương lai nếu thấy ai đó trong nhóm chơi chung rơi vào trạng thái ấy lần nữa, mình sẽ chủ động bắt chuyện với họ hơn, bằng bất cứ chủ đề nhảm nhí nào? Nếu họ cũng cần người chủ động bắt chuyện, thì coi như mình làm đúng, còn nếu họ chỉ đang muốn lặng im và không có nhu cầu giao tiếp, ít nhất mình cũng biết được đáp án và trả lại không gian cho họ thay vì bứt rứt lo lắng? Nhỉ...  (Nghe cứ thấy bản thân bao đồng thế quái nào ấy!!! Mình sẽ tùy trường hợp mà học cách phản ứng phù hợp vậy.)

À mà ấy. Trong buổi trò chuyện thì bé Lem - bạn của Huy với Đạt có kể về việc dạo này em ấy có mối quan hệ không tốt với chị leader của mình. Mình không phải người trong cuộc, chỉ lắng nghe từ một phía, lúc nghe chuyện thì cũng có đưa vài an ủi cho em nhưng ở đây thì mình không muốn đưa ra kết luận gì cả về người leader của Lem. Chỉ là, bây giờ mình cũng đang phụ trách quản lý một team, nghe Lem tâm sự về cách tương tác căng thẳng giữa em ấy và người leader kia, mình cũng bất giác tự hỏi, không biết trong mắt mọi người chung team, mình thế nào nhỉ?! Liệu mình có cư xử quá đáng không? Lúc "tan tiệc" thì Huy đưa mình về, vì Huy chung team với mình nên mình có hỏi cậu ấy luôn là cậu ấy thấy cách làm việc của mình thế nào, Huy bảo rằng Huy thì thấy bình thường, nhưng Vũ thì đang thấy mình yêu cầu chất lượng ngày càng cao, việc đó không đáng cho dự án đang làm này khi mà khách hàng không có guideline cụ thể (ý là làm bầy hầy chắc cũng được) còn deadline thì ngắn ngủi. Chậc... Thoạt nghe thì mình không hiểu nổi, trong công việc thì chuyện mong muốn kết quả ngày càng tốt lên không phải là hiển nhiên sao? Chưa kể, dự án này còn là một bản nháp hoàn hảo để cả team học và tự nâng cao kỹ năng một cách từ từ. Nhưng rồi mình chợt nhớ, đó là mong muốn của cá nhân mình, chắc gì người khác trong team đã muốn vậy, mục tiêu trọng tâm của họ có thể đang đặt ở chỗ khác thì sao? Mình bỗng thấy bản thân giống như đang dùng mong muốn cá nhân áp đặt lên toàn bộ team vậy đó. Có lẽ trong bữa trưa thứ hai mình sẽ thử nói chuyện với mọi người để hiểu hơn về định hướng của mỗi cá nhân và điều chỉnh lại các feedback cho phù hợp hơn.

Huy hỏi mình rằng nghe Huy nói thế có thấy buồn không, thì cũng có, mình thấy buồn chủ yếu vì cảm giác bản thân điều phối chưa tốt, chứ không hề buồn bạn mình. Mục tiêu sau cùng của mình là hoàn thành tốt công việc. Mình nói với Huy rằng: "Tuy tớ yếu đuối, dễ tổn thương trong các mối quan hệ xã hội nhưng trong công việc tớ như người khác vậy". Đó là điều nói thật! Dẫu cho mình căng thẳng vì công việc, phải bật khóc và thể trạng ngày một xấu đi, thì hôm sau mình vẫn sẽ đi làm như bình thường.

Giá như trong chuyện tình cảm mình cũng có thể mạnh mẽ, vững chãi như vậy nhỉ? 

Thôi, tám nhảm vậy đủ rồi. Làm việc thôi!!

Letter from 15.04.2023

20:36

Thứ bảy, ngày 15 tháng 4 năm 2023.

Gửi tôi ở một thời điểm nào đó trong dòng thời gian thiêng liêng,

Chào cậu! Lúc này ngoài trời đang mưa - một trong những cơn mưa đầu tiên của mùa, hôm nay đặc biệt còn có sấm sét. Tớ thấy vui, dạo này tớ mệt quá chẳng thể tưới nước đều cho đám cây của mình, vậy nên cơn mưa này trút xuống, đối với tớ giống như là được Ông Trời an ủi vậy đó. Và tiếng mưa còn làm tớ thấy thư giãn nữa. Tớ biết ơn ngày hôm nay. 

Mấy nay tớ có nhiều tâm sự và chiêm nghiệm, thật muốn kể cho cậu nghe hết ấy. Tớ nên bắt đầu từ đâu đây nhỉ? Hay là mình cứ từ từ để những sợi dây ngôn từ tự tìm đường duỗi ra khỏi cuộn len suy nghĩ rối rắm nhỉ?  Vậy tớ sẽ chậm rãi viết ra những gì xuất hiện trong đầu tớ nhé!

Tớ vừa viết vừa nghe vài bài nhạc. Thật kỳ lạ là một đứa dường như chỉ quan tâm đến giai điệu như tớ bây giờ đã chú ý đến lời bài hát và thậm chí còn cảm được những ca từ ấy. Head In The Clouds và Changes của Hayd này, Nếu Lúc Đó của TLinh này, Drunk Text của Henry Moodie này, Time Machine của MJ Apanay ft. Aren Park này,... Những bài hát như nói thay tiếng lòng của tớ, hoặc kể lại những câu chuyện cảm xúc mà chính tớ từng trải qua, khiến tớ cảm thấy như được lắng nghe và đồng cảm, ấm áp vô cùng.  Âm nhạc đúng là kỳ diệu cậu nhỉ, người sáng tác và người thể hiện ca khúc cũng kỳ diệu nốt ấy!! 

Thực ra lúc này đây tớ đang thấy rất mệt, nhưng tớ không thể thôi thấy biết ơn. Tớ cũng không hiểu lắm. Công việc nhiều cùng những nỗi cô đơn gần đây trồi lên với tần suất dày đặc làm tớ thấy khó chịu và bất lực vô cùng. Tớ nghĩ rằng đáng lý mình sẽ thấy ghét bỏ cuộc sống này lắm, thấy đau khổ vì sao mình lại chịu dày vò và chật vật bởi suy nghĩ quá nhiều đến vậy, sao mình không vô tư được như người ta nhỉ. Ừ thì, tớ thấy chán nản thật, nhưng đồng thời, tớ cũng biết ơn bản thân vì đã tiếp tục cố gắng, biết ơn Vũ Trụ luôn tạo cho tớ môi trường nơi mà phần nào sự cố gắng của tớ có hiệu quả, và kết quả rõ ràng nhất là tớ vẫn sống được đến tận giờ phút này. Nếu là tớ của ngày trước, tớ sẽ tự mắng mình bằng suy nghĩ rằng ở ngoài kia còn biết bao người khổ hơn kìa, mình ở đây, trời mưa còn có chỗ trú và lúc buồn thì biết viết blog, đã là may mắn và hạnh phúc lắm rồi. Nhưng mà... Tớ hiểu rằng mình không nên tự "bài trừ" cảm xúc bản thân như vậy. Khi có ai đó tổn thương, tớ không muốn và cũng không thể nói với họ rằng nỗi đau của họ chẳng là gì nếu xét trên phạm vi toàn thế giới, và rằng họ còn may mắn chán đâu. Lời sắc nhọn như vậy mình không muốn nói với người khác, thì hà cớ gì lại chọn tự đâm vào bản thân bằng cách ấy. Không nỗi đau nào giống nỗi đau nào và mức độ chịu đựng của mỗi người cũng khác nhau, chẳng phải sao?

Mà, tớ nghĩ rằng do áp lực công việc và một phần cũng là đã trưởng thành dần, tớ bắt đầu cảm thấy thực sự rất rất rất cần một bờ vai để dựa vào. Tớ lúc này yếu đuối và tha thiết sự quan tâm lắm cậu ơi!!  Viết ra điều này thì thấy xấu hổ thật nhưng tớ phải thừa nhận là thế. Bởi vậy mà gần đây tớ thấy cô đơn nhiều hơn, câu này cũng có nghĩa là "tớ muốn có người yêu đó". Nào, và bây giờ chúng ta sẽ nói về chủ đề tình cảm nhé!

Những trải nghiệm đơn phương của bản thân trước giờ tớ đã quan sát và ghi nhớ chúng thật cẩn thận, à, chính xác là tớ quan sát chính mình ấy. Tớ học được nhiều điều sau những lần trái tim bung nở rồi héo úa, qua đó cũng thấy được bản thân mình đang hỗn loạn ra sao bởi những thương tổn mang theo từ lúc nhỏ. Nói bản thân hỗn loạn là bởi vì, tớ khao khát được yêu thương nên hối hả tìm kiếm lấy cho mình đối tượng để quan tâm, nhưng rồi giữa chừng lại lo sợ, bất an mà từ bỏ, tự nói với mình rằng độc thân cũng tốt.

Khu tập thể nơi tớ sống hồi bé, và chính trong gia đình tớ, tồn tại đầy những hình ảnh bạo lực cả về tinh thần lẫn thể xác, không chỉ là bạo lực giữa vợ chồng mà còn là bạo lực giữa cha mẹ và con cái, giữa những người họ hàng anh em với nhau. Và rồi, tớ phát triển tâm lý theo hướng trở nên cảnh giác và thận trọng hơn khi xét đến việc phát triển mối quan hệ với ai đó (đang nói theo hướng tình cảm lãng mạn thôi, còn ở góc độ bạn bè thì tớ thoải mái hơn), cho dù là tớ mến họ hay họ mến tớ, chỉ cần một cử chỉ của đối phương gợi lại cho tớ những ám ảnh xưa cũ, tớ cũng sẽ dè chừng và dừng lại ở quan hệ bạn bè với họ. Tớ giống như một kẻ chạy trốn vậy. Cơ mà đến đây thì có thể tự hào một chút là hầu hết những người tớ từng mến mộ đều là người tử tế (hoặc ít nhất là tớ nghĩ thế), chỉ có vấn đề là họ không thích lại tớ thôi!!  Cũng có đôi lần trải qua cảm giác người tớ thích đã thích lại tớ, và đây là lúc vấn đề tiếp theo cần được nêu ra. Tớ không có sự tự tin được bồi đắp từ bé, do tuổi thơ của tớ, thay vì được nuôi dạy bởi những lời yêu thương khi làm được điều hay, ba mẹ chọn cách nói chuyện và tác động khắc nghiệt để mong tớ không phạm sai lầm, ừ kiểu, tốt thì không khen mà sai thì chắc chắn chửi ấy. Bởi vậy mà tớ trước khi nhận ra điều ấy, đã thường vô thức tự chỉ trích bản thân rất thậm tệ và cũng không phát sinh được sự thông cảm với người khác khi thấy họ vô tình làm điều không phù hợp. Trong các tương tác xã hội sau này cũng có những lần va chạm mà càng làm tự tôn của tớ mong manh đi. Dù bây giờ tớ đang tìm cách chữa lành, tớ vẫn còn khó điều hoà cảm xúc của mình, à thôi nói thẳng, tớ thấy mình còn cực kỳ nhiều tính xấu và tiêu cực. Còn rất nhiều nút chặn bên trong nữa mà tớ chưa thể nhìn ra gốc rễ hết, một trong số đó khiến tớ thấy sợ hãi vô cùng mỗi khi mối quan hệ phát triển nhanh theo chiều hướng lãng mạn hoá. Nói chung, tớ có thể yêu đơn phương người ta, nhưng vẫn cảm thấy mình không-xứng-đáng được đáp lại yêu thương.

Tớ kể ra không phải với ý rằng mình là nạn nhân của bất cứ ai mà chỉ để có cái nhìn rõ về hình hài gốc gác thứ tâm lý lo sợ trong tớ. Đối với tớ, những người mà hành động của họ gây tổn thương đến tớ, tớ cho là chủ ý của họ vốn không phải thế. Chính cả bản thân tớ, cũng nhiều lần gây tổn thương người khác bằng cái cách mà tớ đã hứng chịu, bởi vì tớ khi ấy không biết cách giải quyết nào khác hơn là những gì mình đã từng phải tiếp nhận.

 Hôm qua lúc rút dây sạc từ ổ điện trên giá sách, tớ vô tình làm rớt xuống đất cuốn Tâm Lý Học Mối Quan Hệ của tác giả Choi Kwang Hyun đã mua từ lâu, thế là tớ "để dành" tối về đọc. Chắc là ý Trời mà!  Vì là sách thuộc dạng nghiên cứu tâm lý, lại chia ra mục lục rất rõ ràng, nên có thể đọc bất cứ chương nào cũng được mà không nhất thiết phải theo thứ tự. Và lần này tớ bị thu hút bởi "chương 3: Ta đang xây dựng mối quan hệ như thế nào với bản thân".

Trong chương này, tác giả đề cập đến việc tổn thương được gây ra như thế nào, tại sao người ta lại bị tổn thương, các khuôn mẫu bất hạnh và sự di truyền thế hệ, hay để đạt được hạnh phúc cũng cần phải học. Một vài đoạn mà tớ highlight và cực tâm đắc trong chương sách này, phần nào giải đáp được kiểu tâm lý của tớ là:

"Trong cuộc sống hằng ngày, chuyện đau lòng nhiều vô số kể. Mỗi ngày chắc cũng tới vài lần ta bị tổn thương vì những chuyện như bạn thân hoặc đồng nghiệp không hưởng ứng ý kiến của chúng ta, hoặc nhắn tin cho bạn (bè) mà bạn không trả lời ngay và rất lâu sau mới trả lời, nhưng lúc đó cũng chẳng biết trách móc như thế nào. Tuy nhiên, không phải tất cả những điều này đều được gọi là sang chấn."

"Sang chấn đến từ mối quan hệ với những người ta tin tưởng và yêu thương... Sang chấn không phụ thuộc vào kích thước vết thương. Mối quan hệ để lại tổn thương sâu sắc cho ta không đến từ mối quan hệ với những người mà ngay cả cái tên ta cũng không biết. Một lời nói, một ánh mắt, một cử chỉ của người ta yêu thương, người ta trân trọng, người mà ta rất cần mới để lại sang chấn trong lòng ta dù đã xảy ra rất lâu. Vì vậy, sang chấn không phải là một điều khách quan." (Ở đây tác giả lấy dẫn chứng là việc ở trên tàu bị một người lạ đẩy ra và ngồi vào chỗ mà ông đang định ngồi, ông rất bực, nhưng nhanh sau đó đã quên đi cảm giác ấy. Thay vào đó, nếu đối phương là người quen biết, thân thuộc, thì khi họ làm việc gây tổn thương ta, thì dù mất bao lâu đi chăng nữa trong quá khứ, vẫn có thể gây ra những nhức nhối kéo dài đến hiện tại).

"Mặc dù không còn cô đơn như thuở nhỏ, nhưng người ấy vẫn vô thức tự đưa mình vào hoàn cảnh cô đơn... Ngay cả khi trưởng thành, dù miễn cưỡng, người ấy vẫn sống trong sự cô đơn lúc nhỏ... Họ không cố tình như vậy, mà đây là một dạng cảm giác quen thuộc. Họ cực kỳ ghét điều đó nhưng lại không biết gì khác ngoài điều ấy."

"Điều ta sợ hãi khi ngày càng thân thiết hơn với ai đó là quá gần gũi với người ấy. Ngược lại, ta cũng sợ sự xa cách."

Dẫn trích cuối thật sự khiến tớ bất ngờ vì nó sao mà đúng với tớ quá đi!!

Cơ mà ấy...

Những năm qua, cũng có đầy lúc tớ thấy yếu lòng và thực sự cần có người ở bên để mình được làm nũng, được người ta xoa dịu mệt mỏi bằng tình yêu, nhưng mà... Kết quả tớ đã vượt qua hết tất thảy những giai đoạn ấy mà không xảy ra điều mong muốn kia. Và rồi, cùng lúc đó xuất hiện các thông điệp mang ý nghĩa đại loại là "chỉ có bạn mới có thể làm bạn hạnh phúc", "niềm vui bản thân tự tạo là niềm vui bất tận", "bạn không cần ai khác để đạt được hạnh phúc" khiến tớ cảm thấy, ồ wow, chân lý sống của mình đây rồi này! Nghe ngầu lắm chứ! Ấy thế mà, suốt mấy năm kể từ khi tiếp thu các thông điệp ấy, tớ đi tìm hoài mọi cách để một ngày dõng dạc tuyên bố: "Thế giới này chết hết, tao chơi một mình vẫn được". 

NHƯNG!

KHÔNG!

Ai có thể sống một mình được chứ tớ thì không, ít nhất là tới thời điểm hiện tại!! Chắc chắn tớ đã từng tự cho rằng (hoặc nói với người khác là) tớ không muốn phải tiếp xúc với quá nhiều người, nhưng câu đó nên được dịch đúng ra là "chỉ là tớ sợ mình bị người khác làm tổn thương và sợ mình làm tổn thương người khác".

Đúng là tớ tận hưởng từng phút giây khi ở một mình, nhưng không có nghĩa tớ sống nổi khi không kết nối với ai. Thì cũng may là xung quanh tớ vẫn còn bạn bè và tớ có thể chia sẻ với họ nhiều điều. Mỗi tội, giai đoạn này, tớ nghĩ mình cần nhiều hơn là việc chỉ nói chuyện. Phải! Tớ cần những hành động lãng mạn, cần những cử chỉ thân mật, cần cả những lời nói mà, xin mượn lời Tlinh, "cho tớ thấy tớ luôn là người duy nhất". Ừm, hy vọng là nhiều người cũng có suy nghĩ này để tớ không bị thấy rằng bản thân mình quá đòi hỏi và ích kỷ. 

Tớ bắt đầu để ý thấy rằng mình khi thích một ai đó, rõ ràng chưa xác lập mối quan hệ, cũng càng chưa thể hiện cho họ biết mình đang quan tâm họ, vậy mà nếu họ có tương tác tốt với người khác mà không phải tớ, tớ sẽ thấy có chút buồn. Tớ không muốn thừa nhận, nhưng chẳng phải đó gọi là "ghen" sao???  Trời ơi tôi thấy xấu hổ quá mất!!!  Tớ ghét mình như vậy!!! Một phần tớ thấy rằng mình thế cũng là quá đáng với người ta, dù mọi tâm tình này đều chỉ diễn ra trong đầu tớ chứ người ta không hề hay biết. Có lẽ đây là việc bình thường???? Cho nên mới ra "bệnh tương tư"?????????????? Nhưng kể cả nó có là điều hiển nhiên, tớ vẫn không thích nó!! ... Ờm, tớ đang tính viết "làm sao để loại bỏ loại tâm lý này?" thì đột nhiên nghĩ ra nó cũng chỉ là một dạng trạng thái như yêu thích hay ghét bỏ. Chỉ vì nó gây ra buồn phiền mà muốn xoá bỏ nó đi? Tớ thật vô lý!!

Trong trải nghiệm đơn phương gần đây nhất, tớ ngộ ra được rằng mình không cần phải quá tô vẽ bản thân để gây chú ý với người mình thương, mình hãy cứ là mình, đi cùng với mong muốn trở nên tốt hơn, tử tế hơn mỗi ngày. Nhưng ngẫm lại, khi đối mặt với người mình thích, cho dù thế nào cũng cố tránh để bản thân bị xấu xí đi (mà quên mất rằng góc nhìn mỗi người mỗi khác, mình nghĩ rằng mình thế này là đang đẹp, ai biết có thể trong mắt họ mình đang lố quá thì sao ). Thật không biết phải làm sao nữa cả. Tớ từng nghĩ mình không cần phải hoàn hảo để được yêu thương, nhưng mà... Nói vậy thôi chứ, vấn đề tâm lý mà tớ đang đối mặt lúc này, xin quay lại đoạn viết trước, là "tớ cảm thấy mình không-xứng-đáng được đáp lại yêu thương" nếu như tớ còn chưa thấy mình đủ tốt.  Yên tâm là, tớ không bỏ rơi bản thân đâu, và không bỏ cuộc trong việc học làm người cho ra người, chứ không phải một khối vật chất đậm đặc mang đầy năng lượng lo sợ. Tớ cần thời gian.

Chà~ Bức thư này, giống như một "lời thú tội" của tớ ấy nhỉ! Nhưng tớ vui và nhẹ nhõm, vì lúc này tớ có thể lột bỏ cái tôi giả tạo tự xây dựng cho mình hình tượng không cần ai cạnh bên cả, để thẳng thắn thừa nhận rằng thực chất bản thân chỉ là một con nhím sợ tổn thương và mong muốn được nhận thêm yêu thương. Cơ mà dù là một con nhím yếu ớt đi nữa, tớ vẫn sẽ luôn quan sát, chiêm nghiệm từ các trải nghiệm hàng ngày để học cách trở nên mạnh mẽ hơn. 

Cậu này - phiên bản ở tương lai của tớ, lúc này cậu ra sao? Tớ ước rằng cậu đang có thu nhập xứng đáng và những cuối tuần thảnh thơi, ước rằng bên cậu đang có một người bạn tri kỷ đồng hành, ước rằng cậu thấy hạnh phúc và bình an.

Gửi cậu bức hình chụp tán cây ở chỗ cafe hôm nay tớ đi cùng với mấy người bạn. 

Believe in you~

Mệt với công việc

Lại một tuần nữa đầy mệt mỏi vì những tối tăng ca và áp lực trong công việc. Hôm nay mình thực sự mệt mỏi và bị dày vò bởi những suy nghĩ tiêu cực.

Tuần sau biên tập viên mới sẽ đến, nhưng mình thấy lâu quá. Anh Quý nói "hãy thấy may mắn vì ít ra người ta còn chịu vô làm đó em", nhưng sao mình thấy cứ cấn cấn. Mình đang mệt mỏi nên mình không thể thấy may mắn vì việc công ty tuyển nhân sự quá trễ như vậy, mình không thấy may mắn vì có người chịu vào để gánh bớt công việc cho mình trong khi đáng lý với mức lương hiện tại mình đâu phải làm quá nhiều như vậy, mình không thấy may mắn khi phải chịu trách nhiệm với khối lượng việc lớn trong một thời gian dài khi mà lương thì không tăng theo.

Mình thích vẽ storyboard nhưng bắt đầu thấy mệt và chán rồi. Mình ghét phải làm hậu kỳ phim. Mình ghép việc phải tìm, nghe và lựa sound effect - thứ mà đối với mình như tạp âm và mỗi lần nghe sound effect đều như bị tra tấn tinh thần. Mình ghét việc phải feedback cho animator. Mình ghét việc phải làm ra những cảnh đánh nhau theo ý khách. Mình ghét đọc feedback của khách hàng về việc âm thanh chưa được, thích âm này âm nọ thì tự sản xuất âm thanh đi chứ kiếm nguồn có sẵn trên mạng nếu không có thì ráng chịu chứ!! (  Viết ra câu này thấy hơi quá đáng vì một phần mình nghĩ là do mình không có đủ thời gian để lục tìm âm thanh nữa, nhưng mình đang khó chịu, mình cho phép lần này được quá đáng. Xin lỗi!!! ) Mình xác định bản thân muốn trở thành họa sĩ chứ không phải kỹ sư âm thanh nên mình cũng ghét luôn, ghét tất cả việc liên quan đến làm hậu kỳ phim, đặc biệt là chèn sound effect!!!

Thế giờ mình bất chấp vứt bỏ công việc để chạy đi cứu lấy tự do của bản thân thì sao?

Thì sao à?

Vấn đề cốt lõi nằm ở việc lương tâm mình không cho phép thôi.

Thực ra mình nghĩ mình chẳng phải nhân tố quan trọng gì ở công ty cả. Điều này nói ra không phải do quá tự ti, mình chỉ nói theo ý nó rằng nó là điều hiển nhiên, có công ty nào mà sụp đổ vì một nhân viên nghỉ việc không chứ?  Vậy nên câu hỏi "thì sao" là dành cho mình chứ không phải cho công ty.  Bây giờ mà mình muốn nghỉ, đương nhiên nên thông báo trước rồi điều phối nhân sự thử và học làm phần việc của mình trong khoảng một tháng. Hầy... Nếu đi làm với tâm trạng chắc chắn sẽ nghỉ việc rồi thì chán lắm nhỉ. 

Điều khiến mình CHƯA DÁM nghỉ việc ấy, lý do hàng đầu đó là mình sợ mất đi nguồn thu nhập hiện tại. Dù biết vẫn có khả năng nhảy việc thì sẽ kiếm được chỗ trả cao hơn. Nhưng cũng dẫn đến lý do thứ hai là mình sợ không tìm được môi trường làm việc tốt hơn. Thứ ba là, mình rất quý mọi người trong team mình. Hic, dù không khí công ty không còn như trước nữa, nhưng ở đó vẫn còn vài người mình yêu mến...

Aaa~ Mệt mỏi quá!!! 

Ngày mai có tiệc mừng thành lập công ty. Chưa bao giờ nghe tin đi ăn đi chơi mà thấy căng thẳng thế này. Vì cuối tuần chính là deadline. 

Đánh lạc hướng tâm trí thôi chứ mình tiêu cực quá rồi đấy!!! 

À.... Tuần trước mình có gửi một cuộn film đi tráng. Ảnh không đẹp lắm. Mình cảm thấy càng ngày mình càng chụp ảnh xấu đi. Đây là những bức tốt nhất có thể mà mình đã chụp được:

Cỏ lau ở Thái Nguyên:

Đồng hoa dại ở Thái Nguyên:

Một chung cư ở Quận 1:

Một ngã tư ở Quận 1:

Còn đây là ảnh Tú Nhi cầm máy chụp cho mình:

Ok ok, xả ra được chút rồi. Cám ơn mình vì mình vẫn cố gắng được tới giờ!!! Bé giỏi bé ngoan!! 

Chủ nhật đi bắn cung và uống trà tại Teaspoon

Hello! Bây giờ là 13h18 ngày chủ nhật!

Hiện tại mình đang ngồi ở một quán cafe tên Teaspoon trên đường Lý Tự Trọng, Quận 1. Chỗ này thì mình bắt gặp trên đường đi vòng vòng nên tấp vào thử (Yeah, kế hoạch mỗi tuần khám phá một quán cafe đấy ạ!! ). Và mình phải nói là:

TRỜI ƠI TRÀ Ở ĐÂY NGON XỈU Ááááááááááááááááá! 

Vì vừa ăn gà rán trước đó xong nên khi tới đây mình muốn chọn một thức uống nhẹ nhàng và mát mẻ, như vậy trà sẽ hợp lý hơn là sinh tố hoặc cafe. Mình thấy trong menu, danh mục trà có một loại là "trà sâm cúc", mình tò mò nên gọi thử và quả nhiên không hề thất vọng. Hương vị của nước sâm và hoa cúc cực kỳ hợp nhau luôn, cô dùng một ít mật ong thay cho đường nên độ ngọt vừa phải và rất thanh, còn có chút chanh cân bằng với vị ngọt nữa. Aaaaaa perfect! 

Quán lúc này không có nhiều khách, ừa, giữa trưa đầu chiều mà mấy ai đi cafe giờ này đâu, tiếng nhạc nhẹ nhàng và không khí mát mẻ khiến mình cảm thấy rất thư giãn, yên bình.  Với mình, có được cảm giác yên bình chính là phần thưởng của cuộc sống! 

Teaspoon nằm trên lầu hai của một dãy nhà xưa. Bên dưới là hầm để xe rất tiện. Mình cực thích tham quan những chung cư hay khu tập thể cũ, nên phát hiện ra quán này hôm nay phải nói là một may mắn của mình. Haha~ Tự dưng ngồi đây muốn viết thật nhiều thật nhiều cho bõ một tuần vất vả vừa qua. 

Vài góc nhỏ bên trong quán:

Quán có nhiều loại tách trà xinh lắm nè!! 

Trong lúc vừa chỉnh ảnh vừa viết, mình đã "nhâm nhi" xong ly trà sâm cúc từ lúc nào, vì quá thích, nên mình quyết định tiếp tục gọi thêm trà táo để "kiểm chứng chất lượng đồ uống" của Teaspoon, xem xem là chỉ có một món thức uống ngon thôi hay tất cả đều tốt!  Và trời ơi thật sự NGON XỈU!!!!!

Cảm giác như đang uống cả mùa hè thanh khiết vậy đó!! Nếu như sâm cúc có vẻ dịu dàng, nhẹ nhàng như một tiểu thư đài các ngồi đọc sách bên cửa sổ thì trà táo mang lại cảm giác năng động, tinh nghịch của lũ trẻ trốn ngủ trưa ra hồ nước nô đùa. Mình không hiểu tại mình lại miêu tả  thức uống bằng hình ảnh gắn với con người như thế, nhưng đó là những gì đã đột nhiên hiện lên trong đầu sau khi mình thưởng thức hai món nước. Có lẽ tại vì mình bị ảnh hưởng bởi không gian có phần Âu cổ tại đây chăng?  Ây cha cha~ 

À, quay ngược thời gian trước khi tới đây. Sáng nay mình đi bắn cung cùng với ba người bạn ở công ty là Huy, Vũ và Đạt.

Cuộc sống văn phòng suốt ngày ngồi một chỗ khiến mình trở nên thèm vận động hơn bao giờ hết, vậy nên khi được các bạn rủ đi như vậy mình đã rất vui ấy, vì được trải nghiệm bắn cung mà. Trước đây khi còn làm cộng tác viên canh bài in ở Room to Read, mình thường đi cùng với chị Trân bên nhà in đối tác. Chị Trân là người ưa vận động nên tham gia rất nhiều bộ môn thể thao và trong đó có bắn cung. Một lần trên đường chở mình về, vì tiện đường nên chị có đưa mình ghé qua câu lạc bộ bắn cung của chị để trao đổi việc riêng với thầy huấn luyện. Nhờ dịp đó, lần đầu tiên mình được nhìn thấy cây cung thể thao ngoài đời thật. Ấn tượng khi đấy của mình là trông nó to hơn tưởng tượng và có vẻ rất nặng, thì rõ ràng, mình thấy cung tên nhiều nhất là trên phim cổ trang Trung Quốc, loại cung ấy thì nhỏ và đơn giản hơn nhiều. Nhưng hôm nay khi mình được trải nghiệm bắn cung, mình thấy khối lượng cây cung dễ chịu đối với mình, cách bắn cũng không quá phức tạp. Nó chỉ trở nên phức tạp nếu mình muốn nhắm trúng hồng tâm thôi! 

Cơ mà mỏi vai nha, mỏi bên vai giữ cung ấy. Nhưng cũng đã ghê luôn! 

Điều mình không hiểu được là nguyên tắc nhắm bắn. Cung tên chưa bao giờ đi đúng ý mình. Ừ thì hiển nhiên vì mình chỉ mới chơi thử lần đầu, nhưng mà, dù bắn suốt trong một tiếng đồng hồ, mình cũng chưa thể nghiệm ra được bất cứ điều gì về cách ngắm mục tiêu. Tự nhiên nghĩ đến những chiến binh Mông Cổ ngày xưa vừa cưỡi ngựa vừa nhắm bắn mà vẫn có thể trúng đích, trong khi mũi tên của họ còn bị ảnh hưởng bởi nhiều thứ như hướng gió, khoảng cách, mục tiêu di chuyển, vân vân... Con người khi luyện tập chăm chỉ có thể phát triển nên những kỹ năng đặc biệt như vậy. Thật đáng ngưỡng mộ quá mà!!

Nhân chuyện nói đến luyện tập, hôm qua mình đã mua giấy vẽ truyện tranh đấy. Đợt này mình muốn tập vẽ theo cách truyền thống trở lại để ngón tay có cảm giác tốt hơn, gần đây công việc của mình thiên về làm kịch bản và dựng phim, ít đầu tư vào việc vẽ, mình sợ không tập luyện thì sẽ vẽ xấu đi mất. Mình lúc cầm xấp giấy vẽ 120gsm căn sẵn lề trên tay, thực lòng có chút xúc động nhẹ. Nhớ lại hồi cấp hai muốn vẽ truyện, công cụ cũng chỉ có thước, bút chì và giấy in A4 trắng phau loại 80gsm, trước khi vẽ được truyện thì còn màn ngồi kẻ lề cũng ngốn kha khá thời gian. Khi đọc Bakuman cũng như lời tự bạch của các tác giả truyện tranh khác được dịch và đính kèm trong cuốn truyện của họ, mình biết tới giấy vẽ truyện tranh, tới bút sắt, tới thước kẻ cong, tới giấy tone mà thèm, nhưng lúc đó mấy món ấy còn chưa phổ biến ở Việt Nam chứ đừng nói tới việc nó có thể xuất hiện nơi tỉnh nhỏ mình sống. Bây giờ thì dễ dàng mua hơn hẳn rồi nè, đồng thời cũng xuất hiện nhiều công cụ, nhiều sự lựa chọn khác để phục vụ việc vẽ truyện, và đương nhiên mình đang sở hữu hết cả (bảng vẽ này, ipad này, giấy vẽ này), chỉ có sự đam mê và chịu khó của mình là giảm đi thôi. Dẫu vậy, vẫn thật muốn gửi một lời nhắn tới quá khứ ghê hen.  Muốn nhắn cho Tea mười hai, mười ba tuổi biết rằng, những điều cậu mong ước ngày đó, bây giờ dường như cậu đã có được cả. Bản thân mình của lúc này, cũng đang mang những kỳ vọng và mơ ước mong tương lai có thể hiện thực hoá được nó. Vì vậy mình muốn tiếp tục cố gắng từng ngày để tương lai sẽ lại viết được cho bản thân lời nhắn gửi như hôm nay, cậu cùng mình chứng kiến cậu nhé!! 

Tuần vừa rồi lại là một tuần tăng ca mệt mỏi của mình, đến nỗi mà mình đã bất chợt bật khóc vì quá căng thẳng, thứ năm thì ngủ lại luôn tại công ty. Nhưng mà, mọi chuyện tới hôm nay thì cũng đã ổn thoả rồi. Biên tập viên mới sẽ vào làm sau ngày 15/4, tức là mình xác định sẽ có thêm một tuần nữa phải tăng ca liên tục cho kịp đây. Hầy...  Cố lên nào tôi ơi~

Không liên quan lắm nhưng mình đã đặt vé xem phim cho tối nay đi coi một mình rồi. Vì một ngày chủ nhật xoã hết mức!!  Hồi trưa lúc bắn cung xong mình có đi ăn với Huy và Vũ, nên cũng có dịp nói chuyện thêm. Hai người ấy hỏi mình thường dành cuối tuần như nào. Khi mình kể ra và so sánh với hoạt động của các bạn ấy, mới thấy quả thật mình rất ưu tiên khoảng thời gian được ở một mình. Được đi chơi với mọi người thì vui, mà ở một mình cũng vui như vậy. Phải chăng đây là biểu hiện của người có quá nhiều số một trong bảng thần số học?  Thú thực chuyện này luôn khiến mình suy tư mãi, và rõ ràng đã quá nhiều lần mình đem vấn đề này để viết ra, vì về cơ bản dù tận hưởng khi ở một mình, mình vẫn có nhu cầu được kết nối với mọi người xung quanh. Mình nhớ đến câu của Khoa hồi ấy nói với mình: "Không ai là hướng ngoại hoàn toàn và không ai hướng nội hoàn toàn cả". Có lẽ mình nên học cách chấp nhận bản thân mình, chấp nhận việc muốn ở một mình hay muốn kết nối chỉ là những trạng thái cảm xúc trong ngày?!

A!

Đang viết thì đột nhiên mình hiểu ra, một trong những lý do gây ra mâu thuẫn trong tâm lý mình ấy, đó là vì mình đang xác định "muốn ở một mình" và "muốn kết nối" là hai trạng thái đối lập không thể tồn tại cùng lúc. Haha, vậy nên mới bứt rứt nhỉ? Thôi nào tôi à, tại sao mình không thể vừa thích ở một mình vừa thích kết nối với mọi người được chứ? Có luật nào cấm đâu? Hãy nghĩ tới "nguyên lý chồng chập lượng tử" đi nào. Mọi thứ đều có thể!! 

Vâng!! Tự dưng ngộ ra thấy thoải mái ghê. Mình ngừng viết và lấy giấy ra vẽ đây!! Hí hí~

Thứ bảy tại THE SEAT

Tối qua Hường tới phòng mình và ngủ lại, rồi sáng nay tụi mình đi hội chợ, mỗi đứa đều đã mua được những bộ cánh ưng ý, sau đó thì tụi mình ghé qua tiệm cafe The Seat trên đường Lê Văn Sỹ. Giờ mình vẫn đang ngồi ở đây còn Hường thì đã về trước vì có hẹn với một người bạn khác.

Tiệm cafe thực sự rất xinh. Nằm ở trong hẻm nên cũng khá yên tĩnh. Mình biết đến tiệm này vì họ chạy quảng cáo trên Facebook, và khi tới nơi thì mình không hề thất vọng.  Quầy order đặt vài chậu cây nho nhỏ cùng những món đồ lưu niệm bé xinh. Tiệm còn bán cả quần áo nữa, cũng khá đúng gu mình.

Điểm đặc trưng nhất của tiệm có lẽ chính là giàn hoa treo này chăng? Thực sự rất xinh ấyyyyyyyy!  Mình đang nghĩ đến việc sẽ tự tạo một chiếc rèm hoa như vậy ở nhà đây!! 

Lầu hai có ban công xinh và rất nhiều cây luôn ấy. Tuy nhiên, dạo này vào hè rồi nên trời nắng nóng, nếu muốn ngồi ngoài ban công thì có lẽ chờ khi tắt nắng sẽ hợp lý hơn.

Thành phố này thật có quá nhiều tiệm cafe xinh, có lẽ mỗi cuối tuần mình nên thử khám phá một tiệm mới chăng? 

Mà, "giới thiệu" về quán cafe vầy được rồi, bây giờ sẽ là phần tâm sự của bản thân mình đây!!! Đi cafe thì mục đích chính vẫn là để được viết lách, kể lể trong một không gian xinh đẹp mà!! 

Sếp Kei đã tìm được một người mới cho team hoạt hình của mình để phụ mình làm hậu kỳ rồi, khoảng giữa tháng 4 người ấy sẽ tới làm việc. Mình hy vọng sẽ hợp làm việc cùng nhau. Gần đây công việc cứ nhiều lên mà bên mình còn trễ tiến độ nữa khiến mình cảm thấy căng thẳng. Còn căng thẳng ở mức độ "khá" hay "rất" thì mình không biết xác định sao nữa. Có lẽ vì mình yêu thích (???) công việc hiện tại của bản thân nên vì nó mà nó khiến mình không thấy quá chán nản, mệt mỏi??? Nhưng mà, rõ ràng năng lượng của mình ít nhiều bị ảnh hưởng. Giờ mình chẳng muốn gặp ai hay nói chuyện với ai hết. Mình luôn sợ sự tiêu cực của mình sẽ ảnh hưởng tới những người xung quanh, và mình biết rõ rằng khi mình khiến người khác không vui, kẻ đau khổ nhất sẽ luôn là chính mình.

Hôm nay mình thấy thật mệt mỏi. Còn ngày mai thì mình tính lên công ty để tăng ca tiếp.

Hồi đầu tuần anh Kei có nói chuyện riêng với mình, anh dành lời khen cho khả năng phát triển trong công việc của mình, nói rằng mình có tương lai trở thành đạo diễn. Mình đương nhiên cũng vui, tự dưng nhớ đến lời anh Tú nói với mình trước khoảng thời gian anh ấy nghỉ việc, ảnh cũng bảo mình có thể phát triển theo hướng trở thành đạo diễn. Nhưng mà... Giá như nghe được câu "anh sẽ tăng lương cho em" thì chắc mình sẽ vui thật sự luôn ấy!!    Mà phải tự thừa nhận rằng mình vẫn chưa quản lý tốt tốc độ công việc, vẫn trễ deadline với khách hàng, cho dù mình đang cố gắng tăng ca hàng ngày, mọi thứ vẫn chưa thể thuận lợi tiến lên, điều đó khiến mình cảm thấy tức giận với bản thân. Mình thấy mình quá kém cỏi, trong khi ở mặt khác, mình biết mình đang cố hết sức. Anh Kei công nhận điều đó ở mình, anh nói anh biết mình rất có trách nhiệm, nhưng vì thực tế là tiến độ công việc không đâu vào đâu cả, mình không dám nhận được lời khen đó.

Aaaaaaa chết tiệt!! Do ảnh hưởng của Chiron Nhà 10 chăng??? 

Chậc!! Cố lên nào tôi ơi!!! Bây giờ là tháng 4 rồi. Ráng ráng tầm ba tháng nữa hen, tới tháng 7 mình thử deal lương mới xem sao.  Tự cho bản thân mình ba tháng nữa để rèn luyện trở thành một leader xịn!!! Hoặc, là một đạo diễn luôn!!! (À thôi, bớt bớt lại xíu, không thì sau này lỡ không đạt được mục tiêu này thì thất vọng lắm đây!!) Tóm lại, ba tháng tới đây, cố gắng để trở nên hoàn thiện hơn và đẩy cao khả năng chắc chắn được tăng lên mức lương mong muốn.

Mà, ngoài chuyện đi làm thì, dạo này mình đang sống hơi bị không có kế hoạch à nha. Thực ra dùng từ "kế hoạch" nghe nặng nề ghê ta... Nhưng mà ý là mình muốn làm nhiều việc khác: Vẽ truyện, đọc sách, xem phim, học tiếng Nhật, tập thể dục, chăm sóc cây cối, chơi với mèo, nằm không... Nhưng gần đây lịch sinh hoạt "xô lệch" hết cả khiến mình không thực sự dành đủ thời gian cho những sở thích khác đó, ngốn nhất chính là thời gian làm việc và thời gian nằm chán nản cố gắng hồi phục năng lượng trong ngày. Trong hôm nay mình phải lập lại thời gian biểu thôiiiii!  Phải nền nếp!!!

À ấy, mình bắt đầu cảm thấy phòng trọ hiện tại thật nhỏ quá và đồ đạc thì quá nhiều, chưa kể là vị trí còn xa chỗ làm nữa chứ. Mình đang bắt đầu có cảm giác muốn chuyển nhà rồi đây.  Nhân tiện, nói đến chủ đề "di chuyển". Mình gần đây mới hiểu được tại sao mình có cảm giác chán nản vô cùng sau khi trở lại Thành Phố Hồ Chí Minh lúc sau tết. Là bởi vì mình không thích ứng kịp á. Thật buồn cười để nói như vậy khi mà mình về Cao Bằng thì mình không sốc còn về lại thành phố thì mình lại không kịp hoà nhập đúng không? Nhưng mà ừ, nó là vậy đấy! Về Cao Bằng, mình chỉ rong chơi và nghỉ ngơi, nên đương nhiên thấy rằng nơi ấy thật dễ dàng để làm quen. Còn về lại đây, mình phải đi làm, phải duy trì những mối quan hệ xã hội, phải tính toán chi tiêu, phải lo đủ điều, nên việc chuyển từ trạng thái nhẹ nhàng thư thái sang căng não, mình nhất thời sẽ bị ngộp, vì vậy mà mình khi đó luôn muốn được về Bắc. Còn giờ thì đương nhiên mình bắt nhịp lại được guồng quay nơi đây rồi. Dẫu vậy, mình vẫn nuôi ước mơ có được một ngôi nhà với sân vườn cùng nhiều động vật, nên có lẽ tuổi già mình sẽ an dưỡng ở vùng thôn quê thôi nhỉ? 

Chuyển sang chủ đề tình cảm xíu nhen. Dạo này xung quanh mình có nhiều cặp mới thành đôi quá, nội trong công ty cũng đã có hai cặp, thêm một cặp đang ở mức tìm hiểu nhau nữa chứ. Đúng là... mùa xuân, à không, mùa hạ đã tới rồi nhỉ! Những trái tim cũng trở nên nóng bỏng, đầy nhiệt huyết hơn!!  Bản thân mình cũng bắt đầu có những hình dung rõ ràng và cụ thể hơn hẳn về "người bạn tri kỷ tương lai" của mình, chỉ là, không biết sẽ gặp được bạn ấy ở không gian và thời gian nào nhỉ!!

Nếu là ngay bây giờ thì sẽ ra sao nhỉ? 

Mình đã cứ liên tục bước qua các giai đoạn mong chờ rồi lại mặc kệ tình yêu. Nhưng mà chắc chắn, mình không có muốn bị cô đơn đâu mà. :))) 

Aha~~ Nhân chủ đề này, thì hồi đầu năm đi dự lễ cưới của chị Thư, mình đã vẽ tranh và làm quà cưới tặng vợ chồng anh chị á.

Hình đây này!! 

Và việc này giống như "mở bát" vậy ấy . Anh Kei hồi nãy nhắn tin cho mình, giao cho mình một job freelance là vẽ thiệp cưới cho anh Hùng - Sếp bên Yolab.  Hị hị hị!! Thực sự lấy làm vinh dự mà!!!  Mình sẽ vừa vẽ vừa chúc phúc cho cô dâu và chú rể!! 

Uầy... Gần 6 giờ tối rồi nè!! Không gian quán dễ chịu quá khiến mình chưa muốn về ngay, và cũng chưa muốn dừng viết dù không biết nên viết gì tiếp cả. Thực sự, mỗi lần, dù tâm trạng có tệ tới đâu, chỉ cần viết ra một lúc là mình sẽ thấy khá lên rất nhiều, dù vẫn còn chút mệt mỏi nhưng chắc chắn là đã thoải mái hơn hẳn. Cám ơn người đã tạo ra nền tảng blog này cùng những emoji cưng xỉu để mình có chỗ viết và viết trong sự vui thích!! =)))))))))))))))))))))))))))))

Mà, trời tắt nắng rồi, thích hợp để chạy xe vòng vòng đó. Mình rời quán đây, còn về nhà để thử đồ mới mua hồi sáng nữa chứ!!! 

Sunday, 26.03.2023

Bài viết này kể về chủ nhật ngày 26/3 những lại được hoàn thiện vào thứ bảy, ngày 1/4. Bởi vì hôm đó mình đã có một chuyến đi chơi rất vui nhưng cũng khá mệt. Sau đó thì bận việc quá, đến giờ mới có thời gian để kể lại. Haha~ 

Nào, dô!!

Chủ nhật.

Mình đã định lên công ty và xử lý nốt phần âm thanh của tập phim tuần trước, vì lúc công ty không có ai thì chèn tiếng sẽ thuận lợi hơn cho mình. Nhưng mà... Cuối cùng mình kệ mặc!

Tú Nhi rủ đi chơi, Hường thì muốn được chia sẻ sau chuyện với Khoa, Joy thì được nghỉ. Thế là bốn đứa mình đi chơi cùng nhau. 

Ngày hôm ấy nắng đẹp. Thế là có nhiều ảnh đẹp! 

Tụi mình hẹn nhau vào 10h30 sáng tại quán cafe Piko gần phố đi bộ.

Như mọi lần, Tú Nhi luôn là người có nhiều chuyện để kể nhất. Cậu ấy bắt đầu bằng tin chuẩn bị sang công ty khác, cho dù đang rất quen thuộc với công việc hiện tại, nhưng điểm tốt lớn nhất khi chuyển công tác chính là lương tăng. Thích ghê~ Sau đó kể thêm trải nghiệm đi xem bói của cậu ấy khiến cả đám tụi mình cũng muốn thử đi xem sao. Cơ mà cuối cùng lại mải chơi mà không đi xem bói nữa. Thực ra hồi Tết mình cũng đã đưa bà nội tới chỗ một bà mo nổi tiếng để xem bói, nhưng không đủ duyên, hôm đó bà ấy đi làm lễ ở nơi khác nên không gặp được. 

Về chuyện của Hường. Khoa và Hường đã có cuộc nói chuyện thẳng thắn với nhau và hai bên quyết định sẽ làm bạn. Hường nói cho dù đã chuẩn bị trước tâm lý nhưng vẫn thấy hụt hẫng. Khoảng thời gian này cậu ấy có chút không muốn ở một mình, có lẽ cần thời gian để lấy lại tinh thần. Nhưng ít nhất thì, Hường kể, cậu ấy không còn bị run rẩy ngượng ngùng quá đỗi khi gặp Khoa nữa, hai người vẫn đi chơi với nhau với tư cách là những người bạn. Vậy là ổn rồi nhỉ!? 

Sau khi tám chuyện xong, tụi mình rời quán cafe và gửi xe để đi bộ loanh quanh. Ban đầu mình vẫn còn đắn đo nhiều về quyết định không tăng ca để đi chơi, nhưng rồi sau nửa tiếng cuốc bộ, mình thấm mệt và não không thể dành ra một giây nào nữa để suy nghĩ về công việc nữa. Nhưng cái mệt này là cái mệt mà mình mong muốn, nó giúp mình thanh tẩy suy nghĩ.  Và như vậy, mình có thể tận hưởng trọn vẹn cuộc đi chơi sau đó!!! 

Đi bộ giúp tụi mình tìm ra được một con hẻm nhỏ ngắn nhưng cực dễ thương, còn phát hiện ra một căn nhà nhỏ tường sơn vàng với cánh cửa xanh lá siêu siêu xinh xắn nữa nè!!!

Chiều, có thật nhiều ảnh đẹp rồi. Cả đám tụi mình đi ăn và ngồi trò chuyện tiếp tới tận 9 giờ tối. Vậy là kết thúc một ngày đi chơi không màng công việc.

Mình nghĩ rằng mình nên viết gì đó thêm, nhưng cảm xúc và kí ức sau một tuần từ thời điểm đi chơi hôm ấy đã phai bớt dần. Lúc này mình cũng lại ngập tràn tâm trí trong công việc cho dù đang ở một không gian quán cafe khác rất thư thái. Mình nghĩ mình sẽ cần một buổi để sắp xếp lại cảm xúc và tâm trí đấy. :))))

Dừng viết tại đây!

Thứ bảy nữa

Yo! Lại một ngày thứ bảy thảnh thơi cho mình. 

Hôm nay mình đã đặt mua một bộ bàn phím bluetooth để xài cùng ipad, sẵn sàng cho những cuối tuần đi chơi và viết nhật ký rồi. 

Chà~ Nên kể gì bây giờ nhỉ?

Tuần này mình đã tăng ca suốt (trừ thứ năm) vì liên tục phải sửa file theo nhận xét của khách hàng, đồng thời lên storyboard cho các tập phim sau (mình vừa vẽ storyboard vừa biên tập video - làm khâu đầu và khâu cuối luôn). Ngay khi vừa kết thúc job bên ngoài thì khối lượng công việc ở công ty lại dồn ứ lên. Mình không ghét chuyện làm thêm giờ, chính mình chủ động lựa chọn cách này để hoàn thành công việc mà. Mình chỉ không muốn phải làm như vậy thường xuyên thôi, vì dù sao mình cũng không phải là một workaholic và mình cần nhiều thời gian để "nằm im ngắm nhìn thế gian", hơn nữa, chuyện làm thêm giờ quá nhiều sẽ khiến mình cảm thấy như bản thân đang làm việc không được hiệu quả nên mới mất nhiều thời gian để giải quyết như vậy.  Mục tiêu của mình vẫn luôn là có thể lao động ít giờ nhưng hiệu suất cao hơn và tăng giá trị giờ làm mà, chứ tăng ca thế này, dù có được thêm tiền cũng chẳng thấy vẻ vang gì.

Hôm thứ năm thì mình không tăng ca nữa mà dành thời gian đi chơi với Natsumi.

Tụi mình chia sẻ với nhau rất nhiều chuyện, chủ yếu là chủ đề tình cảm. Quả nhiên, sau những giờ làm việc mệt mỏi thì được nói về chuyện tình yêu thật khiến thư giãn mà. Có lẽ bản chất con người thích nói về tình yêu chăng? Nên chủ đề này mới xuất hiện nhiều trong văn học và âm nhạc đến vậy? 

Vì Natsumi rất nghiêm túc tìm hiểu về chiêm tinh nên kiến thức của cô ấy về lĩnh vực này khá sâu. Natsumi phân tích cho mình biết kiểu tính cách dựa trên bản đồ sao của các trường hợp mà cổ đã gặp thì khi yêu sẽ có lối hành xử như nào hoặc họ kỳ vọng gì trong một mối quan hệ, điều gì sẽ làm thoả mãn và chinh phục được họ, blah blah.

Nghe vậy, tự dưng mình lại thấy, chẳng phải hầu hết mọi người khi gặp gỡ ai đó, vốn đâu có biết được bản đồ sao của đối phương như nào, vậy mà có thể nghiêm túc và kiên nhẫn tìm hiểu đối phương, quan tâm đối phương, thấu hiểu đối phương, còn điều chỉnh chút một để bản thân trở nên tốt hơn, xoá dần khoảng cách cho đến khi hai bên trở thành một cặp, như vậy thật kỳ diệu mà!! Thật sự kỳ diệu ấy!! Có thể tìm thấy nhau vào đúng thời điểm giữa muôn vàn nhánh không gian và thời gian để rồi yêu nhau, nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy việc này thật nhiệm màu!!(Còn trong trường hợp của mình, hầu như người mình thích thì không thích mình, người thích mình thì mình không thích. )

Hôm qua Khoa đột nhiên gọi cho mình. Nói rằng sau một khoảng thời gian đi chơi với Hường, vẫn không thấy tình cảm của bản thân tăng lên, nên cậu ta quyết định sẽ dừng lại với Hường. Khoa bảo cuối tuần sẽ hẹn gặp Hường để nói chuyện này, còn giờ thì báo cho mình biết trước. Chà.......... Mình không biết phải bình luận gì. Mình vốn là người ủng hộ việc không thấy hợp thì dứt nhanh để hai bên sớm có cơ hội tìm thấy người phù hợp hơn, nhưng mà, liệu điều này có khiến Hường buồn không nhỉ? Mình nghĩ mình nên chờ đợi tin từ Hường.

Chuyện tình cảm đúng là khó cưỡng cầu.

Hôm nay hết chuyện để kể rồi.  Không biết viết gì nữa. Mình muốn đi nhuộm tóc ghê!! 

(Tóc cũ đã ra chân đen rồi nên giờ đầu mình ba màu luôn. Dưới này là ảnh cũ! )

Tuần trước mình buộc tóc lên, một cậu bạn đồng nghiệp đã kêu mình nên chăm buộc như vậy vì thấy đẹp. Thằng em mình cũng bảo là buộc lên nhìn mình được hơn. Hay là đợt này thử để tóc dài và buộc đuôi ngựa xem sao nhỉ? Mà trước mắt muốn đi nhuộm tóc cái đã!!

Trời xanh, lá xanh, muốn nhuộm tóc xanhhhh!

Chơiiiiii

Helloooooooo! Cuối tuần đã đến rồi!!! 

Mình đang ngồi ở tiệm cà phê Em Ở Đâu!! Trời nắng đẹp và mình thì đã xong việc từ tuần trước nên hôm nay đúng nghĩa là một ngày thứ bảy thảnh thơi thực sự đối với mình!! 

Xin dành buổi chiều thư thái này để kể về những điều đã diễn ra trong một tuần qua của mình ạ! 

Thì bắt đầu bằng ngày chủ nhật 12/3 đi nhé! Sau mấy tháng trời trốn trong vỏ ốc thì mình cuối cùng cũng quyết định sẽ ngồi vẽ tại quán cà phê, vào tuần trước. Và nơi mình đến chính là tại đây - quán Em Ở Đâu!! Mình không hay đi cà phê, nên cũng chỉ biết có nơi này là hợp gu mình nhất, nhiều cây và yên bình (mình từng đi quán Cú Trên Cây, có nhiều cây hơn nhưng đồng thời cũng có quá nhiều người nên không thấy thoải mái lắm). Ở đây còn có món mì Ý siêu ngon nữa!!!

Mà ngồi vẽ tại tiệm cà phê đúng là hiệu quả thật. Ở nhà mình thường bị xao lãng bởi đủ thứ - Cây cối, đồ ăn, phim ảnh, mèo, kể cả cơn buồn ngủ,... nên tốc độ làm việc rất ì ạch và gián đoạn. Nhưng ở ngoài quán thì riêng việc không "nghịch ngợm lung tung" để đỡ gây chú ý hay ảnh hưởng tới các vị khách khác cũng đủ để giữ mình chỉ cúi mặt vô vẽ liên tục rồi.

Và nhờ vậy, mình đã hoàn thành việc minh họa cuốn sách của chị Du Khánh mà mình "ngâm giấm" nó từ quá lâu!!! Yeahhhh~ 

Hiện tại mình không nhận bất cứ việc làm thêm nào khác, có thể chơi thoải mái sau giờ làm rồi!!! 

Thứ hai - 13/2, chị Du Khánh gọi cho mình. Mình đã rất lo lắng khi chị nói muốn gọi, sợ rằng có gì đó không ổn với những tranh minh họa mình đã vẽ. NHƯNG KHÔNG!!!

"Chị biết là em lúc nào cũng áy náy vì trễ deadline nhưng mà chị thấy chất lượng này xứng đáng để chờ đợi. Và chị muốn gọi để nói trực tiếp với em, chứ nhắn tin thì sợ em lại không tin, em lại nghĩ chị thảo mai". - Chị Du Khánh nói. Xong còn gửi thêm cho mình 1.000.000 Đồng làm phần thưởng!!!

Gặp chị qua cuộc gọi video, cục đá tội lỗi của mình như được thổi bayyyy luôn!!  Tất nhiên, mình không lấy đó làm tự phụ. Mình biết rằng đáng lẽ mình còn có thể đặt tâm sức vào nhiều hơn và vẽ đẹp hơn thế nữa, cho nên dù những bức tranh khiến chị Du Khánh hài lòng, mình vẫn chưa thể tự công nhận bản thân.

Mình không có ý định nhận thêm job trong thời gian tới, nhưng mình sẽ cố gắng để vẽ tốt hơn nữa.

Tối thứ hai, mình rủ Hường đi chơi ăn mừng mình xong việc!! Hai đứa đã có một buổi tối vui thực sự đấy!!!

Cơ mà ấy, khi mình vừa xong việc làm thêm thì cũng là lúc khối lượng công việc trên công ty trở nên chồng chất. Và tối thứ hai, mình đã phải thức để làm thêm cho kịp tiến độ. Tối thứ năm cũng ở lại muộn để biên tập phim hoạt hình.

Thứ ba, mình thấy có thứ vướng vướng trong mũi nên đã lấy khăn giấy chùi ra. Và đó là một cục máu đông!!!! Sau khi lau đi, máu mũi tiếp tục chảy thêm, nhưng không nhiều lắm. Đây là lần đầu tiên mình bị chảy máu mũi nên đã khá sốc!! 

Mình tự nhủ có lẽ sức khỏe đang đi xuống nên phải ngủ sớm nhưng mấy ngày sau đó mình có cảm giác không muốn ngủ trước 1 giờ sáng tý nào!!!! Buồn cười là khi mình không phải lo việc làm thêm nữa thì mình lại ngủ trễ và ít hơn lúc bận việc!!! .......

Thật không nên!!

Mà, thứ sáu mình với Hường đi xem phim Suzume no Tojimari đấy!! 

Về phim, thực tình trong suốt thời gian xem, mình đã nhiều lần liên tưởng tới bộ phim của Ghibli - Howl's Moving Castle. Không phải chỉ vì Souta giống Howl khi tóc đen đâu mà còn là về tình cảm của cặp đôi nhân vật chính trong cả hai phim khiến mình có chung cảm giác: Ban đầu mình vẫn luôn thấy thời gian tiếp xúc của Sophie và Howl cũng như Suzume và Souta là khá ngắn ngủi và ít ỏi (đối với mình) để hai bên yêu nhau đến độ chấp nhận hy sinh hết mình cho đối phương như thế. Sau đó là phần cuối phim sẽ cung cấp thông tin rằng cả hai cặp đôi đã từng gặp nhau trước đây khi dòng thời gian của cả hai giao nhau - Trong Howl's Moving Castle là Sophie gặp Howl lúc nhỏ để rồi từ đó Howl luôn kiếm tìm Sophie và trong Suzume no Tojimari thì là Souta gặp Suzume lúc nhỏ, hợp lý hóa cảm giác thân thuộc ngay từ lần đầu gặp của các cặp đôi.

Nhưng để mà nói thật lòng thì mình thấy khoảnh khắc của Souta và Suzume quá khứ lại mờ nhạt hơn nhiều, vì hầu hết là chính Suzume tự tiếp xúc và động viên bản thân.

Cơ mà vì mình là một người tin vào định mệnh trong tình yêu và cũng đã xem nhiều bộ phim/truyện đánh vào yếu tố như vậy trước đây nên dù sao mình cũng hiểu được tâm lý này - Chỉ cần một cái chạm mắt đã liền muốn đem tất cả tươi đẹp cho đối phương, hay bản thân bỗng trở nên can đảm hơn bội phần - Đây chính là một kiểu tình yêu vô điều kiện và sức mạnh nó đem lại. (Mình biết về nó, mình thấy nó đẹp và thiêng liêng, chỉ là để thực hành trong đời thực thì cá nhân mình bây giờ chưa thể.)

Toàn bộ phim mô tả về tình yêu vô điều kiện theo nhiều cách rất đa dạng: Là sự hy sinh và cùng hỗ trợ nhau của Suzume và Souta, là sự quan tâm chăm sóc của người dì với Suzume, là sự giúp đỡ bất chợt và sự tin tưởng từ những người Suzume gặp trên hành trình đóng cổng của mình, là việc gia đình Munakata bất chấp kinh tế trong nhà ngày càng khó khăn mà vẫn tiếp nối vai trò Bế Sĩ qua nhiều thế hệ, là cách Sadaijin và Daijin luôn âm thầm bảo vệ nước Nhật nơi Vĩnh Hằng, cũng như cách Sadaijin vẫn ôm ấp Daijin sau cả trăm năm xa cách vì cả hai phải trấn yểm ở hai nơi cách biệt. Và, đặc biệt nhất cũng như ấn tượng nhất đối với mình, đó chính là tình yêu mà Daijin dành cho Suzume. 

Khi được Suzume cho ăn và nói lời yêu thương, Daijin từ một con mèo gầy gộc xơ xác bỗng trở nên có sức sống hơn hẳn. Thoát khỏi phong ấn, nó vừa rong chơi tận hưởng chuỗi ngày tự do, vừa chỉ điểm cho Suzume những chỗ có cổng. Khi Suzume đẩy nó đi, thậm chí có lúc làm đau nó, Daijin vẫn cứu Suzume, vẫn đi theo Suzume, dù lúc này thân xác nó đã tàn tạ trở lại. Và khi Suzume nói sẽ trở thành trấn thạch thay cho Souta, Daijin từ bỏ tự do của mình mà quyết định quay trở lại làm trấn thạch dù trước đó nó đã luôn nói nó không muốn. Còn có tình yêu nào lớn hơn như thế chứ!!! 

Cảnh khiến mình khóc nhiều nhất phim bắt đầu khi Suzume cùng Daijin và Sadaijin bước vào cánh cổng cuối cùng. Vĩnh Hằng nơi đó không có đồng cỏ và bầu trời đầy sao tuyệt đẹp, chỉ có tro tàn và lửa rực. Trước đó, Sadaijin đã bị thất thủ tại cổng Tokyo và nó xuất hiện với chân thân một con mèo đen giống như Daijin, mình nghĩ rằng nó giờ đã có thể tự do, muốn đi đâu thì đi, nhưng nó không hề từ bỏ nhiệm vụ của mình mà chọn đi theo Suzume. Vừa vào Vĩnh Hằng, thấy một con giun đất đang trồi lên, nó lập tức hóa thân và lao đến chiến đấu. Mình thực sự cảm thấy rất đau lòng. Có lẽ trước khi lũ giun có thể lên được mặt đất thông qua các cánh cổng, Daijin và Sadaijin đã luôn phải chiến đấu không ngừng ở nơi hoang tàn như thế suốt hàng trăm năm. Như vậy cô độc biết bao... Đó phải chăng là lý do mà khi Daijin được Suzume quan tâm - điều mà nó không nhận được suốt thời gian quá dài - đã khiến nó yêu mến Suzume đến vậy? Mình không thể chắc chắn, nhưng nếu vậy thật thì sự hy sinh của Daijin thực sự quá lớn!

Và như vậy, Daijin trở thành một biểu tượng của tình yêu vô điều kiện trong mình. 

Chốt lại, là người xem phim để được nghe về những câu chuyện mới, để được nuôi dưỡng cảm xúc, phim Suzume no Tojimari thỏa mãn trải nghiệm xem phim của mình, cũng cho mình thấy được góc nhìn của đạo diễn Shinkai Makoto về muôn dạng của tình yêu vô điều kiện. Đây thực sự là một bộ phim hay đối với mình! 

Cám ơn vì một bộ phim đẹp cả hình ảnh tới âm thanh lẫn thông điệp. 

Tiện nói đến tình yêu (cái này thì không vô điều kiện), gần đây mình có cơ hội gặp gỡ và cảm nắng một bạn này. Ừ, cảm nắng. Và qua đó mình nhận ra, rằng khi ta thích một ai đó, thì cho dù người đó không làm gì, ta cũng sẽ tự động chú ý tới người ấy, thấy mọi hành động của người ấy đều đáng yêu cả. Nên, thay vì cố gắng gò ép bản thân vào một khuôn mẫu nào đó để được đối phương chú ý như cách mình hành xử trong trải nghiệm đơn phương lần trước, thì lần này mình quyết định cứ là mình thôi, mình để ý người ta nhưng không cố gắng trở thành hình mẫu mà có thể người ấy thích. Nếu như may mắn người ta cũng có cảm tình với mình, có lẽ họ sẽ chủ động nhìn về phía mình, và ít nhất nhờ vậy mà họ có được phần nào cái nhìn đúng hơn về con người thật của mình. Còn nếu chuyện ấy không xảy ra, thì mình cũng chẳng mất mát hay đau khổ gì.

Và rồi...

Khi mình ngộ ra bài học ấy xong, hôm sau mình liền được biết bạn ấy đã có người mà bạn ấy thầm thương!!!!! A..ha ha... 

Tự nhiên cảm thấy bạn ấy xuất hiện như một bài kiểm tra mà Vũ Trụ gửi tới để xem xem từ bài học lần trước mình đã "đắc đạo" hay chưa vậy!! Và khi thấy mình học được cách yêu thương ai đó mà vẫn giữ được tự chủ, coi như là bài kiểm tra đã xong, Vũ Trụ liền sắp xếp cho mình biết người ta là "hoa đang tự tìm chậu" để mình có thể ngưng bài học tại đây!!!! 

Ha ha... Tất nhiên, kể cả một khái niệm trừu tượng như "tình yêu" thì nó vẫn có "lực" của nó. Kể cả khi mình bảo dừng lại sự mến mộ của mình cho bạn ấy tại thời điểm này, quán tính vẫn còn và tình cảm của mình vẫn tràn ra chút chút trước khi nó có thể dừng hẳn. Kể cả có nghĩ rằng sự xuất hiện của bạn ấy là một bài kiểm tra và mình đã vượt qua nó, mình khi biết bạn ấy có crush thì vẫn thấy hụt hẫng và buồn đôi chút. Cũng may mình chưa gặp bạn ấy đủ lâu để sự yêu mến trở nên lớn hơn thế. Tất nhiên nói thế này không có nghĩa mình coi thường "sự cảm nắng" nha, tình cảm kiểu nào cũng đáng quý cả, chưa kể việc họ xuất hiện trong đời và khuấy đảo lên một loại cảm xúc gì đó trong mình, rõ ràng là phải cần rất nhiều nhân duyên để có thể diễn ra đấy!!! Vì vậy mình trân trọng nó!

Cám ơn người bạn mới đã xuất hiện và giúp mình hoàn thành bài học về cách yêu. Từ đây xin được tiếp tục làm bạn cùng cậu!!!  Những lời này mình sẽ chẳng thể nói ra trực tiếp với cậu được, cho đến cuối đời này, nên mình gửi gắm vào đây!!  Mong chúng ta trên hành trình tương lai đều được hạnh phúc!! 

Còn một chuyện cuối trong tuần qua mà mình muốn kể là THẰNG EM MÌNH ĐÃ BẮT ĐẦU ĐI THỰC TẬP LÀM BÁNH RỒI!!!

Hôm thứ năm vừa rồi nó đăng ký đi thực tập cùng với nhóm lớp ở một doanh nghiệp làm bánh, và đây là NHỮNG CHIẾC BÁNH NGỌT ĐẦU TIÊN NÓ LÀM TRONG ĐỜI - Bánh su kem Nhật Bản!!

Xấu, nhưng công nhận ngon!!! Độ ngọt vừa phải nên làm đứa không khoái đồ ngọt như mình thấy ăn cũng vừa miệng lắm!!! 

Sau này có lẽ sẽ còn được ăn bánh nó làm nhiều đây!! Thanh niên học khoa làm bánh mà!!! 

Và đây là một tuần vừa qua của mình!!!!

Giai đoạn buồn chán đang dần kết thúc rồi!!! Mình đang lấy lại được năng lượng mới cho bản thân.

À, hôm mình nói chuyện với chị Du Khánh ấy, chị ấy có chia sẻ với mình một điều là: "Khi em bị tụt năng lượng, tức là em thấy tinh thần mệt mỏi đúng không? Và em sẽ tìm cách để kéo tinh thần em lên. Nhưng như thế không đúng. Cái em cần kéo đầu tiên là cơ thể em. Kéo bằng cách kích hoạt các giác quan. Em có thể tắm, cho chút muối hồng hay rải cánh hoa vào nước tắm, thắp nến thơm và nâng niu cơ thể mình. Khi cơ thể em được kéo lên thì tinh thần sẽ tự tốt lên theo!!"

Aaa~~~ Thật không biết cám ơn chị Du Khánh sao cho hết mà!!!!!!!!!! Gặp được chị Du Khánh đúng là may mắn của mình mà!! Điều chị nói, mình nhất định sẽ ghi nhớ và thực hành vào mọi lúc. Nếu giai đoạn buồn chán quay lại, mình sẽ thả trôi và chậm rãi nâng niu cả cơ thể lẫn tinh thần này!!!! 

Thứ bảy cho bản thân

Ehe~ Mình đang ở quán KFC trên ngã tư Nguyễn Đình Chiểu giao Phạm Ngọc Thạch - nơi quen thuộc mà đã lâu rồi mình mới qua đây. Và kể ra cũng lâu rồi mình mới lại "đi hẹn hò với chính mình". 

Hôm nay mục đích chính để mình ra ngoài vào cuối tuần là đi vẽ và đem xe máy ra tiệm để bảo dưỡng với rửa xe. Dạo này xe mình có vẻ hơi yếu máy, thế là nó được kiểm tra và thay mới bình ắc-quy - thứ được coi như trái tim của xe máy luôn. Có lẽ đến một lúc nào đó, hơn 50% linh kiện trong chiếc xe sẽ được thay thế hoàn toàn đấy nhỉ!   Mà mỗi lần thay mới như vậy, mình lại cảm thấy như xe mới hẳn ra ấy nên rất thích! 

Mà đang vào mùa hoa chò rồi ấy, hoa rụng đầy vỉa hè và yên xe luôn!! Nhớ hồi trước lần đầu mình thấy đã không biết nó là gì. Chụp ảnh lại để thử tra google thì kết quả tương đồng được hiển thị là biểu tượng mắt bão!!! 

Hôm qua công ty tổ chức tiệc chia tay những nhân viên cũ đã nghỉ, sáu người tất cả (thực ra có anh Tú nữa nhưng với anh Tú thì đã tổ chức tiệc riêng trước đó rồi). Tuy vẫn là ăn uống như mọi bữa tiệc trước giờ, nhưng thực lòng mình không thấy vui cho lắm. Anh Mingkao là một trong những người nghỉ việc, hôm qua mình đã có cuộc nói chuyện nhỏ cùng anh ấy. Dễ hiểu là mình chẳng thể nào chia sẻ được với các đồng nghiệp hiện tại là sức khỏe tâm lý mình cực yếu và đôi lúc mình thấy mệt mỏi ra sao khi ở chỗ làm, nhưng với người đã nghỉ như anh Mingkao hay chị Thái Anh thì mình có thể tâm sự được, nên thấy khá thoải mái. Hơn cả sự tiếc nuối vì đồng nghiệp cũ nghỉ làm, mình thấy ngưỡng mộ họ vì có thể mạnh mẽ bước đi khi không còn thấy vui vẻ nữa. Tất nhiên, ở công ty hiện tại mình vẫn thấy mình còn không gian để phát triển bản thân nên mình sẽ cố gắng thêm một thời gian nữa. Nhưng khi thời điểm đến, mình mong bản thân cũng có thể dứt khoát xin nghỉ việc như vậy.

Tan tiệc về nhà, mình đã cùng Joy đi hát karaoke.

Được la hét và hát hò khiến mình cảm giác như được gột rửa vậy!!! Mình sau đó đã ngủ mê mệt tới tận chiều mới dậy, và vì lẽ đó mà tầm 4 giờ chiều mới bắt đầu đem xe đi bảo dưỡng được.  Không sao hết, thứ bảy chính là ngày thiêng liêng để mình được sống lại mà, nên làm gì cũng được, miễn vui!!! 

À, mùng 8/3 vừa rồi công ty tặng hoa (trồng) cho các nhân viên nữ.

Ngoài ra, bé Rey ngồi cạnh cũng cho mình chiếc sticker fanart Yoshida Hirofumi trong Chainsaw Man.  Vậy là mình được tặng hai món quà lận!!

Mình nhận ra đây là lần thứ hai mình nhận được quà 8/3 từ Tree, và vào ngày mùng 1/4 này là mình làm việc được ở Tree tròn một năm đấy!!! 

À, hôm mùng 7/3, mình gặp Khoa và Hường luôn. Đây là lần thứ hai hai người đó gặp mặt. Trong khi Khoa tỏ ra chủ động thì Hường rụt rè đến tội. Nhưng về cơ bản, cả hai đều muốn cho nhau cơ hội để tìm hiểu đối phương. Mình hy vọng họ sẽ càng trở nên đồng điệu hơn nữa.

Về bản thân mình, đương nhiên mình muốn có tình yêu của riêng mình. Nhưng mình vẫn đang trong giai đoạn hỗn độn cảm xúc nên thực tình không thấy tự tin tí nào, mình không muốn trở thành một hình mẫu độc hại trong mắt ai đó. Bản thân mình biết rằng còn giữ suy nghĩ kiểu đấy thì khó nhằn đấy, và mình không cần thiết phải hoàn hảo thì mới được yêu, chính Khoa cũng nói có người yêu rồi sẽ tăng động lực để trở nên tốt hơn nữa. Nhưng tóm lại, cho dù muốn, mình nghĩ mình vẫn chưa thực sự sẵn sàng. Cho nên cứ để mọi chuyện diễn ra theo cách mà nó sẽ diễn ra.

Vậy nhé!! :))

Hôm nay mình sẽ về sớm và ngủ sớm!!

Điều tốt lành

Mình nghĩ mình cần có nhiều thời gian hơn thì mới có thể viết blog một cách đàng hoàng được nhưng bây giờ là 00h43, mình đang ngồi trong nhà vệ sinh, lo lắng về đống tranh cần hoàn thiện trong đêm nay mà chưa xong, rồi đột nhiên lại có hứng viết blog. Và ừ đây, mình đang viết!

Nói về "chiến dịch: Tôi không buồn, không chán nữa" của mình thì...

Mình nhận ra, mình thấy mệt không phải vì nói chuyện với người khác mà mình mệt vì chính những suy nghĩ của mình. Chắc sẽ cần viết rõ ý của câu này.

Hôm thứ sáu, mình quyết định hẹn một người bạn lâu năm (chơi với nhau từ hồi mình mới vào Nam qua nhóm Csmile) đi cà phê sau khi mình tan làm. Cậu ấy là Khoa. Mình hẹn như vậy vì mình thấy tình trạng tự cô lập bản thân như hiện tại không ổn, nên muốn thử gặp gỡ ai đó xem cảm nhận của mình thực sự là như nào. Khoa là người mình có thể nghĩ tới lúc đó, vì đối với mình, đây là người bạn kiểu lâu lâu gặp lại vẫn có thứ để nói chứ không bị kiểu xa mặt cách lòng. Và còn nữa, với cậu ta, mình có thể nói thẳng mục đích muốn gặp mặt là để thử cải thiện tình trạng trốn tránh mọi người và nếu cần thì cậu ta có thể mắng cho mình tỉnh ngộ!!

Nghe có vẻ là một mối quan hệ bạn bè thoải mái. Dẫu vậy, trong khoảng thời gian ngồi làm việc trên công ty trước giờ hẹn, có vài lần mình đã định mở điện thoại ra nhắn Khoa rằng: "Hay thôi để dịp khác", chỉ vì mình cảm thấy, làm xong mệt quá muốn về nghỉ.

Và rồi vẫn gặp.

Trong buổi cà phê, mình nói mình chưa biết nên bắt đầu kể về bản thân hiện tại ra sao nên muốn nghe Khoa kể về cuộc sống gần đây của cậu ta trước. Cho dù các trải nghiệm và lối suy nghĩ của Khoa khác mình, nhiều điều mình không hiểu được, nhưng mình không ghét việc đó, cũng không thấy mệt. Mình nhận ra, quả nhiên, mình không ghét trò chuyện, ngược lại, rất thích là đằng khác. Vậy là sự mệt mỏi nó nằm ở trong tâm trí của mình, ở trong suy nghĩ không biết từ trải nghiệm nào rằng "nói chuyện thật mệt mỏi", chứ không hẳn nằm trong hiện tại.

Khoa bảo hẳn là mình bị stress trong công việc. Nhưng lúc đó mình vẫn mang suy nghĩ rằng mình yêu công việc hiện tại nên không thể stress được. Nhưng mà, mình quên mất, yêu thì vẫn có thể gây stress được mà, vì dồn quá nhiều sự chú ý cho nó đấy! Với một phần nữa, việc nói chuyện với người khác, nếu như họ không thể hiểu hay tôn trọng những gì mình đang nói, thì thấy chán và mệt khi có cuộc hội thoại đó là điều có thể xảy ra.

Gần đây, mình tự cô lập hẳn là vì mình mệt mỏi trong công việc, nhưng xung quanh - những người mình gặp nhiều nhất, là đồng nghiệp, nên mình khó để chia sẻ điều đó ra. Bởi vì họ cũng làm việc như mình mà còn chưa thấy than mệt mà. Chính vì không thể bộc bạch điều muốn nói như vậy, vì sợ không được thông cảm như vậy, cho nên mình sợ luôn cả việc giao tiếp xung quanh.

Mình thực lòng muốn có bạn bè và muốn được nói chuyện thật nhiều đấy chứ!! Sự mệt của mình, thực chất là nỗi lo không có ai hiểu mình mà thôi!!!

Mà nhân chuyện này lại nhớ ra, mình đã từng khổ sở vì suy nghĩ bản thân thật cô độc, và rằng chẳng hạn sau này mình kết hôn, liệu có thể mời được bao nhiêu người bạn đến cùng chung vui (mà không tính họ hàng và đồng nghiệp). Nhưng mà, khi mình nhắn tin nói muốn gặp Khoa sau hơn nửa năm, cậu ta đồng ý liền luôn. Tối về thì Hường đã sang chơi và đợi sẵn ở phòng mình. Trong Zalo luôn có tin nhắn em gái mình hỏi han "chị ăn cơm chưa" mỗi ngày. Hôm thứ bảy thì bé đồng nghiệp trong team mình gửi tranh vẽ tặng...

Mình có cô độc đâu!!!

Tại sao bấy lâu vẫn cứ xem nhẹ sự xuất hiện và sự quan tâm của người khác trong cuộc đời mình vậy chứ!! Kể cả không tính "con người", thì cạnh mình vẫn còn có Bông và Tép mà!!

Đột nhiên thấy bản thân đúng (đã) là một kẻ tự vẽ ra nỗi buồn mà!!! May còn biết "quay xe"!!

Lần này, khi mình quyết định sẽ đi ra khỏi cái hố buồn chán ấy, Vũ Trụ đã sắp xếp để mình có cơ hội nhìn thấy rõ những người bạn đang luôn ở quanh mình mà bấy lâu mình giả vờ mù lòa không nhìn thấy. Thật muốn gửi lời cảm ơn tới tất cả!!! 

Thứ bảy vừa rồi, mình và Hường đã cùng nhau đi chơi rất vui đấy!! Tụi mình đi hội chợ rồi lái xe vòng vòng. Đường Hoàng Sa mà mình yêu thích luôn đẹp cả ngày lẫn đêm. Xong tụi mình còn đi mua trang sức bạc nữa. Mình đã luôn muốn có một chiếc dây chuyền bạc nhưng đắn đo mãi không biết nên chọn mặt ra sao. Khi lướt xem trên mạng, mình bị thu hút bởi những mặt dây chuyền hình các hình tinh và ngôi sao, nhưng tới tận cửa hàng thì lại chọn mặt dây hình chuồn chuồn (sau một hồi đắn đo).

Chuồn chuồn đối với mình là một dạng biểu tượng đặc biệt và có ý nghĩa, đại biểu cho tâm linh, các thông điệp được truyền đạt và sự tự do. Hy vọng có biểu tượng này bên người, sẽ hỗ trợ về mặt tinh thần cho mình trong việc diễn đạt ý muốn nói một cách dễ dàng, hiệu quả và luôn cảm thấy tự do cảm xúc!!! 

 Thôi, viết đến đây đã, buồn ngủ rồi. 

À mà ấy!! Mình có giới thiệu Hường với Khoa rồi. Thực ra năm ngoái khi nhờ Khoa đến làm vệ sinh laptop cho mình thì hai người ấy đã gặp nhau rồi và Khoa lại đúng gu Hường thích. Mỗi tội khi đó Khoa đang có bạn gái. Sau đó không lâu thì cậu ta chia tay. Lần này có dịp gặp mặt Khoa, mình liền hỏi cậu ta xem có muốn trò chuyện với Hường không và cậu ta đồng ý liền. Mình cho hai bên phương thức liên lạc và có vẻ như họ đang nói chuyện rất hợp nhau. 

Tối thứ bảy đi hội chợ, mình và Hường ghé vào rạp xem tướng và chỉ tay. Người xem cho Hường liền nói năm nay cậu ấy có người yêu. Trờiiiii ơiiii tự dưng thấy có hy vọng liền luôn!!!

Mong rằng mọi chuyện đều tốt đẹp và suôn sẻ với tất cả!!  Tụi mình, ai cũng mong cầu đạt được hạnh phúc.