Đã sang tháng 
rồi này!! =))))) Nhanh thật!
Vì lệnh giãn cách, mình tiếp tục "được" ở nhà nguyên tháng 8. Mình không ghét và cũng chẳng stress vì việc này chút nào, ngược lại còn có cảm giác nếu ngày mai mà hết giãn cách, mình phải đi làm lại thì sẽ thấy oải lắm cho xem. 
Mặc dù việc mua thực phẩm có chút khó khăn và sự đa dạng hàng hóa cũng bị giới hạn, những đơn hàng đồ dùng (không phải thực phẩm) mình đặt mua từ nhiều tuần trước vẫn chưa giao tới, nhưng mình không thấy thế là khó chịu cho lắm, vì nhìn lại, mình thấy mình chẳng thiếu thứ gì cả. Phòng tụi mình thời gian này đã luôn được anh chị chủ nhà giúp đỡ ấy! Anh chị cho tụi mình nhiều rau củ, hoa quả, có cả cá biển, còn được giảm tiền trọ nữa!! Tụi mình toàn mua nước bình để uống, đợt này giãn cách chặt hơn, tiệm đổi nước gần nhà cũng đóng cửa luôn, tụi mình đành đun nước uống (không quen lắm thôi chứ cũng không phải chuyện kinh khủng gì), mà tới hôm nay thì anh chị chủ nhà đã mua máy lọc, còn dặn tụi mình cứ xuống nhà lấy nước, từ nay không cần đi đổi nữa 
. Hôm mùng 8/8 là sinh nhật bé Mon, tụi mình cũng được mời lên chung vui. Và nhờ dây cáp của anh Thắng mua ngay trước khi ảnh đi công tác, máy tính mình kết nối được internet trở lại 
, nhờ đó mà có thể update windows và khắc phục mấy lỗi vặt. Thật sự, mình thấy rất biết ơn!!
Chuyện gia đình, với thằng An thì không có chuyện gì để kể lắm, mẹ luôn muốn mình giúp nó định hướng lý tưởng sống một chút, không thể cứ ở nhà làm một con nghiện game như vậy mãi được, nhưng thực ra mình thì lại muốn ủng hộ nó thành game thủ chuyên nghiệp hoặc chí ít là game streamer. Tất nhiên mình mà nói thế với mẹ thì mẹ thổ huyết mất, để lựa thời điểm khác thích hợp hơn rồi làm công tác tư tưởng với đồng chí mẹ sau, chứ giờ hơi bị nhạy cảm. Vì Thành Phố Hồ Chí Minh cứ liên tiếp kéo dài thời gian giãn cách, mẹ rất lo cho mình. Và mẹ thể hiện sự lo lắng đó với nhiều thái độ khác nhau, lúc thì đồng cảm, dịu dàng sẻ chia, động viên, có lúc thì tức giận. Ừ, tức giận vì mẹ thấy khu mình không được hỗ trợ (bộ đội đi chợ hộ chẳng hạn) như trên TV nói, tức giận vì mẹ cho rằng mình quá chủ quan, tức giận vì đáng nhẽ mình nghe mẹ về Bình Thuận từ trước khi giãn cách sẽ tốt hơn chăng, kiểu thế! Toàn tức giận về những giả thuyết của chính mẹ trong khi mình đã giải thích là thành phố này có nhiều người với nhiều hoàn cảnh khác nhau lắm, còn mình ở đây, vẫn sống ổn, mẹ không cần lo. Thực ra mình thấy mẹ như vậy cũng dễ hiểu, đôi khi mình cũng phát cáu với những tình huống mình không kiểm soát được, mình phát cáu vì sợ việc đó gây tổn hại tới những điều mình quan tâm và yêu thương. Con người, sợ nhất hẳn vẫn là sự mất mát nhỉ!
Nói thế lại khiến mình nghĩ đến chị Ju. Chị Vivy thực sự đã tỏ rõ thái độ không còn muốn liên quan đến chị Ju nữa rồi, ngay cả chị Nhi cũng ít nhiều có phần lạnh nhạt. Chị Ju bệnh, vì chuyện này mà càng rơi vào đau khổ hơn do cảm giác bị bỏ rơi bởi những người bạn đã từng rất rất thân, gia đình và bạn bè đều lo lắng. Tới nỗi mà, bởi vì chị Vivy đóng hết các tài khoản mạng xã hội rồi, nhiều người không thể trực tiếp liên lạc, nên đều nhắn qua mình hỏi dạo này có liên hệ với chị ấy không, muốn nói chút về vấn đề với chị Ju. Suy nghĩ của mình ấy nhé, mình thấy vòng quan hệ bạn bè tới mức này thì là điều không người nào trong tụi mình muốn cả, nhưng ở đây thực sự không có ai đáng trách hết. Thật ấy! Trên khía cạnh công việc, chị Ju ngay cả trước khi phát bệnh cũng đã có những quyết định, những bước đi, những việc làm có phần vô lý khiến chị Vivy rất vất vả (thậm chí bất bình) khi phải giải quyết. Tới lúc chị Ju không thể làm việc nhiều nữa và chị Vivy bắt đầu tiếp quản phần việc của chị Ju, thì lại phát hiện ra các vấn đề nghiêm trọng tồn đọng từ lâu, gây ảnh hưởng cả đến những người khác. Chị Vivy đã có một khoảng thời gian rất stress và tức giận vì việc này, nhưng khi đó chị Ju lại chỉ muốn nói đi nói lại về nỗi đau khổ do ảo giác sinh ra của chị ấy ("một người đau chân có lúc nào quên được cái chân đau của mình để nghĩ đến một cái gì khác đâu?"), trong khi điều chị Vivy mong muốn là tập trung dọn dẹp, xử lý cho xong những vấn đề công việc kia. Ở vị trí của chị Vivy, mình nghĩ ai cũng sẽ thấy phiền.
Đến cả chính mình, người không phải đồng nghiệp của chị Ju như chị Vivy hay chị Nhi, mỗi khi chị nhắn cho mình và gửi những trang nhật ký về điều chị thấy, ban đầu mình cũng cảm thấy có chút phiền phức. Mình có nhận định khác về những điều mà chị tin là thật, ừ thì, với mình đó chỉ là ảo giác do tự bản thân chị sinh ra nhằm che đậy đi nỗi sợ, sự mặc cảm sâu bên trong chị. Thực ra bạn bè chị Ju, những người biết chuyện, ai cũng thấy được điều đó cả. Nhưng nếu như chị Vivy nhìn chị Ju như một kẻ tự làm tự chịu (tự tạo ra ảo tưởng rồi mắc kẹt trong đó thay vì thừa nhận nỗi sợ thật sự của mình), thì chị Thỏ, ở một thái cực khác, nhìn nhận chị Ju như một bệnh nhân. Chị Thỏ nói với mình, chính bởi vì họ bị bệnh, nên mới không thể phân biệt được đâu là thật đâu là ảo như một người với sức khỏe tinh thần mạnh mẽ, nên không thể dùng cách nói ra sự thật hay cự tuyệt mà có thể giúp họ tỉnh táo ngay được, thế chẳng khác nào nói với người mắc ung thư là bệnh của bạn do tự trong cơ thể bạn sinh ra, bạn tự giải quyết đi. Mình thắc mắc, rằng không thể hùa theo và giả vờ tin vào ảo giác cùng chị Ju được, như vậy có thể khiến chị ấy mãi mãi không thoát ra mất. Thì chị Thỏ có giải thích thêm rằng, mỗi khi chị Ju kể cho mọi người về thế giới ảo tưởng đó, nếu gạt bỏ những phán xét để không bị cuốn vào nội dung câu chuyện, sẽ có thể thấy được rằng chị Ju thực ra là đang gửi đi một tín hiệu cầu cứu. Chị Thỏ nói chị cũng rất hiểu cho cảm giác của mọi người nếu ai đó có cảm thấy không muốn quan tâm đến chị Ju nữa, trong tụi mình không ai có kinh nghiệm với một người bạn, người thân mắc bệnh tâm lý cả mà, nhưng chị Thỏ chọn cách mỗi ngày đều liên lạc hỏi thăm để chị Ju không có cảm giác bị bỏ rơi, nếu không, chị Ju có thể sẽ từ bỏ chính mình, bị khuất phục hoàn toàn bởi lồng giam ảo giác của chính chị.
Khi nói chuyện với chị Thỏ như vậy, mình hiểu ra nhiều điều. Sau cùng, dù là người khỏe mạnh hay người bệnh, thì ai cũng khao khát được yêu thương, được quan tâm. Trước khi nói chuyện với chị Thỏ, mình đã nghĩ, sẽ giống như chị Vivy, dùng cách trần trụi nhất mà nói chuyện với chị Ju. Mình luôn giữ quan điểm cho rằng việc chị Vivy rời đi khỏi mối quan hệ với một người mang bệnh tâm lý là hoàn toàn chính đáng, bởi rõ ràng ai cũng có vấn đề riêng, nếu ôm vào quá nhiều gánh nặng tâm lý thì có thể rơi vào hố đen cùng người bệnh luôn, giống như muốn cứu một người đang đuối nước thì trước hết cần đảm bảo sự an toàn của bản thân vậy, nếu nhắm không đủ sức kéo người ta lên thì nên hô hoán gọi người khác đến giúp chứ không nên liều mạng lao xuống cùng. Chị Thỏ cũng hướng dẫn mình, nếu không thể kiên nhẫn, mình cứ nói rằng em không thể giúp chị việc này, nhưng không phải vì thế mà em bỏ rơi chị, em chỉ là cũng có các vấn đề riêng của mình mà em cần tự giải quyết. Thực ra giúp người bệnh tâm lý thì có nhiều cách hơn là chỉ "lao xuống cùng" hoặc "hô hoán tìm người giúp", và mình đã quyết định chọn cách tiếp tục đồng hành cùng chị Ju rồi. Không phải do mình mắc trong cái bẫy đức hạnh hay gì cả, mình chỉ đơn giản là lựa chọn điều dễ dàng hơn cho chính mình mà thôi. Mình nói với chị rằng mình luôn ở đây, mỗi ngày sẽ nhắn một tin nhắn động viên, chị Ju đáp rằng chị cũng chỉ cần như vậy là đủ. Và thực tế điều này cũng không khó lắm, còn dễ chịu hơn là chọn không quan tâm đến bạn bè nhiều.
Hôm qua chị Ju chia sẻ với mình thêm những trang viết của chị, trong đó luôn nói rằng chị không bị bệnh, tất cả chỉ là kịch bản của thế lực đang kiểm soát chị và mọi người, nhằm để chị phải đau khổ. Tuy nhiên cũng thừa nhận rằng chị không muốn chết, chị sợ chết, chị muốn được tiếp tục sống và ở bên mọi người - điều mà trước kia chị luôn phủ nhận. Mình biết đây sẽ là một quá trình dài, rất dài cho việc điều trị bệnh của chị Ju. Nhưng mình cũng biết rằng, không ai ở đây đơn độc cả, đồng hành cùng chị Ju ngoài mình còn có nhiều người bạn khác nữa.
Mà ấy, dạo này mưa nhiều, thích quá! Cây cối um tùm luôn, mình cũng thích kiểu thời tiết này (nói suốt). Chỉ là không có nắng đẹp để chụp ảnh vườn cho lung linh thôi chứ mọi thứ đều tốt tươi cả. Đậu biếc của mình ban đầu từ một bông đầu tiên, nay đã nở cùng lúc chín, mười bông. Vừa rồi mình có hái thử mấy bông đem đun lên làm nước đá xanh màu hoa đậu biếc ấy, mà vị nó kì cục lắm ! Hoa lồng đèn cũng nở, dù không được nhiều như hồi mình mới mua về. Hành thì thay vì ra lá, chúng nó bắt đầu ra hoa. Và cây măng leo tưởng sắp ngỏm thì sau khi mình đem ra đặt nó ngoài ban công, ăn no nắng, gió, mưa, nó đã hồi sinh và mọc ra hai cái nhánh mới rồi! 
Chẹp, thực sự mình rất muốn trong phòng có cây, nhưng mà môi trường trong nhà không thực sự phù hợp với cây cối lắm vì thiếu ánh sáng và độ ẩm. Tự nhiên cảm thấy, yêu thương thực sự chính là để đối tượng mình yêu được ở nơi tốt nhất với họ chứ không nhất thiết là phải là luôn giữ ở bên mình nhỉ! 
Selfie phát! Bởi vì vườn nhỏ xanh mát dễ chịu quá đi!! Cảm thấy mình thật giàu có với khối "bất động sản" có thể mọc lớn hơn này!!! 
À có một chuyện tưởng không có mà vẫn có để nói. 
Đó là chuyện công việc và chuyện học!! Thực ra thì tháng này mình vẫn có việc, là tô tranh phụ chị Chim đó. Công việc không vất vả gì cả, mình chỉ đề cập tới để bày tỏ sự biết ơn của mình thôi, vì dịch mà vẫn có việc để làm ấy, trong khi mình thì ngại tự đi xin việc liên quan đến vẽ do trước đó luôn tự ti về năng lực của bản thân (giờ đỡ rồi), tự ti cả khả năng quản lý thời gian nữa ! Cơ mà lúc làm việc mình nhận ra mình không vẽ tệ như mình nghĩ, cách tô màu cũng không quá gớm. Tóm lại mình thấy tự tin hơn miếng!!!! 
Lúc tham gia lớp vẽ online của chị Thư cũng có cảm giác được chưa lành rất nhiều luôn. Chị Thư luôn bảo, vẽ cũng là một loại ngôn ngữ, mình nên chú ý đến cách biểu đạt cho rõ điều mình muốn vẽ trước khi tính đến việc vẽ cho đẹp, đôi khi những nét vẽ đơn giản cũng đủ thể hiện thông điệp. Nên mình cũng bớt sự kì vọng (áp lực) lên tâm lý khi vẽ rất nhiều. Và bởi vì tâm lý thoải mái, kết quả tranh vẽ trông cũng tự nhiên sáng sủa hơn chút chút, mình thấy là vậy! 
Dạo này mình còn đang chỉnh sửa sketchblog nữa, học được thêm vài cách viết code CSS mới. Có cái mới để vọc vạch nên không chán chút nào, nhưng thay vào đó là bị phân tán tư tưởng vì muốn làm quá nhiều thứ một ngày, có lúc thì lại chẳng muốn làm gì! 
Lười nó quen í!!
Mình viết tới đây thôi. Đi dọn nhà đây!
Chào tháng 9!
Trong tháng này mình mong muốn bản thân cũng sẽ tiếp tục mạnh mẽ và tận hưởng hiện tại hơn! 
! Bữa nay học thoải mái lắm. Mình có nhiều nỗi sợ và tự ti khi vẽ, nhất là xung quanh toàn những người vẽ đẹp vẽ giỏi, nhưng mà nhờ vậy mình biết được giới hạn (trong tâm trí) của mình ở đâu, để rồi khi mình có thể vượt qua nó, tận hưởng quá trình hơn, biết cách chấp nhận việc "bị sai" hơn, thì mình thấy mình có nhiều sức mạnh hơn mình nghĩ! Cứ như thế, mình cảm thấy yêu thương và trân trọng bản thân mình hơn chút một! 
:
Mình muốn ôm lấy và trân trọng tất cả những cố gắng của chính mình, ít nhất là trong việc vẽ này, tại đây. Lớp vẽ của chị Thư, đối với mình, cứ như một buổi thiền vậy ấy! À, gọi là buổi kết nối với thế giới tinh thần thì đúng hơn!! Giọng chị Thư còn dịu dàng, dễ chịu nữa chứ! 
Mới qua hai buổi mà mình cảm thấy mình nhận được nhiều ghê, không chỉ là kiến thức về hội họa, mà mình còn được chữa lành và dần chuyển hóa NỖI TỰ TI SÂU THẲM thành niềm vui được chơi với cọ, với màu nữa ấy. 
. Khai thông!!!! Mặc dù có vài điều mình nghĩ mình vẫn còn cần quan sát và chiêm nghiệm thêm. Ok luôn! Còn giờ mình chỉ muốn đi ngủ, sáng thức dậy tô tranh gửi chị Chim, xong xuôi thì sắp xếp thời gian vẽ ra cuộc trò chuyện với bên trong. 
MÌNH MUỐN CÓ MÁY ẢNH CHỤP LẤY LIỀN MINI INSTAX 11!!! 
(Mà giờ mua cũng phải đợi hết giãn cách người ta mới bắt đầu giao. Với cả nên đợi ngày 9/9 để săn sale. Ôi hơn một tuần nữa lận!)
Chắc đó là một phần lý do (yeah, một phần thôi). Tại viết trang buổi sáng thành thói quen rồi ấy, cái ao tâm trí mình hẳn đã quen với sự sạch sẽ vì được dọn dẹp "váng" suy nghĩ mỗi sáng nên khi mình lười không dọn, nó bị tích tụ và lập tức sinh ra sự khó chịu. Kiểu thế, nhờ! Thôi, cứ biết vậy đi! Ngủ dậy mình nhất định sẽ mở sổ ra viết, tặng bản thân hẳn năm chiếc sticker luôn! 
, mặc dù mình biết mình cần phải chú ý hơn về độ đậm nhạt của nét vẽ để tạo cảm giác nông sâu được tốt hơn.
. Khái niệm "chơi" này là điều mà mình đã được tiếp cận trong suốt thời gian thực hành TAW nên cảm thấy rất quen thuộc, tuy rằng không phải lúc nào mình cũng áp dụng được. Đôi khi trong lúc vẽ mình vẫn có ít nhiều kỳ vọng rằng bức vẽ hoàn thiện sẽ phải thế này hay thế kia ấy. Vì chuyện này là hiển nhiên nên mình sẽ để quá trình tới ngày mình thực sự biết cách "chơi", cách tận hưởng từng giai đoạn diễn ra một cách tự nhiên 
. Còn một điều nữa, trước khi bắt đầu bài học, chị Thư còn nói về tư thế ngồi cho đúng để không gây ra các bệnh lý về sau. Điều này khiến mình càng cảm thấy chị Thư thực sự là một người hướng dẫn, một giáo viên tâm huyết và tuyệt vời! 
Hê hê, mình là mình không chê đâu, lộc mà, tiền đó đặt được hai số báo lận đấy! 
Cũng mong tới ngày mình dư tiền bao bạn bè vui chơi vậy ghê
Còn đúng kiểu mình rất thích nữa chứ!! 
)
Mà tại u mê quá... Mình tính chắc mỗi tháng sẽ cho phép bản thân mua 200.000 tiền sticker , không hơn, chứ tiền mua một lần bằng nguyên cái máy ảnh chụp lấy liền rồi, sẽ xót! (Tại mua máy ảnh thì không trả góp được chứ còn tiền mua sticker thì chia nhỏ được nên chi tiền cho sticker như vậy không thấy tiếc.) Còn biết bao nhiêu là thứ muốn mua nữa chứ! 
Mood làm việc của mình đã quay trở lại.
. Nhưng vì chưa ngủ được, và cũng hơi chán chán nên mình muốn viết lung tung chút. Cái sự chán nản lười biếng này thực tình mình cũng không rõ bắt nguồn từ đâu, nhưng mà, mình nghĩ nó cũng chỉ như một chu kỳ bình thường trong hệ thống cảm xúc của con người, nên là muốn chán thì cứ chán hết đêm nay đi Tea. Nếu tối nay mình ngủ trước 12 giờ và mai dậy sớm, không biết chừng tinh thần sẽ khoan khoái trở lại. 
Nên là viết xong mình sẽ "khò khò" luôn! 
Đại khái là có sức sống hơn hôm qua.
Ủa mà so sánh vậy có hợp lý không ta? Mua máy tính mới rồi còn đi sửa laptop nữa, mình sẽ phải dốc hết tiền cày job đợt này ra trả mà (hoặc một phần - nếu mẫu hậu ban ơn hay là cho vay sao đó). Mình cũng đâu có làm quá lắm đâu đúng không? =)))))))) Ôi trách nhiệm và tiền bạc... 
Mà nói chứ, mai mình quay lại làm việc (minh họa) tiếp rồi. Mình hơi oải í (CÁI CON LƯỜI NÀY!!!!) nhưng vì PC và laptop ngon, 
Ban đầu mình nghĩ những thông điệp này chỉ được gửi đi theo một chiều thẳng tiến đến tương lai, mình ở quá khứ sẽ không nhận được hồi đáp nào từ tương lai, kể ra hơi tiếc. Cơ mà nghĩ lại thì, mình vẫn là mình mà, trong mình vẫn luôn có phiên bản năm 0 tuổi, 1 tuổi, 2 tuổi,... 12 tuổi,... 20 tuổi,... Lúc viết, cũng không ít lần mình nghĩ đến cảnh bản thân ở tương lai đọc lại các dòng nhật ký sẽ thấy vui, buồn ra sao. Nên là mình nghĩ ấy, vào giây phút mình viết từng dòng này, bản thân ở tương lai trong một không gian khác cũng đang cùng đọc những dòng này.
Máy tính của mình vẫn không kết nối được internet nên mình dùng tới "chiêu bài" cuối cùng là reset windows luôn! Thế nhưng lỗi này vẫn không hề được khắc phục!!! Trong khi đó các phần mềm thì hầu như buộc phải cài lại, vấn đề là có một số chương trình cần internet để có thể tiến hành setup. Cái máy tính mình giờ gần như xác rỗng ấy! Mà giãn cách thì sẽ tiếp tục kéo dài đến giữa tháng 9. Chán...!
. Nhưng mà kết quả chung là bây giờ mình đang cảm thấy căn phòng này yên tĩnh đến cô đơn (nói câu này nghe sến quá thể nhưng mà nó lại diễn tả đúng trạng thái của mình nhất!). Buổi đêm thật khiến người ta dễ sinh tâm trạng!!!! Tép và Bông cũng chẳng nói chuyện được ngoài mấy tiếng meo meo. Mà thật, chúng nó mà biết nói tiếng người thì mình sẽ ngay lập tức bán chúng cho các nhà khoa học để lấy tiền mua máy tính mới. 
Mình từng cho nó đi thú y chuẩn đoán lại rồi, đại khái là mổ để sót mô buồng trứng nên cơ thể nó vẫn sản sinh hormone ấy, dù không mang thai được đi nữa. Cơ mà mô này quá nhỏ để mổ lại lần nữa, đã đi siêu âm và không thấy được, tụi mình đành phải tập sống chung với tiếng mèo gọi đực. Mà ban đầu tụi mình cho nó đi chích thuốc ức chế hormone định kỳ ấy, hiệu nghiệm phết, chỉ là chị thú y bảo thuốc này thực sự không tốt lắm cho cơ thể mèo nên mình ngưng không đưa đi chích nữa mà đợi cho nó qua kỳ động dục một cách tự nhiên (thường kéo dài khoảng 10 ngày). Mỗi khi nó gào là mình và Joy lại phải vuốt ve, mát-xa (học trên youtube đấy) để nó bình tĩnh trở lại, nói thật là phiền lắm, nhưng thà thế còn hơn. Mà kỳ này nó gào ác liệt hẳn, có vẻ vuốt ve thôi không đủ thỏa mãn nó, nên tụi mình phải giúp nó th* d** bằng tăm bông (amen amen amen!!!!!!), đây là hạ sách trong các hạ sách mà loài người trên internet có thể chia sẻ với nhau để giúp mèo cái đến kỳ của họ. Kết quả... BÂY GIỜ CON TÉP ĐANG CÓ TRIỆU CHỨNG MANG THAI GIẢ!!! 
Thế là tâm trạng có phần dễ chịu hẳn!!
Hạt đậu biếc của mình đã nảy mầm thêm được mấy cây nữa đó! 
Mình biết rõ tình trạng này sẽ không kéo dài lâu đâu, ngày mai kiểu gì mình cũng sẽ luyện vẽ digital tiếp thôi, bất chấp máy có vào mạng được hay không. Mà đột nhiên mình nghĩ đến việc dạo này mình hay than thở trong the morning pages là mình muốn cải thiện khả năng tập trung, mình không muốn cứ xao lãng hoài khỏi những việc đang làm. Có khi nào...việc này cũng nằm trong "kế hoạch lớn" để mình chịu tập trung vẽ cho ra vẽ không nhỉ? 
Chứ bình thường cứ vẽ xíu là mình lại lướt lướt internet xong thành ra mất hàng đống thời gian cho một bức tranh, thậm chí đầy lúc còn không hoàn thành nổi bởi vì chán, vì thấy không tô đẹp được như người ta. (Đừng mê tín quá Tea ơi! Mà thực ra nghĩ theo hướng đó cũng được! 
ế hế). Ôi còn cả máy ảnh Instax Mini nữa chứ! Mình muốn có quá!! Mình muốn có quá!! MÌNH MUỐN CÓ QUÁ!!!!!!! Nhưng mua bây giờ là nghèo đói sẽ ập đến! 
! Vài hôm trước, chậu đậu biếc của mình có tình trạng héo mất một cây nữa (có tất cả ba cây, nhưng một cây đã ngỏm trước đó), nên mình thấy lo lắng và đã cố gắng hái quả đậu biếc khô xuống để lấy hạt gieo. Đây là mấy quả đậu từ cái đợt trước khi mình tỉa cây ấy, nó khô quắt trên cây cũng cả tháng trời rồi, còn bị mặt trời chiếu liên tục nữa nên mình đã không chắc về khả năng nảy mầm của chúng tí nào. Nhưng mà tới hôm nay thì có ba hạt đã nảy mầm rồi ê hê. Mong là chúng sẽ phát triển tốt. 
Cơ mà cuối cùng thì mình cũng đã chịu làm cho bể cá sạch phần nào rồi nên *vỗ tay* *vỗ tay*!!
