夜の世界に見切りを付けて
ハワイに留学するまでのお話を
書いています
ホステスを２０年間してきた私が
３７歳の時にすべてを手放し
ハワイに留学したお話 です
★気軽にコメントくださいね
初めから読んでみたいという方はコチラ
元彼、直樹の顔は翌日さらに悪化し
目もほとんど開かないほどの状態に。
病院で検査を受けるも
骨折は見つからず
入院や点滴を拒否し
薬だけを受け取って戻ることに。
その後、昨夜とは違う
ラブホテルに移動して
外出もできないまま
静かに過ごしていました...
そんな、お話し続きです
雲隠れすることになった初日は
暴力団に探されている...
という恐怖よりも
この数ヶ月
自分の心に染み付いている
元彼、直樹の存在を
必死で消そうと頑張ってきたのに
それなのに、再び、彼と
一緒にいることになるなんて....
想定外すぎて
精神的にキツかった。
そんな心情だったので
日中は、少し寝れたけど
夜は、一睡もできなかったの。
そのまま朝を迎え
午前中には、病院へ行き
その後、新たなホテルに
チェックインをしたんだけども...
ラブホテルだから
当然ベッドはひとつ
病院で出された痛み止めが効いて
ぐったりと眠っている
直樹の隣一緒に寝ることに
どうしても抵抗があったの。
それならば
ソファーで寝ればいいんだけど
『一緒のベッドは嫌だ』という
意思表示にもなるだろうし
なんか、気が引けた。
だって直樹は、今
大怪我をしていて....
仕事のことや暴力団とのトラブル
この先の不安やお金の問題
大きなものをいくつも抱えている。
そう考えたら
今だけでも
余計なことを感じさせないのが
人情なのかなと....
そう思い、その日は
直樹と同じベッドに横になった。
直樹の顔は
痛々しいとかを通り越して
直視したくないくらいグロい状態。
ガーゼと包帯が巻かれた
直樹の顔を眺めながら
こんなに酷い顔が
元の顔に戻るのか...?
そんなことを思いながら
その夜は、いつの間にか眠ってた。
翌日、直樹が携帯電話で
誰かと話す声で、目が覚めた。
ラブホテルにいると
日差しの入る窓がないから
時間の感覚がわからない。
朝かなと思って、携帯を見たら
もう、昼に近い時間だった。
直樹は電話を切ると
すぐにまた別の誰かに連絡を取り
それを何度も繰り返して
しばらく長い間
電話をしていたけれど
聞こえてくる会話の内容から
私たちが今日、別の場所へ
移動することだけはわかった。
次は、どこに行くんだろ?
また別の場所でラブホ生活?
移動をする途中で
着替えも買わないと...
と、そんなことを思いながら
ぼんやりとテレビを眺めていると
少し距離がある場所に
移動するけど
運転出来る?
そう聞かれた。
『うん』と答え、私たちは
ホテルをチェックアウトして
次の場所へ向かった。
数時間、車を走らせ
たどり着いたのは
東京の、とある街。
大きな通りと駅があって
人も多く、にぎやかに栄えてる。
本来なら、何も感じないはずの
街のにぎわい。
その光景が、なぜか
不思議な感覚として目に映った。
肉体はここにあるのに
心だけがどこかに
抜け落ちてしまった
そんな感覚。
今になって思うと、あれは
『何も感じたくない』
『何も考えたくない』
という状態だったんだと思う。
どうしてそうなっていたのか?
きっと、必要以上の
不安や悲しみが
あふれ出してこないようにするための
自分なりの防御だったと思う。
心が壊れてしまわないように。
切なさや苦しさに
押しつぶされないように。
感情を押し込めて
ただ、今の自分に起きていること
目の前にある現実だけを受け入れる。
そんな防衛本能が
静かに働いていたんだと思う。
そして
『何も感じたくない』
『何も考えたくない』
その言葉は、今に
始まったものじゃない。
直樹と別れてから
心の中に居座り続ける
彼の存在を感じないようにするために
私は毎日、呪文のように
その言葉を繰り返していたから。
それなのに今は
その直樹が、ずっと隣にいる。
この呪文に
いったいどれくらいの
効力があるの?
直樹がどこかのビルの中へ
入っていくのを見送りながら
私は車の中で
ぼんやりとそんなことを考えていた。
最後まで読んでくれて
ありがとう 
続く
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