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pocceですこんにちは。
昨日の朝、不倫をした側の女性からの質問にお答えしましたが
↓こちら
その後質問者さんからコメントが届いたので私はこういう記事を書きました。
↓これ
質問者さんが自分で問題を解決していったことを私は嬉しく思って記事にしたんですが、その記事に「不倫をされた側」の方からコメントいただきました。
（許可をいただいたので掲載します）
不倫をされた側の方がモヤモヤするのは当然と言えば当然ですよね。
今回いただいた質問のやり取りで、一番大事なのはどこなのか？というと
質問者さんが「本当の自分でいられたかどうか」なわけです。
結果的に質問者さんは彼からお金を受け取ることになったわけですが、それはただの結果なんです。
ひょっとしたら、彼と別れるという結末を迎えたかもしれない。
でもそれでも質問者さんが「本当の自分」を表現した結果なので、その結末になったとしても悪いというわけではないんですね。
「本当の自分」でいるということは、本当の自分にふさわしくない人間関係は断つことになります。
それくらい、覚悟が必要なんです。
質問者さんがコメントで書いていました。
「嫌われてもいい、別れてもいいと腹をくくって言ってみました」
私は勇気を出した質問者さんの姿勢に感動したんです。
そして
質問者さんが「悲劇のヒロイン」を演じていたのはおそらく
罪悪感
があったから。
不倫なのに、幸せになってはいけない
とどこかで思っていて、幸せになることを自分自身に許可していなかったのかもしれません。
（まあ、された側は「悲劇のヒロインはこっちだ」と言いたくなるかもしれませんが）
tsukunegi0612さんが相手の奥様のことが気になる、と書かれていますが
彼や奥様のことに関しては
コントロール不可
な部分なんです。
彼の奥さんは、形式上「妻」なだけで、実は夫が不在でも幸せに生きているかもしれない。
逆に、不倫されたことでずっと苦しんでいて、今も辛い思いをしているかもしれない。
でもそれは
奥さんの問題
なわけです。
tsukunegi0612さん的には辛いかもしれませんが、聞いてください。
本当は、夫が不倫しようとしまいと、「私（奥さん）の幸せ」には関係ないのです。
（もちろん不倫だけではなく、何であろうと関係ない）
起きたことをどう捉えて、これからどう生きていくかは奥さんが選べるのです。
ずっと不倫されたことを引きずって夫を恨んで不倫相手を恨んで生きていくことを選んでもいいし
不倫した夫を許してこれからの夫婦関係を良くしていくにはどうしたらいいか夫と一緒に考えることを選んでもいいし
別れて自分の人生好きなように生きることを選んでもいい。
大事なのは
「私（奥さん）が本当の自分で生きる」ということ。
過去はどうしたって変えられません。
変えられるのは、未来だけ。
未来を変えるには、今を変える。
「今」幸せになったら
過去は「後悔」ではなく
「必要な経験」になります。
あの時あれが起こらなかったら、今の幸せはない、と思えるようになる。
辛い時はなかなかそうは思えないと思います。
辛い時は辛いと感じている自分に寄り添うのです。
怒りがわいてきたら怒る。
哀しかったら泣く。
感情はしっかり感じてください。
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でね、人って
結果的には
幸せを感じている人
が愛されるんです。
誰かに何かをしてもらわなければ幸せになれない人ではなく
自分で自分を幸せにできる人が愛されるんです。
tsukunegi0612さんが現在どの段階にあるかはわかりませんが、相手の奥様のことが気になったのは、まだ傷が癒されていない部分がおありなのかもしれません。
傷が癒えたら、「今ある幸せ」にフォーカスしていってください
今回のtsukunegi0612さんのように、自分が何に対してモヤモヤするか気づくことがすごく大事です。
何をポッケに入れているかがわかります。
現実を直視するのが大事なのは、モヤモヤから逃げず向き合うことによって要らない思い込みをポイすることができるからです。
明日は「現実を直視する」と、引き寄せの法則でよく言われる「現実は関係ない」の違いについて書きます！
引き寄せ難民必読です。
tsukunegi0612さんコメントありがとうございました！
↓↓ポッケに入れたい幸せ哲学とは？
↓↓引き寄せ難民は必読！！
では今回はこの辺で
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pocce（ポッケ）…幸せを哲学するカフェpocce cafeオーナー。引き寄せの法則は引き寄せようとしなければうまくいくのだ、という経験に基づいた発見や気づきをブログ「ヒキヨセナイト⁂ポッケに入れたい幸せ哲学」で語る。コーヒーと人間ドラマをこよなく愛している。
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