人生最強のラスボスは父かもしれない。

 

 

長年、数々の父のデリカシーのない

発言に苦しめられ、ついに私がグレた

経験を書いたことがあるのですが、

 

 

 

ここ数か月、東京と関西で、いい感じの

距離感が保たれていたこともあり、自分

なりにうまいことやっていたつもりでした。

 

 

しかし！！

 

 

事件は、帰省初日に起こりました。

暖かくなって、桜のいい時期を狙って

今年も帰省しており、

 

 

母と私がキッチンで、私の親友の話を

していたら、話の流れで出身高校、

大学の話に。

 

 

「Kちゃん、〇〇高校（←超進学校）出て、

〇〇大学（超有名国立大）なんよ、性格

いい上に秀才なんてうらやましいわ。。」

 

「へぇー、すごい、さすがやね！！」

 

 

なんてキャッキャ盛り上がっていたら、

リビングでテレビを見ていた父が、私の

ほうに近づいてきて、内緒話をするような

仕草で、

 

 

「あんな、〇〇大学

なんて、大したこと

あらへんで。」

 

 

と、わざわざ私に言ってきたんです。

 

 

えぇぇぇぇぇぇーー！！

なんでなんでなんで？

いきなりクソみたいな発言？

 

 

『クソ男・オブ・ザ・イヤー2024』は

私の父に決定しました！！！！！！

 

 

忘れかけていた、子供の頃の、いやーな

ドロっとした感情や記憶が蘇りました。

あぁぁぁぁ、そうだった、そうだった！

 

 

こういう発言に、私はイライラ、モヤモヤ、

やりきれない思いに苦しみ続けてきたんだ。

まだ私の中に、こんな感情があるのかという

ことにも気づかされました。

 

 

相変わらず、私がイラつくツボを100％

突いてくるスキルは抜群！

頭にきすぎて、

 

 

「そういうことは、絶っっ対に

言っちゃいけないんだよ、、不安」

 

 

とだけ返すのが精いっぱいで、その後も

あまりにもイライラがおさまらないので

４つ下の弟に報告したら、

 

 

「わかるわー、ホンマいらんこと

ばっかり言うよなー」

 

 

と私に同情しつつ、

 

 

「オトンも話に入りたかったんちゃう？

でも、お姉ちゃんでもイラっとすること

あんねんなー。そういうの軽く受け流すん

やと思ってた。」

 

 

と言われた時に、ハッとしました。

父の何の信念もないような、デリカシーの

ない発言に、いちいち反応してる自分が

未熟なんだと。

 

 

あの世代のオジサン達は、自分たちの

価値感を疑わない人たちで、もう変わり

ようがない。だからそこにいちいち腹を

立てても、こっちが自分をすり減らして

損をするだけなのです。

 

 

とはいえ、弟も

 

 

「ボクも、あぁいう否定的な言葉は

好きじゃないから、一回指摘したことが

あるんやけど、

 

 

『言論の自由や』

 

 

って返されて、二の句が継げなかった」

 

 

とボヤいてました。それでも父につっ

かかることなく、都度のれんのように、

柳の枝のように、さらりとしなやかに

受け流し、上手にコミュニケーションを

取っている姿は、もう本当にお見事。

 

 

父との関係は、私の中にある未熟な部分を

昇華させるために神が与えた因縁なのか？

と思うくらい、これまでの人間関係の中で、

一番手ごわさを感じる相手。まさに最強の

ラスボスのような存在かもしれません。

 

 

だからこそ、父のおかげでずいぶん自分と

向き合ってきたし、成長できた気もします。

 

 

あれもこれも父のおかげです、

ありがとう！！

 

 

なんて少しだけ悟ったような気でいたら、

その数日後、また父のクソ発言。。

 

 

「いつか九州の大宰府天満宮に

行ってみたい」

 

 

と言い出し、

 

 

「あんな、菅原道真のオッサンはな、

頭ええけど、大したこと何もしてへん

ねんで。嫉妬されて左遷されよった

こともあるけど、ほんましょーもないで」

 

 

キターーーーーーーー！！！！！

 

 

いきなりしょーもない

オッサン呼ばわり！！

 

 

じゃぁなんで菅原道真が祀られてる

大宰府天満宮に行きたい？

目的はなに？

「学問の神様」をこき下ろすアナタは

人生で一体何を成したのか？

 

 

色んな「？」が一瞬で湧き上がって

沸騰しそうになりましたが、

 

 

いちいち反応しない、いちいち指摘

しない。。。

 

 

とあれこれ言いたくなるのを、グッと

こらえました。身内でもなんでもない

オッサンの与太話なら、もちろん笑って

流せるのですが、

 

 

自分の父がこんな発言ばかりするのが

情けなく、子供の頃からどうしても

許せなかった。父には良識のある人で

あって欲しかった。

 

 

うちのオッサン父は、高学歴の人に

やたら噛みつくのです。きっと根底に

何らかの「満たされない乾き」のような

負の感情があるのでしょう。まずは

そこを理解することから。。

 

 

今回の実家滞在中、東京にいるときには

直視せずに済んだ問題に、徹底的に向き合わ

されることになり、部屋に父がいるとき、

 

 

重力は普段の10倍、空気は地上の1/4、

まるでドラゴンボールの「精神と時の部屋」

（いわゆる修行部屋）のように感じました。

それだけ私が、まだまだ未熟ということです。

 

 

東京に戻る日、空港まで父と母が車で

送ってくれた道中、桜がまだところどころ、

きれいに咲いてました。

 

 

「あと何回、この景色を一緒に

見られるんだろう」

 

 

なんてぼんやり考えていると、自分が

まだモヤモヤしてることが、ちっぽけで

くだらないことに思えてきました。

 

 

後から母に聞いた話ですが、私が帰った

あと、父はひどく寂しがっていたそうです。

もういい加減、この修行は卒業したいです。

 

 

実家近くにある「猪名川」と桜

 
 

 

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