”毒親育ち・アダルトチルドレン” に
悩んだ経験から、
好きな場所で楽しく働いております
加藤なほです
人生を変えはじめたときくらいから、
テレビのニュースは見なくなりましたが、
悲しく、心配な出来事が続き、
テレビを見なくても
いろいろなところから目に入るもの。
正直に書くと、
2年前の7月の悲しいニュースを思い出すほど、
２日前は胸が午後から夜までずっと
ぎゅーっと苦しくなっていました。
見なきゃいいのに、
気になってニュースを少し追ってしまい、
「そういうところ、まだまだ(自分のコントロールが弱い)だな」
と自分に感じましたが、思ったよりは落ち着くのが早かった。
自分の心との向き合い方を知らねば、
2年前も今回も、
仕事や日常生活もままならないほど
その出来事によって引き起こされた
自分の感情に
もっともっともっていかれていたと思う。
自尊心が低く、自己肯定もできなかった
わたしだから。
"自己犠牲"
という傲慢さを、
"愛ややさしさや思いやり"
と勘違いしていた女だから。
・感情を大切にする
と
・現実すべきことを見る
というバランスが
とれるようになってきているのは、
自分を観察する
という学びをし、
少しずつ高めてきたからだな
といつも感じるし、
身につけてきてよかったな と感じます。
継続セッションのクライアントにも
伝えるけど、
主観ばかりで生きてきていると
これつかむのみんな大変だったよねきっと。
でも、
これができればできるほど
振り回されにくくなるよ、本当に。
どんな感情も自分のもの。
心、体に耳を傾ける。
ともにいる。
わかるのは、あなたしかいないのだから。
わからない人は、
わからないね
と優しく言ってあげたらいいね☺︎
自分が自分によりそえられれば、
少しずつ心は落ち着いてくる。
ただその時間は人それぞれだから、
自分に根気良くね。
落ち着かないのであれば、
「何か見えていない感情があるのかも」
と自分に優しく問えばいいよ☺︎
(なんで落ち着かないんだ！って自分を責めちゃダメだよ。
責めたらその責める気持ちとともにいること)
ふと涙が出てきても、
その涙とともにいたらいい。
できるだけ
感じることを我慢しない。
そのまま見てあげる、
ともにいてあげようね。
自分の気持ちを大切にしたいなら。
わたしもふとやってくる悲しみに
(悲しみ以外の気持ちにも)
今そういうふうにしているよ☺︎
無理に元気出そう
とかもせず、
そのままにそのままにしているよ☺︎
もっともっと、
「自分を生きよう」
と思った。
もっともっと
自分の望みを明確にして
その通りにしてあげたい
って思った。
そもそもそれなしに、人を想うとか貢献とか無理だしね。
二十歳のときに
おじいが亡くなり、
「人生はいつか終わるんだ」
「いつでも会える なんて、ないんだ」
「後悔のないように生きなきゃ」
と強烈に思ったときじゃないけど、
(しかし、二十歳の時はまだ自分を生きることが分からず、後悔をしない生き方がわからないどころか、自分の心が何を望むかがわからないほど、人の人生を生きていて、自分で決めることもチャレンジも怖くてできなくて、30前にいよいよきつくなっていくんだけど)
昨日から、
"わたしはもっと
カラフルな人生を生きていきたい"
って言葉が頭の中に浮かんできてる。
だから、
ノートを広げながら
自分と対話してるのだけど、
まだまだ見えてなかった自分の望みが
この言葉を機に、
小さな穴が空いたかのようで、
その小さな穴から
これまでノートでいろいろ
やってきた中では出てこなかった
想い、思い込みたちが、
なんだかあふれてきている。
それは、
苦しく悲しくつらいものじゃなくて、
なんだか小人みたいに小さくて
でもかわいい感じがあるんだ☺︎
(ピクミンがいっばいでてきた！かわいい！！
みたいな感じ笑)
自分
(この記事の場合は↑のピクミン的なかわいい感情たち)
を止めていた思い込みを
またも見つけたから、
これからまた新たな景色が見れそう
と感じているの☺︎
だから思考と服の断捨離が始まったんだな笑
午後から絶賛断捨離祭りが静かに始まってて。
定期的にスーッとはじまるわたしの断捨離笑
やろう！と思ってやったことはないのだけど、何かの分岐点にいつもなってるの。
しかし頻繁にやるから、手放すものも、そうない笑
やっぱりこれも↓に書いた
が大きなきっかけだったように思うんだ。
さて、実験開始の合図がいま
わたしの中で鳴ったよ笑
無理なくできる範囲からスタートさせて
やってからの自分が何を感じるか
またキャッチしていくよ☺︎
ひえー、
今まで避けてたものを取り入れるの
勇気いるわー！
でも、
恐怖よりも今回はワクワクが
ダントツで勝っているのがうれしいな〜♡
