たまにゲリラインスタライブをさせていただいているのですが、先日も突然のライブにお付き合いくださいましたみなさん、ありがとうございました☺︎
答えられていなかった質問をいくつか答えましたが、ご本人さんが見てくれていたかわからず、一方的な答えになってしまっておりますが…
みなさんが自分自身の未完了を完了させ、気持ちよく新年を迎えられるようお手伝いができたら
と、勝手ながら思っているので、また時間をつくってゲリラライブ、やりまーす☺︎
みんなで一斉にワークするとかおもしろそうじゃないか？？
とか最近思ったりする！
インスタライブ用アカウントは、
さて！
３日おきにメッセージが届く、
というものを提供しているのですが、こちらのメルマガにとあるメッセージが届きました。
この気持ち、わかる人たくさんいると思うし、
わたしもわかる。
だって、
わたしも絶縁したとき、同じ気持ちだったから。
この気持ちから、数年抜けられなかったから。
と思ったので、
届いたメッセージをシェアさせてください☺︎
なほさん
初めてメルマガに返信します。
ちゃんと言葉になってなかったり、
一生懸命言葉にしたいです。
昨日のインスタLIVEでも初コメをさせてもらいました。
10月に親や家族と絶縁しようと思い、
誰にも連絡をせず、
LINEも着信も拒否をしました。
新しい生活になったら、全てから解放されて、一から新しい気持ちで前を向いてやっていけると思っていました。
けれど、そんなことは全然なくて、
「これでよかったのか」
とか、
「わたしは最低な人間だ」
とか、
自由になるために家族と絶縁したのに、
自分の人生を生きてこなかったから、どうやって自分の人生を歩んでいったらいいのかわからないし、
どうなりたいのか、
何に幸せと感じるのか、
まだわかりません。
自分のことしか考えられない
ちっぽけな人間です。
与えてもらうことしか考えていません。
でもいつかなほさんみたいに、
「自分が自分が」ではなく、
依存気質で、自分で決断できない。
こんな自分じゃなかったのに
と、過去に囚われて、前に進めない。
自分に自信がない。
失ったものをいつまでも引きずっている。
きっと全部自分で決めたことなんですよね。
だから自分次第。
まだ自分との向き合い方もわからないですが、
なほさんとお話ししてみたいです。
10月に親や家族と絶縁しようと思い、
誰にも連絡をせず、
引っ越しもして、 LINEも着信も拒否をしました。
新しい生活になったら、
全てから解放されて、
一から新しい気持ちで前を向いてやっていけると思っていました。
けれど、そんなことは全然なくて、
これでよかったのか
とか、
わたしは最低な人間だ とか、
自分がやっていることがひどいことだ と思えてしまいます。
自由になるために家族と絶縁したのに、
孤独ばかり感じてしまって、
何かに縋りたくてたまらなくなります。
お気持ち、とてもわかります。
なぜなら、
2011年に同じように絶縁して家を出たときのわたしの気持ちとそっくりだから。
当時のわたしから
ではなく、
"今" わたし
から
"かつて" のわたし
にアドバイスするとしたら、
こうかな
というのを、この記事に書いていきます。
環境を変えることが
間違っていたわけではない。
けれど、
環境を変えたら絶対に楽になる
ということは、絶対ではない
ということ。
今、何をすべきかはただ一つだと思う。
それを書いていくよ。
自分をただただまっすぐ見て、
責めるのではなく、
あたたかく認め、
あたたかく自分を受け容れていこうね
ということ。
それをしなければ、
これでよかったのか
とか、
わたしは最低な人間だ とか、
自分がやっていることがひどいことだ
と自分をますます責め続け、
自由になるために家族と絶縁したのに、
孤独ばかり感じてしまって、
何かに縋りたくてたまらなくなります。
と、
自分の足で立つために勇気を出して意を決しての第一歩を踏み出したのに、
その勇気を出した自分を、
その希望の一歩を、
希望どころか一層立ち上がれない自分へと追い詰めてしまう、凶器へと変貌させてしまうことになる。
だからね、
その一歩を希望のままにしたい。
その一歩を踏み出したあなたを
心からたたえ、承認したい。
あなたがまずすべきことは、
あなたが自分にかけるべき言葉は、
わたしはこれだと思う。
「今まで本当につらかったね。
いっぱいいっぱい、
がんばったね。
我慢だって、
いっぱいしてきたよね。
自由がほしい
って、ずっと思ってきたよね。
我慢しすぎて、
もう自分の気持ちすらも
わからなくなってしまったね…
だから、
幸せってなんだろう
って、そりゃ思うよね。
自分のことを知りたくても、
今まで我慢しすぎて、
どうしたらいいのかわからないよね。
こんな自分を変えたい
って思ったんだよね。
だから、勇気を出して
家を出る
という行動をしたんだよね。
悪くないよ、
あなたは全然悪くない。
これから自分のことを知っていけばいいだけなんだ。
知ってるよ、
あなたがあなた自身を幸せにしたくて、
自分を解放して、
自由にさせてあげたい
って思って、
勇気を出して決意した ってこと。
よくがんばったね。
よくそこまで自分を持っていったよね。
えらかったね。
がんばったね。
あなたは、よくがんばったんだよ＾＾」
って、
優しく、
心に穏やかさを感じるまで、
何度も何度も何度も何度も
自分に伝えてあげること、
涙が出たらそのまま受け容れ流してあげること、
心から自分をねぎらい、
承認してあげることです。
こんなにもこんなにもがんばって
勇気を出した自分なのに、
これでよかったのか
とか、
わたしは最低な人間だ とか、
自分がやっていることがひどいことだ と思えてしまう
のは、あなたがあなたをねぎらい忘れている、十分にねぎらえてないからだとわたしは思うよ☺︎
誰かにすがる前に、
すがる自分を自分で受け止め、
きつく抱きしめてあげないとね☺︎
＜ねぎらう関連の過去記事＞
10月の自分をいっぱい褒めようよ。
それまでの自分のことも、
たんまりねぎらおうよ。
だって、
あなたはいっぱいがんばったじゃない。
それをすることが、
あなたがあなたを好きになっていくことにつながり、あなたが信じられるあなたづくりになるよ。
それをしないと、
そのままあなたを責め続けてしまうクセを炸裂させてしまうと思う。
そうすると、自信もつかないからご注意あれ☺︎
以上、
"今" わたし
から
"かつて" のわたし
にアドバイスしたいことでした。
インスタのストーリーにもアップしたけど、
鬼滅をもし見ていたら、
無惨ではなくお館様を心の中に存在させようね
ってことです☺︎
恐れで人を支配する、無惨モードで自分を責めるのはやめていこうね ってこと。
お館様のように愛から自分を見てあげよう。
わたしもまだまだ、
一緒にこれからやっていこ☺︎
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