ガチガチ出身
ふわっとサロン
ゆるふわ♡へじです。
頑張り屋、完璧主義、ちゃんと！
我慢、自分の気持ちに蓋
こんなことできて当たり前
『体も心も思考』も
ガチガチ
長女気質さん
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お仕事で
主体性がなかった20年前
ー源泉掛け流し記事ー
先日、急に感情が動いて
ぐるぐる妄想が止まらなくなったので
『ゆる♡活MT』の
ラインでアウトプット
させてもらいました。
20年前の
過去の出来事に対して
怒りを出しまくり
『ゆる♡活MT』とは
ちなみに
『ゆる♡活MT』は
7月末で第一部が終わり
今は第二部に突入。
第一部は 甘えるを出す
自分と向き合う
第二部は
お互いのお仕事を整えていく
に入っている
でも、急に出てきた。
一応お仕事、繋がり
生理前だったの
体は正直だ。
それは、韓国語を教えていた時の
元上司に対して。
もう解決したと思っていたのだけど
そうではなかった
記憶と感情のフタが開いて
最初は怒りは出なかったんだけど
出し始めたら、
芋づる式で出るわ出るわ
怒りを出しまくった後に
最後に出てきたのは...
「認めて欲しかった」
泣けました
そうかあ。私、認めて欲しかったのねえ。
認められていないと
思って悲しかったのねえ
悔しかったのねえ
できないことに❌をつけて
自分責めしてきたけど
自分なりに頑張っていたのよね
実際、いろいろ色々動いていたのよね
それを認めて欲しかったのね
健気だわ。
はぐはぐ
ぎゅーーーー
足りないと思って
もっともっと頑張らないとと
思って、辛かったんだなあ
わからない
できない
辛いが
恥ずかしくて言えなかった
わからないことも
分かっていなかった💦💦💦
誰にも言えず
ただ怒られて
苦しかったなああ
それって
結局、常に
他人の目を気にして
自分がなかったから。
特性もあるのに
自分の事がわかっていなかったから
自分で色々決めてはいたけど
その自覚がなかったから
目標や目的がなかったから
主体性がなかったのよねええ
目の前の事をこなして
毎日をただやり過ごしていて
糸の切れた凧のよう
あっちにフラフラ
こっちにフラフラ
だから、
私、何やってるんだろうと
思っていて、
充実感もなく
辛かったんだなああ
その後の子供達の
韓国語の先生の時も
子育ても
そうだったんだなああ
あれから、20年。
私は終わりの日を
イメージして
真ん中を意識して
過ごそうとしている
まだまだ、すぐ忘れるけど！
何かあるごとに
私の真ん中は？？
それ今したい？？
本当にやりたいことは何？
と聞いている。
そして、
今の私には
仲間が沢山いる
愚痴を聞いてくれる
話を聴いてくれる
相談できる
一緒に学べる
お互いに応援しあえる
仲間が
沢山いるのだ！！！
ありがたいなああ。
ありがたいなああ。
ありがとう❣️
そしてね。
過去の自分へ
言ってあげたい
大丈夫だからね！
あなたは充分頑張ってたし
そのまんまで十分愛されてるし
助けてもらってるよーー！！
そのまんまでいいよーー！！
気づいてないだけよーーー！！
大丈夫だよーーーー！！！
激甘、褒めほめを
知らなかったのよねええええ
はぐはぐ
ぎゅううううううう
さわさわ
深呼吸❣️
これからは
主体性を持って
過ごせるように
その都度、意識していく❣️
やはり、コツコツ習慣化だね❣️
あなたはどう？
コツコツ習慣化一緒にやろお♡
自分のペースでゆっくりと。
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8月末に募集するよー！
ゆるへじ♡クラブへの想い
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