思春期。環境が変わる不安も、聞いてもらえると乗り越えられる

 

春ですね。

3月4月、環境の変化の時です。

 

卒業、進級、クラス替え、、、

多くのお子さんが

期待だけではなく不安も

体験されることと思います。

 

そして、この不安を

自分で乗り越えられるように

なってほしいというのが

親の願いですよね。

 

今回は

中学校の入学や部活への不安を

抱えていたお子さんが

 

話をする中で自分で気持ちを

少しずつ落ち着かせることができた

 

というお母さんの例を

ご紹介させていただきます。

 

親業で学んだ

「能動的な聞き方」

を活用されたそうです。

 

 

<状況>

 

娘は関東に住んでいる時に

ガールスカウトをしていた。

 

そこのリーダーで関西に引っ越した後も

お付き合いがある方から

手紙が来た。

 

その内容には「関東に遊びに来てね」

と書いてあった。

 

そのことを思い出し

「いつ関東に行く？」と尋ねてきた。

 

その話から、中学校の入学や

部活への不安を話し出した。

 

<実際の会話>

 

娘：ねぇ、ママ、いつ関東に行く？

 

私：いつ行こうかねぇ・・・

 

娘：Aさんからの手紙に「来てね」

　って書いてあったんだもの。

 

　ほらね！「部活に入るの？」って

　書いてあるけど、

　入らなきゃいけないんだよ。

　入らない、っていう選択肢は無いんだから。

 

私：そうなの。部活に入らないと

　いけないっていうのは、

　嫌だと思っているのね。

 

娘：そうなんだよ。

　帰宅部っていう選択肢がないんだよね。

 

私：部活に入らないっていう選択肢も

　あればいいと思ってるんだね。

 

娘：うん。面倒くさい。

　勉強もあるし、部活もあるし、

　もう中学校になんか行きたくない。

 

私：中学校に行くとやることがたくさん

あるから、ちょっと不安に思ってるんだね。

 

娘：そうだよー。今でも宿題たくさん

　あるのに、中学になったらもっと

　がんばらくちゃいけないでしょ。

 

私：がんばらなくちゃ、と思ってるんだね。

 

娘：当たり前でしょう。

　やらなきゃ仕方ないんだもの。

 

<感想>

 

中学校に行くことを少し不安に思っている

ことが、話の中から伝わって来たけれど

会話をしていく中で気持ちを

少しずつ落ち着かせることができた。

 

私自身の思いや考えを

伝えすぎないようにすると

良い結果が得られることを実感できた。

 

 

・・・・・・・・・・・・

 

いかがでしょうか？

 

 

この会話、最初は、

 

娘：ねぇ、ママ、いつ関東に行く？

私：いつ行こうかねぇ・・・

 

という何気ない話から始まっています。

 

この時、娘さんが悩んでいなけば

 

「◯月◯日はどう？」

とか

「ついでに△△にも遊びに行こうか」

とか

 

ワクワクしながら

楽しい計画を立てるような話に

なるかもしれません。

 

でもその後、娘さんは

 

娘：Aさんからの手紙に来てね、

　って書いてあったんだもの。

　ほらね！「部活に入るの？」って

　書いてあるけど、

　入らなきゃいけないんだよ。

　入らない、っていう選択肢は無いんだから。

 

と言っています。

 

ここでこのお母さんは

 

娘さんが何か嫌な気持ちを

抱えているのでは？

 

と気付かれたようです。

 

普通の会話ではなく

 

私：そうなの。部活に入らないと

　いけないっていうのは、

　嫌だと思っているのね。

 

と、「能動的な聞き方」で

話を聞いています。

 

 

そして能動的な聴き方をしてみると

娘さんはどんどんと

学校への不安を話し出しました。

 

不安というのは不思議なもので

言葉にできると

そしてそれをそのまま受け止めてもらえると

 

それだけでやわらいだり

耐えられるようになったり

自分で解決策を考えたり

することができるようになるんですよね。

 

この娘さんも、

お母さんに自分の気持ちを

そのまま聞いてもらえたことで

 

ご自分の気持ちを

落ち着かせることができたのでは

ないでしょうか。

 

 

このお母さんは

 

私自身の思いや考えを

伝えすぎないようにすると

良い結果が得られることを実感できた

 

と書いておられます。

 

「能動的な聞き方」は

親の思いや考えをいったん脇に置いて

・子ども自身はどう感じているんだろう

・子どもはどう思っているんだろう

と、子どものことに集中する聞き方です。

 

 

もちろん

「思いや考えを

　伝えすぎないようにする」

というのは

　子どもが悩んでいる時には

ということです。

 

親の思いや考えを伝えるのを

どんな時でも控えるわけではなく

子どもが悩んでいない時を選んで

伝えよう、ということです。

 

 

お子さんが不安を抱える時は

自分の力で乗り越えられるよう

 

「能動的な聞き方」を

お役立てくださいね。

 

 

<話の聞き方シリーズ>

話を聞いた方が良いのはどんな時か？

心を開いてもらえる話の聞き方

話の聞き方～受動的な聞き方

受動的な聞き方の限界

能動的な聞き方の3つの方法

こころを開いてもらう話の聞き方、どんな会話になるの？

気持ちを汲んだら、その通りにしないといけないと思っていませんか？

話を聞くのに必要なことはスキルだけじゃない

 

 

 

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初めてでも簡単に分かる zoomでミーティングを開催する方法

 
4月7日に、親業フォロー会を
zoomで開催することになりました♪
 
 
 
初めてzoomでミーティングを
開催するに当たって
とても参考になった記事がこちら↓
 
 
 
zoomでのミーティングの開催方法を
色々とネットで調べたのですが
一番分かりやすかったのが
この村田理恵子さんの記事でした。
 
初心者でも分かりやすいよう
ちょっとした手順もしっかりと
書いてくださっているのが
ありがたいです。
 
zoomで初めて
ミーティングを開催する時は
ぜひ読んでみてくださいね(*^^*)
 

 

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＊わたしの思い「精神科医ですが」

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自分がやりたいバランスで、やりたいことができるなら　それを幸運に思ってやればいいじゃないか

長いタイトルですが

講座を受けてくださった方が

私のブログを読んで

 

そう思えるようになったと伺い

 

嬉しくてそのまま書いてしまいました(^^)

 

 

専門的なお仕事をされている方ですが

 

収入が少ないことや

働き方がはっきりしたカテゴリーに

当てはまらないことで

 

「私は何しているのだろうか？」

「これでいいのだろうか？」

 

という思いがあったそうです。

 

でも、

 

「先生のブログをよんで

　何足のわらじをはいていても

　ほかの人にわかりやすい

　一言でいえる肩書がなくても

 

　自分がやりたいバランスで

　やりたいことができるなら

　それを幸運に思って

　やればいいじゃないか

 

　と思うようになりました。」

 

 

だそうです。

 

 

わたしも

 

精神科医の仕事に

親業の活動に

家庭のことに、、、

 

いろいろやっていることに

不安や葛藤を感じることはあります。

改善点はあげればキリがありません。

 

それでも自分としては

やりたいことができていて

本当にありたがいことだと

幸せを感じています。

 

そして、こんな幸せを

味わわせてもらっているんだ

ということが

 

もっとがんばろう、という

原動力になっている気がします。

 

 

仕事や家庭や

色々なバランスで悩んでいる方も

おられるかもしれないですが

 

わたしのような生き方を

している人もいるんだ

ということで

 

楽になる部分があれば

嬉しいです。

 

 

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問題なし領域では「能動的な聞き方」はしてはいけないの？

今日は

「能動的な聞き方」

について

いただいたご質問にお答えします。

 

講座を受けた方からのご質問なので

講座を受けたり、本を読んだりして

 

親業の中身をご存知の方に向けての

記事になります。

 

 

ご質問の内容は

 

「能動的な聞き方」は

相手が問題を抱えていないときにすると

 

バカにされているように感じたり

心を閉ざされているように感じる

ということがあるようですが

 

問題を抱えてないときに聞くのは

絶対にダメなの？

 

ということです。

 

まず

「能動的な聞き方」は

 

自分が嫌な気持ちを抱えておらず

相手の助けになろうという気持ちがある

 

かつ

 

相手が悩んでいる時

嫌な気持ちを抱えている時

 

に用いるもの、ということが原則です。

 

 

自分も相手も嫌な気持ちを

抱えていない時のことを

親業では

「問題なし領域」といいます。

 

「問題なし領域」では

一緒に楽しんだり

学んだり

お互いの心を伝え合ったり

自由に交流することができます。

 

その自由に関われるタイミングで

 

相手が悩んだり困ったり

しているわけではないのに

 

「能動的な聞き方」

ばかりをしてしまうと

 

不自然になってしまいますし

 

相手にとっては

 

・バカにされている

・病気の人に仕立て上げられている

 

と感じられてしまうことがあります。

 

 

何かを提案したり

質問をしたり

議論をして考えを交換したり

冗談を言ったり、、、

 

こういうことは、

相手が問題を抱える時には

「おきまりの12の型」として

使わないようにしますが

 

「問題なし領域」では

自由に用いることができます。

 

それによって

お互いを理解し

共に楽しみ

交流し

活動するのが

「問題なし領域」です。

 

 

かといって

「問題なし領域」では

「能動的な聞き方」を

一切してはいけないのか

 

というと

 

そういうわけでもありません。

 

「問題なし領域」での

コミュニケーションは

基本的に自由です。

 

「能動的な聞き方」も

選択肢の1つです。

 

特に「問題なし領域」であっても

 

・相手のメッセージが非言語である場合

・相手のメッセージが曖昧な場合

・価値観の違う相手の話を聞く場合

 

には能動的な聞き方をすることで

相手に対する理解が

より深まることがあります。

 

ただ

能動的な聞き方ばかりになってしまい

他の会話が減ってしまわないようにしましょう

ということです。

 

 

・・・ここまでが質問への回答ですが

 

もちろん「能動的な聞き方」含め

親業では

絶対に相手を嫌な気持ちにさせないことを

目指しているわけではありません。

 

 

家族など身近な関係だからこそ

普通に過ごしていれば

ポジティブな感情も、ネガティブな感情も

強烈に感じるものです。

 

でも

相手が問題を抱えている時は

「能動的な聞き方」で

相手を理解するように心がけて

 

「問題なし領域」では

どんどん自分のことを話したり

相手のことを聞いたり

いろんな体験を共有して

 

自分が問題を抱えている時は

それを解決していくことで

 

嫌なことがあってもすぐには壊れない

理解できないことがあっても諦めない

強くて深い関係を

築いていくことができるのではないかと

思っています。

 

 

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親業フォロー会　初オンライン開催

 

Zoomというアプリを使って

親業のフォロー会を企画しています。

 

前回のフォロー会で

オンラインでできませんか？

とリクエストをいただいたのです。

 

これまでオンラインでは

開催したことがないですし

講座自体は対面での対応になるので

 

どうしようかな、と迷っていたのですが

 

リクエストいただいたことですし

参加されるのは

すでに講座を受けて

一通り内容を学んでおられる方々なので

 

オンラインでやってみても良いのでは？

 

ということで

ひとまずやってみようと思います。

 

 

現在、日程調整中です。

決まったらブログにもアップしますね〜♪

 

 

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