決意新たに

さっきまた泣いてしまいました。



犬が死んだだけで、どんだけ泣くんだよー！？って感じですよね(^_^;A



自分でもびっくりしてます。



犬とはいえ、同じ屋根の下で

10年以上一緒に暮らした誰かが死んだのって、

初めてなんです。



「当たり前にここにいたのに…」

って思うと、泣けてきちゃうんですよね…。



そうやって考えると、

今は当たり前のようにいる

家族や友達とも

限りがあるんですよね。



こんなこと、当たり前だから

わかってるつもりだったんですけどね。



だけど、今回のことで実感しました。



頭でわかってるのと、

実際に直面して、心で感じるのは

違いますね。



これも発見。



で、話は戻って。



あと10年、親と一緒に過ごせる保証なんてない。



だったら、私に何ができる？



友達にしてもそう。



出勤すれば当たり前のように会う同僚や上司だって。



本当に、大切にしなきゃいけないなって、思ったんです。



「当たり前のようにそこにいる」

ってことが、当たり前じゃなくなる日が、

いつか来る。



だから、一緒にいる時を

本当に大事にしなきゃ。



だから、私は、目の前の

当たり前にいてくれてる人に

私ができることをしよう！



その人の為になること。



その人が笑顔になること。


私にできないことは、私にはできないんだから、

できなくていい。



私にできることだけ、精一杯させてもらおう。



そうしたい。



そして、その為には、

私自身に余裕がなくちゃ。



無意味に自分を自分で苦しめることなく。



１人で無理することなく。



自分にベストなものを、嬉しいものを、

きちんと選んで。



自分で自分を幸せにして。



そして、周りもハッピーに…☆



ステキな夢が１つ増えたかも♪

２歩下がる

少し消化できてきたかな、と思ったけど、

まだだったみたいです。



やっぱり最期を思い出すと

どうしても、申し訳ない気持ちと涙が出てきちゃうのです。



「あの時、あのまま
　そっとしておいてあげれば
　眠るように死ねたのかも」

って思っちゃう。





たかがペットの死じゃないか、

と思われるかもしれません。



私だって、こんなに悲しいとは

思っていませんでした。



悲しいだろうって、

そりゃあわかってはいたけど。



こんなに悲しくて、淋しくて、

そして、申し訳ない気持ちになるなんて。





おじいちゃんが亡くなったときは

眠るように、すーっと息を引き取りました。



そういうのしか見たことがなかったし、

同じ家で暮らしていた、ペットとはいえ家族が

目を見開いて死んでいくのを見たのは、

思った以上にショックでした。



手が震えてきそうなので、

今日はここら辺にしておきます。





何気なくこのページを見てた方、

こんな暗い内容でごめんなさい。



どうか、明るい気持ちで

今日を過ごして下さいね！

彩り

少しずついつもどおりになってきました。



いつも犬がいた所に誰も
「いない」っていうのは、すごく淋しいですけどね。



がらんとしたその場所が
悲しいです。



まだ誰かに「飼ってた犬が死んだんだよ」って話すときには

どうしても泣きそうになります。



悲しいんだもん、仕方ない。



今朝の朝日新聞の天声人語に

「出会いと別れを重ねることで
　彩りが増していく」

というような言葉がありました。



「そうか…」と、妙に素直に納得しました。



何気なく見た言葉に、ふと救われたりするので、

言葉って大事だし、ステキだなって思います。



私も誰かの救いになれる人にならないと！